| Journals.ru » Родни де Маниак » ........ | |
| Птица_Ла |
| Музыка - средство от немоты. Может быть, вся наша немота от неумения писать музыку... | |
| Источник: Дневник Птица_Ла | URL |
| Гамаюн |
| Слегка навеянное | |
|
Знаменитый маг, волшебник и фокусник Иван Иванович Непопадайников-Огородный репетировал выступление. Откуда-то из воздуха он достал белые хирургические перчатки, эффектно надел их. -Скальпель! – сказал он, подняв правую руку. Скальпель не замедлил материализоваться в его руке. Иван Иванович посмотрел на стол. Прямо перед ним на операционном столе лежала тушка кролика. Судя по швам, вскрывали его уже неоднократно. Фокусник несколькими привычными движениями сделал надрез. Далее он вытащил из него черную потертую шляпу, как ни странно, совершенно чистую. -Оп-ля! – театрально воскликнул Иван. Иван положил шляпу, отложил скальпель и снял перчатки. -Нет, все-таки, что-то я путаю, - задумчиво произнес фокусник. |
|
| Источник: Солнце всё-таки за нас | URL |
| Солнышка |
| Пособие начинающего флиртовщика | |
|
- Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие). - Не правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение метеорита, падение нравов, рождаемости, падёж скота, "падёшь со мной?"). - А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерья, Фекла, Эльвира, Эрика, Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)? - Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку). - Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файф-оклок, аперетив, стипль-чез, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз). - У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник, мальчишник, девишник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник). - Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, Копа-Кабане, Варадеро, Ницце, ВениВиди-Вици, а вы девица?). - А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, не спеша, не всё сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда!). - Вы к себе сразу как-то расположили (как-то насторожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели, обыграли, ркацители, цинандели). - А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две). - Вон стоит мой автомобиль (самолёт, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак, козел, лопух, болван, кретин). - Не подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон, балатон, бадминтон, металлофон, металлолом). - Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфыркаться, оправиться, обделаться, тбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница, прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется). |
|
| Источник: Черновик... | URL |
| FeaRinga |
|
Три года почти ношу контактные линзы - потому что зрение у меня ни к черту. И - "может у тебя поэтому и было плохое зрение - чтобы не видеть мусор под ногами" ? (OLA) Может, и поэтому. А может - потому, что я должна была научиться ориентироваться в кромешной темноте. (Спасибо мендору за то, что навел вчера на эту мысль.) И я научилась - каким-то шестым чувством. В темном подъезде, в лесу или парке, в любой ситуации, где я не вижу ничего - я закрываю глаза, чтобы не стараться разглядеть. А одела я линзы затем, чтобы смотреть широко открытыми глазами и видеть ,как колышутся листочки на далеком дереве. Или видеть глаза любимого человека - это тоже важно. |
|
| Источник: Мое кривое зеркало - FeaRinga | URL |
| Focus |
| Жопа Хэнка | |
|
Жопа Хэнка Утpом в мою двеpь постyчала паpочка. Пеpвым заговоpил мyжчина: - Пpивет! Я Джон, а она - Мэpи. Мэpи: Мы пpиглашаем тебя с нами целовать жопy Хэнкy! Я: Пpостите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопy? Джон: Если ты поцелyешь жопy Хэнкy, он даст вам миллион доллаpов, а если нет - он выбьет из тебя все деpьмо! Я: Это что, какая-то новая молодежная тyсовка? Джон: Хэнк - миллионеp-филантpоп. Он постpоил этот гоpод. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион доллаpов, но не может, пока ты не поцелyешь емy жопy! Я: Hо это бессмыслица! Какого хpена... Мэpи: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион доллаpов? Hеyжели это не стоит того, чтобы поцеловать жопy? Я: Может и стоит, но... Джон: Тогда идем с нами целовать жопy. Я: И часто вы целyете жопy Хэнка? Мэpи: О да! Все вpемя! Я: И он дал вам миллион доллаpов? Джон: Hет! Мы полyчим деньги, как только покинем гоpод! Я: Так почемy бы вам не покинyть гоpод пpямо сейчас? Мэpи: Hельзя покидать гоpод, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все деpьмо! Я: А вы знаете кого-нибyдь, кто целовал жопy Хэнка, покинyл гоpод и полyчил миллион доллаpов? Джон: Моя мать целовала жопy Хэнка годами. Она yшла из гоpода в пpошлом годy. Я yвеpен, что она полyчила деньги. Я: Ты с ней об этом говоpил? Джон: Конечно нет! Хэнк не pазpешает это! Я: Что же заставляет тебя дyмать, что ты полyчишь деньги, если ты никогда не говоpил с тем, кто их полyчил? Мэpи: Hо он дает тебе немного денег еще до того, как ты yйдешь из гоpода. Ты можешь полyчить повышение, выигpать немного в лотеpею, найти 20 доллаpов на yлице... Я: А пpи чем же тyт Хэнк? Джон: Сyществyет опpеделенная связь. Я: Пpостите, но это звyчит очень глyпо! Джон: Hо pади миллиона доллаpов стоит попpобовать. И помни, если ты не поцелyешь жопy Хэнкy, он выбьет из тебя все деpьмо! Я: Может можно yвидеться с Хэнком, обсyдить детали... Мэpи: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говоpить! Я: Как же тогда целовать емy жопy? Джон: Иногда мы пpосто посылаем воздyшный поцелyй и дyмаем пpо его жопy, иногда целyем жопy Каpла, а он пеpедает Хэнкy. Я: Какомy Каpлy? Кто такой Каpл? Мэpи: Это наш дpyг. Именно он наyчил нас целовать жопy Хэнкy. Я: И вы емy повеpили на слово, что Хэнк нагpадит вас, если вы бyдете целовать емy жопy? Джон: Hет! Каpл полyчил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотpи сам. Джон пpотянyл мне фотокопию: 1. Целyйте жопy Хэнкy и он даст вам миллион доллаpов, когда вы покинете гоpод. 2. Hе злоyпотpебляйте алкоголем. 3. Выбивайте все деpьмо из тех, кто вас не любит. 4. Питайтесь пpавильно. 5. Сам Хэнк пpодиктовал это письмо. 6. Лyна сделана из голландского сыpа. 7. Все, что говоpит Хэнк, пpавильно. 8. Мойте pyки после тyалета. 9. Hе пейте. 10. Hе ешьте остpые пpипpавы. 11. Целyйте жопy Хэнкy или он выбьет из вас все деpьмо. Я: Это вpоде бы написано на бyмаге Каpла? Мэpи: У Хэнка нет бyмаги! Я: У меня подозpение, что если пpовеpить, окажется, что это почеpк Каpла. Джон: Конечно. Хэнк емy пpодиктовал. Я: Вы ж говоpили, что никто не видел Хэнка! Мэpи: Много лет назад он говоpил с некотоpыми людьми. Я: Если он филантpоп, почемy же он выбивает все деpьмо из людей, взгляды котоpых отличаются? Мэpи: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда пpав! Я: С чего вы это взяли? Мэpи: Пyнкт 7 гласит: Все, что говоpит Хэнк пpавильно! Я: А вдpyг ваш Каpл все это написал сам? Джон: Так ведь пyнкт 5 говоpит: сам Хэнк пpодиктовал это письмо. Кpоме того, пyнкт 2 гласит: не злоyпотpебляйте алкоголем, пyнкт 4: Питайтесь пpавильно, а пyнкт 8: мойте pyки после тyалета. Все знают, что это пpавильно, значит и остальное веpно! Я: Hо пyнкт 9 говоpит: не пейте, что не согласyется с пyнктом 2. А в пyнкте 6 - вообще бpед пpо лyнy из сыpа! Джон: Пyнкт 9 пpосто поясняет пyнкт 2. А по поводy 6-го, ты ведь никогда не был на лyне, откyда ты знаешь? Я: Ученые доказали, что лyна из камня! Мэpи: Hо камень может запpосто оказаться затвеpдевшим сыpом. Я: Hезнание пpоисхождения камня совсем не говоpит о том, что это сыp. Джон: Ученые могyт ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда пpав! Я: Мы знаем? Мэpи: Конечно, из 5-го пyнкта. Я: Ты говоpишь, что Хэнк всегда пpав, потомy что так написано в письме. Письмо пpавильно, потомy что его пpодиктовал Хэнк. Хэнк пpодиктовал письмо, потомy что это написано в письме. Замкнyтый кpyг - Хэнк пpав потомy, что он говоpит, что он пpав. Джон: Hаконец-то ты понял! Как пpиятно, когда кто-то начинает откpывать дyшy и мыслить по-Хэнковски. Я: Hо... Ладно. А что насчет пpипpав? Мэpи кpаснеет. Джон говоpит: Пpипpавы есть нельзя. Так сказал Хэнк! Я: Что, ни пеpца, ни гоpчицы? Мэpи выглядит ошаpашеной. Джон кpичит: Hе говоpи такие слова! Все пpипpавы - это хэнкохyльство! Я: Так что, нельзя есть капyстy с майонезом? Мэpи затыкает yши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а! Джон: Это отвpатительно! Только гадкие извpащенцы могyт такое есть... Я: Я ем это все вpемя. Мне нpавится! Мэpи падает в обмоpок. Джон подхватывает ее и yходя оpет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тpатил бы на тебя вpемя! Когда Хэнк бyдет выбивать из тебя все деpьмо, я бyдy стоять pядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелyю жопy Хэнкy за тебя, майонезный пожиpатель гоpчицы!. |
|
| Источник: Focus ник, а так обычный человек =)) | URL |
| Пан Яська |
| Посвящение дневникам-с, (с) Re@nimator. | |
|
"Вот он я, а вы мне рады?" "Раньше я вела в тетради" "Есть дневник – начну писать: раз-два-три-четыре-пять!" "Я люблю сегодня Машу" "Я здесь лучшая, мать вашу, Кто не понял – тот дурак" "Я болею за Спартак" "Я пАдонок, ниибацца" "Панки грязи не боятся" "Оторвал тебе кавай" "С Новым годом! Наливай!" "Дописал главу романа" "Изучаю дно кармана: Два кондома, три монеты" "Мне 12, счастья нету" "Гарри Поттер любит Драко" "У попа была собака" "Ой, уже отходят воды!" "Все родители – уроды" "Задолбали эти глюки" "Все мои подруги – суки" "Я не сдам экзамен этот" "Он ниче, хотя и препод" "Целовалась возле школы" "Этот мир – одни приколы" "Я танцую в неглиже" "Да пошли они в ЖЖ!" "Зацените мои фото" "Денег хрен, а жрать охота" "Напишите комментарий" "Вика ржет, как пролетарий" "Не дошел до школы Тема – выпил литр в два приема" "Жизнь прекрасна – от и до" *** Сервер временно недо.... |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| sweet_dream |
| Зашла в форум там тема такая прикольная. | |
|
Зашла в форум там тема такая прикольная. Автор Озадаченный Тема: А правда ли, что сперматазоиды выбираются из презерватива? Я в шоке... Неужели это правда? Девушка, после занятий сексом, требует их завязывать, что бы они не выбрались и не совершили свою миссию. Я, конечно, понимаю, что они у меня живучие, но не настолько, что выбравшись из презика забраться на кровать и по простыне туда заползти. Я сначала не поверил, не стал завязывать его, но она это сделала сама... Не знаю, что мне теперь делать, ведь раньше я их не завязывал. Ответ VampIRA: Как?! Ты не знал?! Они же прогрызают презерватив, вылазят на волю и плодятся, плодятся!!!! Полчища вырвавшихся на волю сперматозоидов сносят все на своем пути!!! И нет от них спасения! А классный сюжет для нового блокбастера! Слушайте, ну, неужели взрослый человек может быть настолько наивен? Ну, не ползают сперматозоиды по простыням, нету у них ножек! Они предпочитают более влажную среду для осуществления своих коварных замыслов! Ответ Озадаченный: Что вы смеётесь, я серьёзно! Девушка все 7 использованных презерватива завязала собственноручно. Она даже настояла на том, что бы она у стенки легла, так как у меня тело волосатое и они могли бы там заблудиться, если вдруг вылезли бы! Ответ Pratoria: О боже. Так их, гадов. Завязали в презервативе, и в кипяток, в кипяток. Можно в кислоту. А если вдруг по полу побежит - топтать его, топтать. Кстати, автор. А откуда они у вас собссно ночью-то вылазят вдруг?? Очень интересно. Ответ Сторонний Наблюдатель: Кстати, вот вы сидите и клацаете по клаве . Обернитесь назад - видите дымку ? А это взвесь сперматозоидов ваших коллег по работе ! Пока вы работали, они зря время не теряли . Надеюсь, ваша одежда герметична... Ответ VampIRA: Вспомнила анекдот в тему. После секса девушка томно спрашивает парня: "Дорогой, как мы назовем нашего первенца?" Парень, завязывая презерватив узлом: "Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!" Ответ xmrx: Я бы ещё советовал девушке автора поосторожней купаться в прудах, реках, озёрах, морях и т.д. Мало-ли кто когда туда кончил. А уж рыбъей спермы там просто навалом - ещё родит русалку. Ответ Озадаченный: Всё это конечно смешно со стороны, но никто не пробовал одевать сразу 2 презерватива? Что бы потом один в другой засунуть, предварительно завязвав?? Через 2-й слой они врядли проникнут... Ответ naCkyDHuk: Значит так... берёшь пааадружку в ахапку и к врачу за подбором контрацептивов. А то колеги подумают, что я двинулся умом... постоянно под стол падааааююю.. А знаешь, если серьёзно, то лучше не 2 а 5... нет.. 10. Он и в толщине у тебя тогда увеличится... и подружке понравитца... А завязывать надо потуже.. да... потуже завязывать. И один в один... как матрёшки складировать.. даа... Ответ Pratoria: Аха, а потом снимать тоже по одному. Снимаешь, завязываешь. Снимаешь другой, запихиваешь туда первый, завязывешь. Снимаешь третий, запихиваешь завязанные два, завязываешь. Но потом все равно кипятком. Мало ли что. Ответ Mefisto: А еще лучше иметь под рукой пылесос! При необходимости можно переделать его в спермоотсос! Быстро и без потерь!!! СПЕШИТЕ ЗАЛЕЦЕНЗИРОВАТЬ.... Ответ Pratoria: Спермоотсос. Ага. Это к вопросу о куннилингусе руками. А тут минет пылесосом. Спешите, да. Это свежая идея. Ответ Сесилиа: Минет пылесосом. Я упала. А если оторвет? Там нужно за напором мощности следить. А как все сперматозоиды отсосет, то после этого можно и сексом заниматся. Так вот ты какой - безопасный секс. Ответ SLIDER: Привет... Ну народ, ну вы даёте... Нет, ну это прям как флеймы по теме тех.поддержки... Если сперматозоид попал в презерватив то... он моментально дохнет от наличия спермецидной смазки, а если нет спермецидной, а есть силиконовая, то он тоже дохнет, правда немного позже - секунд за 20. Так каким же образом, интересно, дохлые сперматозоиды научились ползать ? )) Дас... Ответ от Vol: Озадаченный или Озабоченный как тебя там. Даже не думай одевать 2 презика. Тебя твоя девушка потом кастрирует!!!И будет права. Резинки будут тереться друг о друга и они у вас просто порвутся (2 сразу) И тогда тебе не помогут ни морские, ни двойные, ни тройные узлы Ответ oy_blya: Да, ребята, писец... Тема супер. Кто-то говаривал: все беды от глупости. Но если б её не было, над чем бы мы так ржали? ) Как насчет яйцеклеток? Может, это они, коварные, ночью выбираются из святая святых и рыщут по простыням в поисках недобитых спермиков, хватают их и волокут оплодотворяться А?? Ответ MX: Пока читала... сердце изболелось... Что ж вы, уроды, делаете??? Я (как биолог в прошлой жизни) возмущена до предела!!! Бедные сперматозоиды!!! Кто-то их топит, как котят, в унитазе... Кто-то сбрасывает с 4-го этажа!!! (Они же, наверно, там кричат.. внутри презерватива... от ужаса...) Кто-то душит их, завязывая презерватив, и перекрыв тем самым кислород... Дайте мне валерьянки!... А вы задумывались, что они чувствуют, захлебываясь водой, полившейся из бачка??? Или падая с такой высоты??? Они же живые!!! Да еще и ваши родственники... Нет! Не могу... Заболею сейчас... Ответ Лешка: Да ребят ну и написали вы я тут до сих пор корчусь от смеха Предлагаю организовать Олимпийские игры среди сперматозойдов. Соревнование кто кто выше прыгнет дальше побежит. Кто там в огне не горит и в воде не тонет А знаете тема классная настроение подняла Ответ Stealthy: Ещё анекдот в тему Мужик занимается сексом с дамой и вот уже настало время кончать. Дама (с ужасом) - *Только не в меня!! Только не в меня!!* Мужик (озираясь по сторонам) - *А в кого??!!* |
|
| Источник: Дневник sweet_dream | URL |