RayZ

:) Пословицы и поговорки научным языком
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
Источник: Сборная Ростова по мукулатуре - I	URL

merrycat

Наблюдение примерно 20-е. Деятельное
Все на свете поступки совершают в основном дураки. Умные охотно предоставляют возможность действовать другим, а мудрые и вовсе предаются созерцанию происходящего, вне зависимости от направленности процесса. Вообще созерцание - это способ извлекать плюс даже из минуса. Причем - без использования дополнительных вертикальных черточек.
Источник: Дневник merrycat	URL

holy

Из того же Кундеры...
Соблазнить женщину умеет каждый дурак. Но по умению расстаться с ней познается истинно зрелый мужчина....
Источник: Старые песни о главном	URL

alexivanov

Анекдот
Осень, улетают большие сильные птицы на юг. К ним подлетает маленькая серенькая птичка: - Большие сильные птицы, возьмите меня с собой! - Ну лети, кто ж тебе мешает. - Нет, ну вы же большие сильные птицы, у вас вон какие большие сильные крылья. А я маленькая серая птичка, у меня маленькие крылышки, когда я буду лететь над морем они устанут, я упаду и разобьюсь - Ну хорошо, мы поможем тебе, когда ты будешь уставать, ты можешь лететь сидя на нас. - Нет, ну вы же большие сильные птицы, вы же по пути будете ловить мошек. А я маленькая серая птичка, я не смогу так же как вы ловить мошек, я умру с голода. - Хорошо, мы поймаем тебе мошек. - Ну вы же большие сильные птицы, там, куда вы летите, вы всех знаете, у вас своя тусовка. А я маленькая серая птичка, я никого не знаю, я там умру со скуки. - Хорошо, мы познакомим тебя со своей тусовкой, ты не умрешь со скуки. - Ну вы же большие сильные птицы... - НАХУЙ!!!
Источник: картинки и немного слов	URL

merrycat

Разговор с шеф-редактором
времен, когда еще не было постоянного цейтнота. Состоялся, пока наш коллега, Миша, ходил за чебуреком. Пора поделиться. я: И что ты Мише наказал? Мол, если выбежит навстречу с пылу с жару чебурек, то - скорей его за шкирку, и еще скорей - сюда? шеф-редактор: а может, так: "не хватайте сразу в руки, может, он уже протух?" я: а чего тогда горячий, и чего тогда бежал? надо верить чебуреку, но ведь тоже человек... он: он бежал, чтоб не протухнуть. но, похоже, не успел. а чего ему так пахнуть, если б он съедобен был... я: то есть в общем-то отсталый, опоздалый чебурек нагло бегал по столице и хотел попасть сюда? он: может, он на самом деле был чеченский террорист и напрасно Чебурека мы писали с малой "ч". я: в этом разе он не нужен, в этом разе он дурак, дураков же есть невкусно, кто же спорит... проку в них. он: ты только в заметку не вкопируй это все случайно, а не то к нам психиатор вдруг прискачет на коне я: словом, вот приходит Миша, с ним - чеченский террорист, что косит под чебурека иль зовется Чебурек... эта страшная картина отбивает аппетит. уж не знаю, как теперь ты чебуреки сможешь есть! а заметка обойдется и без этого вполне, это я уж обещаю, что уж коням зря скакать... он: в рамках контртеррористичных мне его придется съесть: денег жалко и, опять же, разве я не патриот? я: патриоту террориста разве безопасно есть? как отравит, между прочим, как изжогой наградит... вот тогда ты и посмотришь, как тебе патриотизм. я давно подозреваю - для здоровья вреден он.... он: есть опасно даже очень. для здоровья вредно тоже. но потом за орденами мы толпою в Кремль пойдем!
Источник: Дневник merrycat	URL

merrycat

Народ и праздники
Утром в метро в вагон входит мужичок лет 60-ти. И с ходу ругаться принимается: - Что у нас за праздники такие! То у Путина сука щенится, то День проституции! А потом с бодуна на работу выходи!
Источник: Дневник merrycat	URL

cookbook

Вы слишком долго прожили в Москве, если:
Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели. Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч. По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник. Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком. Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление. В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?" Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление. Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство. Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве. Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах. Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме. За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день. Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами. Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке. Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться... Субботним вечером любите разминаться пивом в одном кабаке, ужинать с текилой в другом, нажираться в третьем... Считаете, что все официанты - милые, честные, порядочные люди, которые никогда не обсчитывают, при этом никогда не помните своего официанта в лицо... На вопрос прохожего "Как пройти к..." предлагаете ему поймать машину... Ваше любимое выражение за рулем - "Как вы все заебали!!!" Считаете, что обменный пункт обязан находиться в пределах Вашей прямой видимости... Знаете, что такое "суши" и "МК"... Смело проходите в метро с открытым пивом... Любые российские купюры меньше 100 рублей называете "мелочь"... Услышав от друзей "надо поменяться", не уточняете чем... Допив пиво, не нагибаетесь, чтобы его поставить, а ищите глазами бабушку... Знаете, кто такой Солодов
Источник: Анекдоты, шутки юмора для смеха.	URL

alexivanov

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
Источник: картинки и немного слов	URL

Nadezhda

Доктор
* Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. * Национальность? * Еврейка. * Выкрутится! Следующий! * Доктор, у меня болит то голова, то задница. * Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! * Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. * Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! * Доктор, что-то я писаю в две струи. * Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! * Доктор, у меня кашель. * Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! * Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. * Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! * Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. * Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! * Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. * Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! * Доктор, меня почему-то никто не замечает- * Следующий! * Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? * Не знаю, я не ветеринар... Следующий! * Доктор, помоги, я ссу кипятком! * Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! * Доктор у меня запор! * У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! * Доктор, у меня зубы пожелтели! * В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! * Доктор, у меня с ногами плохо! * С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! * Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? * Гм... Нюхать табак! Следующий! * Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! * Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? * Ну 30-40 раз... * На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Источник: Анекдоты, шутки юмора для смеха.	URL

Эль

Трудоголикам посвящаецца...
Люблю я работу, Зарплату люблю! Всё больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса: он - лучше других! И Боссова Босса, и всех остальных. Люблю я мой Офис, его размещение, А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых как в Бога я верую! Люблю моё кресло в Ячейке без свету, И в мире предмета любимее нету! Люблю я и равных мне по положению Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный Дисплей и Компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично... И каждую прогу опять и опять, Я время от времени силюсь понять!! Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я Работу - скажу без затей; И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить, С желаньем куда-то меня поместить. Найдено здесь.
Источник: Анекдоты, шутки юмора для смеха.	URL

Эль

Guestbook
Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия.ру 1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася! ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей! ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом. ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому! ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс! ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство! Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет! Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана! ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов. 1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома! 1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку! 1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги! 1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс». 1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю! 1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах! 1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком! Каплан Ленину: Лечу картавость испугом! 1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! 1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил? Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала! 1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!! 1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура! 1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает! 1985г. Горбачев: Приняли сухой закон! 1986г. Приняли… 1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще? 1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией! 2000г. Я устал! Я ухожу! 2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России! Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам! Было найдено здесь
Источник: Анекдоты, шутки юмора для смеха.	URL

alexivanov

Юмор, блин! :)
Подчеркиваю - все ниженаписанное было услышано собственными ушами (или не собственными, но ушами сокурсников) в период с 30 июня по 12 июля 2003 года на сборах в военной части космических войск: -Вы куда? -Курить -А ну быстро в столовую назад вперед шагом марш! (с) лейтенант Мохов vs курсант Гераскин. Лейтенант Мохов - свой человек, диплом защитил этой весной, а служить пошел на военную кафедру. Так что свой в доску, и человек неплохой Когда он эту фразу сказал, сам обалдел и долго ржал вместе со всей столовой Я за вами в ногу идти не могу - вы то левой идете, то правой (с) курсант Черников Ну-ка, бля, в строй упал (с) мл.сержант -Товарищ лейтенант, а мне нужно, когда я подхожу, отдавать честь? -Не отдавать честь, а "выполнять воинское приветствие". Апгрейд устава надо знать! -А старший прапорщик сказал мне отдать честь. (голос слева) Сколько раз? (голос справа) И тебе понравилось? (с) Курсант Павлов vs лейтенант Страмнов. Вся рота стоит повзводно в колонну по четыре. Страмнов - он чуть позамороченней Мохова, не настолько свой, но тоже ничего, особенно по сравнению с прапором и с еще одним лейтенантом Фабрика звезд - зашел хуём, вышел со звездАми (с) курсант Рязанов "Господа офицеры! Убедительная просьба после процесса дефекации смывайте за собой продукты калообразования; отработанную в результате очистки межъягодичного пространства бумажную фактуру просьба перемещать из корзины в мусорный бак" - надпись в туалете одного из объектов на тех.зоне В России две беды - дураки и военные (с) группа курсантов Ебические космосилы (с) курсант Чайка А ну-ка быстро все приняли автоматы на грудь! Все приняли на грудь, я сказал (с) полковник Четин Четин - идиот! Не надо меня через хуй кидать! Ну что за пиздеж в строю?! (с) две любимые фразы прапора Человек неплохой, хотя и офицер (с) капитан Машинистов Юноша, пошел нахуй! Иди сюда! (с) комбат В армии нет воров. Есть распиздяи, которые все проебывают (с) капитан Казарма - дом родной! Здесь все болеют головой (с) курсант Главное в армии - не заебываться! (с) капитан -Пацаны, вы откуда? -Из МАИ -Что все??!! А из Тулы кто-нибудь есть? (с) разговор курсантов со срочником.
Источник: картинки и немного слов	URL