And on the back of my hand
Were directions I could understand
Now that old buzzard Johnny Walker
Has gone and ruined all our plans
Our best made plans

Джонни Пешеход.

На самом деле я очень люблю своих родителей. Странно, что я о них раньше не писал. Только очень грущу по поводу их увядающих интересов и времени за телевизором.
Выну маму из-за телевизора на концерт Машины Времени. Ей эта идея сразу понравилась, я не сомневался даже. Благодаря маме и Машине Времени, я полюбил музыку с самых ранних лет.

С папой стало чуточку труднее. Крылья Советов так ужасно играют, что мы тысячу лет не были на стадионе и смотрим их через интернет.
А когда телевизор папе надоедает, он берётся за крепкую бутылку. Основательно, вместо воды, многодневно и с ночными болезненными криками.
Ещё несколько лет назад всё это повторялось с большой периодичностью и было синхронизировано с вахтовым графиком работы, но потом здоровье стало не то и периодичность к счастью упала.

Каждый раз он не хочет отпускать меня к кому либо на ночь. Каждый раз я чувствую резкий негатив, если я пьян. Негатив, который он старается не показывать.
Потому что боится, что я повторю.

На самом деле первая, и самая значимая (ну не считая родителей), причина того, что я не пью каждый день заключается в том
что большая часть моих увлечений связана с какой либо информацией, которую невозможно полноценно воспринимать с градусами в голове.
В общем случае я просто люблю думать.

Фредерика, Секс-убийство-и-смысл-жизни - отличное чтиво. Меня прям увлекло. Казуальное правда достаточно, но для меня это плюс, а не минус.
Не единственное отличное чтиво на планете. Не самое лучшее чтиво на планете.
И вообще, чтение - не единственное интересное занятие для головы.
А значит выключать её - терять время жизни в пустую.

В новогоднюю ночь в час ночи я звонил родителям и говорил всякие вещи. Можно было подумать, что я сказал их потому что пьян, но содержание этих вещей я продумал заранее.
Сказал про то, что я им благодарен за то, что они столько лет меня терпели, воспитывали, делали всё что в их силах,
и по сути сделали меня тем, кто я есть. Тот кто я есть - не самый худший вариант. Если посты этого дневника навели вас на такую мысль - посты этого дневника врут.
Мама растрогалась, а папа в рамках всероссийской новогодней антиалкогольной компании уничтожил две бутылки Джонни Пешехода, и к тому моменту уже крепко спал.

Только иногда думать - что то вроде мазахизма. Себе же хуже, хихи. Видите сколько я ссанины написал тут за эти пару дней? Как только перестал пить - так и начал писать её.
Иногда мне кажется, что думать хуже чем пить.

Каждый прошедший день приближает меня к неизбежному, к самостоятельной жизни на собственном обеспечении. При всей моей любви к моим родителям, мне уже давно хочется контролировать свою жизнь от начала и до конца. При их тотальной опеке это невозможно. Жить одному. Работать. При всей моей панической боязни работ, мне кажется, что как только я куда то попаду, я стану себя считать меньшим неужачником и обрету уверенность в себе. Сначала будет трудно, но потом полегче.

А на имущество у меня не встаёт, много денег мне не надо.
Так, на скромные человеческие развлечения и Джонни Пешехода. Себе и папе.

Слушаю Placebo - Kings of medicine

Мамка.

Я писал тут о том, что стал спокойнее? Кажется писал. И материться без цели и смысла я тоже перестал.
Чёрт, нет, это не прогресс в самодисциплине. Я просто подсел на доту, в которую можно выплеснуть всю свою агрессию, и выкричать весь свой мат.

Какой то из каноничных психологов, я знаю только одного, и тот на букву Ф, но я не буду врать..
Какой то из каноничных психологов кажется проводил параллель между мужчиной совершающим убийство, и мужчиной, занимающимся сексом.
Вроде как мужчина, занимающийся сексом, приводит свою нервную систему в максимальное возбуждение, за которым далее следует расслабление.
А мужина, который совершает серийные убийства, вроде как достигает того же эффекта, только иным, ненормальным образом.

Извините, пруфов не найду. Нагуглить не смог. Возможно мне это всё приснилось.

Дело в том, что если играть в доту, то можно потом даже не убивать никого.
Потому что ощущения от победы в стычке, которая закончилась отправкой всей вражеской команды в фонтан и решила исход предыдущих 60 минут игры..
Некоторое время отсутствие ебли вспоминаться будет не так активно.

Так что дота - это важный, первый по счёту, ингредиент задротской смеси, замещающей секс-наркотики-рокнролл.
Против секса я по прежнему ничего не имею, но наркотики в моей версии мироздания долбались в рот, а рокнролл стоял на коленках рядом и ждал своей очереди. Но это оффтопик.

Развратная школьница из Питера, сублимирующая в доту тысячи километров до любимки, думала, что минет на стадии выбора персонажа хорошая мысль, но я изложил ей свою гипотезу, и мы сошлись во мнении о том, что последнее оставшееся в живых здание на вражеской базе - оптимальный момент.

Впрочем если дойти до момента, когда все враги отправлены в фонтан, а на вражеской базе осталось одно здание, не удаётся,
то можно просто детектировать самого дерзкого из играющих, написать ему о постельных похождениях с его мамкой, и ловить удовлетворение.

машина ест человека нет человека
лучше бы помер тогда в гостиничном номере
исчез бы в трубке голос ломаный вектор
заблудился в коридоре так и не найдя ответа
(с) Макулатура

Комната.

Кажется 317я. Я помню саратовское утро субботы в октябре. Наверное самое жуткое похмелье в моей жизни. В комплекте с усталостью и недосыпом я конкретно испытал мировосприятие, рассыпающееся на куски.
Я проспал все будильники, наспех мылся, с трудом сдерживая рвотные рефлексы и качку, напихал вещей наугад в сумку, кучу оставил в номере.
Позади было проваленное соревнование и остаток дня, посвящённый употреблению алкоголя.
Завтра будет встреча, которой я ждал всю неделю. А впереди экскурсия, неожиданные несколько часов нервотрёпки, чужие истерики, и желание съебать из этого ада подальше. Ну и.. встреча не состоялась на следующий день, и вообще не состоялась.

Такое ощущение, что я оставил в этом номере и в этом дне какую то часть Зета.
Но часть Зета нарастёт заново. Для того боль и нужна, чтобы отсекать ущербное с корнем, и заменять его чем то новым.
Гораздо больше мне жалко многолетний походно-туалетный комплект.

Почему я про это вспомнил?
Наверное похмелье - связующая точка. У Бориса по прежнему можно громко ругаться матом в пустой квартире и играть в доту до 6 утра.

Но почему то жизнь всё равно прекрасна.
Я не знаю почему в моменты осознания этого тезиса БОЛЬ И СТРАДАНИЕ вытекает из моего рта в два раза интенсивнее.

иногда у меня ощущение, будто бы люди мне противопоказаны.
в день по чайной ложке.

любая передозировка людьми вызывает собственничество, привязанность, ожидания, и..
я скатываю всё в хуету

вызвонил Евгения зато, шлялись по городу и вели антиалкогольную компанию пока хватало денег

остаток дня был проведён в жесточайшем неадеквате. когда усталость и двадцать второй час без сна перемножается на алкоголь
и сознание улетает в ебучий космос само собой

а сегодня блять так получилось, что весь день прошел так как я планировал, только наоборот
настолько бесполезно и уёбищно, что
ничего остроумнее чем продолжить антиалкогольную компанию я не придумал

хорошооо. сокро меня будет тошнить от одной мысли об этом говне.


дубляж дэйли

не грусти
всё проходит
всё приходит

похоже, ты просто не нашел себе девушки :Д

и да, и нет, хехе. как то само собой решилось и договорилось, что эти формальности нам не нужны, чтобы ничего не скрывать и вести себя друг с другом по совести, а не по обязательству.
а сможем ли мы..

смогу ли я?) это единственный вопрос.

а Музе приз за внимательность, и песенка в подарок <3


отличная. люблю её.

Я знаю куда делся Бог.
Он выключил смартфон и уехал в леса.
Он устал отвечать на ваши звонки, на ваши молитвы.
Он сидел и смотрел на осенний лес.
Он считал падающие листья.
И рядом с его домом кто-то ходил,
То ли еж, то ли кот, то ли пес.
Доброе утро!

меня всегда так смешило противопоставление рок-музыки попсе
я не говорю чего то против рок-музыки, просто и то и другое одинаково годится для бездушной добычи денег

в этом свете вызывают уважение ребята из Би-2
помню тысячу лет назад слышал их интервью по радио.. не помню о чём было всё интервью, но они так и сказали:
тра та та, мы попса. у нас было плохо денег, мы создали группу чтобы это исправить, нам удалось, денег стало хорошо, мы довольны.


а состав Рока над волгой в этом году как-то совсем не радует. всех, кого я любил, не будет.
так и представляю себе источающие негатив полчища школотронов, которые ебали в рот всё, кроме тойсамойгруппы.

а кого можно будет привезти в следующем году, чтобы не опустить планку.. я уже и не знаю.

уснуть и не проснуться
друг другу сниться вечно
смотреть и удивляться
не веря своему счастью

просыпаться на землю дождями
тёплой светлой печалью
с одной пронзительной мыслью
что мы здесь случайно

громко хлопнув дверью
обречённо
ползёт моя дорога
через тернии к звёздам

9 мая было проведено отлично, хоть и коротко
да, ты права, алкоголь это не читы, а сглаживание углов))

потом она сказала, что обещала походить со старым другом по магазинам, и жалела о том, что это обещание сдержала, хехе
потому что я классный и не проводить со мной время нельзя :3

набережные полные народа, дворики с самодельными фонтанами

и она очень сильно стесняется себя. нужно выбить у неё эти мысли из головы, она классная. :3

весна началась у всех, не только у меня нас

даже у Бориса, ыыы

я кажется тут про Бориса не писал толком...
общение с ним началось с того, что я первым же сообщением в ICQ пообещал выжать из него всю сперму
разведка мне просто донесла, что это кричат соседи через потолок его комнаты, когда безудержно лупятся в туза

до общения с ебанутым мной этот человек даже болт не дёргал
тоже кого то гулять водит теперь

случайно узнал об этом. у него не было в планах рассказывать мне, потому что он считает меня мудаком))).


И ещё странного.. я скачал на bandcamp.com альбом вбензинеестьоблака, и кинул автору два доллара
и на следующий день мне написал этот чувак, сказал что я первый не пожалел за него денег, и спросил мой адрес чтобы выслать диск

я так рад, я так рад

be strong

Всё дело в том, что я закоренелый пессимист, а жизнь - вечные испытания без конца и края.
Но чем мрачнее общая картина - тем больше из неё выделялись чудеса, каждое из которых стоило того, чтобы жить все эти зацикленные будни.

А прошедшее время тут просто так. Чтобы я в этом предложении сказал, что жизнь ничуть не исчерпала запас чудес, отведённых на мой счёт.
Они будут всегда. Их создаст жизнь. Или я. Или хотя бы моё восприятие, которое найдёт в кромешной темноте более светлые фрагменты.

В моих силах сделать их возможными.
Потому что не смотря на все вещи, которые могут в это вмешиваться, в общем и целом, это всё таки моя жизнь.

light surrounding you




величиной с большой каньон