Journals.ru » d-r Hogart » ........ | |
Yarvoh |
Я обрыдался читая. | |
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни. *** Украинский перевод: Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять. *** Блатной перевод: Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках. |
|
Источник: Мы не скачем | URL |
Cafe |
прислано by Fat)))) | |
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД. |
|
Источник: Cafe Hotchat | URL |
Geronimo |
Тоже с опозданием... | |
Берег холодного озера где-то на старой Пресне. Старая-старая сказка становится новой песней. Стучат и звенят камыши зубами как аллигатор. По колено заходят метровые крысы на эскалатор. Длинная очередь из грызунов, читунов журналов, Говорунов меж собой, спускается мал помалу. Чувствуя ветер и этим, по глупости, успокоясь, Крысы стоят на ступеньках уже по пояс. Кто там вдали играет на дудочке иль на флейте? Кто там прикрылся ушанкой с картоночкой «Пожалейте»? Чьи переливы мелодий прекраснее тем, чем ближе? Крысы уже по горло в вонючей и мутной жиже. Нам уже не спастись. С головою нырнем в вагоны, Свистнет свисток, закроются двери, отхлынут волны. Только чугунный бюст головою вслед покачает. Как там сказала Марина? – не жди меня, мама, к чаю. |
|
Источник: Чем заняться мертвецу в Денвере | URL |
Geronimo |
Из воробьиных пушек по воробьям, или Целевая реклама | |
Вступление для не москвичей - в столице существует, причем довольно давно, сеть супермаркетов "Пятерочка". В последнее время этот бренд начали активно продвигать, используя рекламные двустишия, вторая строка которых "... А качество в Пятерочке!", а первая - отвлеченная (на первый взгляд) иллюстрация. (Визуализация - короткий телевизионный ролик или рекламный щит.) Однако, если вдуматься, то окажется (покажется?), что в первой строке и есть самое главное - указание, на кого нацелена эта конкретная реклама. Скажем "Мент сидит под елочкой..." вполне логично красуется вдоль крупных шоссе. "В кимоно японочка..." - рассчитано на женщин; "Кутузов в треуголочке..." - на мужчин (военных?), "Двоечки у Вовочки..." - на школьников и их родителей. Неувязка только с плакатами, расклеенными в метро - "Диоген в бочоночке...". Какое отношение веселый пузан с кружкой пива имеет к утренним давкам - неясно. Хотели написать "Как селедочки в бочоночке..."? Мне очень нравится. Предлагаю немедленно продолжить: для дошкольников сделать "Кощея смерть в иголочке..."; для офисных работников - "Начальничек в печеночках..." (будут, правда, проблемы с иллюстрированием); для болельщиков - "Мостовой в футболочке..."; для "продвинутой" молодежи - "Наколочки на попочке..." и т.д. |
|
Источник: Чем заняться мертвецу в Денвере | URL |
Geronimo |
У меня есть бинокль... | |
У меня есть бинокль - хорошо смотреть из окна. У меня есть бинокль. Теперь мне нужна война. Вот и война. Лифт захватил алкаш, Автовладелец взрывает чужой гараж, Жильцы бронируют двери и окна все, Абвер старушек завел на меня досье, Псина минирует лестницу. Ё-моё... У меня есть бинокль. Теперь мне нужно ружьё. |
|
Источник: Чем заняться мертвецу в Денвере | URL |
Geronimo |
У меня есть бинокль... | |
У меня есть бинокль - хорошо смотреть из окна. У меня есть бинокль. Теперь мне нужна война. Вот и война. Лифт захватил алкаш, Автовладелец взрывает чужой гараж, Жильцы бронируют двери и окна все, Абвер старушек завел на меня досье, Псина минирует лестницу. Ё-моё... У меня есть бинокль. Теперь мне нужно ружьё. |
|
Источник: Чем заняться мертвецу в Денвере | URL |
Tashetann |
Спать хочу... | |
А вместо этого, уставшая, как собачонка, продолжаю в аське теоретический спор, который давно уже никуда не ведет... Эх... интеллигенция)) ночные кухни сменились ночными аськами... |
|
Источник: Дневник Tashetann | URL |
grreg |
Ода ИМХО | |
(в подражание Владимиру Высоцкому) Куда б я ни пошел, оно со мною На форумах, в e-mail иль в ICQ. Мое ИМХО могучею скалою Поддержит точку зрения мою. И с ним мне, без сомненья, лучше И дышится вольготно и легко. А русское ИМХО гораздо круче, Чем западное хилое IMHO. Свое ИМХО имел Иисус и Будда, Коперник за ИМХО сгорел в огне... А сколько копий и щитов сломали люди В ИМХО-священной праведной борьбе. И с ним мне, без сомненья, лучше И дышится вольготно и легко. А русское ИМХО гораздо круче, Чем западное хилое IMHO. Ему известно то, чего не знаю, С ним справиться бывает нелегко. Порой совсем не к месту вылезает Треклятое настырное ИМХО. Но с ним без сомненья лучше, И дышится вольготно и легко. Но русское ИМХО гораздо круче, Чем западное хилое IMHO. Легко я побеждаю оппонентов. Мой довод нерушим как Эверест. С его высот смотрю я с снисхожденьем На мелкие имхо других людей. Но с ним мне без сомненья лучше, И дышится вольготно и легко. А все же русское ИМХО гораздо круче, Чем западное хилое IMHO. взято с http://www.homepc.ru/opportunely/29313/ |
|
Источник: угу, я тут... | URL |
Ocean |
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ | |
" Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. " Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву " У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... " Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть " Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, она замужем, но это ничего не значит " Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. " Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! " Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... " По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа " Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". " Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. " Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. " Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. " Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. " Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. " Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. " Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! " Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. " Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. " Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. " Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. " Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. " И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. " Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! " Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. " Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. " Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. " Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он. " Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. " Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. " Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. " Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. " Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. " Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. " Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. " Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. " Больной пошел на поправку. Но не дошел. " Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! " Глупые женятся, а умные выходят замуж. " Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. " Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... " Рассол - напиток завтрашнего дня. " О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. " Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. " Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. " Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн) " Женщина не воробей - залетит не прокормишь " Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. " Берегите родину - отдыхайте за границей. " Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. " Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. " Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. " Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. " Все идет хорошо, только мимо... " Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. " В историю трудно войти, но легко вляпаться. " Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. " Обидно, когда твои мечты сбываются у других! " Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. " Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. " Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. " Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут." " Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...... Состояние: весёлое |
|
Источник: Так минає моє життя | URL |
Пан Яська |
Дзен-джедай. | |
- Учитель, как мне правильно сесть на ежа? - Для начала забудь о еже... - А потом? - А потом просто отодвинь его в сторону. - Учитель, а почему люди смотрят на луну с трепетом? - Ну, если этот кусок сыра упадет на ногу - мало не покажется. - Учитель, а если я залезу в реку, меня крокодил не съест? - Не съест. На него вчера пьяный слон упал. - Учитель, как мне научиться думать? - Ответь 30 раз, не повторяясь, на вопрос "Как залезть на вишню за яблоком?" - Учитель, как мне достичь дзена? - Поцелуй себя в задницу. - Учитель, а почему мне не дают пирожок на завтрак? - Кто рано встает, как я, например, тот пирожки и съедает. - Учитель, а почему кошка всегда падает на лапы? - Ей неудобно падать на хвост. - Учитель, а почему бутерброд падает маслом вниз? - Хочешь об этом поговорить? - Наделена ли собака породой удава? - В одного удава нельзя войти дважды. - Что чувствует кошка, сидящая на куриных яйцах? - Рыбу, съеденную на завтрак - Учитель, а почему меня кусают комары? - Они знают магическую формулу "Мы с тобой одной крови - ты и я". - Учитель, а как стать белым и пушистым? - Почувствуй себя кроликом. - Учитель, а что такое настоящая меланхолия? - Это когда белка воет на луну. - Учитель, а зачем ты дал мне покусанное яблоко? - Think different. - Учитель, а что такое мышь? - Это пассивный дракон. - А что такое дракон? - Дракон - это стратегический хаос в заповеднике сов. - Учитель, этот петух своими криками меня достал... - А зачем ты слушаешь эту вздорную птицу? - Учитель, а какого цвета хамелеон? - Виртуального. |
|
Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
Джей |
В результате моей беспечности Остались мы без печенья. Ни печеньего обеспЕчения, Ни его же обеспечЕнья. А ведь печь - на моем попечении. Только я не пеклась о печении. |
|
Источник: Со мною вот что происходит | URL |
Geronimo |
Который день... | |
...меня мучает эта вещь. Как обычно, из незаслуженно незабытого. Запишу, авось отвяжется. И не надо говорить, дорогой дневник, что я тебя не предупреждал. ...Отличительным признаком лета является пыль дорог, раскаленная так, что готова воспламениться. Хозяйки клянут этот порох и за порог не пускают, захлопнув дверь, как границу. Но, кроме пыли, лето - это еще трава, по утрам в росе блестящая как драгоценность. Это когда от жары болит голова, и ты укрываешься в тень под стволом драцены... Лето - это нежданный гостей приезд, вспомнивших вдруг, что вы живете на юге. Пока что - восторг, но скоро им надоест шум с дискотеки соседней - попса вперемежку с буги. В конце концов, лето - это море с миром своих страстей. А ты по утрам ему - "Здравствуйте! Как живете?"... И пирс разбивает волну на миллион частей; и в каждой есть чайка, поймавшая хлеб в полете... |
|
Источник: Чем заняться мертвецу в Денвере | URL |