| Journals.ru » Родни де Маниак » ........ | |
| Yarvoh |
| ЛЛЛЛЕНТАЧКИ БЛЯТЬ!partII | |
|
Знамя Победы заменили на "символ". Гвардейские ленты носят на жопе пьяные малолетние бляди. Осталось напечатать новые учебники истории. Как там сказал классик: Хочешь победить врага - воспитай его детей. Сегодня видел уже раздающих. Верней сказать раскидывающих. Совали в руки всем подряд, как рекламные листовки. Многие бросали уже через пару метров. Раздавали трое. Две деуки и парнишко. Все персонажи - классика, йопт. Типичные "потребители клинского". Подошел, поинтересовался, а что это они делают и что означает ленточки, что валяются в грязи вокруг. Начали прогонять по поводу "Мы помним, мы гордимся". Спросил знают ли они о существовании гвардейских частей, орденов Славы и Св. Георгия. Промямлили что-то невнятное. Тогда я снова спросил, а знают ли они, что ношение непринадлежавших им наград - незаконно? Мне показалось, что они вообще не поняли вопроса. Потому что их блеяние можно было свести лишь к одному, после перевода: ну мы же не ордена раздаем, на свех плакатах такие ленты. Мне стало скучно и тогда я сообщил им, что сейчас, как сознательный гражданин, доставлю их в отделение милиции, благо не подалёку. Дабы наша доблестная милиция наложила на них своё праведное взыскание. А если будет попытка сопротивления, то она будет максимально жестко пресечена. Под неиллюзорной угрозой пиздюлей троица поспешила сбежать. Прийдя домой я озаботился, а правда ли у нас ОСТАЛАСЬ ответственность за подобное. Потому как после американской звезды на Знамени Победы я верю уже во всё что угодно. Таки да, осталась, цитирую: КОДЕКС РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ОБ АДМИНИСТРАТИВНЫХ ПРАВОНАРУШЕНИЯХ Статья 17.11. Незаконное ношение государственных наград 1. Ношение ордена, медали, нагрудного знака к почетному званию, знака отличия Российской Федерации, РСФСР, СССР, орденских лент или лент медалей на планках лицом, не имеющим на то права, - влечет предупреждение или наложение административного штрафа в размере от одного до трех минимальных размеров оплаты труда с конфискацией ордена, медали, нагрудного знака к почетному званию, знака отличия Российской Федерации, РСФСР, СССР, орденских лент или лент медалей на планках. 2. Учреждение или изготовление знаков, имеющих схожее название или внешнее сходство с государственными наградами, - влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от трех до пяти минимальных размеров оплаты труда с конфискацией знаков; на должностных лиц - от пяти до десяти минимальных размеров оплаты труда с конфискацией знаков. и I. ПОЛОЖЕНИЕ О ГОСУДАРСТВЕННЫХ НАГРАДАХ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ 27. В системе государственных наград: 2) сохранены военный орден Святого Георгия и знак отличия - Георгиевский Крест, военные ордена Суворова, Ушакова, Кутузова, Александра Невского, Нахимова, награждение которыми производится за подвиги и отличия в боях по защите Отечества при нападении на Российскую Федерацию внешнего противника Утверждено Указом Президента Российской Федерации от 2 марта 1994 г. N 442 в редакции от 28 июня 2005 г. N 736 II. УКАЗ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ОБ УТВЕРЖДЕНИИ СТАТУТА ОРДЕНА СВЯТОГО ГЕОРГИЯ, ПОЛОЖЕНИЯ О ЗНАКЕ ОТЛИЧИЯ - ГЕОРГИЕВСКОМ КРЕСТЕ И ИХ ОПИСАНИЙ от 8 августа 2000 г. N 1463 Императорский Военный орден святого Великомученика и Победоносца Георгия. Прошу распространить эту информацию. Чем больше людей будет знать, тем меньше будет таких псевдопомнящих. |
|
| Источник: Мы не скачем | URL |
| Tammi |
| пришло в сети | |
|
Испанская (по другим данным - именно арагонская) клятва. "Мы, те, кто ничем не уступает тебе, клянемся тебе, ни в чем не превосходящему нас, что принимаем тебя как своего короля и господина, если ты оставишь нам наши свободы и законы. Если нет, нет." |
|
| Источник: И снова точки на маршруте | URL |
| Рика |
| Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают. | |
| Источник: пРИКолы и КРАЙНости | URL |
| Рика |
| Загадки | |
|
Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма? Мышь, у которой проблемы с весом. Зеленое, в пятнах, прыгает. Десантник. Один глаз, один рог, но не носорог? Корова из-за угла выглядывает. Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"? Тригонометрия. Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? Банкнота в 100$. Не лает, не кусается, а так же называется. @ Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". Ели землянику. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? Internet. Что такое синее золото? Любимая жена напилась. Что это такое: летит и блестит? Комар с золотым зубом. |
|
| Источник: пРИКолы и КРАЙНости | URL |
| Родни де Маниак |
| Песнь об очень жидком йогурте | |
|
Над шестою частью суши, На волнах телеэфира Воцарился жидкий йогурт. Этот йогурт просто чудо Если пальцем вы пробьете Тонкий слой фольги на крышке, А потом перевернете, Йогурт в дырку течь не будет, Потому что дырку клинят Крупные куски банана! Его качеств испытанье Проводили в наших школах. В третьем "А" в теченье года Дети ели это йогурт Утром, в полдник и к обеду. И уже через полгода Всех детей без исключенья Рвало от его названья. Кстати... Это просто к слову... Для того, чтоб ваша юбка Никогда к ногам не липла - Надо мыть почаще ноги. Но - вернемся к прежней теме. Все же русские продукты Как-то выглядят надежней Взять хоть пиво, что бейсболка Из бутылки пить мешает. У него одно лишь плохо. Очень быстро вы поймете, Что продвинутое пиво Продвигается быстрее, Чем бы этого хотелось. Кстати, импортное пиво Результат дает такой же. Только больше денег стоит. А зачем платить дороже, Если результат конечный Абсолютно одинаков. Ну а как вам хит сезона - Антиперсперант Рексона? Мой приятель для проверки, Весь обмазанный Рексоной Сутки разгружал вагоны, Поражая очевидцев: Греется, но не потеет. Лишь глаза немножко пучит, И идет в натяжку кожа, Но ведь имидж нам дороже... Ее можно применять И вместо памперса ребенку. Спробуйте: всего два пшика - И не пшикнет он ни разу, Как бы, бедный, ни пытался. Есть же честная реклама!!! Вспомним маму, что спускает Дочке кетчуп на веревке, Видно лично видеть дочку Не под силу даже маме. Если ж кто-то из соседей Жрет ваш кетчуп по дороге, То добавьте в кетчуп "Комет" И смотрите из окошка, Как из вашего подъезда Выбегают пикадоры. Лишь не ешьте ножки Буша! Если как-то доведется, Вы измерьте эту ножку И прикиньте ту несушку, Что такой ногой ходила. Это ж "Юрский парк - 4"! Пусть их есть Галина Бланка - Та, что рубит их на дольки, Воспитавшая уродов, Что с утра легко ответят, Где столица у Тайланда. Ваш ребенок это знает? Так какой из них нормальный?! И потом, который умный - промолчал бы без сомненья. Потому что умный знает, Что ему бежать за "Клинским"! Кстати - тем, кто любит пиво. Есть надежная примета. Вслед за прыгающей пробкой Скоро будут прыгать пальцы. А бывает, что и хуже. После парочки бутылок Иногда приходят мысли. Например:"Зачем мне баба, что не любит пиво "Пит"? Да и вообще, зачем мне баба?" Мужики вообще тупее. Помните "Мою семью", который прячет в холодильник? А сосед, чудак, подумал, Что его семья в "Стиноле". Кто поверит в эти сказки? Разве этот холодильник Заморозит столько мяса? Если ж, слушая рекламу, Вы случайно обожретесь, Не беда - мезим примите - и танцуйте на здоровье... Перед дверью туалета. Вы приятно удивитесь. Ведь обычное лекарство Облегчает лишь настолько, Сколько вы сегодня съели. А Мезим вам обеспечит В два, в четыре раза больше! И до десяти раз дольше. Пусть весь мир вас подождет В эти приятные минуты. Там, где тот, кто принял то, что не одобрено рекламой... уже может кушать дальше... Там мезим часами будет Все работать и работать! Если ж кто-то в нетерпеньи Станет вам мешать эффектом От мезима насладиться, Крикните: "У нас фиеста!" Он тогда понять вас сможет. Ведь когда-нибудь случится У него фиеста тоже. В общем, если жизнь дороже, Меньше слушайте рекламу! |
|
| Источник: My blood type is coffee | URL |
| Пан Яська |
| Сказка [чужая] №4. | |
|
Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать. "Это хорошо, что я зеленый и плоский, - подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые ее сопровождают, очень неприятные жала." И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел. - Ты чего? - Удивился Дракон. - Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь. - На кого? - На тебя. Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил: - От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча. - Да неужели? - усомнился Дракон. - Точно-точно! - Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой! - И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь? Котенок задумался. - Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый. - А что хочешь? - спросил польшенный Дракон. - Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой. Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом. - Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться! - Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть. - А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон. - Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине. Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка. "Да ну ее нафиг, эту принцессу!"- подумал он - Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня? - А ты будешь со мной играть? - Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать. - Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Все-таки хорошо, что я тебя не съел! А принцесса даже не узнала, какой прекрасной участи ей удалось избежать. |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| Mara Jade |
| К грядущей сессии | |
|
ПЕРВОКУРСHИК 1 Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают. в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. г) Речь pазбоpчива и понятна. д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. 2 Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых... 3 Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы. ВТОРОКУРСHИК Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защи- ты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок. Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color. Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy. Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях. Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов. ТРЕТЬЕКУРСHИК Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией. Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек. Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной рекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их. ЧЕТВЕРОКУРСHИК Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !". Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена. Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК". Основная цель - найти диплом нахалявy! ПЯТИКУРСHИК Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция ? " - ставит их в тyпик. Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон. Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета. Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно. Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе. |
|
| Источник: Долгая прогулка | URL |
| Пан Яська |
| Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья. | |
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| pakt |
| Две ссылки | |
|
а. Исключительно грамотно реализованная библиотека, обошедшаяся мне в 10мб траффика. Полно вкуснятины, рекомендую. б. Каталог оффлайновых электронных журналов на комп.тематику, от chip'a до страны игр, с обещанием расшириться до других направлений. Тоже можно покопаться. ps Кстати о зайцах: вышла пятая книга "Темной башни". Поклонникам серии крутить фонарики полчаса. |
|
| Источник: здесь можно выпить, поболтать и почитать... | URL |
| pakt |
| Цитата из форума (не моя). Может кому и пригодится. | |
|
===================== Ну, если уж пошла такая пьянка, то вот мой обычный маршрут по "книжным сайтам": 1. Иду в Лавку Миров читаю о новинках 2. Иду к Бонамуару читаю рецензии и смотрю рейтинги 3. Потом упомянутый ресурс на Кулере. 4. Далее в программе у меня был Фензин, но, как тут уже обсуждалось, помер он пока. Там тоже - и рецензии, и рейтинги. 5. Заглядываю в Книговодитель. 6. К Мошкову в топ-лист. Дальше уже в зависимости от того, что понравилось - ищу и скачиваю... ===================== |
|
| Источник: здесь можно выпить, поболтать и почитать... | URL |
| Птица_Ла |
| Музыка - средство от немоты. Может быть, вся наша немота от неумения писать музыку... | |
| Источник: Дневник Птица_Ла | URL |
| Гамаюн |
| Слегка навеянное | |
|
Знаменитый маг, волшебник и фокусник Иван Иванович Непопадайников-Огородный репетировал выступление. Откуда-то из воздуха он достал белые хирургические перчатки, эффектно надел их. -Скальпель! – сказал он, подняв правую руку. Скальпель не замедлил материализоваться в его руке. Иван Иванович посмотрел на стол. Прямо перед ним на операционном столе лежала тушка кролика. Судя по швам, вскрывали его уже неоднократно. Фокусник несколькими привычными движениями сделал надрез. Далее он вытащил из него черную потертую шляпу, как ни странно, совершенно чистую. -Оп-ля! – театрально воскликнул Иван. Иван положил шляпу, отложил скальпель и снял перчатки. -Нет, все-таки, что-то я путаю, - задумчиво произнес фокусник. |
|
| Источник: Солнце всё-таки за нас | URL |
| Солнышка |
| Пособие начинающего флиртовщика | |
|
- Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие). - Не правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение метеорита, падение нравов, рождаемости, падёж скота, "падёшь со мной?"). - А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерья, Фекла, Эльвира, Эрика, Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)? - Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку). - Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файф-оклок, аперетив, стипль-чез, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз). - У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник, мальчишник, девишник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник). - Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, Копа-Кабане, Варадеро, Ницце, ВениВиди-Вици, а вы девица?). - А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, не спеша, не всё сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда!). - Вы к себе сразу как-то расположили (как-то насторожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели, обыграли, ркацители, цинандели). - А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две). - Вон стоит мой автомобиль (самолёт, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак, козел, лопух, болван, кретин). - Не подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон, балатон, бадминтон, металлофон, металлолом). - Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфыркаться, оправиться, обделаться, тбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница, прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется). |
|
| Источник: Черновик... | URL |
| FeaRinga |
|
Три года почти ношу контактные линзы - потому что зрение у меня ни к черту. И - "может у тебя поэтому и было плохое зрение - чтобы не видеть мусор под ногами" ? (OLA) Может, и поэтому. А может - потому, что я должна была научиться ориентироваться в кромешной темноте. (Спасибо мендору за то, что навел вчера на эту мысль.) И я научилась - каким-то шестым чувством. В темном подъезде, в лесу или парке, в любой ситуации, где я не вижу ничего - я закрываю глаза, чтобы не стараться разглядеть. А одела я линзы затем, чтобы смотреть широко открытыми глазами и видеть ,как колышутся листочки на далеком дереве. Или видеть глаза любимого человека - это тоже важно. |
|
| Источник: Мое кривое зеркало - FeaRinga | URL |
| Focus |
| Жопа Хэнка | |
|
Жопа Хэнка Утpом в мою двеpь постyчала паpочка. Пеpвым заговоpил мyжчина: - Пpивет! Я Джон, а она - Мэpи. Мэpи: Мы пpиглашаем тебя с нами целовать жопy Хэнкy! Я: Пpостите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопy? Джон: Если ты поцелyешь жопy Хэнкy, он даст вам миллион доллаpов, а если нет - он выбьет из тебя все деpьмо! Я: Это что, какая-то новая молодежная тyсовка? Джон: Хэнк - миллионеp-филантpоп. Он постpоил этот гоpод. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион доллаpов, но не может, пока ты не поцелyешь емy жопy! Я: Hо это бессмыслица! Какого хpена... Мэpи: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион доллаpов? Hеyжели это не стоит того, чтобы поцеловать жопy? Я: Может и стоит, но... Джон: Тогда идем с нами целовать жопy. Я: И часто вы целyете жопy Хэнка? Мэpи: О да! Все вpемя! Я: И он дал вам миллион доллаpов? Джон: Hет! Мы полyчим деньги, как только покинем гоpод! Я: Так почемy бы вам не покинyть гоpод пpямо сейчас? Мэpи: Hельзя покидать гоpод, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все деpьмо! Я: А вы знаете кого-нибyдь, кто целовал жопy Хэнка, покинyл гоpод и полyчил миллион доллаpов? Джон: Моя мать целовала жопy Хэнка годами. Она yшла из гоpода в пpошлом годy. Я yвеpен, что она полyчила деньги. Я: Ты с ней об этом говоpил? Джон: Конечно нет! Хэнк не pазpешает это! Я: Что же заставляет тебя дyмать, что ты полyчишь деньги, если ты никогда не говоpил с тем, кто их полyчил? Мэpи: Hо он дает тебе немного денег еще до того, как ты yйдешь из гоpода. Ты можешь полyчить повышение, выигpать немного в лотеpею, найти 20 доллаpов на yлице... Я: А пpи чем же тyт Хэнк? Джон: Сyществyет опpеделенная связь. Я: Пpостите, но это звyчит очень глyпо! Джон: Hо pади миллиона доллаpов стоит попpобовать. И помни, если ты не поцелyешь жопy Хэнкy, он выбьет из тебя все деpьмо! Я: Может можно yвидеться с Хэнком, обсyдить детали... Мэpи: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говоpить! Я: Как же тогда целовать емy жопy? Джон: Иногда мы пpосто посылаем воздyшный поцелyй и дyмаем пpо его жопy, иногда целyем жопy Каpла, а он пеpедает Хэнкy. Я: Какомy Каpлy? Кто такой Каpл? Мэpи: Это наш дpyг. Именно он наyчил нас целовать жопy Хэнкy. Я: И вы емy повеpили на слово, что Хэнк нагpадит вас, если вы бyдете целовать емy жопy? Джон: Hет! Каpл полyчил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотpи сам. Джон пpотянyл мне фотокопию: 1. Целyйте жопy Хэнкy и он даст вам миллион доллаpов, когда вы покинете гоpод. 2. Hе злоyпотpебляйте алкоголем. 3. Выбивайте все деpьмо из тех, кто вас не любит. 4. Питайтесь пpавильно. 5. Сам Хэнк пpодиктовал это письмо. 6. Лyна сделана из голландского сыpа. 7. Все, что говоpит Хэнк, пpавильно. 8. Мойте pyки после тyалета. 9. Hе пейте. 10. Hе ешьте остpые пpипpавы. 11. Целyйте жопy Хэнкy или он выбьет из вас все деpьмо. Я: Это вpоде бы написано на бyмаге Каpла? Мэpи: У Хэнка нет бyмаги! Я: У меня подозpение, что если пpовеpить, окажется, что это почеpк Каpла. Джон: Конечно. Хэнк емy пpодиктовал. Я: Вы ж говоpили, что никто не видел Хэнка! Мэpи: Много лет назад он говоpил с некотоpыми людьми. Я: Если он филантpоп, почемy же он выбивает все деpьмо из людей, взгляды котоpых отличаются? Мэpи: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда пpав! Я: С чего вы это взяли? Мэpи: Пyнкт 7 гласит: Все, что говоpит Хэнк пpавильно! Я: А вдpyг ваш Каpл все это написал сам? Джон: Так ведь пyнкт 5 говоpит: сам Хэнк пpодиктовал это письмо. Кpоме того, пyнкт 2 гласит: не злоyпотpебляйте алкоголем, пyнкт 4: Питайтесь пpавильно, а пyнкт 8: мойте pyки после тyалета. Все знают, что это пpавильно, значит и остальное веpно! Я: Hо пyнкт 9 говоpит: не пейте, что не согласyется с пyнктом 2. А в пyнкте 6 - вообще бpед пpо лyнy из сыpа! Джон: Пyнкт 9 пpосто поясняет пyнкт 2. А по поводy 6-го, ты ведь никогда не был на лyне, откyда ты знаешь? Я: Ученые доказали, что лyна из камня! Мэpи: Hо камень может запpосто оказаться затвеpдевшим сыpом. Я: Hезнание пpоисхождения камня совсем не говоpит о том, что это сыp. Джон: Ученые могyт ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда пpав! Я: Мы знаем? Мэpи: Конечно, из 5-го пyнкта. Я: Ты говоpишь, что Хэнк всегда пpав, потомy что так написано в письме. Письмо пpавильно, потомy что его пpодиктовал Хэнк. Хэнк пpодиктовал письмо, потомy что это написано в письме. Замкнyтый кpyг - Хэнк пpав потомy, что он говоpит, что он пpав. Джон: Hаконец-то ты понял! Как пpиятно, когда кто-то начинает откpывать дyшy и мыслить по-Хэнковски. Я: Hо... Ладно. А что насчет пpипpав? Мэpи кpаснеет. Джон говоpит: Пpипpавы есть нельзя. Так сказал Хэнк! Я: Что, ни пеpца, ни гоpчицы? Мэpи выглядит ошаpашеной. Джон кpичит: Hе говоpи такие слова! Все пpипpавы - это хэнкохyльство! Я: Так что, нельзя есть капyстy с майонезом? Мэpи затыкает yши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а! Джон: Это отвpатительно! Только гадкие извpащенцы могyт такое есть... Я: Я ем это все вpемя. Мне нpавится! Мэpи падает в обмоpок. Джон подхватывает ее и yходя оpет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тpатил бы на тебя вpемя! Когда Хэнк бyдет выбивать из тебя все деpьмо, я бyдy стоять pядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелyю жопy Хэнкy за тебя, майонезный пожиpатель гоpчицы!. |
|
| Источник: Focus ник, а так обычный человек =)) | URL |
| Пан Яська |
| Посвящение дневникам-с, (с) Re@nimator. | |
|
"Вот он я, а вы мне рады?" "Раньше я вела в тетради" "Есть дневник – начну писать: раз-два-три-четыре-пять!" "Я люблю сегодня Машу" "Я здесь лучшая, мать вашу, Кто не понял – тот дурак" "Я болею за Спартак" "Я пАдонок, ниибацца" "Панки грязи не боятся" "Оторвал тебе кавай" "С Новым годом! Наливай!" "Дописал главу романа" "Изучаю дно кармана: Два кондома, три монеты" "Мне 12, счастья нету" "Гарри Поттер любит Драко" "У попа была собака" "Ой, уже отходят воды!" "Все родители – уроды" "Задолбали эти глюки" "Все мои подруги – суки" "Я не сдам экзамен этот" "Он ниче, хотя и препод" "Целовалась возле школы" "Этот мир – одни приколы" "Я танцую в неглиже" "Да пошли они в ЖЖ!" "Зацените мои фото" "Денег хрен, а жрать охота" "Напишите комментарий" "Вика ржет, как пролетарий" "Не дошел до школы Тема – выпил литр в два приема" "Жизнь прекрасна – от и до" *** Сервер временно недо.... |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| sweet_dream |
| Зашла в форум там тема такая прикольная. | |
|
Зашла в форум там тема такая прикольная. Автор Озадаченный Тема: А правда ли, что сперматазоиды выбираются из презерватива? Я в шоке... Неужели это правда? Девушка, после занятий сексом, требует их завязывать, что бы они не выбрались и не совершили свою миссию. Я, конечно, понимаю, что они у меня живучие, но не настолько, что выбравшись из презика забраться на кровать и по простыне туда заползти. Я сначала не поверил, не стал завязывать его, но она это сделала сама... Не знаю, что мне теперь делать, ведь раньше я их не завязывал. Ответ VampIRA: Как?! Ты не знал?! Они же прогрызают презерватив, вылазят на волю и плодятся, плодятся!!!! Полчища вырвавшихся на волю сперматозоидов сносят все на своем пути!!! И нет от них спасения! А классный сюжет для нового блокбастера! Слушайте, ну, неужели взрослый человек может быть настолько наивен? Ну, не ползают сперматозоиды по простыням, нету у них ножек! Они предпочитают более влажную среду для осуществления своих коварных замыслов! Ответ Озадаченный: Что вы смеётесь, я серьёзно! Девушка все 7 использованных презерватива завязала собственноручно. Она даже настояла на том, что бы она у стенки легла, так как у меня тело волосатое и они могли бы там заблудиться, если вдруг вылезли бы! Ответ Pratoria: О боже. Так их, гадов. Завязали в презервативе, и в кипяток, в кипяток. Можно в кислоту. А если вдруг по полу побежит - топтать его, топтать. Кстати, автор. А откуда они у вас собссно ночью-то вылазят вдруг?? Очень интересно. Ответ Сторонний Наблюдатель: Кстати, вот вы сидите и клацаете по клаве . Обернитесь назад - видите дымку ? А это взвесь сперматозоидов ваших коллег по работе ! Пока вы работали, они зря время не теряли . Надеюсь, ваша одежда герметична... Ответ VampIRA: Вспомнила анекдот в тему. После секса девушка томно спрашивает парня: "Дорогой, как мы назовем нашего первенца?" Парень, завязывая презерватив узлом: "Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!" Ответ xmrx: Я бы ещё советовал девушке автора поосторожней купаться в прудах, реках, озёрах, морях и т.д. Мало-ли кто когда туда кончил. А уж рыбъей спермы там просто навалом - ещё родит русалку. Ответ Озадаченный: Всё это конечно смешно со стороны, но никто не пробовал одевать сразу 2 презерватива? Что бы потом один в другой засунуть, предварительно завязвав?? Через 2-й слой они врядли проникнут... Ответ naCkyDHuk: Значит так... берёшь пааадружку в ахапку и к врачу за подбором контрацептивов. А то колеги подумают, что я двинулся умом... постоянно под стол падааааююю.. А знаешь, если серьёзно, то лучше не 2 а 5... нет.. 10. Он и в толщине у тебя тогда увеличится... и подружке понравитца... А завязывать надо потуже.. да... потуже завязывать. И один в один... как матрёшки складировать.. даа... Ответ Pratoria: Аха, а потом снимать тоже по одному. Снимаешь, завязываешь. Снимаешь другой, запихиваешь туда первый, завязывешь. Снимаешь третий, запихиваешь завязанные два, завязываешь. Но потом все равно кипятком. Мало ли что. Ответ Mefisto: А еще лучше иметь под рукой пылесос! При необходимости можно переделать его в спермоотсос! Быстро и без потерь!!! СПЕШИТЕ ЗАЛЕЦЕНЗИРОВАТЬ.... Ответ Pratoria: Спермоотсос. Ага. Это к вопросу о куннилингусе руками. А тут минет пылесосом. Спешите, да. Это свежая идея. Ответ Сесилиа: Минет пылесосом. Я упала. А если оторвет? Там нужно за напором мощности следить. А как все сперматозоиды отсосет, то после этого можно и сексом заниматся. Так вот ты какой - безопасный секс. Ответ SLIDER: Привет... Ну народ, ну вы даёте... Нет, ну это прям как флеймы по теме тех.поддержки... Если сперматозоид попал в презерватив то... он моментально дохнет от наличия спермецидной смазки, а если нет спермецидной, а есть силиконовая, то он тоже дохнет, правда немного позже - секунд за 20. Так каким же образом, интересно, дохлые сперматозоиды научились ползать ? )) Дас... Ответ от Vol: Озадаченный или Озабоченный как тебя там. Даже не думай одевать 2 презика. Тебя твоя девушка потом кастрирует!!!И будет права. Резинки будут тереться друг о друга и они у вас просто порвутся (2 сразу) И тогда тебе не помогут ни морские, ни двойные, ни тройные узлы Ответ oy_blya: Да, ребята, писец... Тема супер. Кто-то говаривал: все беды от глупости. Но если б её не было, над чем бы мы так ржали? ) Как насчет яйцеклеток? Может, это они, коварные, ночью выбираются из святая святых и рыщут по простыням в поисках недобитых спермиков, хватают их и волокут оплодотворяться А?? Ответ MX: Пока читала... сердце изболелось... Что ж вы, уроды, делаете??? Я (как биолог в прошлой жизни) возмущена до предела!!! Бедные сперматозоиды!!! Кто-то их топит, как котят, в унитазе... Кто-то сбрасывает с 4-го этажа!!! (Они же, наверно, там кричат.. внутри презерватива... от ужаса...) Кто-то душит их, завязывая презерватив, и перекрыв тем самым кислород... Дайте мне валерьянки!... А вы задумывались, что они чувствуют, захлебываясь водой, полившейся из бачка??? Или падая с такой высоты??? Они же живые!!! Да еще и ваши родственники... Нет! Не могу... Заболею сейчас... Ответ Лешка: Да ребят ну и написали вы я тут до сих пор корчусь от смеха Предлагаю организовать Олимпийские игры среди сперматозойдов. Соревнование кто кто выше прыгнет дальше побежит. Кто там в огне не горит и в воде не тонет А знаете тема классная настроение подняла Ответ Stealthy: Ещё анекдот в тему Мужик занимается сексом с дамой и вот уже настало время кончать. Дама (с ужасом) - *Только не в меня!! Только не в меня!!* Мужик (озираясь по сторонам) - *А в кого??!!* |
|
| Источник: Дневник sweet_dream | URL |