Journals.ru - Smeshnaya

мои мысли башня
мои чувства луна
мои намерения смерть
мысли 8 кубков
чувства 8 посохов
намерения 2 кубков
возможный исход - подвешенный
--------
это как раз тот момент, когда я не понимаю, что мне говорят карты. я бы поняла, если бы все было наоборот, но все же не так. Хотя, с очень слабым уклоном можно притянуть за уши. небольшая башенка в мыслях есть, чувства - луна - да, тоже какой-то момент. но намерения - смерть?! завершение этапа и начало нового. да, в этом смысле у меня слишком мощное начало нового
но я не поняла, что значит что делать - подвешенный.
и не делать - не восхищаться им, раскрыв рот
8 кубков - это скромность и застенчивоть => желание уйти из-за этого???
а, может быть.... попробовать поставить себя на место и действовать, исходя из собственных ощущений? т.е., не навязываясь сильно, проявить инициативу.
жребий брошен. я только слишком боюсь, что мне помешают.
впрочем.... что я, собственно, теряю? я ко всему готова.

Чисто для себя.
Расклад на эту жуткую ситуацию.
Богемские Барочные Коты
Сразу - 5 кубков (ну да, два кубка стоят неперевёрнутые, а котик хочет самоубиться обасфальт, жизнь - дерьмо и нет света в конце туннеля, и вообще пойду утоплюсь. всё будет плохо, выхода нет и жизнь кончена. Именно мои ощущения

Далее - Повешенный (точка в точку. Уже известно, что надежды нет, но ещё ничего непонятно со сроками, с новым местом и так далее. Оно, собственно, сейчас)
Далее - работа в этом Департаменте - Смерть. Тут всё без слов понятно. Любим, Помним, Скорбим Не Забудем.
Ещё была 6 Пентаклей. Вот это самое интересное. Не будь тут Смерти на конкретно поставленный вопрос, я бы, наверное, даже обрадовалась и поняла по раскладу, что я остаюсь. но она есть. она не может не есть.
ааааа! ещё была 7 пентаклей.
А вот дальше самое интересное, ради этого я и пишу.
Чем всё обернётся. Дама Жезлов + Король Пентаклей.
Науке это неизвестно.
Алиса попробовала предположить, что я стану олигархом или его любовницей, я подумала о более приземлённой и, честно говоря, на данный момент самой привлекательной возможности кроме как остаться здесь грызть сухари за пять тыщ в месяц, но.... очень интересно

наблюдатель даже подоживился.
сплошные пентакли для работы это очень даже да

есть такие люди, которые любят учить других жизни.
они одевают на себя бравую маску благодетелей и, что самое интересное, уверены в этом на все сто. причём искренне.
При этом к окружающим раздолбайским поступкам они относятся абсолютно спокойно.
и вот они начинают читать морали. Высокоистинные и великодуховные. Иерофант. Злая мама, которая читает морали и отчитывает провинившегося ребёнка. Здесь ты делаешь не так, а тут - не этак. Доходит вплоть до того, что проблемы нет вовсе, если бы не этот высокий моралист, которого ситуация касается исключительно косвенно.....
не знаю, возможно, это из-за совместного проживания на одной жил.площади - то, что именуется страшным словом Быт.
а отсюда и появляются замалчивания, тоска по былым отношениям и попытки вывернуться. И ведь не однофигственно. Ведь едешь домой, и думаешь - бляяяаааа..... а как бы было здорово сейчас вместе покурить, обсудить события дня или посмотреть какой-то интересный фильм.
однако... видимо, я просто выстрадала всеми своими невозможностями ссориться. Помню, какой это был стресс для 8-9летнего ребёнка, с рыданиями и плевать кто кого обидел - даваааай тоооолько дружииииить!!!!! Самое забавное, что в детстве я не только никогда не обижалась, на то, что стоило бы, но и даже извинялась перед обидчиком. Эх, где мои путешествия во времени? Кто-то считал подобное поведение тряпкой, а это просто было до жути наивное, чистое, ранимое, нежное существо.
Через сколько же пришлось пройти, чтобы понять это. И как нуждался этот самый ребёнок хоть в 1/10 той поддержки, которую я могу сама себе оказать сегодня.... нет, сегодня внутреннему ребёнку позволяется ныть, капризничать - но только на словах и только потому, что придёт железная рациональная разумная Алёна, которая перестанет откидывать иронические шуточки, только скажет "не реви" и начнет решать проблемы, одну за одной....
мне всего-то хочется, чтобы меня оставили в покое, и я могла решать сама за себя. да, в какой-то мере это получается, но зачем подсаживаться мне на голову и читать злостные морали? нет, я понимаю, что в этой ситуации жОсткая обида объясняется "так хотелось, чтобы все вместе, вчетвером!".
Я могла приехать. К примеру, позвонить и сказать, что заболела. Или ещё что случилось страшное. Это же моё выражение - хочешь летать - 9-ый этаж всегда ждёт тебя! Вот только дорого мне бы это стоило. Я в последнее время всё чаще ограничиваю себя, думая о том, что стоит оставить желанный шанс или возможность на потом, когда действительно будет невозможно обойтись. И это как раз тот самый случай.
и я не знаю, куда девать ту самую холодную рассчетливость, которая иногда налетает. и я очень тоскую по былым временам. А я ведь сама себе обрубила возможность подумать "как я буду без тебя?" Потому что ноль расставаний. Ежедневно. Еженочно. Разлуки.... как нужны разлуки. О, да, чтобы жить с человеком, нужно жить и дышать им. "I could stay awake just to hear your breathing...(c) and kissing your eyes when you are sleeping. and every moment spent with you is a moment of treasure.
*чёрт, не туда понесло! и что же всё-таки было в прошлой жизни? откуда я всё помню и чувствую?!*
Эх.... Порой понятые ошибки молодости предстают в новом свете. когда всматриваешься не в поверхность результата, а вглубь - "что же ты натворила, родная?"
получите-распишитесь.
с этим как-то жить?
надо что-то менять?
а как?
----
и ведь другие люди могут всегда себя поставить на моё место... и ведь в моей жизни есть человек, с которым мы ни разу не поссорились?

всё это и заставляет только с ужасом задумываться о том, ЧТО будет когда моя либеральная, демократичная, allunderstandable и бесконфликтная алиса уедет во Францию. и выйдет замуж)
500 евро на week-end в Париже - и всё остельное время 25 рублей в день на сигареты и роллтон? О да, я уже вижу это своё светлое будущее!

и снова 2 ночи.
а завтра только четверг и универ. Пятница, опять 22 часа дом, если не позже..... А в субботу первый зачёт - 60 вопрос и знакомство со злостным преподом. Так надо. Это называется сессия.
А 5 дней в неделю до полвосьмого называется работа. Да. только и всего
а мне так нравится читать настоящие волшебные сказки о Прекрасной Любви такого близкого человека.... я ведь никогда не умела так искренне радоваться тому, о чём я мечтаю больше-больше-больше всего на свете.... то, ради чего сама бросила бы всё и везде. А тут передаётся пульсация нежности, искренности и счастья! Моя любимая подруга, ты заслужила это. 1-55, см.вышенаписанное, а я свечусь! и улыбаюсь=).
Спасибо вам, благодаря вам я выхватила умирающую последнюю искорку веры в настоящую любовь из пепла. её теперь надолго хватит. Спасибо!
и ещё мне так невыносимо хочется жить одной..... чтобы никаких " мне нельзя из-за...".... мне всё можно! если я этого хочу!
я хочу на два дня в Париж - какого черта я думаю? О том, что все вокруг скажут, сколько денег потратила, что кто-то обидится, я просто искренне хочу! Я хочу как Солнце, не как Дьявол, как это бесконечно ьыло раньше, не как даже Дурак.... Просто попасть на выходные в Париж с Алиской

. Познакомиться с позитивными людьми - только и всего.
к чёрту ограничения и рамки. ведь я именно от них уезжала, расправить крылья - и что теперь?!!!!!
эхххх.... надо что-то менять, пока ещё не поздно. точно тебе говорю, родная.... просто искренне....

Journals.ru » Smeshnaya » ........	Выбери группу цитат:
поддержать сайт • дневники • support • FAQ • кабинет • наугад регистрация