SnowTiger

словарный запас
У нас есть в детской икеевская магнитная доска, куда я детям прилепляю на магнитах разное, буквы-цифры, картинки. Мама подарила девочкам магнитный набор, там замки, единорог, принц с принцессой, феи, цветочки, в общем, можно целую историю придумать можно. Мишелька сразу уселась возле доски и начала рассказывать сказку: - Жила была принцесса. Она жила в замке, окруженном цветами... Я как раз складывала детскую одежду поблизости, слушала эту сказку вполуха и умилялась, какой у моего ребёнка прекрасный словарный запас на русском. - Однажды к ней в гости прилетела фея, - продолжила Мишель, - и всунула в окно какую-то хреновину. "Убери сейчас же отсюда эту хреновину, идиотка!" - возмутилась принцесса. Ничего себе, словарный запас у ребёнка!
Источник: jusq'ici tout va bien...	URL

VMcS

Копаясь в фотоархиве
Когда своим любуюсь фото, Я замечаю, что опять, Похож скорей на идиота, Чем на отца или на мать. В.Шленский
Источник: Все совсем не так, как оно есть на самом деле	URL

VMcS

Притча
- Есть три греха, – сказал мудрый человек. Толпа замерла. - Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи – тоже люди, не надо желать им зла. Толпа одобрительно загудела. Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил: - Второй грех – это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы. Толпа одобрительно загудела. Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы: - Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство. Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь: - Третий грех – это занудство. >> нашел в инете
Источник: Все совсем не так, как оно есть на самом деле	URL

Roxana

Очень впечатлило.
Энтропия (В. Навроцкий) С каким мудаком ни едешь в купе, а послушай его и всё ему расскажи. Любой человек прекрасен хотя бы тем, что тёпл человек, разговорчив, округл и жив. Не просто же так именно этот вот скучный чувак дан тебе в ощущениях. Вот это оно и есть, называется "роскошь человеческого общения". И то, что его не засыпало снегом в палатке в обнимку с трупом твоим твёрдым и то, что тебя не засыпало чернозёмом в окопе вдвоем с половиной его трупа так это считай Мироздание и Провидение, сёстры-близняшки, любят тебя и целуют тебя в морду и за уши треплют, и чешут загривок -- ласково-весело-грубо. (А люди лучше всего смотрятся не в окопе, не в беге и не в казенной вагонной постели, а лучше всего они смотрятся, когда с энтропией бьются когда, например, становятся к мойке, чтоб вымыть вилки, накопленные за неделю, а также чашки и блюдца. и жмётся под мойку испуганное Неустройство Всего, ему там никак не устроиться и капает едкое фейри на шкурку его, и кран с кипятком никак не закроется. никто не отпустит теперь из-под раковины ощетинившийся мировой хаос, не оставит его в покое. вот так человек на минуту становится богоподобен, он создаёт Порядок железной рукою). Да даже когда в вагоне сидит и семки грызет, всё равно это лучше, чем если б его вообще не произошло. ведь он, например, занимает объем, который при прочих раскладах могло занимать какое-нибудь абсолютное зло . поэтому надо наушники вынуть, когда путешествуешь в поезде, с полки своей спуститься и за жизнь с человеком перетереть. пока не окоп, пока не лавина, пока из-под полки не вылезло всякое и не устроило тут и потом везде тепловую смерть. *** Особенно замечательно стихотворение звучит при интеллекте, отягощенном минимальными знаниями философии экзистенциализма и теории энтропии )
Источник: Заяц ПЦ учится быть девочкой.	URL

VMcS

СКАЗКА ДЛЯ ДЕТЕЙ "ПОЧЕМУ В ИНТЕРНЕТЕ СКУЧНО"
Нашел однажды во время уборки Бог у себя на чердаке барахло ни разу не пользованное. "Выбрасывать жалко, деньги-то немалые уплачены", - подумалось Богу. Принял он решение даровать это тем, кто того заслужит. Возложил на пенек Бог три вещи: коробку гуаши, пакет кокаина и книгу умную. И обратился к Кинематографу, Рок-н-роллу и Интернету: - Кто первым до пенька добежит, возьмет нужное на свое усмотрение! Кино бежало быстро, со скоростью 24 кадра в секунду. Примчалось оно первым, взяло гуашевые краски, и стало красивым. Рок-н-ролл бежал еще быстрее, со скоростью 180 ударов в минуту. Но его задержала за превышение скорости полиция. А потом фанаты автографы брали. А еще его тошнило три раза в кустах. В общем, дошел он вторым, взял кокаин, и стал рок-н-ролл талантливым. Интернет бежал быстрее всех, со скоростью 16 мегабит в секунду. Но потом он увидел мусорный бачок с надписью "жопа" и остановился сфотографировать. А потом он встретил деда, орущего, что правительство - дерьмо, Интернет вступил с ним в плодотворную дискуссию. А чуть далее ему попалась девушка с большими сиськами. И очередь за айфонами. И еще прикольную рекламу зубной пасты посмотреть приспичило. Не дождался Интернета Бог, взял книжку и ушел с ней на пляж загорать. А Интернет, прийдя на полянку, узрел лишь пенек пустующий. По простоте душевной решил Интернет, что пенек - для него, и взял себе. А что делать с пнем - до сих пор не знает. Потому Интернет вот такой унылый. >> bocharoff
Источник: Все совсем не так, как оно есть на самом деле	URL

Tara

Отражает.
Источник: Изложенье	URL

Free Frag

С форума рожениц Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?" У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка" Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго и судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?" У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схваткиперенести На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?" Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мнекапельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А ясмотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томнымголосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!" А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!» Жена сейчас на 36 месяце беременности С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?" В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденнойдочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, итут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!" После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "непоказалось ли им, что я дура?" У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток докрика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, ато ребенок в форточку вылетит" Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!» Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовойпалате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила опощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину оначетырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, чтоон сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смоглиотобрать и то, уговааааааааривали! А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь - за ошибки надо отвечать!» Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…смигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещётакой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочнопредставляла, как его сковородкой бью! Легче становилось Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на постприбежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меняспрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашиваетчего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Толькозахожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыкагромкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутомсостоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и оченьпривлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, которыйделает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯбеременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели посупермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаресхваток перепутала с анастезией!!! 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время небыло столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером былоподозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потомотправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу наэтой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветнымипрожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночкаотвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь врод зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «ОльгаАлександровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихаяистерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весьроддом мне этот глаз ещё долго вспоминал А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает… Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и валерианку" Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, атужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью иначала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому втуалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?" Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность яне выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На стол операционныйположили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врачотвечает: " Макароны по-флотски!" Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутсядети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ? Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чутокматыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут короннаяфраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТОЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не моглиостановиться...смеялись... Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать? А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходесмотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью свами согласен!" Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседкапо интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕКАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..." И представьте себе мое удивление когда в палату зашелкрокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спинывыглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну какона?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарскогонаркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а вруках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась вмою маму...
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Tara

Стянула.
Источник: Изложенье	URL

Tara

Вспомнилось.
Девочка с хитрющими глазами затаскивает за угол здания мальчика, чтобы неожиданно выскочив, напугать замешкавшегося приятеля. Все было бы привычно, только мальчики-девочки - французская полиция, здание - Дворец Правосудия, а приятель задержался, заполняя штрафную квитанцию.
Источник: Изложенье	URL

VMcS

Понравилось
-А я считала, что добро всегда побеждает... -Так и есть. Это вечный непрекращающийся процесс. Что делает рыба? Плавает. А что делает добро? Побеждает зло. Постоянно, повсеместно, не прерываясь ни на секунду. Разбуди доброго героя среди ночи, и спроси, чем он занимается, он без раздумий ответит: "побеждаю!" Иначе они просто не могут. Если в какой-то момент добрый герой вдруг поддастся злу, он сразу потеряет статус доброго героя. А оно ему надо? -А почему тогда не назвать это просто вечной борьбой? -Да потому что это только мы, злые циники, верим в вечную борьбу. А добрые, они оптимисты, они верят в вечную победу. >> bormor
Источник: Все совсем не так, как оно есть на самом деле	URL

от каськи в контакте )) Последнее время все чаще вспоминаю давно прочитанную в одной из книг Михаила Литвака парадоксальную мысль: "Говорят, что надежда умирает последней. Я бы убил её первой". Нашёл краткое обоснование и решил зафиксировать для себя: "Говорят, что надежда умирает последней. Я бы убил её первой. Убита надежда — и исчез страх, убита надежда — и человек стал деятельным, убита надежда — появилась самостоятельность. Первое, что я стараюсь сделать для своих клиентов и пациентов, — это убить в них надежду, что все как-то перемелется, утрясется, обойдется, стерпится, слюбится. Нет, не перемелется, не утрясется, не обойдется, не стерпится, не слюбится!" По-моему, лучше не скажешь. Самое интересное, что и в бизнесе очень хорошо работает именно такое отношение к сложившейся ситуации. Не надеяться, а просто делать. Хотя бы что-то, чтобы переломить ситуацию. Но для начала - убить надежду, что дальше будет лучше. Дальше будет так, как начнете ДЕЛАТЬПРЯМО СЕЙЧАС! Самое интересное начинается, когда безнадёжность ситуации становится лучшей почвой для ростков веры. Маленьких, робких, беззащитных, но уверенно крепнущих, если им уделить внимание и подкармливать хотя бы крохотными удачами, успехами и просто выполненными обещаниями. Начатыми и доведенными до конца делами. Очень скоро они перестанут нуждаться в присмотре и защите. Они сами станут не только надежной опорой в любых начинаниях, но и позволят взметнуться ввысь - рывком. Резко и сильно. Неожиданно и для себя, и для окружающих. И так предсказуемо - для понимающих... P.S. Первоисточник цитаты М.Литвака и другие его идеи -здесь С уважением и наилучшими пожеланиями, Роман Куценко Заметка забыла, откуда стащено
	URL

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например: - Отношения, которые давно в тягость. - Работа, которая давно надоела. - Бизнес, который приносит одни убытки. Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он, может быть, поплывёт когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги. Разумеется, если принимать во внимание установки "терпенье и труд всё перетрут", необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель - точные сроки исполнения целей. Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу: "Лошадь сдохла – слезь!" Казалось бы все ясно, но…… Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда. Мы бьём лошадь сильнее. Мы говорим: "Мы всегда так скакали". Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей. Мы объясняем, что наша дохлая лошадь гораздо "лучше, быстрее и дешевле". Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой. Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей. Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях. Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать. Мы стаскиваем дохлых лошадей в надежде, что вместе они будут скакать быстрее. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям. Если лошадь сдохла – слезь. trollkjerring
	URL

Отношение к миру у него совершенно восторженное. Такое бывает у людей, которым довелось слишком многое испытать и прочувствовать, но, вместо окончательного решения, что жизнь - дерьмо, удалось свалиться в противоположную крайность - начать концентрироваться только на хорошем, и приходить от него в полную эйфорию. Темная сторона жизни в них, конечно, тоже есть, но она вся хранится исключительно внутри, плотно замотана полиэтиленом и скотчем, и выплескивается только по случаю. http://ivaness.ru/blog/2011/06/01/leaving-samui/
	URL

A1ien

Самый легкий характер у циников, самый невыносимый - у идеалистов.
Источник: Verbum caro factum est	URL

Tara

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? - Мойша, Б-г каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Источник: Изложенье	URL

Tara

Чужое (с).
Счастливое - это хорошо накормленное голодное... (с)
Источник: Изложенье	URL

Tara

Магическая мантра.
"хоум, мани. падлам - хуй" просветленное.
Источник: Изложенье	URL