Вернулся из далёкой страны под названием Питер, мой дорогой гуляка Ден... как бэ уехавший туда жить навсегда... Мотается по двум столицам, от любви к свободе и обратно... зачем? Вот он пришёл. Привет? Привет... Букет стандартный. Я не люблю пустую трату денег. ан нет. купил. ну ладно. холодное дыханье с улицы принёс. И чувствуешь себя незащищённой куклой... в картонном мире, в коробке квартире... С детства люблю когда кто то, кому рада, но не очень ждёшь, приходит с улицы зимой... Свежий воздух, свежие новости, свежее настроение... не то что здесь закрыто, тесно. Я вспомнила свои двенадцать лет. Тогда ещё, я думала всегда что счастлива всё время. Вела дневник я от руки. Писала бред, зато он помогал мне... Когда совсем ужасно, писала я что всё так классно. И так всегда. И не кому сказать мне было что то, что для поддержки. теперь же есть... и нет такого счастья, как тогда... но ведь если не хочешь ничего, не значит счастье? скорее же наоборот? тогда сейчас намного всё прекрасней? Вот это ж блин круговорот... Ну значит чай... попили. пару фраз. все невзначай. Что было? Что прошло? какие люди? была в кино? а как сказать что он и есть кино... экран в огромном зале... и столько слов, так много пустых слов... всё крутят крутят эту ленту... уж лучше бы было немое... Затем обнял. Вот это зря. "Тебе пора" - говорю я. Да щас. Конечно. Не уйдёт ведь. всё просит извинить его. Но было бы за что! Винит себя что не люблю его я.. так странно выглядит со стороны... Вручила я ему назад его цветы... сказала что бы ехал в Питер...Ты что? но как?! я ведь оттуда!! кто звал его... внутренний голос? Эх... рада я что Ден приехал. нет, я конечно не люблю... но просто там... в душе... где то на кладбище увядших купленных цветов... лежит шкатулка ржавая а в ней письмо. Написанно там: "Ден, ты был и будешь частью смысла, я не хочу что б уходил. Но я прошу тебя пойми ты, всё в этой жизни по другому, не так, как ты вообразил... В душе моей так много места, и для него и для других. И это словно новый дом... он твой, но ты ещё не знаешь, какие комнаты, какой чердак в нём... И голова болит. Он снова накричал. Я знаю весь ритуал действий. Он скажет, тебя любил я, но молчал, потом попробует поцеловать, затем обидится, скажу я пару глупых фраз, ещё и снова, он требует взаимности, в который это уже раз!!! и снова крики. вопли. Зачем мне это? Такого человека ещё поискать... за ним и девушек гоняется так много... ну почему бы новую не завести? ведь я другая. Я - свобода. Но не попрёшь против его природы!!! Я знаю, если что-то само долго так плывет в руки ко мне, мне стоит присмотреться - возможно, оно не тонет просто... Ден это вообще человек такой, при пожаре выносить первым... Ужасно связанной быть с ним. Наташка же, гуляет с новым ухажером щас наверно... Она должна быть за него в ответе... Хотя... Приручила то его я... так что... самой всё придётся разгребать. Опять... Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему!!! смешная я... и он не лучше)

Уши слышат Scorpions
В душе всё озадаченное

А что ВАМ в любой ситуации, или почти в любой ПОДНИМАЕТ НАСТРОЕНИЕ? Вот мне песни Blackmore's Night... Такие светлые... что тучи над душой разгоняют вмиг... каждый уверен в том, что он не каждый... я вот сегодня проснулась совершенно в неадеквате... потом ещё и Наташка пришла... Я поражаюсь её настойчивости! Она же совсем недавно говорила что хочет навсегда со мной порвать... Интересно, со мной плохо, а без меня ещё хуже... Но у меня всё в душе переворачивается когда я снова думаю с ней быть как раньше... нет, это не возможно. То что она мне выдала потом.. Я в шоке! Она меня любит как девушку. Это как?! я что то такое воспринимать несколько отказываюсь... ну я понимаю, что она имеет в виду... Но она мне подруга... причём бывшая... а тут... И я своего Няку люблю, мне не нужна она как девушка! Так что мысли вверх тормашками. Хорошее начало недели... и вообще я не пойму, это что, белая полоса такая? а то чёрной не назвать... Гм, цветная она какая то. Много всего происходит. Летиция, Мелисса и Кошка тоже в неадеквате)... а я сделала два основных эскиза к своей работе!)) ура ура) вдруг повезёт, и мне удасться выполнить свою задумку...? надежда умрёт последней. Может быть Наташке так и надо... Но она говорит что больше мне не врёт... но я не могу поверить... ведь уже всё было... всё было столько раз сказанно... столько раз сделанно... а она мне в восемь звонит и говорит... я сначала не поняла что говорит то вообще... холодно как то. За неё. У вас не бывало такого чувства? "Знаешь сколько таких как она в этот день выпадает из окна..." - знакомое... В этот день... столько хочется сказать... но больше язык не поворачивается... ты полетишь раскинув крылья... страшно. Поиграем в снежки на раздевание? пусть думает сама. эх ну жизнь так жизнь))) многое можно и не угадать...... Многое можно и не желать угадывать. Всё это происходит регулярно... Стоит ли жить, если не испытывать сильных чувств?... Я не завидую людям, у которых чувство прикрыто...Только те счастливы, которые страдают от своих ощущений, которые воспринимают их как удары, и смакуют как лакомства. И надо уметь осмысливать все наши переживания, радостные и печальные, насыщаться, упиваться ими, достигая самого острого блаженства или самого мучительного страдания... так что пусть чувствует. Не жалко. Может чуть чуть жестоко... каждый здесь имеет по экземпляру себя. и только одиночество общедоступно. Пройдёт всё... Я думала она одна такая... прошло. Я думала она мне дорога... Прошло. Я верила ей больше чем себе... Прошло. Я даже любила её... Так надо. Всё равно никто не заменит. Но и никто не заметит. ...Она живёт в ноябре с выходяшим на север окном, в комнате города рвущего стены дождём, она мечтает увидеть бушующей пены залив, там, где волны ломают усталый кораловый риф. Она так одинока в этом странном квартале мечты, где таких как она принимают в пустые углы, где на завтрак едят кипиченые запахи снов, где живут продавцы нарисованных трав и цветов...

Уши слышат Metallica
В душе всё в шоке

Если хочешь идти - иди, если хочешь забыть - забудь.Только знай, что в конце пути никого уже не вернуть.................... Вот никогда не знаешь когда наступит конец. конец жизни... конец ................. Как это грустно. И БОЛЬНО. А вина то моя... конечно моя... но что я могу сделать со своим восприятнием мира!!! это я его так вижу!!! И я так живу!!! жаль что даже он меня понять всё таки не смог, хотя я и думала что мы понимаем... вроде понимали... я ж говорю что он изменился... блин...... Вот так БАЦ. И последнюю ниточку... самую дорогую и ценную.. бац и рвут... и ПАМ! нет уже ничего.................. даже пустоты.

Уши слышат уши не хотят что то слышать...
В душе всё даже умереть не хочется

И снова старый вопрос... Как можно запретить времени сотрудничать с любовью? А то когда любовь рядом, то время несётся так, что час проходит за десять минут... Да, время оно хоть и живое, всё равно, может с ним можно договориться? Подкормить, подкупить... нет, оно выше всего этого... но печально что бежит так быстро. Может, будет хорошо, если оно выдохнется? Но я не жалуюсь, я счастлива. Сегодня, да и вчера были прекрастные дни. Не ожидала что буду так рада им, не смотря на то что провели мы всё дома собственно, никуда не выезжая, мне понравилось. Одни драки на подушках чего стоят и всё такое)) зашла я после его отъезда в комнату)) ну-ну) столько перьев) а даже не заметили что всё повыдёргивали...) А вчера вечером гуляли в лесу. ну да, от ботинок остались на ногах только комья земли и глины, ну да, промёрзли все насквозь, но зато ведь романтика!!! А ботинки, то помыть можно) вот мои сново белые. В паутинку) А радостные моменты ни с чем не сравниваются! Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если перенести свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет на плечо... Целый мир на мгновенье перестнет вращаться, и смотреть не насмотреться, и дышать не надышаться... не нарушат молчанье... излучая сияние... Если и есть что то, что может сравнится с любовью, это свобода. Вот это вечный для меня вопрос... Что же сильнее..? Или сны... у меня сны такие странные последние пару недель... Какие то не забываемые помещения... всё миниатюрное... странно вообщем, с креслами качалками... с прудиками под окнами... высокие старые деревья.... поздний солнечный осенней вечер... когда же этот образ перестанет меня приследовать? вообщем, пусть так и будет.. Только боюсь с ума сойти. Задержись на мгновенье, я хочу здесь остаться... и смотреть не насмотреться и дышать, не надышаться... Мечтаю зарисовать свои сны... никак не решусь... я же не профессионал, со своими рисунками... не бойся делать что-то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник... так что... сегодня вечер будет долгим, и его можно полностью посвятить материализации снов на шершавую поверхность акварельной бумаги... Ну всё ведь как всегда. Ну я про свою же жизнь. Сны. Мозговынос. Мы, дождавшиеся встречи. Свобода. Мои попытки изменить жизнь близких человеков в лучшую сторону.. Рисунки вечером. музыка. музыка. музыка. други. жизнь. Легко заблудиться в мире сложных стратегий и тактик. Те фотографии, что прикрепленны, они просто) отображение настроения. Мои старые работы))

Уши слышат Flёur
В душе всё сюрреалистичное

Кофе должен быть горячим, как преисподняя, черным, как черт, чистым, как ангел, сладким, как любовь...) Вообщем всё прекрасно, дорогие мои)) Наладилось всё)) Не считая того, что я проболела всё что можно, зато в любви всё классно) Извините, что не писала целую неделю, комп был в депрессии и экран что то не зажигался(( но всё в прошлом))) Ну и ничего что я не попала на Фолк безумие, ибо не возможно всё получить в этой жизни) Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало) Зато мне мой Няка принёс все автографы Schadmaul специально для меня подписанные))) воть) оч приятно) А ещё было круто в Рязани, на Tintal, после чего я как раз и заболела - то, время здоровски провели) и погуляли потом оригинально)) только промёрзли нафиг все) а вот ребята из Тинтала супер!!!

Уши слышат стук пальцев по клаве
В душе всё очень сильно любит Няку

Говорят, что нужна всего одна минутка, чтобы заметить особенного человека, всего час — чтобы его оценить и всего день — чтобы его полюбить,но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть... Страшная мысля заползла в голову, что всё обречено и надо с этим завязывать... ну с любовью... даже говорить такое страшно, не то что делать... вот поплакав пару битых часов я решила что что бы ни было, не допущу такого. Ну а он и подавно. Любовь измеряется мерой прощения, привязанность - болью прощания, а ненависть - силой того отвращения, с которым ты помнишь свои обещания... А обещание было жить в любой ситуации и не суицидничать. А я и не буду! Блин просто НУ ОЧЕНЬ тяжело переживать это время от встречи до встречи... Всё остальное существование теряет смысл.. а жизнь она ведь каждый день! так хочется быть рядом почаще(( но не возможно(( так ночью хочется обнять свой любимый и родной клубок позитива... блин)) всё дальше писать не надо а то опять будет грустно) Никогда ведь не знаешь, насколько ты привязан к человеку, пока эта связь не оборвется... Так что нет, нет и ещё раз НИ. ЗА. ЧТО. блин, во я пессимист! Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможности... Завтра же встретимся! радоваться надо!) а я думаю о том, что потом не увидимся опять долго... ещё ему и день учебный в субботу продлили вообще аттас. Ну ничего, буду перебиваться с гулянки-на гулянку, с уроков на учёбу... что бы время как то разнообразить и убивать... Я же ещё и на Аркону пойду! билеты купим завтра. Хорошая новость. Прямо месяц какой то фолка и народного творчества)) то Наследие Вагантов, То Кельтский хеллоуин, то Фолк безумие одно, то второе, вот наконец то пойду на Аркону! ещё в прошлом году хотелось, но не получилось( Зато теперь уж точно! плюс други идут, уговорили))))) сначала думала что ладно, перебор с гуляньем. нет, всё таки на таком событии я обязанна присутствовать) Гой Славяне!)

Уши слышат Аркону)) как раз давно не слушала уже)
В душе всё начинает улучшаться

Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А мы не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят... А ещё иногда... иногда я думаю что одиночество - единственный спутник в моей жизни. Иногда ещё мне кажется что тишина самя громкая музыка. И когда я остаюсь в тёмной комнате ночью с занавешанными шторами под одеялом и с закрытыми глазами, вдруг я вижу свет. А свет этот от маленького огонька где то вдали... Я иду и вижу что это костёр... А ветер, кружащий над ним, и есть разлука. Слабую любовь она гасит, а большую раздувает. А потом ещё я слышу весёлый голос той, что всегда меня готова поддержать, хотя она и ошибалась прежде... Но ведь все ошибаются!? У всех есть право на ошибку!? Да, пускай, дураки учаться на своих) Мы с Поленом и не утвержаем что мы не такие) Есть у меня подруга, она очень бесится когда её называешь Буратино) Тем более когда Полено)) но почему то так получается душевнее всего) У данного именования длинная история)Так вот, мы однажды с ней уже не расстались на всегда, по собственной глупости... А теперь я понимаю, что это было испытание для нашей дружбы, а она ведь есть. И я в неё очень верю. Скоро встречаюсь с ещё одной своей подругой, которую пока что я не могу назвать лучшей, хотя она мне и очень близка. Мы просто с ней ещё ни разу не виделись в жизни. Познакомились банально, на сайте)) С тех пор она выручает в бедах и разделяет со мной счастье) так что я в предвкушении... Интересно, а можно бы было выжить в этом мире без подруг? Вот ещё очень интересный рассказ, который мне понравился... Маленький и простой, но очень....) ...Счастье бродило по свету и всем, кто ему встречался на пути, Счастье исполняло желания, что ему и следует делать, как я полагаю. Однажды Счастье по неосторожности провалилось в яму и не смогло выбраться. К яме подходили люди и загадывали свои желания, а Счастье, естественно, выполняло их. К яме подошёл молодой парень. Он посмотрел на Счастье, но не стал ничего требовать, а спросил: "Тебе-то, Счастье, чего хочется?". "Выбраться отсюда", - ответило Счастье. Парень помог ему выбраться и пошёл своей дорогой. А Счастье побежало за ним...

Уши слышат Lacrimosa
В душе всё очень сильно любит Няку

Вот люблю я... почему бы этого не сказать? скажу не всё... зато чувствую всё. Люблю бродить в сумерках, в полной тишине по пыльным улочкам маленького города... люблю сидеть на крыше и смотреть как на ладошку, на этот глупый, безумный мир... люблю плести из трав венки и их бросать в воздух, сидя на берегу, наблюдать за их секундным полётом, вглядываться в отражения и считая круги на воде... люблю играть сама с собой и жить наедине с жизнью представляя себя тем или иным существом для того что бы понять кто я на самом деле... люблю обнявшись с кошкой, залезть под тёплый плед и слушать спокойную музыку примитивно мечтая о светлом будущем... люблю думать что у меня есть крылья за спиной и меч в руках, особенно когда наваливается полное одиночество... люблю фотографировать застрявшие в деревьях бумажные самолётики. и запускать их тоже люблю... люблю рисовать акварелью по шершавой влажной бумаге вдыхая аромат красок и чувствуя что сейчас мои эмоции станут более видимыми и общедоступными... люблю гулять с кем то не знакомым, не понятным, и говорить на его языке, а в глазах видеть искрящееся счастье... люблю в один прекрасный день взглянув в окно понять что начался новый сезон и любоваться на крупный пух ангелов летящий с небес, на слёзы, именуемые каплями дождя и на лучи первого весеннего солнца ласкающего и такого нежного, что я снова пердставляю себя с крыльями за спиной... люблю собирать стёклышки обточенные морем и по приезду домой смотреть сквозь них и видеть чаек, белые волны и жёлтый песок... люблю читать чужие мысли по глазам и заново переживать за чужие проблемы как за свои... люблю любить любовь... много чего люблю... ОНО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ.
Смотрю как тает в стакане колы лёд... а между ним проскальзывают в воздух пузырьки воздуха... Забыли опять. Не привыкать.

Уши слышат Лесная готика))
В душе всё депрессивное

Как же некоторые порой хотят доказать свою правоту... С пеной у рта ведь будут доказывать! Проще согласится... Ну что ж, такая жизнь, кому то очень хочется что бы их хвалили и подбадривали... А кому то что бы их понимали... Я отношусь ко второй группе, хотя попытки понять меня увенчались успехом лишь у одного человека... Так и живём... А за окном уже темно и на небе появились звёзды... хорошо что нет облаков... Сново думаю о железном коне... Рёв мотора. Пустая дорога... Всё таки есть в этом что то притягивающее словно магнит... Скорость, свобода... Свобода представляется для меня и в ином виде... Берег озера. Лунная дорожка. Пролетел беззвучно филин. На берег вышел единорог... блестящая серебрянная шерсть... Общаются сверчки... и сиреневая луна смотрит сквозь лёгкие облака, которые время от времени прикрывают звёзды... Лёгкий ветер раздувающий гриву единорога и чёрную мягкую траву... Покой и тайна сразу... свобода фантазии. А ещё есть третий вариант свободы. Я он и путь. Нас трое. И эта свобода, пожалуй, самая прекрасная...

Уши слышат шопот листов тетрадки от лёгкого сквозняка
В душе всё размышляющее

Любовь как наркотик…
Один раз подумал о человеке – захотелось ещё…
Подумал… - началось привыкание…
Опять подумал… - зависимость…

Любовь - это когда я везде хожу с телефоном, ложусь с ним спать, чтобы не пропустить твою смс или звонок. Любовь - это когда я пишу твое имя на стекле, а рядом рисую сердечко и смайлик. Любовь - это когда я думаю о тебе 61 секунду в минуту. Любовь - это когда я прихожу с температурой туда, где ты, чтоб увидеться. Любовь - это когда я пью из твоего стакана, хоть у меня есть свой. Любовь - это когда я сочиняю о тебе стихи. Любовь - это когда я узнаю тебя из тысячи. Любовь - это когда я вижу тебя из далека и улыбаюсь. Любовь - это когда ты меня обнимаешь и у меня подкашиваются ноги. Любовь - это когда я смотрю в твои глаза и мне становится тепло. Любовь - это когда я чувствую себя самой красивой только с тобою. Любовь - это когда ты мне снишся каждый день. Любовь - это когда я гуляю по городу в надежде тебя случайно встретить. Любовь - это когда я набираю твой номер и молчу в трубку наслаждаясь твоим голосом. Любовь - это когда я хожу по улицам и улыбаюсь без причины. Любовь - это когда я тебя ни с кем даже не сравниваю потому, что лучше тебя нет. Любовь - это когда жизнь без тебя теряет всякий смысл. Любовь - это когда я становлюсь самой нежной, если рядом ты. Любовь - это когда я считаю твое имя самым красивым. Любовь - это когда я обнимаю подушку, представляя, что это ты и разговариваю с "тобой" до утра. Любовь - это когда иногда очень хочется заварить утром две чашки кофе, хоть я и одна. Любовь - это когда минуты кажутся часами, если тебя нет. Любовь - это когда я считаю, что день прожит зря, если тебя в нем не было. Любовь - это когда я беру тебя за руку и чувствую, как начинаю дуреть от счастья. Любовь - это когда ты находишься в нескольких метрах от меня, а я иду за тобой и шепчу:"Я тебя люблю...." ня.............

З.Ы: у кого ни будь есть картинки кота на задних лапах стоящего играющего на волынке?! очень нужно)))))))))))

Уши слышат Lacrimosa
В душе всё влюбленное

Не будем называть имён. Не смотри назад с тоскою, не зови меня с собою... Опять хотел что бы я была с ним... Ну вот. Говорит что любит. Теперь я думаю что я чёрствая и безчувственная. А что сделаешь!? Невозможно же всех любить и со всеми сразу быть... Ещё что то говорят всё говорят, мол, хороший он симпатишный......... А самый тёмный час перед рассветом, так что его красота меня вообще не волнует. Ну только если воображение чуть чуть...) Короче не пара он мне, и что делать с его этими признаниями и угрозами типа, не жить твоему парню с тобой... А иногда такая мольба в голосе.. эх, жаль человека. Каждый день хожу пылесосить пустыню... и изменить что и как я не знаю пока...
А ещё опять такое странное чувство было... вещий сон прямо... не знаю, можно ли это всё рассказывать... Но дело приятное и загадочное... Опять жизнь в чёрно-жёлто-сиреневом цвете...) Но жизнь ведь тем и интересна, что сны могут стать явью...)
Воля выше разума...
Voluntas est superior intellectu...

И сразу о прекрасном. О любви) Она нагрянет как говорится внезапно) Вот она нагрянула))) уже пол года как нагрянула) И порой из рутины мирского бытия только она то и вытаскивает... Спасибо моему Посопунчику. Кстати, скоро у него день рождения) эхЪ люблю его радовать, только не умею) Но он знает, КАК я его люблю. Жаль что не могу дать что то большее. Бедный студент я) Но если у тебя кроме сердца ничего не осталось, значит ничто не потерянно. Так что это внушает оптимизм. Жаль что он находится далеко от меня. Скучаю. Хотя виделись вчера))))))) но всё же) Как и предпологала, пишу просто так. совершенно безсмысленно, просто что бы высказаться. Наверно лишнего наговорила. С другой стороны, не страшно сказать больше, откуда мне знать, СКОЛЬКО, нужно сказать?...