А небо всё такое же...
вруби радио, магнитофон и не вздумай делать тише
записывай голоса, делай заметки,
ведь кроме тебя это никто не напишет


vk.com/hostilezeth icq:391385118 skype:zerotrooper89 +79270065443

https://soundcloud.com/zeth


*
Пятница, 22 Августа 2014 г.
02:42
докатился, блять.
выебал себе мозг искажением графика сна до такой степени, что был уверен в том, что четверг, на который договаривался о встрече, был не сегодня, а вчера.
и решил, что если вчера человек сидел в перма-оффлайне весь день, то ему не до общения и встреч, потому решил не настаивать.

весь день читал "Дэнс, дэнс, дэнс". понял, что накосячил, только в концовке, когда выясняется, что УБИЙЦА - САДОВНИК.

она конечно не обиделась, но чувствую себя конченным. пиздец.

с потенциальной работы не звонят. работа ебота. пошли они..

пятницу и субботу среди людей. пережить бы.
переназначил встречу на воскресенье и на крышу. вот что хорошо.
Среда, 20 Августа 2014 г.
00:34
Если бы можно было остановить мгновение, я бы не мучался, как кретин Фауст
Замер бы навсегда у любимой под мышкой, я не верю, что познАю большее счастье.
Достойно выполняй функции, которые уже принял, с движением в никуда смирись,
По возможности смейся, тебя никто не поймет, замри и умри, замри и умри, замри и умри.




не то чтобы всё у меня было плохо, просто вспоминаю любимую группу былых лет.
да и.. точные строки. достаточно точные даже для вспоминания их наизусть в пять утра за две тысячи километров от дома под чужим одеялом, хаха.
Вторник, 19 Августа 2014 г.
17:56
Я внезапно нахожусь в деревне у родственников и читаю музыкальные журналы из интернетов
В то время как на фоне разговоры об активной измене среди людей за шестой десяток.

Моё либидо уже давно умерло под музыку группы coil и я совершенно не понимаю их, хаха.
Грядущий альбои Апекса Твина волнует моё сознание гораздо сильнее, чем девушки.
Квадраты из картона тоже.
И кажется "Дэнс, дэнс, дэнс" Мураками прекрасен и мне снова обидно, что я читал его с перерывами.

В людных компаниях иногда делаю вид что я гей. Просто так, от нечего делать. Если совсем скучно, то можно просто скатить всё в абсурд и смеяться про себя. Плевать что они подумают. Плевать что подумают все.
Хотя гейское начало во мне есть, наверное. Наверное я расскажу вам, когда-нибудь. Если ещё не рассказал.

Я даже думал, что дело в сидячем образе жизни и недостатке тестостерона, и где-то в районе предыдущей девочки решил ежедневно прикладывать физические нагрузки, дабы нормализовать ситуацию.

Ну и за несколько месяцев (и один небольшой перерыв в те нервные недели когда она решила меня не видеть)
у меня немного выросли руки и грудь, что впрочем не повлекло за собой внезапного превращения в похотливого альфа-самца.
Но на это мне тоже плевать. Видимо я просто перерос это дерьмо. Руки теперь странно утолщаются в центре, ближе к кисти они по-прежнему похожи на кости.

Только обняв школьницу после её возвращения из Москвы, я почувствовал как либидо легонько ёрзает в гробу.
Но это не то, к чему я стремлюсь.
Суть этого общения совсем не в этом.
Суббота, 16 Августа 2014 г.
05:05
у нас ещё внезапно в городе вечеринка от формации "beryoza".
я так рад , я так рад.

и даже можно было адово угореть например под ремикс на Софию Ротару, инфа сотка, я не троль


лууунаа лунааааа
цвеееты цветыыыы

а ещё встретил там своих внезапных собутыльников из начала лета
походу Самара и правда очень тесный город

"А под катом довольный я в мерч футболке"
Среда, 13 Августа 2014 г.
22:01
Всё, что не убивает нас
делает нас страннее

Этой ночью мне, например, для того чтобы дописать статью, нужно было выпить
Никаких шуток и позерства, я сидел над ней безрезультатно весь день, и только в три ночи, еогда я потерял надежду на продуктивность и решил выключить мозги, дело пошло

Впрочем для того, чтобы писать пятый текст на одну и ту же тему почти без прогресса в её понимании, они видимо только мешают

Причина подсознательной тяги к многократному прослушивпнию песни Homesick обнаружена.
Потому что ровно год назад я выходил из поезда в СПб в околоистеричном состоянии, и совсем не знал чего мне ждать.

Грустно, конечно, но (как последний эгоист) я просто рад тому, что со мной это происходило.

Я абсолютно никчёмен, я даже пост про это писал недавно. Из этого все проблемы. Но ни у кого из тех, в сравнении с кем я это понимаю, не было такого лета '13го, как у меня. И такого нового года. И вообще.

Жаль только я писал тогда мало. Чего сейчас то писать. Хотя это правильно). Мне тогда было совершенно не до того.
Воскресенье, 10 Августа 2014 г.
23:52
а может быть и так
23:50
вот оно как-то так
02:39
в ленте вк незнакомый человек прощается перед уходом в мир иной.
продолжительный залип прерывает мамина истерика по поводу грязных джинсов.
я одеваю докторский халат и прописываю себе ещё немножко изоляции.
последние два года.

хотя нужно немного больше. немного совсем.
Суббота, 9 Августа 2014 г.
21:23
– А сейчас ты больше не влюбляешься? – спросила Юки.

Тут я задумался.

– Сложный вопрос, – сказал я. – Вот у тебя есть парень?

– Нету, – ответила она. – Только придурки всякие.

– Понимаю, – сказал я.

– Музыку слушать – и то веселей...

– Очень хорошо понимаю, – повторил я.

– Что, действительно понимаешь? – она прищурилась и с сомнением посмотрела на меня.

– Действительно понимаю, – кивнул я. – Некоторые называют это словом “эскапизм”. Но пусть называют как угодно, мне все равно. Моя жизнь – это моя жизнь, а твоя жизнь – твоя и больше ничья. Если ты четко знаешь, чего хочешь – живи как тебе нравится, и неважно, что там о тебе думают остальные. Да пускай их всех сожрут крокодилы!.. Вот так я думал, когда был такой, как ты. И теперь думаю точно так же. Может, я до сих пор из детства не выбрался? А может, просто был прав с самого начала? Одно из двух, а что именно – никак не пойму...

(Харуки Мураками "Дэнс, дэнс, дэнс")
12:47
гни свою линию
хоть выхода нет
выхода нет
04:50
мой адрес не дом и не улица
мой адрес верёвка петля

блять


послушаешь иногда околоабстракт, и душа радуется. от того что моё сумасшествие впадает с авторским в резонанс, и жить становится не так мерзко.

добил боттл ликёра под разговоры мамы и двоюродного брата по скайпу о ситуации на Украине.
полуторачасовые, блять.

хорошо помню как первый раз по серьёзке поругался с Аней из-за хуеты, не разделив в феврале радость за украинцев, которые смогли.
с тех пор надолго мы не мирились.

на момент августа 14 года я не верю в присутствие в этом конфликте правой стороны, и желаю всем его участникам в аду оказаться в котлах повышенной мощности.
выговорился, да.

какая это всё хуета, чёрт возьми.

форевер ли всё таки янг?

люди рядом балуются географией, испытывают перепады внутри и всячески развлекаются.
а мне трудно стереть с ебла серьёзную мину и расслабится хоть на минуту.
кажется это молодость. и она уходит.

но мне наплевать. это было прекрасно.
особенно то, что связано с тобой. то, за что я благодарен своей судьбе. если она есть.

когда ты рассказывала про унылого парня у которого были деньги, нужные для оплаты комнаты, я охуел от осознания собственной ничтожности и оперативно ёбнул водки из отцовской нычки, разбавив её лимонадом "байкал".

это как поворотная тока, после которой будет то, чего я совсем не заслужил.

в этом плане ничего ещё не изменилось. хорошо, что моя ничтожность в данный момент никого не ебёт.
теперь я могу делать с ней и с собой всё, что захочу, и совесть не прикопается.

останется ли во мне хоть что-то от меня за то время, что потребуется мне для того, чтобы перестать быть никем?
да похуй как-то на самом деле.

вся эта тунеядская рефлексия не стоит и говна.

но за её пределами у меня ещё всё впереди.


не то, чтобы всё было так хуёво, но если начинаешь конспектировать изнанку черепа, то становится трудно остановиться.
Четверг, 7 Августа 2014 г.
16:32
как-то так
05:37
эта ночь такая же проёбаная, как жизнь. столько всего хотел сделать, а в итоге продемонстрировал себе как не умею пользоваться временем.
пока рефлексировал и скроллил интернеты, мог бы посмотреть кино, было бы больше пользы.
а может два.

отказался от выезда с ребятами на природу, потому что уже никакого удовольствия и одно и то же.
они могут хотеть отдохнуть от своих работ и будней, но я безработный, и поэтому я не устал.

школьница села в поезд и уехала. сразу как-то стало нечего делать.
как и раньше.

а меж тем безделье мне противопоказано, блять.
потому что в безделье в голову лезет осознание тщетности всего.

и не сказать чтобы я был совсем один, но все люди вокруг всё больше чужие.
и люди в этом не виноваты, виновато только моё восприятие.
а я в свою очередь не могу не испытывать неудобства по этому поводу.
и не могу совсем отказаться от общения с людьми, ставшими чужими.
потому что это равнозначно отказу от взаимодействия со внешним миром.

>>лучше бы помер тогда в гостиничном номере.

нет конечно, не лучше. я же оптимист. я знаю, что в инфернальном говне современного мира есть только один путь вперёд.
но сейчас кажется, что было бы лучше.
иногда нужно спуститься на дно, чтобы было от чего оттолкнуться. работает не всегда, правда.
Вторник, 5 Августа 2014 г.
23:48 Дамоклова шляпа
>>надеюсь, это заставит тебя остаться моим слушателем еще на пару-тройку альбомов )

Есть у меня одна заочная хорошая знакомая. Музыкант-анонимус, с которой я познакомился где-то в осенью весёлого 12 года.
Многим было интересно как она выглядит, но широкой общественности она себя не показывала. Просто считала, что это детали, не относящиеся к музыке.

А я её видел. В обмен на конфиденциальность пикчей.. После моего пересказа сна, посетившего меня после прослушивания её последнего альбома, в котором я пытался её деанонимизировать. Я умолчал деталь о том, что мой воспалённый снотворным ананизмом мозг пытался собрать её образ в качестве из десятков лиц с превьюшек *оченьлюдногопорносайта.com*.

Мои коллеги из музыкальных пабликов были очень удивлены тому, что этого ещё не произошло. Мои коллеги очень хотели, чтобы я поделился с ними инфой.
Но нет. Каждый раз, когда я открываю какие-нибудь конфы с админами, около моего лица материализуется дамоклов @#!, и он не велит мне портить происходящее нарушенными обещаниями. Да и это так забавно, чувствовать свою причастность к тайне.

Лучше напишу про это трек и сделаю к нему кавер из заглитчёванных обоев с иероглифами из её комнаты.

З.ы. Она считает свою внешность вторичной, но на мой взгляд она гораздо симпатичнее всего того, что снилось мне в том ебанутом сне. И большей части того, что встречается мне в этой ебанутой жизни.
Воскресенье, 3 Августа 2014 г.
00:49
О.
Ответственность.
Пятница, 1 Августа 2014 г.
02:39
внезапная первая встреча вылилась в 11километровую прогулку через пол города.
мне понравилось.

теперь я знаю как со стороны выглядит излишняя самокритичность. хотя всё равно я болею этим всё меньше.
хорошая школьница, годная.
Четверг, 31 Июля 2014 г.
01:56
Под снафф на телеканале Россия ем вкусный с фрикадельками суп
В студии на повторе фоном показывают как живой человек превращается в труп

Справедливость, мораль, законы кармы

Я с каждым годом всё труднее верю в это говно
Но если какой-то глобальной сущности не всё равно
То искренне желаю авторам телепередачи
Стать при жизни как можно богаче
И прожить очень долгую и счастливую жизнь а потом умереть
И переродиться рыбой, что в первый день жизни отправляется в сеть
А может комаром,
Рождающимся на складе инсектицидов,
А потом

Да кем угодно, главное прочувствовать всей своей сущностью весь тот цикл перерождений
Что пережил герой телепередачи за время эфира во время высокоморальных обсуждений
И размятий в ступе воды
Хотя парню уже до пизды...
29.07.2014 19:15
Среда, 30 Июля 2014 г.
23:44
- А сколько тебе лет то?
- 22, но пусть вас это не смущает.


Иногда мне кажется, что моя жизнь это dnb микс. Где атмосферные ямы, а потом хераааак
и амены снова отстукивают свои ~170 ударов по голове слушателя. Разве что в моей жизни чуть больше ям, чем в миксах. Пока ещё.

Вот сейчас кажется новый дроп. Потому что вокруг какие-то полузнакомые люди, какой-то движ..
Хотя эта поездка в крайне неопределённом состоянии, потому как один из участников делает херню. Но ничего страшного. Ибо факт поездки не обязателен для продолжения общения.

Собеседование вроде хорошо прошло. Задание дали тестовое. Разноплановое... Сделал 2/5, над остальными частями придётся подумать

ох, дурацкий образ жизни ты ведешь, конечно.
Однозначно.
Понедельник, 28 Июля 2014 г.
20:00
трёх тысяч гет.
я то думал, что этот фонтан рефлексии столько не протянет.
каждый предыдущий гет, и этот в том числе.

хотел засунуть сюда скриншот из масс эффекта, но передумал.

я чувствую, как я учусь. умный на чужих, глупец на своих?
я на своих. и как настоящий глупец, я усомнюсь в том, что можно чему-то научиться исключительно на чужих. чужие шишки не болят, не чешутся, и вообще не так заметны, как свои.

хотелось бы как-то внятно тут систематизировать собственную жизнь и разложить её по полочкам. так, чтобы из этих записей что-то было понятно не только мне, но и вам.

УЧЁБА. Закончилась, но скоро начнётся заново. Потому что я поступил в аспирантуру. Я тот ещё ленивец и но-скилл бестолочь, но научный руководитель разглядел во мне какое-то конструктивное зерно. Потому что на безрыбье и рак сможет стать танцором с бубном. Я слабо себе представляю в чём будет заключаться моё аспирантство, кроме заполнения инфернального количества бесконечных бумаг, но я плавно к этому привыкаю. АРМИЯ потеряла ко мне пристальный интерес как только план был выполнен, а бумага о больничном, подкреплённая простудой, которую я месяц запускал, занимаясь всякими экзаменационными вещами, оказалась достаточным аргументом для моей не-явки на мед-комиссию, на которую и без того в общем то было забито. Осенью их интерес проснётся с новой силой, но у меня осенью уже будет приказ о зачислении меня на очную аспирантуру.

На самом деле, я бы не прошёл конкурс в аспирантуру, если бы не усилия моего научного руководителя. Скажу об этом честно. Теперь придётся как-то оправдывать "кредит доверия". Совесть ест меня за эти пакеты с коньяком под стол вот уже две недели. Её только немного останавливает осознание того, что с моими нервами творился неистовый пиздец, который я просто не хотел тут описывать, осознавая всю его сиюминутность и бессмысленность.

И только АЛКОГОЛЬ в неистовых количествах смог смыть у меня из головы всё это дерьмо. После того, как я посетил военкомат 18 июля, и понял что в нём на меня всем уже плевать. Алкоголь - эксперт в очистке головы. После долгой паузы я употребляю его достаточно много, но надобность в этом постепенно исчезает. Потому что в основном всё хорошо.

РАБОТА. Её просто нет. Потому что когда мне некуда торопиться, есть что есть и меня в жопу не жалит оса, я не буду двигаться. Такой уж я хуёвый человек.
Впрочем мне пол часа назад позвонили и пригласили меня на собеседование. На завтра. Прогуляюсь.

После покупки билетов на автобус в Ульяновск и связанной с ней спонтанной встречей с человеком, которого я никогда не видел.

ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ и желание её обеспечить было главной причиной моих не очень успешных попыток найти работу, но так как нет и её, торопиться мне действительно некуда. Я уже начинал думать, что она у меня появляется, но я надоел слишком быстро, хаха. Грустно, но не очень сильно. Лучше надоесть быстро, чем долго и мучительно мучаться и мучать друг друга. Надоел? Ну и ладно. Значит не очень интересно было. Если я о чём-то и грущу, то о других вещах. Но не будем об этом.

Я просто понял, что мне нельзя ни к кому привязываться. И никого к себе привязывать. С многозадачностью у меня ужасно. И с раскладыванием мыслей по полкам в голове - тоже.
Сначала приводить в порядок свою жизнь, а потом приводить в свою жизнь кого-то ещё. Аксиома.

САМОРЕАЛИЗАЦИЯ и другие способы провести время. Главное, что жизнь даёт мне немного времени чтобы отдохнуть.
Я могу спокойно сидеть дома и читать книги. Даже музыку пишу периодически. Снова.
Каждая пауза кажется мне последней, но нет... Это как в первых строчках этого поста про рефлексию. Которая вроде бы уже закончилась, а потом началась заново.
Хочу, чтобы музыкальная рефлексия начиналась заново всегда.
Влюблённость в музыку ведёт себя подобным образом. Затихает для того, чтобы настигнуть с новой силой. И это хорошо.
Без музыки в этой жизни бы совсем не было смысла.

Дочитал "Распознавание образов" Уильяма Гибсона. Просто скажу, что это прекрасно, и что в ряде моментов у меня мурашки по коже бегали.
Концовка в эмоциональном плане у меня совершенно не вяжется с остальной книгой, но это никоим образом не может быть минусом книги.
Надеюсь, что я смогу переработать эти эмоции во что-нибудь хорошее.

А ещё картонные квадраты Magic: The Gathering. Мне очень нравится в них играть и их коллекционировать, но у меня мало денег.
Хотя, работа вон сама меня ищет. Может и появятся.

В любом случае всё со мной хорошо. Есть и будет.

ЭТО МЕСТО.
Каждый длинный пост, резюмирующий происходящее, я заканчиваю отдельными словами про это место. Я говорил о прирастании к людям, но к этому месту я прирос... да даже не знаю с чем сравнить. Я - продукт существования интернета. Я сформирован под его влиянием. Я считаю, что это влияние было в подавляющей массе положительным. А с этого места мой интернет начинался. И к этому месту я прирос всей своей личностью. Я бы без него конечно мог, но это был бы уже какой-то другой я. Менее счастливый я, чем сейчас, наверняка. Потому что возможность высказаться - это важно. И возможность подсмотреть в чужую голову тоже. И ещё я очень рад тому, что это место, из-за его низкой известности/популярности, почти никак не преобразила общедоступность интернета.



Спасибо за то, что читаете. И спасибо за то, что пишете.
Искренне ваш, поток букв по имени Зет.

P.S. Надо по такому случаю поставить вам что-нибудь хорошее.
Но остатки серьёзности в моей голове закончились, потому качаем головой в ритм употребив перед этим сироп. Хорошо?
Никакой серьёзности. Головами качайте.
01:21
Когда я писал пост про увлекательную жизнь, я ещё не знал что мне внезапно предстоит поиск вписки в Ульяновске на ночь через неделю.

Ребят, никто тут к Ульяновску никаким боком не относится? Мне ну оочень нужна крыша над головой на одну ночь (3-4 августа, ВС-ПН).

Еду на концерт шляпы шаляпина. С человеком которого ни разу не видел, и вообще не очень знаю. Потому что рок-н-ролл!