Ануца

про котоязык. прислала Simpli. очень ценная информация
1. Для взаимопонимания с кошкой, вам придётся выучить её (кошкин) язык, и отучиться очеловечивать её, приписывая ей человеческие эмоции и проводя аналоги наших причинно-следственных связей. У кошки свои понятия о прекрасном и свои представления о неприличном. Представим, что кошка - инопланетное существо и нам предстоит разгадать её, если не язык, то краеугольные посылы и добиться понимания. "Твая-мая панимай!" 2. Кошку бесполезно бить, она не поймёт – за что. Потому что она вообще не поймёт битья, как действия. Потому что драки у них происходят иначе. Если вы готовы лечь животом на пол (быть на одном уровне), шипеть, плеваться, размахивать руками... Ну что, стоит попробовать! (Кто попробует - отпишитесь, как прошло)). Кроме того, кошки хищники, укус у них смертельный: каждая кошка способна загрызть кролика, большего размера, чем она сама. Убивают они, перекусив позвоночник у основания черепа, одним укусом. А потому, как большинство хищников (ворон ворону глаза не выклюет, а голуби - за милую душу) кошаки стремятся не доводить свои выяснения отношения до драк. Драка будет в самом крайнем случае, и не нацеленная на убийство, а вполне порой кровавое рукомашество и дрыгоножество для того, чтобы прогнать и загнобить слабого или выяснить отношения иерархии. 3. Любая кошка прекрасно поймёт: если вы легонько шлёпните её несколько раз пальцами по лбу, можно при этом зашипеть, открыв рот (именно так воспитывает котят их мать); она поймёт, если вы сильно зашипите, глядя пристально ей в глаза, округлив свои глаза (шипеть надо с открытым ртом, чтобы видны были зубы);. при сильном проступке – немедленно возьмёте кошку за шкирку (от земли можно не отрывать), и будете шипеть на неё, не отводя взгляда, пока она не спрячет хвостик и не отвернёт голову. Например, котёнка, который не был в достаточной степени социализирован матерью-кошкой, при попытке вас оцарапать, отрезвят такие шлепки в лоб и шипение. В особых случаях (отшугнуть от горячей плиты, предотвратить прыжок на полку с любимым хрусталём и пр.) – поможет свёрнутая газета, которой можно шлёпать по любой части тела, производя как можно больше шума, сопровождая действие шипением. На крайняк, можно и тапком швырнуть (всё равно не попадёте), но предотвратите нежелательное/опасное действие. 4. На кошку бесполезно кричать. Поверьте, слышит она прекрасно! Мышиный писк и шорох под полом может услышать при включённом телевизоре. Так что поберегите свою энергию: всё, что вы хотите сказать, говорите проникновенно, либо строго и уверенно. Кошка поймёт вашу интонацию, а несколько сочетаний звуков точно запомнит. 5. Не пяльтесь на вашу киску (да и на чужую тоже), если не сердитесь и это не акт воспитания. Если смотрите ей в глаза – то щурьтесь и не показывайте зубов, т.е. улыбаться можно с закрытым ртом. Тогда наверняка кошка правильно примет ваш прищур и ответит вам тем же, он у кошек – как у нас улыбка. Особенно не таращите глаза на робкую или новую кошку, она воспримет это как агрессию. В случае, если кошка готова эвакуироваться, плавно отверните голову – лучшее средство её успокоить. 6. Не тяните к новой или незнакомой кошке руки спереди и/или сверху! Лучше всего, погладить её, находясь за ней или сбоку. Гладить при этом следует не голову-холку, а бока. Любые движения лапами (руками) у кошки означают агрессию, лапами она дерётся. А посягание на холку похоже для любой кошки на ритуальную садку с прикусыванием для определения статуса (кто "повязал", тот и главный). Так что простой рецепт напугать кошку: оскалиться в улыбке и протянуть руку её погладить. Не стоит удивляться, что некоторые киски отвечают на «атаку» адекватно, и тоже машут лапой в ответ, с когтями вместе. При знакомстве с новой кошкой правильное действие: спрятав за спину руки, потянуться к ней лицом «понюхаться», обязательно с сильно прищуренными глазами и закрытым ртом. Можно (как напомнила[info]mint_morning поднести и руку для знакомста: обязательно открытую ладонь, держа её пониже (на уровне рта кошки и ниже) подержать, чтобы кошь обнюхала. 7. Кошка – очень чистоплотное животное. Она никогда не будет ходить мимо лотка, если: он чистый; не издаёт посторонних запахов (дезодорант, освежитель, краска и т.д.); наполнитель её полностью устраивает (все кошки любят в нём порыться); он стоит в уголке, где никто ей не помешает; кошка здорова; кошка кастрирована и не метит территорию. Если кошка начала ходить по своим делам куда попало, то тыкать её/его мордой в лужу/кучку – занятие абсолютно бессмысленное, со всех точек зрения. Лучше задумайтесь: может, у неё наступило время «хотелок» или кот-подросток возомнил уже себя котярой? Может быть, вы поменяли наполнитель, и она избегает нового? А может, кошка сигнализирует о своих проблемах со здоровьем (ей больно ходить в туалет, она связывает боль с лотком, и ищет новых мест). Тогда надо обязательно сдать анализы и принять меры. А может, коту не нравится, что его держат закрытым в одной комнате, или появился новый член семьи? Тогда просто уделяйте ему больше времени, пусть кот не чувствует себя заброшенным. 8. У туалетной проблемы могут быть и другие подтексты: кошке очень сильно у вас нравится, она хочет «закрепиться» помечая территорию, в случае, если вы не показали ей рамок ограничения. Простыми словами: она не поняла, что главкошка/главкот – вы. Потому она попытается занять это место. Такое проделывают далеко не все животные, но уж если попадаются альфы, то пытаться сказать своё слово они будут периодически. Действия в этом случае: показать границы дозволенного и стать главкошкой/главкотом самой/самому! Нашипеть и нарычать (не тыкать!), удалить весь запах под корень и переметить всю территорию: своими духами, например. Несколько дней кошку чморить: ласкать изредка, спать определить в коридоре/ванной. Пробовать все варианты, представив, что вы – животное и хотите сказать другому животному, что только один вы имеете право пахнуть на данной территории и делать, что захотите. Импровизируйте! 9. Если вы решили стать главкотом: не перешагивайте через сладко спящего котика - , это он должен убегать при вашем приближении (даже если сладко спит поперёк коридора), безжалостно сгоняйте кошака с любого места, где ВЫ вздумали присесть, а он облюбовал место раньше вас (при этом вовсе не надо грубости или жестокости: сняли спящего пусика и положили рядом или на колени, но сели там, куда хотели сесть)). Вы – главный!! Не кормить кошака до вас, но только после, типа он подъедает за вами. Тогда сложится правильная иерархия, кот будет знать свои границы и станет увереннее и счастливее: ему ничего не надо доказывать, у него есть вожак, который обо всём и позаботится. 10. Если вы стали главкотом, многие проблемы исчезнут сами по себе. Например, драки и разбиралово в вашем котостаде. Вы даёте понять сразу, что разброд и шатание умов недопустимы, что всё решаете только вы. Поверьте, животные не станут менее ласковыми с вами, им проще будет находиться в очерченных вами границах, и показывать вам своё расположение. Одёрнуть любого из них будет очень просто: хватит одного пристального и долгого взгляда глаза-в-глаза. Кошак начинает щуриться или отводит голову в сторону, типо а я ничего, я так просто... 11 Никогда не играйте с кошкой/котёнком руками! Для игры есть дразнилки, верёвочки, мятые бумажки, только не руки! Руки – исключительно для ласки, кошка не должна воспринимать руки как объект посягательства. При попытке котёнка укусить вас за руку (играючись) или оцарапать, сразу шлёпаем его несколько раз по лбу, затем уходим от него и какое-то время не обращаем на него внимания, за посягательства на ноги – беспощадно лупим газетой незамедлительно, в момент совершения нападения (можно не расставаться с газетой несколько дней, оно того стоит). Когда на ваши ноги станет охотиться взрослый котяро, это не покажется вам забавным и милым. 12. Никогда не наказывайте кошку руками, по тем же причинам, что и в п.11 кошка не должна бояться ваших рук! Есть водяной пистолет/брызгалка и газета, ещё можно метнуть тапком: в кошку вы всё равно никогда не попадёте, но эффект будет 100% (случаи: лезет на стол, дерёт мебель/стены, и пр.). 13. Если кот вас царапает - выпрыгивает из засады и бросается на ноги, или вы гладите-гладите, а он, зараза, взял и вцепился в вас, то это - испуг, случается, ососбенно у отнятых от мамы-кошки слишком рано. Недостаток тактильного контакта в раннем детстве, особенности психики, которые иногда сглаживаются с возрастом. Совет один: стать главкотом, чтобы животное считалось с этим обстоятельством. 14. Не приписывайте кошакам наших эмоций! Кошки не умеют обижаться или мстить!!! Да, многие способны романы сочинить про "страшную мстю" почище Гоголя. Обычно её поведение имеет совсем иную основу. Если вы наказали кошку, а она после этого не приходит к вам или поворачивается спиной, это означает только одно – она признала ваше главенство и не хочет лишний раз попадаться вам на глаза, показывая «я всё поняла». 15. Эмоции у кошек есть! Но выражают они их несколько иначе, да и эмоции не человеческие. Разве что ревность можно поставить в общий ряд с нашими: "это моё, пошли все нафик подальше!". При ревности вас к другому животному кошак может зализать вас насмерть, не слезать с колен, не допускать к вам других, набить, в конце концов, морду другому кошаку. Показывать вам изо всех сил: "вот же, есть я - самый замечательный! зачем тебе ещё кто-то?". А уж разрулить такую ситуацию - дело не простое, потому что помимо вас, у кошаков свои разговоры-отношения. 16. [info]l_i_s_i_zz_a надоумила на отдельный пункт про "обиды" старожилов, когда в дом берутся новички. Делитесь своими соображениями. Только давайте помнить, что "игнорировать" или делать что-то "демонстративно" кошка не будет. Что же это? С кошачьей точки зрения? 17. от [info]tochno_bo Про воспитание: на кошку можно "Гудеть", то есть как бы говорить "Мммм", глядя в глаза исподлобья, имитируя звук, с которым коты на улице дерутся и медленно приближаясь к кошке. Это очень страшный наезд на кота. После гудения полагается короткий шип, а потом рукой по усам. Про игры: лучше не допускать игры котенка с собственным хвостом, а особенно взрослого животного, так как это не очень здоровая фигня, чаще бывает, когда котька нервничает. Надо либо успокоить кошку, либо переключить на игру не с хвостом, а с игрушкой. Про месть: если Вы наказали кошку, а она Вам где-то насцала, значит либо кошь не признает Вас за главкота и наказание не поняла, либо у нее нежная психика и случился стресс. В стрессе кошки иногда сцут не туда. (Моя ремарка: м.б. разное: не признаёт за главкота и таки переметила своим запахом для доходчивости, потому что наказания тоже наверняка не поняла. Про стресс - не знаю) 18. Совсем забыла упомянуть о мурлыкании. Оно у кошаков врождённое (моя старшая подобрашка, выброшенная на помойку после своего рождения никогда не слышала мурчания своей мамы, но сама отлично умела делать это с первого дня), но вот мурлыкать кошки могут не только от удовольствия! Причиной может быть шок и стресс (кошка сама себя успокаивает?), сильная боль, даже защита (типа я хорошая, не трожь меня). Про все остальные тонкости читайте в специальной литературе! Удачи вам и долгих лет жизни вашим питомцам! Если кто что дополнит - внесу отдельными пунктами в общий список выше. Дополнить ещё можно очень много. не всякий, конечно, захочет так вникать в психику кота, но есть пара советов, как не надо делать. особенно мне понравилось, что руки - только для ласки
Источник: будьте как солнце	URL

Повелитель Мух

Master key
Жена спрашивает мужа: "Скажи, дорогой, почему мужчина, у которого много женщин считается великим мужем и крутым, а женщина, у которой множество мужчин презрительно именуется блядью? - Дорогая, я тебе объясню, - отвечает муж. - Для примера возьмем ключ и замок. Так вот, ключ, кторый открывает много замков, называется Мастер. А замок, который отпирают любые ключи - хуевый замок.
Источник: Дао Песдын	URL

Дядя Федор

«ДЕНЬ ДЛИННЫХ НОЖЕЙ» ПУТИНА НАЧАЛСЯ 19.12.11
Валерий Морозов Несколько дней назад я услышал самые страшные за последние десятилетия слова. Сказал их мне мой партнер-англичанин, который давно работает в России. — Я сегодня встречался с несколькими молодыми русскими, которых родители посадили на государственные должности, — сказал он. — По двадцать с небольшим лет. Миллиардный бизнес. Финансовые потоки на миллиарды долларов. Меня они поразили... Мне пришло в голову, что в истории человечества впервые создано государство, где государственные служащие приходят на работу воровать... Действительно, в истории такого никогда не было. Чтобы воровство входило в служебные обязанности, было естественным, не скрывалось. В 90-х годах в Нью-Йорке был мэр, который продавал собственность городскую своим друзьям чуть дешевле, чем другим. Это естественная коррупция, которая бывает во всех странах и во все времена. Но сейчас Россия стала страной, которая в истории человечества никогда не существовала. Воровство стало главной целью работы и службы. И ведь русскому народу это было не присуще. В России всегда знали, что воровать плохо, а не воровать и быть честным хорошо. За несколько лет была создана совершенно другая цивилизация, с другими принципами... Во всяком случае, это можно сказать о правящей элите... Эта молодежь никогда не станет другой. Они уже созданы такими. Они сформированы. Что-то похожее я сам говорил, и не раз за последнее время. Но одно, когда ты говоришь это о своей стране своим соотечественникам, а совсем другое, когда это говорит тебе англичанин, неожиданно, просто потому, что это пришло ему в голову. После этого ты видишь и слышишь, как Путин рассказывает, что только что проверил и узнал, что в электроэнергетике больше половины ответственных сотрудников энергетических компаний имеют личные фирмы, которые собирают платежи за электроэнергию с промышленности и населения по тройным ценам, что деньги уводятся за рубеж, там оседают на личных счетах, а потом остатки возвращаются в Россию. И инвестируются в гостиницы и другой частный бизнес тех же чиновников. То есть премьер в последние пять лет и президент в предыдущие десять лет заявил, что пятнадцать лет он не представлял, что те, кого он назначал руководить энергетикой, грабили народ России, воровали так, как нигде и никогда в мире, а он сидел в Кремле или Ново-Огарево и не знал ничего, что вот он вдруг узнал и сейчас же начал наводить порядок. «Надо сделать более прозрачным механизм сбора платежей с населения, — заявил он (цитирую по памяти). — Надо проверить и другие компании с государственным участием». И далее перечислил почти все. Я и без его проверки могу сказать, что все гораздо хуже, чем он рассказывает населению по телевизору после проверок. Не больше половины чиновников воруют без границ и совести, а все, если говорить о высших должностных лицах, потому что уже давно должности покупаются и продаются, а деньги, затраченные на покупку, возвращаются в многократном размере. Должности покупаются не для того, чтобы городу или отрасли стало лучше, а чтобы распилить финансовый поток. Миша 2% и Володя 12% Все гораздо хуже, чем вы говорите, Владимир Владимирович. Не знаю, как вам докладывают: правду, которую вы прихорашиваете, или вам лгут, но все гораздо хуже. Вот, например, вы сказали о Касьянове, что у него кличка была «Миша 2%». И вы сказали правду. Но заметьте, что у вашего управляющего делами Кожина (назначен президентом Путиным на должность управляющего делами президента РФ в 2000 году, остается на должности до сих пор) кличка в его же ведомстве, то есть в Управлении делами президента РФ, «Володя 12%». Иногда не очень осведомленным людям кажется, что это говорят о вас. Все гораздо хуже! А у Лещевского, который руководит стройками в Управлении делами того же президента, причем руководил стройками и до вас, при вас, после вас, хочет руководить стройками опять при вас, а может быть, и после вас, кличка в том же ведомстве Лещ. Это потому, что ворует и не ловится. Полтора года длится возбужденное на него уголовное дело, а он спокойно получает новое назначение и теперь подписывает платежей на десятки миллиардов рублей в год. До уголовного дела курировал тех, кто подписывал платежи, а теперь сам подписывает. Все гораздо хуже! К сожалению, «гораздо хуже» — понятие растяжимое. Каждый понимает в свою меру. Однако ясно одно: Путин, в свою меру, это понял. Жаль, что только в свою. «День длинных ножей» начинается с Чубайса Тем не менее он начал то, что я назвал пару недель назад «День длинных ножей». И начал с энергетики. Почему с энергетики? Ответ прост: энергетику олодя 12%прихватизировали и поделили до прихода Путина к власти. Делили ее «люди Чубайса». Путин выбрал из всего окружения Чубайса и назначил его номером 00001. Он сдаст его на заклание в ближайшие дни. «Во всем виноват Чубайс!» — вещие слова Ельцина. Чубайс, который, кстати, сыграл важную роль в приходе Путина к власти. Именно Чубайс уговорил «ДемРоссию» поддержать в Госдуме назначение Путина на должность премьер-министра. Чубайс дожал это решение, несмотря на то что лидер «ДемРоссии» Лев Пономарев тогда всеми способами блокировал это решение. Они так поругались, что многие годы почти не разговаривали друг с другом. «Я тебе все краны перекрою!» — орал на прощание ему Чубайс. — Какие он краны хотел мне перекрыть, не знаю, — смеялся, рассказывая мне об этом, Пономарев. — У меня никаких потоков не было и нет. Так смеется история: в ближайшее время Пономареву, как правозащитнику, придется ездить к Чубайсу на зону, отстаивать его интересы, требовать справедливого судебного расследования и т. д. Справедливым расследованием, может, ему и не придется заниматься. Чтобы осудить Чубайса и получить при этом почти стопроцентную поддержку населения, достаточно провести просто честное и объективное расследование и суд. Хотя, может быть, именно это путинская судебная и следственная машины перестали уметь делать, и Чубайса, даже со всем его багажом прихватизатора, придется Пономареву защищать. Кто за Чубайсом? Итак, Путин объявил о начале вырезания своего окружения. Начали с энергетики. Завтра пойдут банки, Нано, РЖД и Минатом. На подходе «Газпром» и нефтяники. Почему банки? Потому что пожертвовать банкирами придется все равно. А в банках сидят люди, которые пришли к руководству банковской отрасли до прихода Путина. Банкиров ненавидит народ. В начале 2010 года против меня и моей компании ОАО «Москонверспром» была развернута кампания травли и попыток сорвать строительство, разорить фирму. За этим стояло Управление делами президента РФ: начальник Главного управления капитального строительства УДП РФ Чаус, его зам Лещевский, генеральный директор ФГУПа «Дирекция по строительству и реконструкции объектов государственных органов» Смирнов. Я выступил официально против взяточничества в УДП РФ, написал заявление в ДЭБ МВД, куда меня направило ФСБ, сделал видео и аудиозаписи передачи денег (при этом выделил для оперативного эксперимента свои собственные средства). А ДЭБ МВД и ФСБ меня сдали: продали Кожину, Малюшину, Чаусу и Лещевскому со Смирновым сделанные мною и оперативниками записи и улики. По команде из Кремля и Старой площади старший вице-президент «Олимпстроя» генерал Гребенюк дошел до того, что начальнику нашей стройки Фетисову пообещал, что если тот сорвет стройку и разорит здесь «Москонверспром», то он получит должность детектора дирекции «Олимпстроя». К давлению на нас подключилась и мэрия Сочи. Не обошлось и без криминала. Одно время они действовали через одного из субподрядчиков — «Туапсе — Солнечный дом». Хозяевам компании пообещали, что, когда с объекта уйдет «Москонверспром», их компания станет генеральным подрядчиком. Решили обвинить нас в неплатежах по выполненным работам, заставить рабочих выйти на голодную демонстрацию. Подключить к этому население и прессу. Главными организаторами всего этого стала, конечно, «крыша» ТСД. Для массовки и информационной яркости попытались привлечь к забастовке и демонстрации наших рабочих. Из сотен нашли двоих — оба сидели: один пять, другой семь лет. Руководители ТСД пару месяцев не платили рабочим, обещая заплатить, «когда "Москонверспром" заплатит». Доведя рабочих до нужного состояния, прекратили работу. Я разорвал контракт и выгнал компанию со стройки. Тогда они заявили, что «Морозов платить не будет, если не устроим демонстрацию». Организовали у въезда на строительную площадку. Понаехало ТВ, прокуратура (более 30 человек), милиция, всякое начальство. Особенно перед камерой любил выступать наш рабочий, сидевший семь лет в тюрьме, Печорин. Он рассказывал, что зарплату ему не платят уже три месяца, что он жутко питается, заработал себе язву и т. д. Прокуратура все проверила, с пристрастием. Неожиданно оказалось, что «Москонверспром» за выполненные работы полностью расплатился, а хозяева ТСД деньги обналичили и похитили, надеясь, что наезд на «Москонверспром» не потянет за собой проверку ТСД, а назначение генеральным подрядчиком позволит им быстро пополнить кассу. Печорин тоже зарплату получал. Прокуратура решила провести очную ставку между мной и Печориным прямо в зале заседаний в штабе стройки. Прокурор, проводивший очную ставку, по стройкам ходить не привык. Был в костюме, белой рубашке, галстуке. Парень был молодой, холеный. Печорин сначала начал говорить, что деньги он не получал. Ему представили платежки и копию его сберкнижки, на которую переводили деньги. Тогда он заявил, что ему переводили частями, а он хотел, чтобы переводили один раз в месяц. Ему объяснили, что ему платили аванс и зарплату. Тогда он сказал, что ему не выплачивали полностью зарплату. Ему объяснили, что зарплату переводили полностью, вычитали только налог. «А я так не договаривался! — заявил он. — Я не договаривался, чтобы из зарплаты у меня налог вычитали! У меня никогда не вычитали». И вдруг он взорвался: «Это все ты, сука, — заорал он на прокурора. — Это ты все придумал. Твои дружки. Я к Морозову вообще претензий не имею! Я его уважаю! Это все они, — он ткнул пальцем в прокурора, который сидел бледный, растерянно смотря на Печорина, — это они все — банкиры! Деньги у меня в банке вычитали. А потом деньги дали, чтобы я против Морозова выступал! Сволочь! Я вас, банкиров, ненавижу! Вы всю кровь выпили!» Он начал вставать. Я понял, что будет «банкира» бить. Секунду подумал, может, дать ему отдубасить банкира-прокурора, но потом парня стало жалко. Он мне ничего пока плохого не сделал. Я вмешался. — Стой! Он не банкир. Он прокурор. — Какой он прокурор? Никакой он не прокурор! Он банкир. Он деньги мне давал. — Прокурор. Садись. Вот такое у нас в народе отношение к банкирам, поэтому за Чубайсом должны пойти банкиры. При этом Путин будет «резать» жестоко. «Казни» банкиров, которые будут также списаны и оправданы преступлениями тех, кто окопался в банках до прихода Путина к власти, необходимо провести до реального развертывания предвыборной кампании. Путину надо быстро посадить в банки своих людей, которые сохранят контроль над банковскими финансовыми потоками. Убирая тех, кто появился до 2000 года, Путин должен не упустить контроль над банками. В том числе и для того, чтобы перекрыть отток капиталов тех, кто догадался, что помечен. Даешь НАНО! Дальше пойдет НАНО-корпорация (или как ее там), это уе..ще того же Чубайса. В середине 90-х в Вашингтоне проходило заседание Американо-российского делового совета. Я был туда приглашен как генеральный директор российского подразделения крупнейшей американской корпорации «Йорк». Один из выступавших американцев запомнился мне двумя вещами. Первое. Он заявил, что «в ближайшее время» в России произойдет смена элиты. Основной довод: «Столько воровать, сколько воруют сейчас, нельзя. Ельцин будет вынужден в ближайшее время сменить элиту на более честных и новых людей. Только группа Чубайса уже своровала больше 17 миллиардов долларов. Как это может продолжаться?!» — патетически воскликнул он. Наивный американец не мог представить себе, что дело Чубайса будет продолжаться еще 16 лет, как раковая опухоль, переродит страну, превратив ее в воровское государство, и что Чубайса сожрут не потому, что честные придут к власти, а потому, что его придется сжирать, чтобы волчьей стае и ее вожаку сохранилась возможность выжить. Второе. Американец заявил, что США должны отказаться от поддержки Немцова, потому что еврей не может стать президентом государства. Это заявление я оставлю без комментария. Скажу только, что зал, где сидел цвет американского бизнеса и политики, так загудел, что бедный техасец стал оправдываться и заверять зал, что сам он ничего плохого о евреях не думает, просто русские такие. (В продолжении список тех, кто не переживет «Дня длинных ножей» по Путину, будет продолжен.) Источник
Источник: ПростоКвашино	URL

Troublemaker

Simon's Cat
Источник: Веселые записки	URL

Free Frag

Острый психоз: Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз: Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя: Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения: Кошка говорит из Вас. Неврастения: Кошка не слушает, что Вы ей говорите. Депрессия: Кошка Вас не любит, не ценит, не уважает, и это невыносимо.
Источник: Веселые записки	URL

Смешная зебра

прислали)))
НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ ТОВАРИЩА АГНИИ БАРТО! А МЫ ПЛАЧЕМ ОТ УМИЛЕНИЯ: Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! Агния Барто.1957 г.
Источник: "Cовершенно секретно. Перед прочтением - сжечь!"	URL

Януш

Хорошее настроение — тонкий аромат, который вдруг касается носа и заставляет тебя неожиданно улыбаться. Хорошее настроение — маленький котенок в груди. То играет клубком, катается, прыгает и щекочет каждый нерв, так, что хочется смеяться в голос, то свернется клубочком и урчит своим моторчиком на холостых оборотах, так, что становится щемящее нежно и глупо и остается разве что улыбаться словно младенцу. Хорошее настроение — знакомая песня, которую вдруг услышал спустя много лет, которую вспоминаешь сразу целиком и каждым аккордом по отдельности, каждым поворотом мелодии. Та песня, которой вдруг начинаешь подпевать — сначала робко подхватывая окончания слов в куплете, а потом на припеве — уже во весь голос. Хорошее настроение — книга, которая раскрывается медленно, словно бутон дивного цветка. Тебя не держат за руку, не ведут за собой, а приглашают идти рядом. Один поворот, второй, а за ним еще один, спуск, а потом долгий подъем в гору. Ты внимательно смотришь под ноги, чтобы не споткнуться, не оступиться и видишь только то, что под ногами. В какой-то момент вы останавливаетесь, поднимаешь глаза — а перед тобой огромное прозрачное пространство, зеленый ковер леса, синяя лента реки, далекие горы в дымке и океан. Раз и перехватило дыхание. Ты откладываешь книгу, улыбаешься и просто любуешься видом, что открылся тебе. Alice In Chains — Would
Источник: Помни	URL

Salma

Настройка жизни - как настройка радио
Вселенная слышит все твои мысли. Если вокруг стало темно, надо самому включить свет. Сделать картинку такой, как нужно. Поступать, как будто все уже так, как хочется. И добиваться, добиваться. Не только мыслить, а еще и действовать. Бывает, по привычке негативные мысли сбивают настройку, начинаются шумы и портится настроение. Значит, пора опять браться за ручку и добиваться чистого звучания. Выметать мусор. Включать свет.
Источник: Дорогу осилит идущий	URL

Black_Angel1390

Я - дождь, меня не сделаешь своей, но свежести моей вкусив однажды, не утолишь обычной влагой жажды.Я - воздух...не пытайся удержать.Дыши - пока даю собой дышать.
Источник: ...мгновения моей жизни...	URL

Yoda

Еще немного песен
Так, пошла у меня тема вспоминать песни которые мне очень нравятся Рыбаков Руби! Палило солнце как в аду, и ни глотка воды, Давно уже нас черти ждут - напрасные труды. Вот борт о борт встает фрегат, вот он уже горит, Среди мечей и алебард мне так хотелось жить. Руби, пусть не дрожит рука! Руби, натужно воет ветер, Руби, мы не умрем пока, Еще не вечер, еще не вечер. И я был молод и красив, и верил соловьям, И счастлив был цветы носить к возлюбленным стопам. Пел серенады у дверей, готов был жизнь отдать, Стихи слагал во славу ей, а надо было спать. Руби, пусть не дрожит рука! Руби, натужно воет ветер, Руби, мы не умрем пока, Еще не вечер, еще не вечер. Как парус был открыт душой, друзьям дарил себя. И откровенничал порой, и пил в бокале яд. Но где же вы мои друзья, в постелях возле жен, И больше вам не нужен я, так шпаги из ножон! Руби, пусть не дрожит рука! Руби, натужно воет ветер, Руби, мы не умрем пока, Еще не вечер, еще не вечер. Эскадру шлет король сюда, законодатель мод, Пеньковый галстук никогда к тельняшке не пойдет. Когда ж в пороховом дыму ощерится косая, В последний раз я подниму бутылку из Шанхая. Руби, пусть не дрожит рука! Руби, натужно воет ветер, Руби, мы не умрем пока, Еще не вечер, еще не вечер. разорванное
Источник: Собачий доктор по имени Yoda	URL

Tammi

Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой
Я не сдурела. Я вообще такая. Чего стесняешься? Ведь голая-то - я! А головная боль сегодня в ж%пе... Уж если изменять - так сразу многим! Чем хуже голос, тем короче юбка... Люблю вас. Просто в очень редкой форме. Любить Вас с Вами легче, чем без Вас... Лежать, молчать! А то я растеряюсь... И ты любви покорен? Это возраст... Опять мы так бездарно артистичны... Забыла. Мы чего уединились? Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье... А мне легко всё время прибедняться? Я влюблена, бесспорно. Но в кого? Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь. Я даже в глупостях порой умней, чем надо... Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Как утомляет симулировать нормальность... Приятно в голых фактах быть одетой. Вы снились мне! Не смейте отпираться! Ты смотришься на фоне идиотов. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Не йог я. Так, выёживаюсь просто. Не дашь ли мне... И это тоже можно. В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то! Любимых и родных не выбирают... Ты темперамент с суетливостью не путай... Ты что, не рад мне, милый? А придётся. Он даже сушки ест ножом и вилкой! Я невменяема! А мне тут всё вменяют... Уж зла любовь, ну а козла всё нету... Ты просто так лежишь или с намёком? Мы - глубоко поверхностные люди! Вы каждый раз по-новому банальны. Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия) На мне - жениться? А ещё на мне что делать?! Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго) Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь... Он испугался мыслей с непривычки. Противный, но в хорошем смысле слова... Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе. Нормальность в этом мире неуместна. Два звонаря на колокольнях: Созвонимся! Обман был вскрыт. И вскрытье показало... Мы все во что-нибудь недоиграли... Со мною - ей? Ну, это не измена. Не жертвуйте собой, когда не просят! Чего хочу, то и не буду делать! Как женщины коварны: не хотят! Я Вас любил. С устатку и не емши... О, не мешайте мне побыть несчастной! Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р... Нырнул от комаров - пришли пиявки. Не так уж чтобы очень - но безмерно! Тошнит от всех проглоченных обид... Дуэль не удалась: мы оба живы. Непобедим, поскольку не играет. Уйди, я одинока не настолько! Сегодня твоя тупость в острой фазе... Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! Как трудно делать вид, что мы знакомы... Не все фригидны, кто тебя не хочет! Люблю людей, но только в малых дозах. Ну нет, в неволе я не размножаюсь! Назвать - меня! - мечтою идиота? Я всё могу - тогда, когда не надо. Куда вы выходили из себя? Что, так и будем стоя обниматься? И врал он искренне и заблуждался честно. Чем шире харя, тем мощней харизма. И тут его прервали. Пополам.
Источник: И снова точки на маршруте	URL

Ксана

Стырено на просторах интернета.
Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!! - Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже… - Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда. Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков. - И? – спросил он после секундного молчания. - Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами. - Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так? - Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего. - Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса! - Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман! - А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN… - Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола… При слове «Библия» ангел поморщился. - При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N? - Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся… - Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили? - Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю. - Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель? - Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво. - И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала? - Полтора балла, - мне захотелось плакать. - И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы? - Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно… - Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?! Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть… - Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать – почему не сделали? - Ну-у-у… - озадачилась я, - Не помню уже. - А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так? - Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было… - Мне-то виднее, конечно… Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше. Вот тут написано – тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря – безработная, из увлечений – разве что кулинария. Милая такая картинка получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте, вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?! - Вспомнила. Стрелять хотела. - В кого стрелять?! – изумился ангел и покосился в книгу. - В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, - плакать я, как выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою радужность и пошло густыми серыми волнами, - Стендовой стрельбой хотела заниматься. Петь еще хотела. Давно это было… - Подтверждаю, - Ангел ткнул пальцем в талмуд - Вы, дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности. Богом, между прочим, данные. От рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?! - Я не знала, что должна… - прошелестела я в ответ. - Врете, прекрасно знали – Ангел снял очки, устало прищурился и потер переносицу, - Что ж вы все врете-то, вот напасть какая… Ладно, мадам, давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению. Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить. - Как вы все не понимаете, - в голосе Ангела слышалось отчаяние, - нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого вы все так боитесь!… Всё думаете - и так сойдет… Шутка ли – каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания – то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то – вообще смех! – денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы… Ну, все, готово, - Ангел раздраженно откинул перо, - попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле. Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает. - Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, - Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, - Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума - не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор? - Нет, - я жалобно заморгала, - Это в ад, что ли? - Ну, ада вы не заработали, детка, - усмехнулся ангел, - да и вакансий там…, - он безнадежно махнул рукой, - Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет – это мы, извините, не в курсе, - и Ангел протянул исписанный желтый бланк, - Теперь все ясно? - Более-менее, - я кивнула растерянно, - И куда мне теперь? - Момент, - сказал Ангел и щелкнул пальцами. Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнело… - … одну меня не отпустят, а с тобой запросто, - услышала я знакомый голос, - И Сережка говорит – пусть она тебя отмажет на два дня, ну, Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи, костер, речка и мы втроем? ..Это был мой школьный двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка, красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли – моя подружка – как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое знакомое, такое родное-привычное ощущение... Я ведь хорошая девочка, я перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая, хоро… - А пошла ты на хуй, - сказала я нежно, с садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила - Оба пошли к ебене матери. …Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприлично и ненаказуемо счастлива… Смех над собой.
Источник: Моя семья и другие звери или 4 кошки уселись на окошке.	URL

Безумный рыбник

Да, а вот эту песню моя мама пела мне в качестве колыбельной: Жили-были на море - Это значит плавали, Курс держали правильный, слушались руля. Заходили в гавани - Слева ли , справа ли - Два красивых лайнера, судна, корабля: Белоснежнотелая, Словно лебедь белая, В сказочно-классическом плане,- И другой - он в тропики Плавал в черном смокинге - Лорд - трансатлантический лайнер. Ах, если б ему в голову пришло, Что в каждый порт уже давно влюбленно, Спешит к нему под черное крыло Стремительная белая мадонна! Слезы льет горючие В ценное горючее И всегда надеется в тайне, Что, быть может, в Африку Не уйдет по графику Этот недогадливый лайнер. Ах, если б ему в голову взбрело, Что в каждый порт уже давно влюбленно Прийти к нему под черное крыло Опаздывает белая мадонна! Кораблям и поздняя Не к лицу коррозия, Не к лицу морщины вдоль белоснежных крыл, И подтеки синие Возле ватерлинии, И когда на смокинге левый борт подгнил. Горевал без памяти В доке, в тихой заводи, Зол и раздосадован крайне, Ржавый и взъерошенный И командой брошенный, В гордом одиночестве лайнер. А ей невероятно повезло: Под танго музыкального салона Пришла к нему под черное крыло - И встала рядом белая мадонна! )))
Источник: Неча на аквариум пенять	URL