Journals.ru - d-r Hogart

Я обрыдался читая.
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
***
Украинский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
***
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

прислано by Fat))))
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

Из воробьиных пушек по воробьям, или Целевая реклама
Вступление для не москвичей - в столице существует, причем довольно давно, сеть супермаркетов "Пятерочка". В последнее время этот бренд начали активно продвигать, используя рекламные двустишия, вторая строка которых "... А качество в Пятерочке!", а первая - отвлеченная (на первый взгляд) иллюстрация. (Визуализация - короткий телевизионный ролик или рекламный щит.)

Однако, если вдуматься, то окажется (покажется?), что в первой строке и есть самое главное - указание, на кого нацелена эта конкретная реклама. Скажем "Мент сидит под елочкой..." вполне логично красуется вдоль крупных шоссе. "В кимоно японочка..." - рассчитано на женщин; "Кутузов в треуголочке..." - на мужчин (военных?), "Двоечки у Вовочки..." - на школьников и их родителей. Неувязка только с плакатами, расклеенными в метро - "Диоген в бочоночке...". Какое отношение веселый пузан с кружкой пива имеет к утренним давкам - неясно. Хотели написать "Как селедочки в бочоночке..."?

Мне очень нравится. Предлагаю немедленно продолжить:
для дошкольников сделать "Кощея смерть в иголочке...";
для офисных работников - "Начальничек в печеночках..." (будут, правда, проблемы с иллюстрированием);
для болельщиков - "Мостовой в футболочке...";
для "продвинутой" молодежи - "Наколочки на попочке..."
и т.д.

Ода ИМХО
(в подражание Владимиру Высоцкому)

Куда б я ни пошел, оно со мною
На форумах, в e-mail иль в ICQ.
Мое ИМХО могучею скалою
Поддержит точку зрения мою.

И с ним мне, без сомненья, лучше
И дышится вольготно и легко.
А русское ИМХО гораздо круче,
Чем западное хилое IMHO.

Свое ИМХО имел Иисус и Будда,
Коперник за ИМХО сгорел в огне...
А сколько копий и щитов сломали люди
В ИМХО-священной праведной борьбе.

И с ним мне, без сомненья, лучше
И дышится вольготно и легко.
А русское ИМХО гораздо круче,
Чем западное хилое IMHO.

Ему известно то, чего не знаю,
С ним справиться бывает нелегко.
Порой совсем не к месту вылезает
Треклятое настырное ИМХО.

Но с ним без сомненья лучше,
И дышится вольготно и легко.
Но русское ИМХО гораздо круче,
Чем западное хилое IMHO.

Легко я побеждаю оппонентов.
Мой довод нерушим как Эверест.
С его высот смотрю я с снисхожденьем
На мелкие имхо других людей.

Но с ним мне без сомненья лучше,
И дышится вольготно и легко.
А все же русское ИМХО гораздо круче,
Чем западное хилое IMHO.

взято с http://www.homepc.ru/opportunely/29313/

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
" Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
" Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
" У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
" Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
" Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, она замужем, но это ничего не значит
" Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
" Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
" Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
" По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
" Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
" Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
" Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
" Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
" Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
" Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
" Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
" Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
" Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
" Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
" Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
" Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
" Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
" И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
" Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
" Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
" Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
" Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
" Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
" Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
" Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
" Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
" Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
" Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
" Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
" Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
" Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
" Больной пошел на поправку. Но не дошел.
" Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
" Глупые женятся, а умные выходят замуж.
" Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
" Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
" Рассол - напиток завтрашнего дня.
" О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
" Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
" Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
" Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
" Женщина не воробей - залетит не прокормишь
" Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
" Берегите родину - отдыхайте за границей.
" Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
" Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
" Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
" Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
" Все идет хорошо, только мимо...
" Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
" В историю трудно войти, но легко вляпаться.
" Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
" Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
" Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
" Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
" Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
" Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."
" Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

Состояние: весёлое

Дзен-джедай.
- Учитель, как мне правильно сесть на ежа?
- Для начала забудь о еже...
- А потом?
- А потом просто отодвинь его в сторону.

- Учитель, а почему люди смотрят на луну с трепетом?
- Ну, если этот кусок сыра упадет на ногу - мало не покажется.

- Учитель, а если я залезу в реку, меня крокодил не съест?
- Не съест. На него вчера пьяный слон упал.

- Учитель, как мне научиться думать?
- Ответь 30 раз, не повторяясь, на вопрос "Как залезть на вишню за яблоком?"

- Учитель, как мне достичь дзена?
- Поцелуй себя в задницу.

- Учитель, а почему мне не дают пирожок на завтрак?
- Кто рано встает, как я, например, тот пирожки и съедает.

- Учитель, а почему кошка всегда падает на лапы?
- Ей неудобно падать на хвост.

- Учитель, а почему бутерброд падает маслом вниз?
- Хочешь об этом поговорить?

- Наделена ли собака породой удава?
- В одного удава нельзя войти дважды.

- Что чувствует кошка, сидящая на куриных яйцах?
- Рыбу, съеденную на завтрак

- Учитель, а почему меня кусают комары?
- Они знают магическую формулу "Мы с тобой одной крови - ты и я".

- Учитель, а как стать белым и пушистым?
- Почувствуй себя кроликом.

- Учитель, а что такое настоящая меланхолия?
- Это когда белка воет на луну.

- Учитель, а зачем ты дал мне покусанное яблоко?
- Think different.

- Учитель, а что такое мышь?
- Это пассивный дракон.

- А что такое дракон?
- Дракон - это стратегический хаос в заповеднике сов.

- Учитель, этот петух своими криками меня достал...
- А зачем ты слушаешь эту вздорную птицу?

- Учитель, а какого цвета хамелеон?
- Виртуального.

Journals.ru » d-r Hogart » ........	Выбери группу цитат:
поддержать сайт • дневники • support • FAQ • кабинет • наугад регистрация