| Ярвох. "Архив" |
| Как сделать дневник популярным | |
|
Пособие для любителей больших цифр. 1. Громкий и цепляющий ник. Людям будет просто интересно зайти и посмотреть кто же это. 2. Список интересов должен быть огромен. Потому что: А) Люди ищут собратьев по интересам. А вы тут как тут. Б) Движок случайного дневника на джорналс, видимо построен так, что "случайно" показывает дневник с совпадающими интересами. 3. Интерфейс должен быть читаемым. Никаких легких сочетаний зеленого с красным! Случайный посетитель, увидев такое, скорее всего даже не будет пытаться прочесть, а пойдет дальше. 4. Обязательно наличие аватарки. Пусть люди думают, что видят вас. 5. Зарегистрируйтесь в максимально большем количестве чужих дневников. Люди, хотя бы из интереса, зайдут к вам и велика вероятность того, что они у вас тоже зарегистрируются. Для большего эффекта: А) При регистрации в чужом дневнике оставьте комментарий. Б) Отвечать на него не обязательно. В) Комментарий должен быть благожелательным. 6. Лучше если вы женщина. Или пишете от имени женщины. По статистике большинство пользователей рунета - мужчины. Закомплексованные в своей реальной жизни и ищущие виртуальных отношений. Это ваша основная таргет групп. 7. Записи в дневнике: А) Не должны быть особо длинными. Длинные записи читают меньше. Б) Должны быть понятны большинству посетителей. Рассказ с техническими подробностями, о том, как вы раскрыли геном человека, не оценят. И не придут во второй раз. В) Записи должны носить личный характер. Люди очень любят подглядывать. Г) Вы должны быть несчастны!!! Хотя бы в записях дневника. Позвольте людям почувствовать, что они более успешны! Хоть немного. Д) Не стесняйтесь спрашивать помощь! Люди любят быть умнее и сильнее других! Оказав вам помощь один раз, они считают, что как бы покровительствуют вам и им безумно приятно. Не обманывайте их ожиданий. Вы-то другое дело и знаете истинное положение вещей! Е) Пишите грамотно. Постоянные грамматические ошибки и не знание родного языка раздражает! Ё) Старайтесь, чтобы ваши записи напоминали вопросы народных игр для домохозяек типа: «Сто к одному» или «Поле чудес». Тогда их сможет прокомментировать максимальное количество людей. Которые непременно начнут общаться между собой и втянут в этот круг всех своих знакомых. Ж) Создайте ботов! Это затратно по времени, но себя оправдает. Пусть эти боты рекламируют вас, потому как рекламировать самого себя некультурно. З) Помещайте в дневник фотографии! Люди любят смотреть на чужую жизнь. А мне по барабану вся эта муть. Я не червонец, что бы нравиться всем! (с) К. Кинчев |
|
| Источник: "Архив" | URL |
| Biggest |
| Проняло | |
|
Сайт vladimir.vladimirovich.ru вообще-то юмористический и как бы высмеивает Путина. Но вот эта запись... Она как бы выделяется из общей струи. И пронимает... Однажды Владимир Владимирович™ Путин выступал перед своим народом. Он стоял в строгом костюме на фоне коричневой стены. Рядом с ним стоял российский флаг. На камере загорелась красная лампочка. Владимир Владимирович™ вздохнул. - Говорить трудно и больно, - начал он свое выступление, - На нашей земле произошла страшная трагедия. Все последние дни каждый из нас глубоко страдал и пропустил через свое сердце все, что происходило в российском городе Беслане. Где мы столкнулись не просто с убийцами, а с теми, кто использовал оружие против беззащитных детей. И сейчас я, прежде всего, обращаюсь со словами поддержки и сопереживания к людям, потерявшим самое дорогое в жизни. Своих детей, своих родных и близких. Прошу вспомнить всех, кто погиб от руки террористов в последние дни. Владимир Владимирович™ помолчал. - В истории России было немало трагических страниц и тяжелых событий, - продолжил он после паузы, - Мы живем в условиях, сложившихся после распада огромного, великого государства. Государства, которое оказалось нежизнеспособным в условиях быстро меняющегося мира. Но, несмотря на все трудности, нам удалось сохранить ядро этого гиганта - Советского Союза. И мы назвали новую страну Российской Федерацией. Мы все ожидали перемен. Перемен к лучшему. Но ко многому, что изменилось в нашей жизни - оказались абсолютно не подготовленными. Почему? Я… я не знаю. Я вроде все делаю как надо, работаю с документами, встречаюсь с главами иностранных государств, деньги на оборону выделяю… Министров внутренних дел меняю одного за другим. А все то же самое – деньги разворовывают, милиционеры берут взятки, иностранные государства ни во грош не ставят… Вот сейчас мне говорят, что надо, типа, укреплять границу. Что надо выделять деньги и покупать новое оборудование. Вот скажите мне, братишки, что мне делать? Если я не выделю – скажут, что я ничего не делаю. А если выделю – слетятся как крысы на мусоропровод, все растащат в одну секунду, а границы так никакой и не построят. В милицию и суды очереди стоят – ждут, когда я уволю оттуда всех взяточников, чтобы тут же сесть на их место и брать, брать, брать… Владимир Владимирович™ остановился и потупил взгляд. - Конечно, я могу сейчас сказать, что это все международный терроризм, который хочет уничтожить Россию, - продолжил он, чуть запинаясь, - Ну скажу я это, и че изменится-то? Вы ж воевать не пойдете. Вы же не отдаете детей в армию, потому что там дедовщина. Но деды – это ведь тоже ваши дети, почему вы про это-то не кричите? А? Владимир Владимирович™ упер взгляд в камеру. - Вы все ждете, что я вас буду защищать, - твердо сказал Владимир Владимирович™, - Вас сто пятьдесят миллионов, а я один. Как я вас буду защищать, если вы только водку жрете и футбол смотрите? Вы выбрали меня, посадили в золотую клетку, а теперь смотрите – а ну как он из этой ситуации выкрутится? Не выкрутился? Ну понятное дело! Плохой президент. Че ж выбирали тогда, раз плохой? Владимир Владимирович™ провел пальцем под своим президентским носом. - Мне нечем вас защищать, - сказал он дальше, - Вы сами разрушили все, чем вас можно было защищать. У меня нет губернаторов, одни взяточники и антисемиты. У меня нет армии, потому что в ней никто не хочет служить. У меня нет оружия, потому что генералы его давно продали и построили себе дачи. У меня ничего нет, и все это украли задолго до того, как я стал президентом. Я даже не могу всех воров и взяточников посадить в тюрьму, потому что когда я пытаюсь это сделать – вы начинаете орать: руки прочь от этого, руки прочь от того. А сами тащите со своих заводов, не платите налоги и только требуете, требуете, требуете. Льготы вам, пенсии, водку подешевле, пиво подешевле, бензин подешевле… Владимир Владимирович™ замолчал и потрогал стоящий рядом с ним государственный флаг. Потом снова посмотрел в камеру. - Да, нам объявили войну, - сказал он, - Да, если мы хотим закончить эту войну, мы сможем сделать это только вместе. Я – такой же, как вы. И я так же, как вы, не знаю, что делать. И я так же как вы знаю про то, что милиция берет взятки, что высшие чиновники думают только о том, как урвать себе побольше денег, что армия используется как бесплатные строительные рабочие, что олигархи растаскивают нефть и не платят налоги, что федералы в Чечне грабят людей, что все прогнило и сыпется. Это не какие-то мои люди. Это ведь вы и есть. Народ. Все, вокруг меня. И я такой же, как вы. Вы не понимаете? Владимир Владимирович™ приподнял левую бровь. - Вы че, не понимаете, - тихо сказал он в камеру, - Что эту войну мы объявили себе сами?! нету пронятое [ юмор ] |
|
| Источник: Биг: вчера, сегодня, завтра... | URL |
| Yarvoh |
| А знаете? | |
|
Откуда взялось моё любимое: Вот такой вот я забавный звирёк! Баян, канешна, но и использую я это долго. Так шо - ниразунибаян - а классика Просыпаецо Змей Горыныч. Вокруг город сожжоный, укрепления поломаны, пивные подвалы разграблены, мужики повешены, девки охально изобижены. Продрал глаза на третьей голове, рыгнул огнём с похмелья, посмотрел на придавленую тушей местную принцессу и сказал: -Вот такой вот я забавный звирёк! Да к тому же про меня [ юмор ] |
|
| Источник: Мы не скачем | URL |
| Free Frag |
|
Из клуба Хроники первонахов Если бы Эллочка-людоедка жила в наше время... Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. -- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. -- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? -- Пазитиф! -- Нет, в самом деле? -- Гламурно! -- Да. Стулья хорошие. -- Готично! -- Подарил кто-нибудь? -- Ужоснах! -- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... -- Эрнестуля! Выпей йаду! -- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! -- Фтопку!.. -- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! -- В газенваген! -- Да, да. Вы живете не по средствам... -- Где модератор? -- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... -- Выпей йаду! -- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... -- Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. -- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. -- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул. -- Нам надо разойтись. -- В Бобруйск, жывотное! -- Мы не сходимся характерами. Я... -- Низачот, парниша. -- Сколько раз я просил не называть меня парнишей! -- Оффтопик! -- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! -- Афтар, учи албанский! -- О черт! -- крикнул инженер. -- Готично! -- Давай разойдемся мирно. -- Фтему! -- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... -- Каменты рулят. -- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. -- Жжош! -- Мебель мы делим поровну. -- Ужоснах! -- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... -- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно. -- А я перееду к Ивану Алексеевичу. -- Ахтунг! -- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. -- Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. -- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. -- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. -- Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице... [ юмор ] |
|
| Источник: Свалка юмора и не только | URL |
| Yarvoh |
| Анехдот | |
|
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. Турецкие народные напевы Сознание порвано! [ юмор ] |
|
| Источник: Мы не скачем | URL |
| Free Frag |
| мат inside | |
|
DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке. Маршрут по умолчанию Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway). Понятие TTL Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох» Ping Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак» Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет — выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа — твой сосед глухой — у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host. [ юмор ] |
|
| Источник: Свалка юмора и не только | URL |
| chilli |
| Начальство прислало | |
|
Злыми буднями время катится И пускай мне удача не прет, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет: БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО И никто ее не отберет. Наколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я как статую ставлю бутылочку Замечательной фирмы "Кристалл". И пускай мне твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА Всем начальникам наперекор. На чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять... Вы у нас отнять ВСЕ сумеете, ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ! [ юмор ] |
|
| Источник: Даже путь в тысячу ли начинается с первого шага | URL |
| Free Frag |
| Докторский юмор | |
|
Ода йоду Без йода гибнет весь наш организм, Болит в нем все - от кожи до желудка. А главное - грозит нам кретинизм, Иначе - помрачение рассудка. Действительно, какой кретин сказал, Что вся вокруг загублена природа? Бедняга, просто он не осознал, Что беды все - от дефицита йода. Кто там кричит, что грязная вода Течет из нашего водопровода? Все это бред! Бывает он всегда У тех людей, кому не дали йода! Все говорят, что нечем уж дышать. Ругать прогресс пошла дурная мода. Друзья, чтоб задыхаться перестать, Вам надо просто пить побольше йода. Отравлены продукты все сейчас? Растет число болезней год от года? Бессильны все напасти против вас, Когда вы приняли немного йода! И сколько можно нудно повторять, Что денег не хватает у народа? Достаточно всего лишь добавлять В любую пищу понемногу йода! отсюдавзято [ юмор ] |
|
| Источник: Свалка юмора и не только | URL |
| Free Frag |
| Докторский юмор | |
|
У каждой болезни — запах особый. Их отличить друг от друга попробуй! Так близорукость годочков с шести Борхесом пахнет, как ни крути. Пахнет холера холерным бараком, Многия запахи свойственны ракам. Обморок пахнет нашатырем, Гемофилия пахнет царем. От истерии несет валерьянкой, От абстиненции — давешней пьянкой. Язва двенадцатиперстной кишки Пахнет годами унылой тоски. Пахнет гангрена гноем и тленом, Триппер — свернувшимся в трубочку членом. Пахнет влюбленность акридами с медом, А импотенция пахнет разводом. Пахнет понос нездоровым медведем. Неврастенией пахнут соседи. Доброю книжкой с яркой картинкой Пахнут краснуха, ветрянка и свинка. Чеховым в Ялте пахнет чахотка, Писемским — педикулез и чесотка, Дворником местным пахнет цирроз, Тухлой селедкою — хламидиоз. Сифилис пахнет блядью блудливой, Пахнет запор курагой с черносливой. Все разбегутся, зажмуривши нос, Если запахнет пародонтоз. Много болезней хороших и разных: Частью наследственных, частью — заразных. Но — резюмируем с некой тоской — Все они пахнут СВЕЖЕЙ ДОСКОЙ! [ юмор ] |
|
| Источник: Свалка юмора и не только | URL |
| Free Frag |
| Взято с Атипичного хомяка | |
|
Дневник художника 6 июня Я решил стать художником. Чего бы мне это не стоило. Я не боюсь трудностей. Завтра иду поступать в Академию Художеств. 7 июня Вчера вечером пришли Леха с Витьком, принесли два литра и трех телок. Решение мое одобрили. Когда все выпили Нинка сказала что в Академии надо показывать рисунки. Решили что лучше всего показывать обнаженку. Раздели Нинку и поставили на стол. Всю ночь ее рисовал. Завтра понесу в Академию. 8 июня В Академии ретрограды и жлобы. Сказали что кетчуп на обоях это не художественная техника. Послал их подальше. Лучше пойду в Художественное училище. Вечером отметили решение с друганами. Нинка сказала что я гениальный. Поставил ее в позу и рисовал всю ночь. Жутко натер кисть... 15 июня Готовился целую неделю. С Витьком и Нинкой ездили на пленэр. Рисовал Нинку углем на бересте. Кисточка до сих пор болит. Витек ставил Нинку в позы и разливал растворитель. Нинка утверждает что я гений. 17 июня Козлы и недоумки сидят в этом училище! Леха привел тетку из 16-го гастронома, она хочет заказать свой портрет. Мля! У нас обоев такой ширины не выпускают!!! 19 июня Два дня рисовал Катерину Семеновну на скатерти натянутой на раму от окна. Катерина в восторге. Расплатилась тремя бутылками и палкой колбасы. Кисть болит невыносимо. 2 июля Пришлось сделать перерыв в искусстве, кисть не железная. Катерина говорит у нее есть еще две незамужние заказчицы. Завтра еду с ними на плэнэр. Нинка ревнует и говорит у меня на них таланту не хватит. Ну это мы еще поглядим. Витек тоже хочет в художники и Леху подбивает. На хрена мне эта конкуренция! 8 августа Месяц рисовал райпищеторг. Пришлось взять и Витька и Леху в подручные один бы не справился. Нинка перестала звонить. Ну и хрен с ней, настоящий художник должен быть свободен. 15 сентября Вчера в мастерскую приходили два иностранца, кажется из Польши. Один купил портрет Клавки с овощной базы и заплатил настоящими деньгами. Ура! Мое искусство раздвигает границы! Деньги пропили с Лехой и Витьком. Витек говорит о международных выставках, похоже допился до белочки... 22 декабря Некогда было писать. Работы идут на расхват, особенно всем нравится кетчуп на простынях и обоях. Пришлось поставить дело на поток, Витек садится жопой в кетчуп, потом на простынь, Леха натягивает простынь на подрамник и сушит феном. Я дорисовываю глаза и ставлю подпись. Доход от картин не покрывает расход на простыни и кетчуп, но слава дороже. Нинка вернулась и одолжила денег на ящик болгарского кетчупа. 3 февраля Вчера открылась моя выставка в галерее Пульмана. Фурор! Леха наглотался пива и приволок в зал писсуар чтоб далеко не бегать, а Витька опять пробила белочка и он лаял на посетителей. Кажется эти гады меня затмили. Пора избавляться от помошников. 5 февраля Критики наперебой кричат о моей гениальности и успехе выставки. Нинка ходит как побитая и просит свой портрет на память. В марте едем в Италию на всемирное ебинале. Пульман в восторге. Еще бы, половина правительства раскупила мои работы, но он скрывает почем. Наживается гад, на беззаветных служителях искусства! 2 августа Приходили эти козлы из академии художеств, просили почтить их визитом и принять почетную мантию. Витек их облаял, а Леха обоссал. Правильно. Не доросла еще их сраная академия до нашего современного искусства... [ юмор ] |
|
| Источник: Свалка юмора и не только | URL |
| Free Frag |
|
Cо слов менеджера: "не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Cо слов админа: "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу Current music: Blackmore's Night - Shadow of Moon [ юмор ] |
|
| Источник: Свалка юмора и не только | URL |
| Тайга |
| анекдот: | |
|
студентка радостная выбегает из аудитории. группа: "ну что, сдала? " студентка: "да!" следом выходит замученый профессор: "ну, допустим, не она сдала, а я сдался" З.Ы. Напоминает мне как я вчера принимала курсовые  Ну, почему они не понимают, что четверка - это тоже позитивная оценка  А тройка - это, вообще, как правило, мой подарок...  только чтобы не ставить "2"...[ юмор ] |
|
| Источник: ЗАПОВЕДНАЯ ЗОНА | URL |
| Free Frag |
|
Макдональс по-русски. Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер! Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь. Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера! Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло! Макнагетс девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи. Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать. Следующий! Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи. Ой, ты Господи, ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же? Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу. Кто сказал: «побыстрее нельзя ли?» Я точно слышала! Кто-то сказал: «нельзя ли побыстрее?» Ага, значит так, пока это чмо в кепке из Макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много, мне торопиться некуда… Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет, ты жрачки не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс,а не шаурмачная. Мы прилично место… А он тут крушнику хамит! Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде можно! Что ? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, скотина! Ну-ка быстро взял тряпку и все вытер! Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил. Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще. Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно — взял быстро и все вытер! Нельзя ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь? Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен домой, положь в мойку говорю. Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают! Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались. Предупреждаю, больше улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь. Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали! Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь, мужики, кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь. Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров! Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх, была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей. Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула! Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он последний, мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь… Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет? Ах ты, скотина! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо! Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях «закрыто». Ну и что, что всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить некогда, прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем, мне и в сортир ходить не за чем? Все… сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой. взято на noskoff.net [ юмор ] |
|
| Источник: Свалка юмора и не только | URL |
| Bladewalker |
| Ногами не бить | |
|
В результате наблюдений за жизнью: Название болезни: ДУРА Описание: ДУРА - врожденное заболевание у женщин, иногда перетекающее в хроническое. Обусловлено наличием в 23-й паре двух Х-хромосом. Болезнь имеет длительный инкубационный период. Впервые проявляется в возрасте, когда женщине впервые хочется стать таковой. Кульминации достигает в 15-22 года. Затем идет на спад, но уверенно о положительной тенденции можно говорить лишь после рождения хотя бы одного ребенка. Возможны исключения, осложнения и аномалии, например: спонтанное повторение заболевания в более позднем возрасте, перетекание заболевания в хроническую форму, самопроизвольное выздоровление раньше положенного срока и отсутствие заболевания как такового несмотря на наличие пары Х-хромосом. Последний случай - наиболее редкий. Основной симптом: поведенческие отклонения, не имеющие никакого логического объяснения. Подтипы болезни: - ДУРА-ИДЕАЛИСТКА - ДУРА-ЭГОИСТКА - ДУРА КРУГЛАЯ - СМЕШАННЫЕ ТИПЫ Краткая характеристика подтипов: ДУРА-ИДЕАЛИСТКА: самый безопасный для общества подтип, однако самый опасный для самого больного. Заболевание протекает очень болезненно, но возможен третий вид аномалий. Вероятность раннего выздоровления велика в связи с возможным ранним появлением детей. Существует разновидность подтипа, характеризующаяся словом "принцеожидающая". В сочетании с данным подтипом разновидность видит принца в каждом мужчине, уделяющем ей достаточное количество внимания. ДУРА-ЭГОИСТКА: самый опасный для общества подтип, однако самый безопасный для самого больного. Заболевание протекает достаточно безболезненно ввиду отсутствия совести и/или моральных принципов. Возможен второй вид аномалий. Вероятность раннего выздоровления невелика. Существует разновидность подтипа, характеризующаяся словом "принцеожидающая". В сочетании с данным подтипом разновидность представляет аномально-извращенные требования к возможному "принцу". Имеет тенденцию к манипулированию людьми и попыткам "слепить" "принца" из наиболее подходящего материала методами, запрещенными Женевской Конвенцией. Очень расстраивается из-за неизбежных неудач. Неуправляема во время кризисов. ДУРА КРУГЛАЯ: самая легкая форма заболевания ввиду отсутствия зацикленности на оном. Относительно безопасна для себя и для общества. Наиболее вероятен первый вид аномалий. Вероятность раннего выздоровления велика в связи с возможным ранним появлением детей, однако в сочетании с данным подтипом даже состояния ДУРА НАБИТАЯ и ДУРА НАБИТАЯ, И НЕ В ПЕРВЫЙ РАЗ могут не принести выздоровления. Аналогично предыдущим подтипам существует разновидность, характеризующаяся словом "принцеожидающая", однако в данном случае характеристики "принца" могут варьироваться вплоть до прямо противоположных, да и значение "принца" и его поисков по отношению к таковому у предыдущих подтипов крайне невелико. СМЕШАННЫЕ ТИПЫ представляют собой причудливые смеси из признаков трех вышеописанных подтипов во всех возможных пропорциях. Встречаются наиболее часто. Клинический вердикт: ЗАБОЛЕВАНИЕ НИКОГДА НЕ ПРОХОДИТ ДО КОНЦА! СОЦИАЛЬНО-ОПАСНО И ОКОНЧАТЕЛЬНО НЕИЗЛЕЧИМО! ТРЕБУЕТ ОТ МУЖЧИН ПОВЫШЕННОЙ БДИТЕЛЬНОСТИ В ТЕЧЕНИИ ВСЕЙ ЖИЗНИ ПРИ КОНТАКТЕ С ЛЮБЫМИ СУБЪЕКТАМИ ЖЕНСКОГО ПОЛА! Emerson, Lake & Palmer - Hallowed Be Thy Name довольное [ юмор ] |
|
| Источник: Wounded Words Of Laughter | URL |
| Yarvoh |
| НАСТОЯЩАЯ ПРАВДА О ЛЕНИНЕ!!! | |
|
Ленин всегда был лучшим: Когда Ленин родился – он сам перегрыз себе пуповину. В юности Ленин писал грустные стихи о нелегкой судьбе русского народа. Стихи были настолько хороши, что, читая их, царь горько плакал. В гимназии он так хорошо учился, что трое учеников повесились от зависти. Ленин мог удовлетворить шестерых женщин одновременно. Как это ему удавалось – никто не знает. Ленин очень метко стрелял: мог убить пятерых врагов одной пулей. У Ленина был член 94 см. Но, не желая смущать товарищей по партии, он скрывал это, и говорил, что длина его члена – не более семидесяти см. Ленин – скромный. Ленин мог не есть 150 дней. С грудного возраста Ленин спал всего по два часа в сутки. Поэтому считается, что он прожил три жизни, а не одну. Ленин хорошо видел в темноте. За это его и прозвали Лениным. Ленин был очень красив. На крыше мавзолея он всегда стоял обнаженный. У Ленина была очень большая красивая высокая грудь. Ему завидовали Крупская и Коллонтай. Однажды Ленин набил ебальник Троцкому, потому что тот – гнида. Ленин мог обходиться без воздуха 26 минут. Когда у партии внезапно кончились деньги - он нырнул в море и наловил столько жемчуга, что большевики в тот же вечер купили себе "Аврору". Пять раз Ленин летал в космос (за деньгами для партии). Но он не любил об этом рассказывать. Ленин знал очень много языков. В частности, «Декрет о земле», написан на суахили. А «Социалистическое отечество в опасности!» - на санскрите. У Ленина – 500 детей, и все они – живы. Когда Ленин умирал – Вселенная перестала расширяться, а в атмосфере Земли образовалась озоновая дыра. Это нам – за грехи. [ юмор ] [ личности в истории ] |
|
| Источник: Мы не скачем | URL |
| гость |
|
....."Коль мысли мрачные к тебе придут, откупори шампанского бутылку или перечти.........." (см. ниже) Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал: - Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать. Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ: - Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. -Мама, кто тpyсливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком. - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик. - Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy. Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто добpее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи, пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? -спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот. - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить. - Какой хитpый мальчик. Я сам тебя yбью. -убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал: - Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот. - Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына -Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама, без сына, на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни стого ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит: - Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот. - Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy. Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: - Так добpо снова победило зло. Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью". Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать. Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди подyмали: А ведь дело-то, даже не в енотах, а - какая трава у шамана в расшитом бисером чехле. и где её взять? ", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать. Всем спасибо. Спокойной ночи. ..........8) [ юмор ] |
|
| Источник: Помни | URL |
| Юльчатай |
|
ЗАКОH MИHИMАКCА MАТИЗЕHА Mакcимyм наших возможноcтей вcегда меньше минимyма наших потpебноcтей. ПАPАДОКC ПОЗHАHИЯ MАТИЗЕHА Чем меньше мы дyмаем, тем меньше понимаем; чем больше мы дyмаем, тем больше не понимаем. ОЦЕHКА CИТУАЦИИ (HАPОДHОЕ) Что ни делаетcя, вcе к лyчшемy, но лyчше не бyдет. ОЦЕHКА ЯВЛЕHИЙ ПО ДЮВЕPHУА Вcе может быть лyчше, но вcе может быть и хyже, cледовательно, вcе хоpошо. ПPИHЦИП ВЫБОPА ЦЕЛИ ДАЛИ Hе бойтеcь cовеpшенcтва, вы никогда его не доcтигнете. АКСИОМА Коула. Общая cyмма pазyма на планете - величина поcтоянная, а наcеление pаcтет... ПЕПВЫЙ ЗАКОН СПОРА. Hикогда не cпоpьте c дypаком люди могyт не заметить междy вами pазницы. [ юмор ] |
|
| Источник: Среди дорог дороги домой моей нету (с) | URL |