19:19 28-11-2014 Фет, спешал фо ю!
что сказать человеку, который не любит Новый год?
Новогодний засранец: что сказать человеку, который не любит Новый год?
Здравствуй, дружок. Сегодня мы поговорим о голодном злом духе, который похитил Рождество, точнее, испортил нам Новый год. Как ни странно, они бывают. Только в нашей редакции таких, гм, ну, больше одного. А все почему? Все потому, что некоторые ненавидят радоваться и еще меньше любят, когда радуется кто-то другой.
Поговорите с этими негодяями, убийцами радости. Они вам наговорят всякой чуши, а вы слушайте их терпеливо, не бейте, доведите до слез, а потом утешьте. Потому что они несчастны, ведь Новый год не любить нельзя.
«Я просто не люблю Новый год»
[изображение]
Ну да, дело тут не в том, что тебе жаль денег на подарки и лень писать открытки. И не в том, что тебе кажется, что ты слишком умен для «Иронии судьбы». И не в то, что ты слишком гурман для «О'ливье». И даже не в том, что тебя, по большому счету тошнит от всего всенародного. Просто ты не любишь календарную смену дат и не понимаешь, почему это событие надо праздновать. Ну послушай, а как насчет того, что мы все — все человечество, которое исчисляет свою эру от Рождества Христова — еще живо? Что нас не испепелил благодатный огонь, у нас не взорвались супервулканы, все кометы пролетели мимо, а правители не начали ядерную войну? Просто еще один лишний год — разве не повод для радости?
«Из Москвы вообще надо бежать на все праздники, она становится ужасной»
[изображение]
Самый любимый аргумент хипстеров и всех тех, кто старается отпраздновать Новый год у теплого моря. Ну конечно, Москва становится ужасной. Ее всю к праздникам моют, чистят, украшают, освещают, так что она сама становится похожа на гигантскую новогоднюю елку. Плюс залитые катки, лоточки с глинтвейном, пряниками и леденцами и радостные празднично одетые толпы. БЕЖАТЬ! ЭТО УЖАСНО!
«Но это же придется адское количество денег потратить на подарки и жратву!»
[изображение]
Окей, окей, мы поняли! Ты тратишь ползарплаты на новую привод видеокарту, или гитару, или покрышки для своего ржавого автомобиля, а вторую половину отдаешь за кредиты, поэтому тебе жалко денег на подарки жене, матери, детям и друзьям. Ну и что, что она хочет шубу!
Оправдание не принимается, фу таким быть.
«Но это же придется ужасно нажраться!»
[изображение]
Серьезно? А кто приполз из Бундока бара на бровях? Кто пришел с корпоратива синий в пять утра? Если трезвенник — не пей, если пьяница — зачем жаловаться? Да, жена любит полусладкое шампанское. Да, от него болит голова. Пей водку! И все равно голова от ведра полусладкого шампанского болит меньше, чем от шести Б-52, особенно если полировать их пивом и ром-колой, как ты делал это в последний раз в ночном клубе.
«Но вы же будете всю ночь смотреть телевизор, а там Галкин и Путин!»
[изображение]
Минуточку! А ты в курсе, что твое семейство тратит новогоднюю ночь на голубой во всех смыслах огонек, потому что ты — зануда? Если бы ты не был занудой, ты бы придумал такую новогоднюю вечеринку, что все бы играли в фанты, по очереди залезали под стол с неясными целями, ходили бы на ушах и ползали бы по-пластунски. Но ты не любишь Новый год, а Галкин с Путиным — любят. Поэтому твое семейство празднует с ними.
«Но вы же жрете эти ваши салатики! И пироги! И мясо по-французски!»
[изображение]
Слушай, дружок, ты уже заработал суровые телесные наказания и два часа в углу. Не нравится салатик — марш к плите, лентяй! Праздничный стол можно придумать за 10 минут: посмотреть рецепты в интернете и приготовить еще за два часа, пока женщины будут шубки выбирать. Ну и в самом деле - ты не любишь мамин пирог? Тещин холодец тебе не нравится? Салатик с самодельным дизайнерским майонезом, который приготовила твоя красивая жена? Что, у тебя жена некрасивая?
«Ну все же будут поздравлять, а меня от этого тошнит. С чем поздравлять-то?»
[изображение]
Так, минуточку. Тебя поздравляют люди, которые к тебе почему-то не равнодушны. А ты этого явно не заслужил, потому что ты зануда. Ну и вообще ты наказан и в углу, забыл?
«И потом десять дней еще бухать и бездельничать»
[изображение]
Не, ну ты правда странный. Десять дней не работать. Провести каникулы с детьми. Научить их чему-нибудь ценному и интересному. Чужих детей, на худой конец, чему-нибудь научить, раз уж у тебя своих нет (и, кстати, есть прямая связь между этим фактом — и ненавистью к праздникам; кому нужен такой муж и отец семейства?) Встретиться со всеми друзьями. Сходить на концерт какой-нибудь милой классической музыки. Пройти новый Assassin's Creed. Не, не нравится тебе такая перспектива?
«Но это же ужасная катастрофа для экономики страны...»
[изображение]
Ну как можно таким быть, а? Стране на это время дают выдохнуть. Перевести дух, выпить рюмочку, покататься на лыжах... Ок, на лыжах мало кто катается, в основном люди лежат на диване и смотрят телевизор. Но это же тоже прекрасно! Там за эти 10 дней показывают все хорошее кино, которое есть в фондах телевидения, от «Чародеев» до «Терминатора» и обратно, по два раза. Это что, плохо?
«Но мне никогда ничего хорошего не дарят на новый год! (рыдает)»
[изображение]
Вооот! Вооот! Не плачь, можешь выйти из угла. Смотри: это называется рекурсия. Тебе ничего не дарят на Новый год, потому что ты зануда и не любишь праздники, а от этого ты становишься еще мрачнее и скучнее. Начни с себя. Выучи песенку, освежи в памяти стишки, встань на табуреточку и давай, как в караоке, под «Дискотеку Аварию»: «ноооовыыыый год к нам мчится!» а лучше что-нибудь другое и кто-нибудь обязательно купит тебе шестой айфон. Честное слово
не поленилась утащить отсюда
Комментарии: