Пятница, 21 Июля 2006 г.
20:41 Сегодня ... было
Сегодня (22-07-2006) у меня было ЭТО...
: [ Flood ] [ live ] [ Lyrics ] [ Задачи ] [ Личное ] [ Обзоры ] [ Разное. ] [ Чтиво ] [ Юмор ]
комментарии [12]
url • print • cite
Среда, 19 Июля 2006 г.
14:01 Объявление
Вот такие в Ростове колдуны.

  • ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ! Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО": католическая сборка, прямой доступ к Христу за пазуху, турбокириллица, в пост - питание от батарейки, сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер, Житие Христово, версия 3.30, оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ: 1.кадило и сокадило, 12 Мегагерц 2.алтарь superVGA 3.Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма" 4.жесткий несъемный крест 5.круглый принтер для пасхальных яичек .
  • Меня обычно зовут Пит, 29 лет. Я хочу познакомиться и найти работу космонавта, потому что на Земле с такой рожей и образованием 2 класса,я ни кому не нужен.Но я уже умею считать до четырёх.
  • Я зенсина в расцвете лет. Вы - незенатый логопед.
  • Меняю скунса на освежитель воздуха
  • Плохо видяший молодой человек познакомиться с девушкой приятной на ощупь.
  • Сдам в аренду мужа. В рабочем состоянии. Только стройной девушке.
  • Встреча Нового Года. Досрочно. Дорого. Из материала заказчика. С настоящим Сантой. (Работа Девушкам и Водителям! :)
  • Продам в рабство своего шефа. Недорого. В комплекте с бухгалтером - скидка 30%.
  • Изгоняю "привидений". Дорого. Оплата после результата. Сергей.
  • Женщинам. Дёшево качественно избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев
  • Кодирую женщин от мастурбации!(не на долго)
  • Куплю душу.
  • Прогуляю Вашу собаку, квартиру, дачу...
  • Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
  • Продаю душу. Серьезно. Деньги через банк. Дорого
  • Продаётся детская ванночка с центрифугой оплата чепчиками по приходу!
  • Устраиваю запои на дому из материала заказчика. Срок выполнения - 3 дня.
  • Ищу работу. Туп, ленив, жаден (особенно до чужого), обожаю халяву, при звуках флейты теряю волю
  • 20 (двадцать) узбеков купит 10 (десять) б/у бюстгальтеров (размер 4) для пошива тюбитеек.
  • Короную.
  • Вашу квартиру залили соседи?! Отделаем и квартиру и соседей!
  • Молодая, привлекательная и образованная девушка познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость.
  • Меняю совесть на вечный покой. Обращаться строго по утрам с 7 до 7-30 , пока совесть ещё спит.
  • Куплю чучело слона.
  • Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
  • Продается грунт из лунного кратера «Циолковский». Цена оговаривается на момент отгрузки на условиях франко – кратера. Доставка транспортом покупателя. Оптовым покупателям – налоговые льготы.
  • Обучаю кладке! При себе иметь: 2 рулона туалетной бумаги.
  • Отдамся в хорошие, добрые, богатые руки. Иждивенец.
  • Срочно требуются 10 человек для толкания ракеты на луну
  • Молодая, симпатичная девушка хочет заняться сексом по телефону с симпатичным молодым человеком! P.S.-Интим не предлагать...
  • Обтягиваем двери кожей заказчика.
  • Продаю перхоть, оптом, от 500 кг., лысым - скидки!
  • Бесплатно обучаю плаванию. Спросить Герасима
  • Продам газопровод Уренгой-Самара. Самовыкоп.
  • Куплю копию китайской стены в маштабе 1:1.
  • Трахаю, тибидохаю! Старик Хотабыч.
  • Продаются детские консервы (тошнотики ). Прямые поставки с Северного не Жилого.
  • МЕНЯЮ БМВ на БМП
  • Куплю выхлопную трубу на троллейбус оплата за евро наличными *Левый Берег Дона
  • Помогу изменить мужу! (Девушкам не старше 27, с приятной внешностью) .
  • БЕСПЛАТНО! Сижу в интернете под вашим паролем! пароли слать на [email]vasy@mail.ru[/email]
  • Нашел кучу денег, верну за вознаграждение
  • Ищу спонсора для покупки компьютера. "Спасибо" гарантирую.
  • Меняю одну жену 50 лет на две по 20 (в разных районах) + доплата. Посредникам просьба не беспокоить.
  • Срочно отдам в хорошие руки 100 $ 1996 г в. б/у в хорошем состоянии *8-863-сбербанк
  • Ищу взлетно-посадочную полосу
  • Продаю мышь со всеми наворотами. Пробег 2000 метров. Недорого
  • Продаю аквариум с рыбаками обращаться: Зевс .
  • Куплю трехкалесный гидровелосипед
  • Объявляется прием в университет имени Воровского на факультет карманной тяги.
  • Прапал днявник учяницы 6"Г" класа ношедшаму прозьба ни вазвращать.
  • Ищу счастье. (желательно 60х90х60) .
  • Наступлю на галстук всем желающим, чинно и культурно выходящим из ресторана, квартиры, машины, подъезда. Скидки "корпоративным" клиентам.
  • Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой , умеющей водить машину. Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.
  • Продам юмор.
  • Куплю вичестер. Жесткие диски не предлагать. *02
  • Сниму трусы, недорого. Интим не предлагать!
  • Помогу найти талию за вознаграждение.


Взято.
: [ Обзоры ] [ Юмор ]
комментарии [3]
url • print • cite
Вторник, 21 Марта 2006 г.
05:21 Как правильна убить сибя ап стену
К продолжению одного из предыдущих постов.

Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не знает как, поэтому и написал нижеследующую инструкцию.

Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.
Резюме: Идеально подходит для террористов-смертниов...
: [ Юмор ]
url • print • cite
Вторник, 20 Декабря 2005 г.
20:54 Опросами наш мир силен...
Под градом вариантов погребен,
но все еще неслышно дышит.
Ответы клацает,
А иногда еще и пишет.
Открытое голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
Вы тупой(ая)?
• Нет.
5
38.46%
• Не знаю/Не помню/Чо?/Охренел?
5
38.46%
• Да.
3
23.08%
Всего проголосовало: 13.
Заведено: 20-12-2005 20:55
Результаты • Статистика
: [ Lyrics ] [ Опросы ] [ Юмор ]
комментарии [2]
url • print • cite
Четверг, 15 Декабря 2005 г.
16:22 :)
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что,бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Едут в поезде мужик и девушка.Она на нижней полке он на верхней.Ночью к ней спускается записка на веревке."Если хочеш меня-дерни за веревку один раз,если нет то 60 раз и последние 10 раз быстрее.

В лифте едут супружеская пара и молодая девушка. Вдруг девица оборачивается, и с криком "нахал" лупит мужика сумочкой по голове. Муж, испуганно, обращаясь к жене:
— Галя... Галя... Я не... Это не я!..
— Да знаю, это я ее щипнула.

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

"Позвольте вас перебить"- сказал Штирлиц группе беседующих офицеров.
Выхватил автомат и короткой очередью перебил всех.

Всё же самые стpанные и необычные животные - это стyденты! У всех ноpмальных животных pастёт хвост из жопы, а y стyдентов жопа pастёт из хвостов.

Дизайнеров всё больше, а мир такой же уродливый, как и был.

Туристическое

  • На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на Нефритовый Стрежень и два раза в нежный Цветок Лотоса.
  • В порядке культурного обмена один турист пожелал им войти в нирвану с немытым паровозом в позе жаренного карася на парашюте. Скоро в Камасутре появится новая глава.
  • За что один турист и был назван Защищающим Одеянием Нефритового Стержня. Скоро в Камасутре появится новая глава. С исправлениями и дополнениями.
  • В ответ турист назвал камасутрян Носителями Общедоступного Цветка Лотоса и Утолщенным Окончанием Конского Нефритового Стержня.
  • Расчувствовавшиеся камасутряне тут же назвали одного туриста Нефритовым Стержнем Моржа, который никак не является Священным Животным.
  • Турист с энтузиазмом сообщил камасутрянам, что они являются Насекомыми, Сосущими Соки В Долине Цветка Лотоса и пожелал их Нефритовым Стержням Вечного Покоя.
: [ Юмор ]
комментарии [2]
url • print • cite
Среда, 7 Декабря 2005 г.
18:28 :)
Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир

— От чего твоя собака умерла?
— Да от голода.
— Как это?
— Да съел я её...

Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Current music: Enigma - Mea Culpa
Состояние: figure out. мне бы пару суток спокойствия...
: [ Юмор ]
url • print • cite
Вторник, 6 Декабря 2005 г.
10:30 =)
Сегодня Владимир Вольфович Жириновский предложил всем желающим подраться с ним в Думе. Все желающие выносили его на первом же уровне, возле телепорта.

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
— Еще бы одно колесо, и была бы машина.
— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
— А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Приходт муж домой, жена его спрашивает: "Ты где был?"
Муж: — С соседом в шахматы играли.
Жена: — Ну и что, кто кого?
Муж: — Да никто никого... В шахматы играли!

Current music: Massive Attack - Angel
: [ Обзоры ] [ Юмор ]
комментарии [1]
url • print • cite
Вторник, 29 Ноября 2005 г.
17:36 Реклама и кино
И такого добра просто навалом.

Current music: Parasense - Who is
: [ Креатив ] [ Обзоры ] [ Юмор ]
комментарии [1]
url • print • cite
13:32 :)
Идет себе эдакий западенский дядька, гуляет по Львову. Проходит мимо борделя и внезапно слышит какой-то шум сверху. Поднимает голову - а там, на крыше борделя, коты трахаются. Причем так самозабвенно трахаются, что даже соскользнули с крыши и, сцепившись в одно целое, грохнулись прямо перед дядькой. Дядка пригладил свои усы, аккуратно поднял парочку и вежливо постучал в дверь борделя. Открывает ему дверь большая дородная бандерша, раза в полтора больше, чем он сам, и смотрит на него. Дядька подает ей клубок с котами и важно, с расстановкой произносит:

"Прошу прощения, пани шалава, тут у вас рекламка свалилась..."

ps/ рыдаю.

update
Про гену и чебурашку. Байан конечно, но во флеше. :)
: [ Юмор ]
url • print • cite
Понедельник, 28 Ноября 2005 г.
15:35 :)
- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет...
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на хуй...

Current music: Konflict - Beckoning
: [ Юмор ]
url • print • cite
14:16 :)
Две подруги.
- Как у тебя насчёт контрацептивов?
- А-а… этот гандон так и не позвонил...
: [ Юмор ]
url • print • cite
11:58 :)
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...

Current music: Tiamat - For her pleasure
: [ Юмор ]
комментарии [2]
url • print • cite
03:11 :)
С панидельничкАм,
быстра фсем лыбануццо!

Залазит альпинист на высокий пик. Сидит, отдыхает. Смотрит, два мужика с обрыва в пропасть прыгают по очереди и обратно возвращаются.
Ну, ему интересно стало и он спрашивает:
- Мужики, а как так у вас получается?
- Да в лёгкую, здесь потоки восходящие, прыгаешь, а тебя обратно выносит!
- Что правда?
- Да сам попробуй!
Альпинист прыгает и улетает с воплями в пропасть. Один мужик другому:
- Ну и сука же ты, Гавриил, хоть и архангел, ей Богу!!!

Ищо...
: [ Юмор ]
комментарии [4]
url • print • cite
03:06 Must read.
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
— И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
— Зачем?
МАША
— Ну типа в доказательство любви.
ДАША
— А какие пальцы?
МАША
— Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
— А что они потом с ними сделали?
МАША
— Абсолютно неважно.
ДАША
— Нет, просто интересно…
МАША
— Там про это не было написано.
ДАША
— А фотографии были?
МАША
— Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
— Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
— Б*?%ь, нет! Только мизинцы!
жжом дальше...
: [ Юмор ]
url • print • cite
Суббота, 26 Ноября 2005 г.
13:50 :)
Если, проболев почти всю неделю, вы вышли в пятницу на работу, горя желанием трудиться в поте лица, в том числе провести совещание с коллегами, предоставить шефу ежемесячный отчет, то это значит, что вы.... не долечились!

В одну войсковую часть, где испытывали новые ракеты, однажды поступает на испытание новое изделие под названием 2П24Х.Ракета как ракета, но почему такое название? Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т.д.). Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 2 женщины и 24 мужчины...
: [ Юмор ]
url • print • cite
Пятница, 25 Ноября 2005 г.
02:54 :)
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!...
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречики-и?!...
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!...
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, доченька, ты достала огурчики?
Огурчики: - ДА, ДОСТАЛА!!!

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль...

—Кровь за кровь, — сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.

/ps Вчера днем что-то подобное родилось в голове. Только в иной форме: если бы мы торговали людьми... ;) Торгующими людьми... для торгующих людьми.
: [ Юмор ]
url • print • cite
Среда, 23 Ноября 2005 г.
18:15 :)
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью...
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!
: [ Юмор ]
url • print • cite
Вторник, 22 Ноября 2005 г.
13:51 :[||||||||||||||]:
Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным
креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в
греческий зал.

Current music: System Of A Down - Streamline
: [ Юмор ]
комментарии [3]
url • print • cite
10:04 :)
Пришёл мужик на рыбалку затемно, раскинул удочки, прикормил, сидит.
Вдруг слышит за поворотом речки далёкий дикий-дикий крик: "ПОШЁЛ НА Х#Й!!!"
Мужик напрягся, осмотрелся, вроде никого. Тут уже ближе: "ПОШЁЛ НА Х#Й!!!"
Мужик совсем на измене, оглядывается по сторонам, нервничает. Вдруг, смотрит, из-за поворота
дедок на резиновой лодке выплывает, а гребёт ложками столовыми!
- Эй, дед, ты чего, на всю голову больной? Где у тебя весла-то?
- ДА ПОШЁЛ ТЫ НА Х#Й!!!

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка".

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
: [ Юмор ]
url • print • cite
Понедельник, 21 Ноября 2005 г.
03:23 :)
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

Current music: Suni Clay - In A Hood Near You
: [ Юмор ]
комментарии [19]
url • print • cite
Закрыть