Женщина цвета танго

Мы живем, чтобы терять, или теряем, чтобы жить, как будто перерабатываем топливо. Жить, теряя...Все это может быть сколь угодно несправедливым. Но всегда наступает миг, искупающий все поражения, затмевающий все победы. Он лечит боль, испепеляет счастье. Один единственный миг, который прощает все ошибки! Он наступает. И только тогда ты понимаешь, что такое жизнь, и для чего она была создана. И что все, происходящее "до", всего лишь репетиция, постановка. Ужас начинается, когда этот миг проходит. За ним - нет ничего. Пустота. Трансгенная мутация реальности, атомный взрыв внутри личности. Выжженная пустыня. Невыносимость - это не боль, не страх, не ненависть, даже не страдания влюбленного человека. Это пустота. Абсолютный ноль. Самое ужасное в аду, то, что там побывал каждый из нас. Кто-то находится там и сейчас, даже пробегая глазами эти строчки. Ад - понятие индивидуальное. Рай - коллективное.
Источник: Мизансцены городской весны	URL

Пан Яська

Фраза навсихда.
То, что не убило нас сегодня, еще пожалеет об этом. от Тутты.
Источник: cannot be killed or swept aside	URL

Poor Yorick

Истина в словах
Не бывает "взаимо" есть "взаймы".
Источник: Я умер и засмеялся	URL

OldBoy

Поэтический транс
Чтобы расшевелить слова, выявить грамматический склад мыслей, развеять миры, которые одушевляют слова, вновь сделать звучным и слышимым то безмолвие, которое всякая речь уносит с собой, когда она выражает себя, поэт остро нуждается в особом пространстве, в котором он обретает способность творить. Это пространство с координатами боли и грусти, восторга и печали создаёт мощное по своему воздействию поле поэтического транса. Поэтический транс, в котором рождается красота слов, всегда предполагает ту или иную форму безумия. У каждого художника, творца слова существует мания. Невозможно ускользнуть от самого себя, отклониться от центра собственных маний. В любом стремлении обнажить свои тревоги скрывается неутолимая жажда торговать с помощью слов девственным одиночеством своей души. Всякое вдохновение берёт свой исток от способности к преувеличению, излишнему драматизму. Приливы творческого вдохновения приносят игру метафор и красоту эпитетов. А вместе с ними обнаруживают себя буйство мысли, спазмы отчаяния, софизмы одержимости, бред души, воспаление сознания. Трудно признать, что даже самые таинственные поэтические головокружения есть всего лишь результат нервных недомоганий автора. Поэт отнюдь не обособляется от собственных тревог, напротив, черпает в них вдохновение. Он окрашивает страстями даже едва заметные события и проецирует свои воспалённые выдумки на Вселенную, что приводит к гипертрофированному восприятию реальности. И тогда реальность представляется плодом выдумок, крайностей, результатом отсутствия чувства меры, следствием необузданности воображения. Лиризм и вообще весь мир метафоры был бы всего лишь жалкой неврастенией, если бы в нём не было неистовства, от которого вздуваются слова, образуя нечто вроде грыжи образов, разрывы убогих словечек, рождённых в банальной повседневности и вознесённых к высотам сердца. Поэт живёт в своём собственном мире образов и оперирует образами, существующими лишь в его сознании. Эти образы представляют собой раздутые до небес пустяки, стоит на них посмотреть чуть повнимательней, так они оказываются чудовищными и смешными. Истины красоты питаются преувеличениями. Слова напирают друг на друга, вздуваются и лопаются. Дымовая завеса смысловых оттенков угнетает. В пространстве поэзии нечем дышать. В словесном пожаре чувствуется горький привкус гари и пепел сгоревших слов. Чтобы поддерживать своё душевное смятение, поэту уже ничего не остаётся, как вновь лечить показной красотой слов мигрени своего воображения, что ведёт к сознательному восстановлению разрушенных иллюзий.
Источник: Фрактал маньяка	URL

Jumwish

Констатация
Это , знаете ли, такой век. Технологии, скорость, спешка. Мы уже не умеем накапливать, писать пространные письма с подписью "Вечно твоя А.". Слова "вечно" уже почти не существует. Даже скинуть сообщение проще и удобнее, чем позвонить. Я помню, еще в десятом классе до утра почти разговаривали по телефону - о звездах, о кошках, о случаях из жизни. Три взгляда в день нынче вполне достаточно, чтобы продержаться. В большинстве случаев цветы девушки получают максимум два раза в год - на восьмое марта и день рождения (если повезет). На вопрос "как ты?" часто можно не получить встречного вопроса "а как ты?" и это в порядке вещей. Генеральное направление - что вы, нет-нет. Утром там, днем тут, вечером еще где-нибудь и почти ничего. И почти все. И мало времени, и жизни мало...
Источник: Midlife Times	URL

morbid

А я все же не выдержал
И спер с кухни бутылку каберне. Надо сказать преотвратнейшего - наверное самого поганого каберне в моей жизни, такого что надо пить его большими глотками, зажимая нос, чтобы отвтратительный его, даже не винный, а какой-то погребальный, привкус можно было сразу выдохнуть и больше не встречать на белом свете. Но тем не менее я умудрился им хоть чуть чуть нагрузиться. Да-да! Благостные алкогольные флюиды все же потекли по сосудам моего мозга, лениво наполняя его тяжестью, а музыка и без того мне нравящаяся стала еще лучше. В комнате ужасно душно, но сейчас меня это не волнует, сейчас меня волнует то, что я хочу курить, а сигарет нету. Даже беломор, тщательно сбегераемый для норкотеков и тот отсутствует. Можно было бы пойти к дилеру, благо он в онлайне.... Но из достоверных источников изветсно что он там не один и мое присуствие может только помешать. Да и не хотелось бы мне там находиться - любые люди меня раздражают. Я не знаю почему я не сплю, а сижу тут и пишу все это. Обычно подобные посты никому не интересны - скажу честно, лично я пропускаю их по диагонали, практически не читая, но сам часто почему-то, грешен, пишу. Какое-то удивительно мягкое равновесие устанавливается в мире ночью. Когда тебе ЕЩЕ никуда не надо идти и УЖЕ не надо никуда идти. Время, когда ты можешь закрыться в комнате один, за окном темно, ветер, холодно, а у тебя чашка горячего чая, бутылка пива или вино или коньяк или хоты бы маленький графинчик самогонки. Или полбокса отличных дудок или уж на худой конец отличный бутерброд с колбасой. Ну хоть что-то у тебя наверняка есть. И тебе хочется чтобы вот это время тянулось вечно. Это такой кокон, из которого придется рано или поздно вылезать, но сейчас ты в нем. И сон кажется такой несусветной глупостью, что даже и думать о том , чтоб лечь - смешно. Ведь это время созданно именно для тебя. Ведь ты, как и многие, да-да, многие, я знаю, чего-то ждешь от этого экрана, от этого интернета. компьютера. ночи, черт возьми ты просто ждешь. Наверное если бы сейчас у тебя экран неожиданно стал черным а по нему бы начало зеленым печататься чегонить в духе "следуй за белым кроликом" ты бы и не удивился даже, а наоборот хлопнув с досадой по столу, подумал бы "ну и хренли так долго" и был бы готов действовать... Но к сожалению утро уже скоро, а ничего не происходит - ты просто снова чего-то ждешь. Тебе с одной стороны тревожно, а с другой спокойно - так наверное себя чувствует грабитель ворвавшийся в банк и уже УБИВШИЙ одного человека - назад ему отступать некуда, из обычной жизни он выпал навсегда, а что впереди он пока не знает, но догадывается. Но пока все идет так как ему кажется нужным и поэтому он на минуту, всего на одну минуту расслабляется. Как это бывает на экзамене, когда вас уже с места подняли и вы идете отвечать и вот уже сердитый взляд седой преподавательницы в вас вперился, а вы ведь и даже сказать чего не знаете, но все равно идете. И вдруг вас неожиданно накрывает волна ледяного спокойствия. Оно неизвестно откуда взялось, как-то само из воздуха вдруг вот так вокруг вас неожиданно пространство размягчилось и вот вы уже садитесь на стул возле преподавателя. А стул ободранный, жесткий и довольно неудобный, его как специально сделали - чтобы ты чувствовал себя как на инквизиции. И вас что-то спрашивают, вы даете бумажку свою, которую честно пытались исписать за полчаса чем-то разумным, добрым вечным... По крайней мере так вам казалось. А тут вот неожиданно понимаете что у вас там вот ошибка. И вот там тоже ошибка. Не критичная. но вот ошиблись. Но волновать вас уже это перестает потому что все уже, написали и гори оно в конце концов все синим пламенем, вы уже готовы к самому плохому даже. Ко всему в общем готовы. А преподавательница или еще хуже преподаватель, смотрит в вашу бумажку сквозь очки и так как-то видно, что ему она не нравится. И вы не нравитесь. Да вообще ему ничего не нравится, потому что у него внук или внучка или дочка подрастает, у него зарплата не большая и постоянно морщинка на лбу уже давно, ширится от вас, студентов и ширится и на экзамен этот ему так не хотелось идти, потому что вот вы ему будете бумажки всякие совать под нос, а у него давление и после вчерашнего как-то не очень. И тут вы вдруг неожиданно смотрите в окно, а там снег. Белый такой снег пушистый неожиданно пошел. И он ваш взгляд перехватывает и неожиданно тоже замечает снег. И вот тут вы понимаете, что если он - преподаватель, вашу работу прочитал, но еще способен после этого смотреть на снег, то чтобы вы там не нагадили на этом листочке, на котором ведь все неправильно, ну в корне уже просто - вы уверены, то может и не так все страшно. Он ведь наверное тоже человек. И вас что удивительно отпускают. И даже не с тройкой, а четверкой, что странно. А вам немного обидно, что события не произошло, потому что вы внутренне готовились отстаивать себя до последнего, нервничали и даже ваша мама вам на прощение особо трогательно ни пухи ни пера пожелала... А вот тут раз так вот поставили отметку и отпустили. И вы идете такой слегка офигевший по улице, и снег пушистый на голову падает, потому что шапку вы даже как-то и надеть забыли... И вот какое-то ощущение равновесия, но незаконченности внутри вас. И тогда вы хватаете первого попавшегося вам человека и предлагаете ему выпить. За экзамен или там еще за какой-нибудь повод. ВАм просто нужно вот эту незаконченность в себе убрать, потому что нельзя же ну вот так вот вечно ходить с обмороженным видом и чусствовать себя статуей свободы без факела... Вот так и я не выдержал и спер таки бутылку этого поганого каберне. И почти допил. Да. Но ощущение не покидает меня. Я живу в нем. Current music: Symphony X - The Accolade
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

cool night

Когда ходишь по канатам, о жизни думается лучше всего.... Оборачиваешься, а уже всё пройдено.
Источник: /	URL

ter

"Преперепечать"
— И давай останемся просто друзьями. Телефон дал отбой и Игорь, не выпуская трубку из рук, невидящими глазами уставился в стену. — Вот ведь, черт, — пробормотал он наконец, — Надо было белые, а не алые розы дарить. Он повесил трубку, встал и потянулся. На самом деле в этот раз все прошло лучше, чем в предыдущий. Тот телефонный разговор закончился на "и не попадайся мне на глаза", что никак не назовешь большим успехом. Но считают не по-очкам, а по результату. Игорь снова сел к телефону и набрал знакомый номер. — Привет, — сказал он, — Это я. Слушай, ты первую любовь проходил? — Проходил, — сонным голосом буркнул собеседник. — Давно уже, на тринадцатом уровне. — Хинты какие-нибудь помнишь? Или может у тебя солюшн есть? — Какие там еще хинты? Прешь как танк, все само выходит. Примитивный квест. — Погоди, погоди, а она у тебя счастливая была? — Ха! Ну ты, брат, даешь! — оживилась та сторона, — Первая любовь всегда несчастная, мануал читать надо. — Мануал пусть ламеры читают. Тут на форуме деды рассказывали, что если первая любовь счастливая и разрыв с твоей стороны, то потом, на шестнадцатом, к шансам на "первый раз" плюс двадцать идет. — Ну не знаю, — с сомнением произнесла трубка. — Не слышал. Я вообще в деньги качаюсь. — "В деньги", — передразнил Игорь, — Тоже мне, олигарх. Так значит нет солюшна? Ладно, тогда я еще раз сам попробую. Давай, пока. Он положил трубку и отставил телефон в сторону. Потом бормоча себе под нос: "убил бы гадов, за такую систему сохранения" открыл окно, забрался на подоконник и шагнул с одиннадцатого этажа вниз. /eiri/ Current music: Блюденс - Плачь Состояние: Открывая окна
Источник: Глупый белый человек...	URL

Jonn

Музы - такие тонкие создания, что понять - значит проткнуть... прокусить, неаккуратно, как губы жестоким поцелуем, как прикусить горло на излете прыжка.... кажется, что поймешь - и все станет...а не стновится, а Муза-понятая и простреленная насквозь - исчезает, оставляя капельку красного вина на столе.... может, их надо чувствовать? у Вас получается? м?)
Источник: Исторический роман или Сказки на всякий случай..	URL

MyPoema

Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину - по своему вкусу.
Источник: Мой сумасшедший мир	URL

ter

Космонавты. Saash.
"Понимаете, вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов – все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция – колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае – сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать – Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься – лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле молов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, – когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи – вот почему вы так старательно травите себя. Земля – слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных «девятках», специалисты по негуманоидному разуму пишут в журнал. И ничего уже нельзя сделать – вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка – это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин – вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно." Current music: Уматурман - Поведи
Источник: Глупый белый человек...	URL

Rastomail

Офф...
Иногда вот прочту "эдакое"... и откинусь на спинку кресла, задумавшись. Нежно... Нежное такое состояние, понимаете? Это такое вот состояние, когда все мысли только о хорошем. Защищать хочется, оберегать, на руках носить, рядом сидеть, смотреть в глаза, восхищаться, дотронуться бояться хочется! Ну и прочие глупости... Я же говорю - нежность. И, знаете, при мысли о сексе становится ну, не что бы тошно, но... Вот всем собой понимаешь неправильность и неприменимость данных действий к ней. Нет, не потому, что... А... Я же говорю - ну, нежность же! Она тебе кажется ангелом, а как можно спать с ангелом?! Нет, спать можно, и даже хочется, но - исключительно с целью охранять и беречь и ночью. Что бы головка ее совсем рядышком, волосы тебя касаются, и пахнут они... Ну, чем там у ангелов волосы пахнут. И ни-ни что бы чего дурного в мыслях. Светло так и тепло. Она рядом, значит, все хорошо. Как в 14 лет. Романтичность, с идиотизмом граничащая. Потом, конечно, проходит... Но вот иногда как прочту...
Источник: Rastoмысли	URL

Rastomail

..а я вот не знаю, люблю ли я океан. Наверное, люблю. И, наверное, особенно люблю Индийский - я там не был ни разу. Подумать только, все уже побывали, а я - нет. Некогда, знаете - все дела, дела... Вот побываю - скажу точно, люблю или нет. Я не знаю, люблю ли я суп из плавников акулы, страусиные яйца, жаркое из черепахи или настоящий ирландский эль, неторопливо поднятый из холодного погреба, свареный только вчера и сегодня уже поданый мне - усталому путнику, бредущему вдоль живых изгородей Гленгариффа. Нет, заочно-то я их люблю уже очень давно, а вот в реале-то как?! А ну как дрянь?! Я не знаю, люблю ли я эфиопок. А малазиек? А таек? А испанок? А бразилианок? Хм... Наверное, люблю. И какая лучше?! И не могу объяснить, почему они мне нравятся больше египтянок или жительниц Гватемалы. И не то, что бы очень хотелось бы узнать - так... самую малось, что бы понять, что моя - лучше. Все равно лучше! Я не знаю, нравится ли мне жить в Нуку-Алофа или Кито, лазить по горам или нырять с аквалангом, забивать голы в регби или выдумывать костюмы, петь со сцены, играть на органе в Рижском Домском соборе, работать в Думе, готовить утку по-мандарински, шевелить ушами, летать на истребителе, качать на коленях внучку, курить трубку мира с коренными жителями, ходить по Луне... Да даже просто писать книги и забирать в издательстве отзывы на них! Вот не знаю и все! А как узнаю - сообщу. P.S. Не правда ли, я счастливый человек - я еще так многое не знаю...
Источник: Rastoмысли	URL

Pelagija

простые истины
тепла. холод так глубоко засел в тела каждого из нас, что мы взорами обращаемся к солнцу. греем руки на костре... жарим кожу на песке... обманываем самих себя искусственным загаром. чтоб стало тепло. чтоб забыть про зиму... или копим денег на билет на самолет. или убиваем, унижаем, крадем, обманываем, чтоб купить этот гребаный самолет с потрохами, вместе с островом и теплым морем, вместе с белой яхтой и белозубой креолкой... и больше уже никогда не мечтать... не о чем. Любви. той самой, что мы ВСЕ познали однажды. настоящая любовь... мммм.... сладкими пальцами в карамельном сиропе по губам... обжигает горячей и сладкой, липкой и тягучей... ммм... мы впервые увидели свет... нас подняли на руки и поднесли к какому-то существу, которое излучало столько любви... столько... и мы полюбили его...бля! Ты помнишь этот момент своего рождения? не помнишь, конечно... но ты запомнил любовь... и теперь ищешь. до крови, до бессоницы, до разочарования, до подоконника и веревки, до красивых стихов и убийственно правдивых мелодий... от которых так щемит между ребер и воздух с силой выходит из груди. блин... те кто не чувствовал тепла своей матери в первый свой день, любви не ищут. Они спасены. аллилуя. секса. потного и жаркого. чтоб в глазах темно. чтоб отпустить и перестать наконец уже ВСЕ контролировать. свое тело... ее тело... мозг на ХУЙ! инстикт тиражирования себеподобных, сокращенная версия, перевод гоблина. то что нужно... все мы кобели и суки... суки суки суки... и на эшафоте мы все будем хотеть трахаться... как в Гаморе, когда ослепленные и беспомощные продолжали и продолжали на ощупь искать друг друга... и я такой же...и ты тоже. просто ты улыбаешься чуть более мило и не пьешь так, что маска порядочного криво сползает с загорелого лица. держишь фасон, чтоб дороже продаться... отдаться не за так. знаешь, что скажу - наша жизнь начинается в постели, в постели заканчивается... да и посеридине тоже одна большая постельная сцена... чертов сценарист знал про что писать, чтоб пользовалось спросом. дружбы. чтоб не предавали. ведь так просто, казалось бы. так удобно, когда РЯДОМ есть кто-то кто не предаст, не обманет и не ударит в спину ржавым заостренным обрезком трубы. и не за что-то, а просто так... из привязаности... из уважения... из ДРУЖБЫ. но мы дружим все реже и реже... а потому и сами все реже и реже видим рядом с собой настоящих друзей...и сами предаем... потому что, если не предашь, не убьешь, не обманешь ПЕРВЫМ, то ты сам труп и лох. а было бы не плохо... может попробуем дружить? денег. сраных бабок. чертовых гриндарсов и евриков... чтоб как в кино - сумка и мы бежим в мексику. в сумке хуева кукуева тыща миллионов и нам теперь не надо не о чем мечтать. мы БОГИ, мы можем сделать почти все мечты реальностью... потому что все, что не покупается за деньги, обменивается на исполнение мечты.... смерти. чтоб все - конец фильма. и тиров даже нет. просто темнота, а мы сидим в зале и не уйти... можно просто посидеть в темноте, отдухнуть.. НЕ НАДО БОЛЬШЕ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ! Прикинь?! и... больше нет у тебя мечты... не одной, слышишь... а если ты не мечтаешь и ничего больше не хочешь, то ты больше не разочаровываешься... значит тебе больше уже никогда не будет больно...вот. ... а иногда нам завидуют даже ангелы... странно.
Источник: la vie qoutidienne	URL

Ellear

Как я жил эту зиму и весну? Да хреново Холодная, продуваемая всеми ветрами хата почти без мебели. Выматывающее безделье. Впору облениться, спать каждую ночь, есть каждый день и читать одни и те же книжки по двадцатому разу. И я, стыдно признаться, так и делал. И когда болезнь нашла меня, то боль подсказала - я ещё жив. И я вышел и пропал. Я ковылял по улицам незнакомых городов и в фонарном свете твердил, как заклинания, обрывки песен. Я гонял себя, не позволяя остановиться. По снегу, дождю и ветру. И я был слаб, болен и счастлив, что сытое отупение прошло. Что ветру, пожалуй, снова под силу меня поднять...
Источник: Чёрт Знает Что	URL