ter

Ученье — свет, а неученье — чуть свет и на работу. /народная мудрость/
Автор: Износпун (there_isnospoon) Тут возник ряд вопросов на тему "как правильно учиться". О том, например, способствует ли обучению критический подход к получаемой информации и.т.д. Я уже как-то писал о том, что учиться — значит понимать то, чего ты ещё не понимаешь, впитывать новое, структурировать определённые области у себя в сознании. Делать это нужно правильно. То есть, нужно это делать. Конечно, на первых (и не только) порах возникает реакция отторжения новой информации. И задача ученика как раз и состоит в том, чтобы бороться с ней, а не лелеять свою лень и безответственность. Все, наверно, помнят, как учились в средней школе? В начальных классах большинству учеников нафиг не интересно было то, что говорил им учитель. Учились потому что не хотели получать плохих оценок. Потому, что мама будет ругаться (огорчаться). Потому, что в школе так принято. Но вряд ли потому, что интересно узнать, как пишется "жи-ши" или сколько всего будет яблок у детей, если у Маши их три, а у Саши пятнадцать. В средних и старших классах некоторые уже начинают учиться более сознательно, чувствуя определённый интерес и вкус к знаниям, но большинство всё ещё валяет дурака — учится, чтобы быть "не хуже всех" — и, если есть возможность схалтурить (списать домашнее задание, безнаказанно прогулять уроки, сказавшись больным) — с удовольствием ею пользуются. "Зачем мне учить неорганическую химию, я не собираюсь становиться химиком!" — наверняка и в вашу голову приходила такая мысль. В мою приходила. Впоследствии знание химии мне понадобилось и я очень сожалел о том, что в школе был балбесом. (у меня подобная телега с английским языком... Прим. ред.) Та же ситуация в ряде случаев повторяется и в высших учебных заведениях. Детишки вырвались из-под родительского крыла, никто их непосредственно не контролирует, можно наконец вздохнуть полной грудью и гульнуть как следует. Вспомните семинары и практические, которые вы прогуляли, вспомните "от сессии до сессии живут студенты весело", вспомните свои опухшие головы, в которые вы за пару дней до экзамена пытались затолкать курс лекций за весь семестр. То есть, я тут говорю о том, что, в лучшем случае, треть своей сознательной (хаха!) жизни человек не учится, а только учится учиться. Если среди вас есть люди с двумя высшими образованиями (по статистике их не очень много), то вспомните, как вы учились во второй раз. Почувствовали разницу? Второе высшее образование взрослый человек получает сознательно. Он принимает решение и идёт учиться. Понимать. Запоминать. Осознавать. Потому что знает, что эта информация будет нужна ему. Его никто не контролирует, над ним не стоит никакая Мариванна с указкой. Просто он уже знает, что несет ответственность за свою жизнь (да и за некоторые не свои тоже - как правило, к этому возрасту люди уже обзаводятся семьями и рожают детей). Но вернемся к критике. Надеюсь, все согласны с определением обучения как "восприятия, усвоения и структурирования новой информации"? Внимание есть готовность к восприятию нового. Критика есть отказ от восприятия. Казалось бы, аксиома, чего уж проще. Тем не менее, для многих это почему-то не вполне очевидно. Мне тут сегодня написали "плох тот ученик, которые воспринимает информацию, поглощая её всю целиком и принимая её, как губка, потому что это будет "обычный ученик", а чтобы быть "хорошим учеником" надо быть не как учитель, надо быть лучше или шире или глубже. Иначе не будет движения вперед." Вот так, буквально, и написали. То есть, "обычный ученик" — это "плохой ученик", а выскочка, перебивающий учителя и лезущий со своим мнением — он "лучше". Если ученик ставит перед собой задачу стать лучше, чем его учитель, а не научиться тому, чему учит его учитель, то у него нет никаких шансов научиться чему-либо вообще. Особенно это касается духовных школ и практик. Потому что "быть лучше кого-то" — это слова Дракона Личного Самоутверждения, а не духовной сущности, стремящейся к знаниям. И лучший ученик — как раз тот, который впитывает информацию как губка. Что он потом будет делать с этой информацией, как применит её — это его дело. Но в процессе обучения критиковать учителя недопустимо — потому что нецелесообразно. Если ты перестал верить учителю, считаешь его недостаточно компетентным — уйди от него, найди другого учителя, которого ты будешь слушать. Но не критикуй. Но, если не растекаться мыслями по дереву, то всё это можно выразить парой-тройкой фраз: Желающий научиться внимательно слушает и переспрашивает, если не услышал. Желающий самоутвердиться с нетерпением ждёт, когда ему позволят вставить слово и начинает спорить. Желающему учиться нужна информация. Желающему самоутвердиться нужны доказательства. Плох тот ученик, который спорит со своим учителем. И плох тот учитель, ученики которого подвергают его суждения критике.
Источник: Глупый белый человек...	URL

valsorj

Как развлечь себя на экзаменах
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов: - принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца. - возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!" - если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла. - сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора. - не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел. - приведите с собой болельщиц. - войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?" - принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум. - придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте. - принесите с собой вашу ручную крысу или кота. - вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите. - через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут. - напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. - придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте. - напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами. - принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа. - получив задание, съешьте его. - прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться. - пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи. - сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!" - напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД) - принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами. - возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь. - организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать). - придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану"). - сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален. - придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут. - придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена. - получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?" - принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев. - с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн". - спровоцируйте драку посреди экзамена. - если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа. - придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит. - приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение. - принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях" - войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола. - после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом. - притворитесь, что вы на бойцовском ринге. - принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом). - попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе - принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву. - организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена. - разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться. - пишите задом наперед и под углом 90 градусов. - принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!" - напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".
Источник: Я играю жизнь	URL

Deadylllka Shad

Молитва Еретика.
Вы, те, кто праведны вовек, К вам обращаюсь я сперва. Для вас не важен Человек – Важнее птицы и трава. По всей стране разожжены Огни палаческих костров. И вновь дрова подложены К ногам других еретиков. В огне пылающей зимы, Их боль – как будто смертный зов. Но не спасти их Князю Тьмы – Вас охраняет Светлый Бог. И к вам, молчащие в ночи, Я обращаю горечь слов. У вас в руках – огонь свечи Для инквизиторских костров. Вы тихо, как стада овец, Лишь повинуясь пастухам, Глядите, как огонь сердец Взмывает в муке к облакам. Во всем вы слушаете тех, Кто знает, как вам жить, на кой Живем мы, кто сочтет ваш грех… Вы сыты, и в душе покой. В своем покорстве, как во сне Влачите свой земной виток. До вас нет дела Сатане, Но вас забыл и ваш же Бог. Но к вам, горящим на кострах, Мой взор навеки устремлен. Я знаю, всем нам ведом страх, Но им не каждый покорен. В душе у вас – таких, как я Горит такой же злой огонь. Чернеют всходы на полях, И кровью полнится ладонь. Нам не забыть, что человек Как равный Богу был рожден. Но мы обречены вовек Сражаться с ликами икон. Судьба связала нас одной Загадочной петлей времен. Из вас мне каждый – как родной Под черным полотном знамен. Костры все ярче в темноте, Но наши души свой огонь Несут – однажды вздрогнут те, Кто лишь молил: “Меня не тронь! И пусть мир катится к концу – Я жить хочу! Хотя б рабом, Прикованным на цепь к кольцу, Но все ж живым… Твоим врагом Я никогда не буду. Ты ж Меня не тронь! Я буду жить Тихонько, тупо, словно мышь, Что тащит в нору зерна ржи. А там, зажравшись, растолстеет На груде жрачки про запас А после - тихо околеет, Взгляд затуманив сальных глаз”. Когда мы вырвемся из плена, Едва успевшие взлететь, Тогда истает черным тленом Так долго бившая нас плеть. И Тьма покроет землю тенью, Как бинт на раны положа. И косность, глупость, подлость с ленью Коснувшись острия ножа, Что вынем из-за голенища, Растают, сгинут без следа. И эту мерзостную пищу Проглотит черная орда. Придут иные времена, Мы вновь шагаем поперек. Да сохранит нас Сатана, И да не совратит нас Бог! (с)Raven
Источник: .::Фиолетовые мыши чужих снов::.	URL

RayZ

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН
Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в е*ал воткнули сир. Шол гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждёшь? - И сам не ешь, и нэ даёшь, А толко дразнишь свой еда С балшой апасний высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир в е*ал торчит. Х*йна... Птиц чёрни лапка изогнул И fuсk лисиц под нос ваткнул! Медвед шёл спать, увидел fuсk, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришёль вес лес, Кто что-то нёс с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал пи*да! ...пад утро ёж сем-восэм раз Из птица сделал пи**рас. *** Теперь варон простой пэтух И сыр давно в е*ал протух. С тех пор вес лес варон имэл Кагда хотель и как умэл. *** Марал грузинский баснь прост - За твой е*ал в ответе хвост!
Источник: Сборная Ростова по мукулатуре - I	URL

RayZ

апостол Андрей
С причала рыбачил апостол Андрей, А Спаситель ходил по воде И Андрей от картины такой офигел Он такого невидел нигде И Андрей закричал: "Я покину причал Если ты мне откроешь секрет!.." А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей - Никакого секрета здесь нет. Видишь, там на воде толстый слой вещества Этот слой вещества называется лёд! Он лежит на воде уже месяца два Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ
Источник: Сборная Ростова по мукулатуре - I	URL

Cyber SHADOW

счастье
----------- Счастье - Свобода в настоящем,удовлетворение прошлым,надежда на будущее В.Е.Михальцев -----------
Источник: Kaysen(япон.)-'вставший на путь познания самого себя...'	URL

cest moi

Друг - это тот, кто дает тебе свободу быть самим собой.
Источник: les notes	URL

m-man

4 niveaux de la connaissance
1. Неосознанное незнание. Будем разбирать пример с вождением авто Человек, который вообще не видел машин, даже не догадывается, что не умеет ими управлять. 2. Осознанное незнание. Он знает, что другие умеют управлять, а он сам - не умеет. 3. Осознанное знание. Это когда он научился, он знает, как управлять в различных ситуациях, помнит все правила, думает, что знает 4. Неосознанное знание. А это уже высшая ступень, когда ты просто едешь и думаешь не о дороге, а о чём-нибудь другом. Знание на автомате...
Источник: Успешные люди меняются сами, остальных меняет жизнь.	URL

КАТАСТРОФКА

о Сократе
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит: - Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром". - Тройнным фильтром? - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой? - Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил... - Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее? - Нет, как раз наоборот... - Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу? - Скорее всего, нет... - Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще? - Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав. Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали. Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.
Источник: Успешные люди меняются сами, остальных меняет жизнь.	URL