Wida Winter

Модерам lol
Ваше сообщение принято. Подождите, пока вас выкинет за него модератор, Или нажмите сюда, если вы хотите успеть выйти сами. Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Бан на неделю за скрытый мат в топике. Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”? Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить! Итак поехали: 1 Просто так снёс. 2 Случайно удалил. 3 Нажал не на ту кнопку. 4 Был пьян и куражился на сайте 5 Хотелось кого-нибудь позлить. 6 От меня ушла девушка. 7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин. 8 В знак протеста против беспредела гаишников. 9 Ко мне пришла девушка. 10 Надо было хоть что-то грохнуть. 11 Не помню. 12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается. 13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15 Извините, меня муха какая-то укусила. 16 Илья сказал. 17 Так сложились обстоятельства… 18 Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19 Моя девушка меня попросила. 20 Мне было видение. 21 Хотел оставить о себе память. 22 До конца не верил, что это возможно. 23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24 Мне была интересно - заметите Вы или нет. 25 Бл% буду, это в последний раз. 26 Неисповедимы пути модератора. 27 После пролитого пива работает только эта клавиша 28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые… 29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету 30 Я просто не умею делать ничего другого… Как обидеть Админа: Захади дарагой Гостем будешь! LordOmon: Друзья! Сегодня день рождения Цоя. Дорогой друг, нам тебя не хватает. Ты в наших сердцах. Спи спокойно... Цой: Друзья! Я жив! ) * User Цой banned by moderator Lepsha for 72 hours. Cause: ''спи с***!''. xxx: я просто насчет нарушения сомнениями терзался, но ты меня успокоил )) yyy: да ну их в... еще и терзаться из-за этого. счас надо соблюдать смирение )) xxx: смирение? yyy: 28 ноября начался Рожденственский пост xxx: аа, ты про это )) и не судить строго спамеров и ламеров, и не судим будешь? )) yyy: ну, конечно, не судить, просто банить и удалять. смиренно и по-доброму )) Объявление на форуме. Раздел - барахолка. П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх И: ты чё, дурак? П: нет. продам почку. И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает. П: моя. не пью, не курю. П: продам почку, ап. И: зачем её продавать? П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет. М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги. Wireless: Кролл, ты не сцы, мы на самом деле лояльны по отношению к пользователям. Варны и баны - это уж крайне редкие случае, которые получаются только когда модератор выходит из себя из-за идиотизма пользователя, мы не хотим гавна. Но уважать порядок и правила хотя бы чуть-чуть нужно, иначе будет жесткий срач и флуд. Тоже саме и с новостями. * На Wireless наложена Печать Молчания на 15 минут. Причина: за сочувствие антипартийным элементам * Пользователь Admin был выдворен из чата модератором root *Тема перенесена модератором ххх из раздела ааа в раздел ббб (отсутствие конструктивного диалога, слабое соответствие тематике раздела). *Тема перенесена модератором ууу из раздела ббб в раздел ааа (нам чужого дерьма не надо - свое бы разгрести кто помог!). Уважаемые посетители – огромная просьба не перегинать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами – все выражения типа ''{удалено модератором} и {удалено модератором}, а также {удалено модератором}'' будут удалятся модератором. Rex: Кста сеня на работе слышал историю, про мальчика который был модератором форума и забанил там своего папу) Папа его три недели ремнем лупил но тот его не разбанил))) juma(Администратор форума): модераторы, да вы а*@#ли, у меня уже пять предупреждений! вы мне карму окончательно испортите :'( 4ekist(модератор): Зато увидишь альтернативную концовку
Источник: Веселые записки	URL

Психолог

Изо
Давным давно, на первом курсе ещо, была у нас история искусств. сам предмет - жутко интересный, но препод - говно,какое днем с фонарем не отыщешь. насколько я знаю,нет ни одного студента, которому бы он нравился. лекции он проводил в субботу,в 8 утра и с безпяти стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. и все. не успел до восьми - пропуск. а много пропусков - большое горе. щас расскажу почему. весь год он показывал нам слайды картин,скульптур, мозаик и прочего-прочего,начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 80х годов. и все эти слайды были у него в виде открыток. воттакенная пачка. а в конце года,как водится, экзамен. сначала два вопроса,а потом доп.экзекуция в индивидуальном порядке. по количеству твоих пропусков за год (!) он доставал из пачки открытки. в разнобой. и надо было назвать автора и название или хотя б автора ну или хотя б название. мону лизу и еще парочку все запомнили быстро. а с остальным мульёном надо чето делать. особенно потому, что все сходили на пересдачу уже по разику. и вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию. и знаете, в 97 случаях из ста- оно работает! до сих пор! запомнив несколько нехитрых пунктов, в компании не слишком близкой к изо, вы сможете прослыть знатоком и вообще. (варнинг, там много картинок) 1. если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан. исключение - вот эта голожопая особа без признаков мысли на лице. уж одну-то можно запомнить. Венера,не венера, но что-то венерическое в ней есть. 2. если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь -это Рубенс. 3. если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков- это Караваджо. баб он вообще рисовал полтора раза. на следующей картине - женьщина. Горгонян Медуза Арутюновна. почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы 4. если на картине много маленьких людишек - Брейгель 5. много маленьких людишек + маленькой непонятной хуйни - Босх 6. если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),не нарушив композиции - это могут быть а) Буше б )Ватто 7. красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело 8.видишь балерину - говоришь Дега. говоришь Дега - видишь балерину 9. контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко и ,наконец: 10. если все , даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк все. пс: Моне- пятна, Мане -люди californian-bi4
Источник: Веселые записки	URL

Lessia

Не всё коту...
Не всё коту... креативные блинчики)) Существует способ отпраздновать Масленицу, пусть не совсем легально, но хотя бы относительно безопасно для себя. Нам понадобится уединенное место, немного времени и небольшая предварительная подготовка. Носить с собой блинную муку или тесто - глупейшая ошибка. Мука должна быть обыкновенной, легально приобретённой. Нелишним будет иметь при себе кассовый чек, особенно если вы неопытны и выдаёте себя поведением. Воду, молоко, соль, сахар и яйца нужно носить скрытно, не на виду и обязательно прятать в разных местах на теле. Никому не придёт в голову подозревать вас, если у вас в кармане обычный сахар, а за ухом одноразовый шприц с молоком, улавливаете идею? Где взять чистую ёмкость? Проявите смекалку! Обычное зеркало, протёртое лосьоном или вымытое с мылом годится для теста, если делать его правильно. А вот догадаться, что у вас с собой миниатюрный аналог миски или кастрюли никто не сможет, умишка не хватит. Чтобы ингредиенты не утекли, вначале делаем мучную горку или пирамидку. Не пользуйтесь ложкой, она понадобится для другой цели! Об этом - чуть позже. Уголком кредитной или дисконтной карточки делаем углубление для жидкостей Многие делают это неправильно. Если вам скажут, что такова традиция - гоните горе-знатока прочь. Не исключено, что перед вами наркоман или какой-нибудь извращенец. Соль и сахар мы насыпали рядом с мукой, это сделано исключительно ради наглядности, для демонстрации пропорций. Вода... ...и молоко добавляются в равных долях. Кокосовое молоко использовать не стоит, несмотря на его доступность и длительный срок хранения. Растительное масло, и мы снова промахнулись ради наглядности. Не пользуйтесь маслами сомнительного качества, особенно синтетическим и касторовым. У нас на носу Масленица, а не финансовый кризис! Теперь понимаете, чем хороша пластиковая карточка? Она не размокнет и не сломается в самый ответственный момент. Яйцо разбивать не нужно! Сделайте аккуратный прокол в скорлупе. Через него не выльется ничего лишнего, проверьте сами. Маленькие яйца, это для нас не недостаток, а большое удобство. Мы же не собираемся накормить целую толпу? Помните, мы упоминали чистую ложку? Та-да-а! А вот и сковорода! Непохоже? Очень хорошо, что непохоже. Если бы мы отмеряли ей муку и мешали тесто, сейчас стало бы полным-полно дыма от подгоревшей на дне грязи. Перевернуть блинчик можно иглой или зубочисткой. Можете подбросить и поймать ложкой, рискуя утопить своё творение в унитазе, кто рискует - пусть отправляется пить свое шампанское, а мы будем праздновать! С Масленицей, друзья! Источник))
Источник: Веселые записки	URL

ШиндЗ

создаем позитив сами :)
если вы улыбнулись, улыбнитесь еще раз ))))))
Источник: Веселые записки	URL

Free Frag

Станислав ЛЕМ Карманный компьютер любителей научной фантастики
Источник: Веселые записки	URL

moxnatii slon

перепощу пожалуй!
Источник: КомиЯкут	URL

MMM

Хозяйке на заметку
Известное кулинарно-хирургическое заблуждение: "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок" Почти каждый из нас слышал термин "Продовольственная безопасность", но я уверен - никто всерьез не задумывался о ней. Мне же в силу стечения обстоятельств и кулинарного таланта любимой жены пришлось озадачиться более глубоким изучением этой темы. Во-первых, самому еще пожить хочется, во-вторых - предупредить мужиков и прочих братьев по разуму. Вот вы абсолютно уверены в том, что ваша супруга кроме ужина для вас не готовит параллельно к нему в комплект еще и траурное платье для себя? В общем, вот вам несколько рекомендаций неоднократно женатого, но тем не менее пока еще живого, человека: Не стоит опасаться, что жена где-то за кулисами плюнет вам в блюдо перед тем, как подать его на стол: даже самый сильный змеиный яд не принесет вам вреда, если не попадает непосредственно в кровь, так как полностью нейтрализуется в пищевом тракте. Никогда не помешает иметь резервную заначку продуктов питания в потайном месте. Потому как если вы не восприимчивы к змеиному яду (см.п.1), вас могут попытаться уморить голодом. В заначку следует закладывать продукты длительного хранения: консервы, полуфабрикаты типа "Ролтон", сушки/сухари, питьевую воду, а также сигареты, пиво и алкоголь. Объемы закладки следует рассчитать самостоятельно, принимая во внимание собственные аппетиты и период полураспада вашей семьи. Сигареты и алкоголь при этом следует заготавливать в двойном объеме. Изучите перечень продуктов, которые взрываются в микроволновке. Учитывая, что этот список засекречен кулинарами не хуже рецепта приготовления действующей модели атомной бомбы, возможно, вам придется провести следственный эксперимент самостоятельно. И тогда вы узнаете, что кроме яиц в миковолновке взрываются печень, кальмары и масса других на первый взгляд безобидных продуктов питания. Пример из собственной практики: у меня совсем недавно свежеразогретый кусок куриной печени при попытке насадить его на вилку разлетелся с характерным хлопком по всей кухне. Разлет осколков при этом составил более полуметра, но чудом никто не пострадал. Вызванный по тревоге наряд саперов затруднился просчитывал мощность заряда в тротиловом эквиваленте, но как я понял, зубы не вышибло бы и челюсть бы не заклинило, но у хорошего куска печени вполне может хватить мощности, чтобы порвать пищевод в лохмотья. Не смотря на нераскрытую тему употребления в качестве приправы глютамата натрия известных солей синильной кислоты, кулинарную тему на этом заканчиваем. В следующей публикации о личной безопасности я расскажу вам о законе Ома и способах использования резинотехнических изделий типа "презерватив" в качестве изоляционных материалов.
Источник: История болезни	URL

Та сама киянка

L'HOMME A LA MOTO
Заносчив был угонщик мотоциклов, виртуоз, его не зря учили в колледже. Не спорь, бывало, с ним, когда погода хуже слёз и настроение такое же. Чины строптивому не указ и гости с музыкой нипочём. Сама природа нажать на газ велит ему, чуть что не по нём. Он прерывает вальса тур, вытягивается как тетива - и, взяв партнёршу за маникюр, такие ей говорит слова: «Мадам, вы знаете мой серьёз. И пусть даже вам захочется иметь охапку лиловых роз не позже, чем через полчаса. Я выполню, что прикажете. Но если ногти свои, мадам, ещё вы хоть раз намажете - ничто уже не поможет вам!» Сказавши так и сделавши поклон - среди колонн застывшим молодцам и девицам, выходит наш угонщик ровно вон, а выйдя вон - берёт ближайший «харлей дэвидсон». Колодки вынув из-под колёс и пломбы перерубив сплеча, чужую технику виртуоз приводит в действие без ключа. Мотор искрит, подымая вой, подобно молниям и громам, - и мчится с грохотом наш герой по всем семи городским холмам. Взлетает в гору он соколом, зигзаги чертит по гололёду, огонь и холод в себе самом смешав, как греки вино и воду. Несётся под гору он стремглав, стучит на выбоинах чечётку, восторг и сумрак в себе смешав, как россияне вино и водку. Когда же тормозит он, чтобы выкурить «косяк» и приложиться ко флакончику, - из воздуха является фургон о трёх осях и прицепляется к угонщику. Снаружи смотрится не весьма, кибитка так себе, сорт второй. Зато внутри, чума не чума, но пир на сорок персон горой. Как будто конкурс на лучший тост увлёк и греков и россиян - и тосты их достигают звёзд, к немалой радости марсиан. Готов к полёту фургон-фуршет, но постовым не видать улова. Не потому что зелёный свет, а потому что нет никакого. И рейс как будто не грузовой, кому - ухабы, кому - услады, и до конечной от узловой - как до Московии от Эллады... Во славу кубка и мундштука - отрава пьётся, дымится зелье. Не потому что без них тоска, а потому что от них веселье. Пускай не раут, скорей дебош, ни протокола, ни фонограммы... Но кавалеры изящны сплошь, и дамы тоже... мечта, не дамы! Лишь две - ни то ни сё, из тех, что ночью не едят и чтут порядок, как религию. Они случайно здесь и веселиться не хотят, хотят в Эльзас и Лотарингию. Скулят: «А можно нам в Эльзас?» Нельзя-с. Не сломишь виртуоза и к шаблону не сведёшь, его не зря лечили в клинике. «Приехали! - кричит. - Вали на волю, молодёжь, гони прогонные полтинники!» Затем, столкнув балаган с холма, он деньги (счётом до сорока монет) несёт, зима не зима, к воротам спящего цветника. Минуя диспуты о цене, вручает сторожу, что принёс, и требует: «Упакуйте мне вон ту охапку лиловых роз!» ...Какой длины ни задай полёт, обратный - кажется, что длиннее. А тут и утро уже вот-вот, и утро вечера мудренее. Герой в седле, и сухим огнём, который пепла не оставляет, ещё горит ретивое в нём. Но догорает и остывает. Уже, куда бы ни мчал его стальной дракон со стеклянным оком, повсюду кончилось торжество - и ничего, кроме чёрных окон. И - сколь сердито бы наш пилот ни думал: «Мы, мол, ещё покажем!» - он не парит уже, но плывёт. И доплывает вполне погасшим. Потом под окнами, пуст и вял, дымит он зельем и пьёт отраву. Дракон становится, где стоял. Цветы лилово летят в канаву. Михаил Щербаков
Источник: Щоденник пересічної українки	URL

Paint It Black

(с)перто
Айболит M.D. Злобный доктор Айболит В поликлинике сидит. Приноси к нему в больничку И гориллу и синичку, Всех излечит-исцелит, Никого не пощадит. И прибежала зайчиха И закричала: "Писец! Мой мальчик мой зайчик Покушал свинец!" Но сказали врачи: "Не беда Тащите-ка скальпель сюда. Из свинца мы наделаем грузики, Ну-ка, где там у заиньки пузико?" "Не спешите, - сказал Айболит,- Может быть у него воскулит, И он врет что не пил анаболиков. Вообщем дайте стероидов кролику! И он завтра же сможет опять От морковки и ганджи торчать". Прискакал к Айболиту барбос Айболит восхитился: "Некроз!" А потом принесли тараньку Айболит ликует: "Волчанка!" А потом прибежали раки: "Нас хотели сварить собаки, Из кастрюли спаслись немногие..." Айболит говорит: "Онкология". И такая дребедень целый день. То тюлень не то слопал, олень. То лиса к курам влезла, коза. То варан лизнул провод, баран... Да, еще чего я не сказал - Айболит безобразно хромал, Беззащитных зверей обижал, Над "Муму" никогда не рыдал. Одни гадости всем говорил, И его никто не любил, Только пара безумных врачей... Нелегко быть кумиром детей.
Источник: Это уже совсем другая сказка...	URL

Леля

...
*лучше смотреть во весь экран*
Источник: И смех, и слезы, и любовь.....	URL