Великое Ничто

я и пальцы
Дорогой друг! Знаешь ли ты, кто такие студенты? Это такие личности, которые испошлят все. Взгляни-ка, что прислали они мне на мой ящик, когда я половине группы выставил незачеты: Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских,религиозных и прочих течений на пальцах. 1.Платонизм.Я вспомнил!У меня есть пальцы! 2.Неоплатонизм.У меня есть пальцы!Но это вспомнил не я.... 3.Атомизм.Пальцы есть,но только очень маленькие,и их очень много. 4.Киники.Пальцы есть.Но зачем? 5.Стоицизм.Пальцы неизбежны. 6.Иудаизм.Мои пальцы-всем пальцам пальцы! 7.Зороатризм.Есть пальцы левые,есть пальцы правые ,и их поровну. 8.Индуизм.Каждому пальцу-по карме! 9.Буддизм.Пальцы бренны-так нафиг они нужны?... 10.Конфуцианство.Пальцы.Просто пальцы. 11.Даосизм.От пальцев никуда не денешься. 12.Христианство.Пальцев пять,но ладонь-то одна!... 13.Христианская ересь.А пальцев-то не пять!... 14.Средневековая философия.Пальцы непостижимы. 15.Философия возрождения.А пальцы-то есть! 16.Ислам.Нет пальцев,кроме моих. 17.Сенсуализм.Если ударить по пальцам и будет больно,то они есть,а если не больно-то их нет! 18.Идеализм.Пальцы есть,потому что я думаю ,что они есть. 19.Субъективный идеализм.Вот перестану думать о пальцах-и они исчезнут! 20.Агностицизм.Пальцы-то есть,но вот поди это докажи... 21.Материализм.Пальцы есть,потому что я о них думаю. 22.Диалектический материализм.Единство и борьба правых и левых пальцев. 23.Рационализм.Пальцы есть.Их не может не быть. 24.Скептицизм.Поди разберись в этих пальцах!... 25.Детерминизм.То смотря каие пальцы... 26.Просвещение.А что ты сделал для своих пальцев?... 27.Гегельянство.Пальцы есть!!!Но непонятно - как?! 28.Ницшеанство.Не стоит долго глядеть на свои пальцы.,иначе однажды они взглянут на тебя. 29.Марксизм.Это как два пальца. 30.Марксизм-Ленинизм.Это как два пальца об асфальт. 31.Иррационализм.А есть ли пальцы?... 32.Позитивизм.Пальцы пальцами,однако... 33.Экистенциализм.Где-то у меня были пальцы... Охреневший Ясперс.
Источник: Карлуша и Мартик были тута	URL

Super Bubba

Апокриф
Совместная идея by S.B. & eg01st Наивные люди думают, что настоящую водку можно найти только в больших фирменных магазинах. Это ошибочное мнение. Точнее нет. Неточное мнение. В больших фирменных магазинах можно найти отличный суррогат водки, но он не будет настоящей водкой. Про настоящую водку только слышали, её пили вообще меньшинство. Потому что настоящая водка растет на водочном дереве. Добраться до этого дерева очень тяжело. Некоторые даже говорят, что проще найти дерево с молодильными яблоками. Гораздо проще. Водочное дерево нельзя найти, рядом с ним можно только оказаться. Одним из признаков, что вы находитесь поблизости от водочного дерева, являются черти. Причем не одиночные особи, а круг из чертей. Круг очень большого диаметра, в нем черти ходят, взявшись за руки, постоянно меняя направление движения. То они час ходят по часовой стрелке, то минут пять против часовой стрелки. Точный период смены направления очень трудно вычислять, потому что он чертовски разный. Черти в этом круге все ровного красного цвета. Прорвать их круг, пока они держаться за руки нельзя, только когда они меняют направление, они на мгновение отрывают свои лапы другу от друга и искушенный путешественник может прорваться внутрь мистического круга. Допустим, вам повезло, и вы внутри круга. Сомнительно, но иногда возможно. Не стоит думать, что это все, больше препятствий не будет, и вы прямиком выйдете к водочному дереву. Нет, совсем нет. Впереди вас ждет еще один круг. Последний, но еще один. Естественно из чертей. Но ярко-зеленого цвета. В отличие от маленьких красных чертей, зеленые все ростом под три метра. Некоторые даже ошибочно думают, что это вовсе не черти, а злые восточные ифриты. Это фатальная ошибка. Именно из-за нее мусульманские народы никогда не могли достичь водочного дерева, и поэтому они не пьют истинную влагу. Они обычно ходят и обирают гашишевые кустарники, которых может достичь любой человек, вне зависимости от места рождения. Иногда среди гашишевых кустарников встречаются вкрапления псевдоводочных кустарников, некоторые, ознакомившись с плодами этих псевдокустарников, могут даже говорить, что они видели водочное дерево. Это неправда. Плоды этих кустарников имеют или недостаточную, или избыточную крепость и могут принимать разные оттенки, в то время как настоящее водочное дерево даёт только прозрачную жидкость ровно сорока градусов. Но мы отвлеклись. Если вы не поверили, что зеленые черти это злые восточные ифриты, вы сделали второй важный шаг, для достижения вашей цели. Теперь нужно преодолеть второй круг. Это очень сложно, хотя скорее нужно сказать, что это требует внимательного и долгого наблюдения за зелеными трехметровыми чертями. Стоит вам на полсекунды отвлечься, как все пропало, начинаете снова, ищите первый круг, второй попытки зеленые черти вам не предоставят. Допустим, вы зорко и неустанно наблюдаете за зеленными чертями. Они зеленые черти, а не красные, поэтому они водят хороводы на другом, параллельном нашему плане, поэтому уловить смену направления очень сложно. Но это вполне по силам наблюдательному и пытливому путешественнику. В какой-то момент, на три четверти секунды, а точнее на сорок первых частей секунды, зеленые трехметровые черти становятся прозрачными. Это именно тот момент, когда нужно прорываться внутрь круга, и если вам это удалось, то все трудные испытания позади, просто идите вперед, все дороги ведут к водочному дереву. Перед тем как выйти на мистическую поляну, где растет водочное дерево, вы заметите, что солнце скрылось. Не бойтесь, света, испускаемого водочным деревом - хватит, просто вам нужно дать привыкнуть глазам, и через минуту-полторы, мягкий голубовато-серебристый свет окутает вас и станет видимым. Под ногами у вас будет шуршать серо-лиловый с серебристым налетом покров падших листьев мистического дерева. Уже скоро, осталось чуть-чуть, совсем немного. Дерево появляется внезапно, словно из небытия. Вот его нет, и оно сразу же есть. От красоты явившейся вашему взору хочется зажмурить глаза, но то, что у вас внутри, заставляет держать их нараспашку, чтобы уловить от первой до последней секунды общения с чудом. Водочное дерево поражает свое неописуемой красотой и размером. Иногда кажется, что кроме него больше в мире ничего нет. Это сладостная иллюзия, на самом деле дерево чуть-чуть, самую малость меньше всего мира. Все дерево усыпано прозрачными плодами необычной формы. Чтобы описать эту форму хотя бы приблизительно, не хватит познаний всех геометров мира, настолько таинственны и противоречивы, и в то же время поразительно логичны обводы и конфигурация плодов. На нижних ветках висят самые большие тяжелые плоды, если их сорвать и вылить в себя сладостный сок, то получится ровно литр. Некоторые обуреваемые жадностью так и делают, и много теряют. Сок в них хоть и прозрачен дивно, и крепок ровно в сорок градусов все же немножко не дотягивает до абсолютного вкуса, это для слабых духом. На средних ветвях колышутся в такт беззвучной музыки плоды поменьше, ровно 0.7 литра. Эти плоды уже лучше, многим этого больше чем достаточно, но рано, не позволяйте себе расслабляться, настоящее чудо впереди. У самой верхушки растут самые маленькие, пол-литровые плоды. Это венец. Водка настоящая собственной персоной. Всегда прохладная, нужной температуры, изысканного вкуса, обладающая сладостным едва-едва заметным ароматом. То, что нужно. Теперь рвите. Но вам следует знать, что времени мало, как только вы сорвете благословенные плоды, вы вернетесь в нашу реальность, и больше никогда уже не сможете достичь дерева. Потому что эта возможность дается не всем и не каждому, и только один раз в жизни, поэтому торопитесь, все плоды, которые вы успеете сорвать вернутся с вами. После того как вы вернетесь, не нужно сразу же набрасываться на водку. Позовите друзей, с ними водка станет еще слаще. Если вы держите за друзей ваших врагов, то для них водка будет горше самого горького зелья в мире, и они навсегда уйдут с ваших глаз, и очистят вашу жизнь от своего тлетворного присутствия. Настоящие друзья возблагодарят вас, ибо вы напоили их самой лучшей, единственно настоящей водкой во всем нашем мире. К сожалению, достигнув водочного дерева, вы познаете не только величайшую радость, но и величайшую же печаль. Ибо вам больше никогда в жизни не наслаждаться водкой так же, как в этот единственный раз. Вся ваша жизнь превратится в поиск самого лучшего, самого похожего на идеал, но все же суррогата, и никогда уже не будет в вашей жизни радости. Но не нужно думать, что ваш поиск безнадежен. Когда-нибудь один из ваших друзей достигнет своего водочного дерева, и жизнь снова подарит вам радость познания идеала. Потому пейте водку только с настоящими друзьями, и вы каждый раз, на краткий миг, найдет радость даже в самом безнадежном суррогате, который ваши друзья превратят в идеал. A Perfect Circle - Imagine
Источник: S.B. навсегда	URL

Little Zee

Тупой и еще тупее! (Я валялась!)
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте <Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) … советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): с вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS LINCOLN, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки! Я вам не советую, я приказываю изменить ваш курс на 15 градусов на север! В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб…ного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: Оk, принято, спасибо.
Источник: Mind the gap!	URL

Гарин

Хотел стать проще, но потянулись люди, и я передумал.
Источник: Отчёты из интерзоны	URL

Ёженька

зачем блондинкам мужчины. И шкафы.
Мама сказала, что это у нас наследственное. Я и без нее помню еженедельные перестановки в нашей одиннадцатиметровой комнатушке и то, как однажды она притащила в одиночку из областного центра четыре пластины рифленого стекла для дверей. Наверное, это действительно наследственное, что странно, ведь мама у меня – брюнетка. Но, похоже, перманентно функционирующие встроенные в попу жареные петухи наследуются отдельно от цвета волос. Итак, петухи обозначили свои права, и блондинка решила передвинуть шкаф. Она не без нетерпения дождалась, пока все остальные покинут квартиру», и приступила. Блондинка ничего не боялась – она верила в себя и знала способ. Она вынула из полок все книги и видеокассеты ( кассет штук 400, ей богу, из них 395 – на английском. Кстати. Купить не хотите?) Намылив пол (гелем для душа с увлажняющим эффектом, между прочим!) блондинка начала двигать шкаф. Вначале все шло как по… как по мылу. А потом она, видимо, не заметила, что паркетная доска в одном месте приподнялась (блондинка, что возьмешь!) и… Как он летел! Нет, вы не видели, КАК этот шкаф падал! Большой, трехдверный, массивный… Сталинского фасона шкаф. А голову она руками закрывала не потому, что за голову боялась. Чего ей за голову бояться, блондинка же. Она просто видела, что он на набитый хрусталем хозяйский сервант падает. Когда она наконец нашла в себе силы посмотреть на точку пересечения серванта со шкафом, она поверила в преимущества застоя. Все выжили. Даже вазочка, стоявшая на краю серванта, уцелела. Может, конечно, побледнела немножко, но не сломалась, нет. А вот с остальным… Мизансцена была такая. Голая блондинка и разрядившийся мобильный в одной комнате. Шкаф со сломанной ножкой, рухнувший, насколько это возможно, в узком проходе в другую комнату, и заполнивший собой весь этот проход. Одежда и зарядное устройство в другой комнате. Блондинки не могу думать в таком состоянии. С разряженого телефона они звонят подруге, и требуют, чтоб те немедленно перезвонили на городской. Потом ноют в трубку о том, как все ужасно и неразрешимо. Выслушивают дельные советы. Понимают, что они не одиноки, и начинают таки думать. Нет, дельные советы – не для блондинок. Для начала они изобретают способ проникновения в другую комнату. Это очень просто, надо войти в шкаф, просочиться в зазор между перегородкой и стеной, и выйти из другой части шкафа. Вы думаете, после этого блондинка одевается и идет искать ближайшего мужчину? Ничего подобного. Она включает телефон, сообщает подруге, что «она вошла», и… И начинает двигать шкаф. Теперь это гораздо веселее, потому что шкаф на трех ногах не стоит, и его надо все время держать, чтоб он не упал на сервант или на блондинку, и при этом двигать. Вы думаете, она не справилась? Ха! Она – блондинка. Она допинала его ровно до того места, в котором стало ясно, что он не пролезет. То есть не развернется. То есть стоит в распор и все резервы маневра исчерпаны. А вот теперь – ответ на вопрос, зачем блондинкам мужчины. Они нужны им для принятия решений. Потому что сами они не могу смириться с мыслью, что все напрасно, и что шкаф не пройдет. Вот в этом месте блондинки звонят мужчине и кричат, что их нужно спасать. Чтобы мужчина приехал, констатировал факт, непрохождения шкафа, и чтобы его со спокойной душой можно было двигать в обратном порядке. И еще для того, чтоб было кому спросить с неподдельным ужасом-восхищением в голосе, действительно ли она сделала это одна. Вот для чего блондинкам нужны мужчины. А вовсе не для того, чтоб восстановить отломившуюся ножку, для этого им нужны шкафы. Кстати, не заняться ли мне этим в выходные?
Источник: окошко из европы	URL

Папина Дочка

20 способов развлечься во время переговоров
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шепатать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?" 2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение. 3. Жевать табак. 4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!" 5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. 6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать... Я конечно польщен, но все это случилось так быстро". 7. Вдумчиво брить одно из запястий. 8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать. 9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко". 10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание. 11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов. 12. Шумно булькая, полоскать горло водой. 13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. 14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. 15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом. 16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. 17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями. 18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож. 19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, Используя свои карманные часы. 20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами". 21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ""Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"
Источник: Ныряй! Отпускай! Исследуй.	URL

Папина Дочка

разговор в автобусе
Тётенька - контролер (хо-ро-о-шая такая тетенька с туловищем кентавра, в махеровом берете под током, фиолетовом шарфике и желтой кофте) пристала к жертве. Мужчина хлипкий, но решительный заяц. Впилась как клещ: - Билетик, Мущина, билетик или штраф. Мужчинка молчит. - Мущина, штраф платите Молчание. - Штраф, говорю, плати, придурок. - Да пошла ты на ... - Сам иди, я там бываю чаще, чем на свежем воздухе. О, как! Надо запомнить. Искренне так сказала, душевно. Я сразу же еще историю вспомнила. Уж больно тетка типажная. Есть у меня подружка. Красивая, умная в меру, для счастья всего достаточно. Вот только решила она, что Она - Хорошая Девочка, правильная и ни шагу ни влево ни вправо. И так в этом образе она прижилась, что в какой то момент образ стал давить на психику и главное не совмещаться с интимной жизнью. Интимная жизнь была принесена в жертву. Интима нет - проблемы есть. Чем дальше, тем больше. И солнце не так светит, и работа неинтересная, о самочувствии вообще молчим, и еще что-то в гормональной сфере. Не то что-то с этими гормонами! Собирается к гинекологу в надежде на сочувствие и квалифицированный медицинский совет. Приходит. А там сидит такая бабища, руки как клешни, гинеколог - сантехник шестого разряда, как говориться. (Очень похожа на тетю из автобуса, а может, та же самая - подрабатывает контролером когда дежурств нет). Наташка трепещет, на сочувствие уже не расчитывает, только на рецепт. Бабища начинает заполнять карточку с методичностью робота, заученные, давно надоевшие вопросы: - Контрацепцию принимаете? - Нет - тихо говорит Наташка. - Аборты были? - Нет - шепчет подруга. - Вен.заболеваниями болели? - Нет. В голове бабищи замыкает контакт. Дымят микросхемы. Но тут спасительная мысль: - Девственница??! Наташке - 26. Молчит. Потом твердо: - Нет. Микросхемы догорают. Обида, злость. - Ты "Да" почаще говори - гормональных проблем будет меньше. Вот Вам и профессиональный совет. Мне это все Наташка рассказывала в каком то подвернувшемся баре, яростно рыдая, плюясь слюной и лимонным кексом, пугая малочисленных посетителей криками: "Ну мы же не животные!" или "Мне что на окружную с транспорантом выйти?!" Я хохотала. Наташка зверилась, усугубляя свой гормональный кризис. Тетя продолжала нести здоровье в массы. PS А спустя две недели Наташка влюбилась. И был секс. Страстный и безудержный. И с гормонами вроде все нормализовалось. Права оказалась тетенька-то.
Источник: Ныряй! Отпускай! Исследуй.	URL

Папина Дочка

Думать, что все лучшее вперди - опасная болезнь
Наверное, зрелость - это когда воспоминания и мысли о будующем весят одинаково.
Источник: Ныряй! Отпускай! Исследуй.	URL

Пан Яська

Интеллюлюгенция, алло!
Рильке и Лорка - поэты. Кафка и Кендке - прозаики. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига "Назову себя Гантенбайн" Слово "кофе"- мужского рода, в слове " Пикассо " ударение на второй слог, а в слове " Бальмонт " - на первом. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм. Андрей Платонов работал одно время дворником. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший"). Сахар в чай не ложут, а кладут. Например: - Кладите, пожалуйста, сахар. Ответ: - Спасибо, я уже наклал. Телепатия и телекинез на самом деле существуют. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всё можно. Высоцкому нужно поставить памятник. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова. Фрейда зовут Зигмунд. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё не было. До 70 лет он был девственником и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись. Иисус Христос был на самом деле. Данте-это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес-это француз, который стрелял в Пушкина. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь Лермонтов был женоненавистник. Натали Сарот была француженка и русская одновременно. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45 градусов. Элтон Джон очень любит бриллианты. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог. На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз: "Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм". Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа. Бах-великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же. Все дело в нюансах! Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс - нацисткий преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний марафон" - это его. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например:"я без ума от. . . " "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это импонирует". Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов. Аббы - все миллионеры. Им все можно. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон - хромой. Кандинский -отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат"еще до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава Такубоку - танки. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана - это то же, что и сю-у-у-р. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун. Классической и популярной музыки нет-есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди. "Машина времени "- уже не та. "Литературная газета" - уже не та. Никита Михалков уже не тот. Истина внутри нас, вас и их. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" - это сю-у-у-р! Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему голова. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший. Гомосексулистов преследовать нельзя. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана. Свет идет с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ - рисовая водка. А Мао любил говорить: "Чтобы плавать, надо плавать". Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм". Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня не устраивает". Айрис Мердок - представительница экзистенциализма. Каратэ-это тот же дзен, дзен-та же йога, йога - это нирвана. Нирвана-это сю-у-у-р. Олимпийский мишка-дебилен. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит современная японская литература. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет. чьи-то (с)
Источник: cannot be killed or swept aside	URL

Max WARRIOR

До чего дошла наука
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Источник: Записульки	URL