Не держится. Не остается. Не останавливается.
Где?
А у Юпитера шестнадцать лун. А у тебя только одна. И я твою луну ни за что на другие не променяю. Третий раз сегодня вывесил ты её на этом забытом небе. Детка, я знаю что ты всё понял. Это я как всегда ничегошеньки не поняла.
Просто застрять в четырех стенах на месяц на год на жизнь. Ждать-ждать-ждать и всё выплакать с одной единственной мечтою. А за мечту нельзя плакать, за нее надо улыбаться и радоваться, на то она и мечта.
Движения.


Уши слышат а ты как думаешь!?
В душе всё а ты как думаешь!?

Завтра чумовой день. Совершенно не понятно какой и что с чем. Где я буду выцеплять Няку после ночной дискотеки понятия не имею... И где Мел выцеплять и КАК тоже не понимаю... Ладно состыкуемся. А вообще я тоже хочу на фестиваль и на ночную.......
Тут такая тема интересная была... В кремле 29 ноября концерт в память о Майкле, но там цены на самый дальний ряд на балконе от 2000... И это вообще ничего не видно. Да и времени осталось совсем мало. А нормальные места от 6000. Ну вообще логично... Эхъ. Но может оно и к лучшему, что я не попадаю. Это же всё не то, это всё копии да попытки вспомнить... Грустно, всё это очень грустно. Ладно, не будем о грустном.

Уши слышат Give Into Me

Обернись! Мне не встать без твоей руки, не услышать биение сердца... Обернись! Мне не встать без твоей руки, на холодных ветрах не согреться! Белым по осени – значит уже зима, может, никто не заметил. Гладко причёсанный город сошёл с ума, стал самым скользким на свете... Ты не услышишь крика о помощи, время в большой цене... Стены огней сдавят виски сильней. Обернись!!!!!

Уши слышат Город 312
В душе всё ждущее

Мне почти ничего не хочется...
Даже того, что раньше было как бы смыслом. Относительно раньше. Относительно смыслом. Но относительно, было же счастье! Может, не такое яркое, как в последнюю неделю... Но была стабильность. Хотя бы так пару недель назад... А теперь... Снова накатывает депрессия. Из-за чего? Я же не отчаялась еще, и не отчаюсь!!!... Сейчас я больше всего боюсь разочарования. Да, именно его. Просто вдруг и он не тот, кто нужен... Если это так, я ж не перенесу. Он не может быть не тем, потому что он это ОН и НЯ и точка, Это реально похоже на безумие... Даже когда меня окружают люди. Даже когда я занята делом. Даже когда вокруг все здорово и весело... всё равно я машинально его ищу. бе-зу-ми-е.
А щас вечером вдруг стало страшно. Смотрю и чувствую уже не то. То есть то, но без восторга. АААА! это самообман и просто усталость от тяжелого рабочего дня...
А говорят, кто ищет, тот находит... Ну что же, сейчас главное, не разочаровываться. Ни при каких условиях, не дать голове разочароваться. Потому что душа то, точно не передумает... Не разочароваться. Ни в чем, ни в ком, а главное, в нём. А то прощай мой шикарный канун новогодних праздников, прощай волшебная зима и сладкий горячий шоколад. НЕ ОТДАМ.
А еще чего то я опять бешусь от Няки, хотя он ничего и не делает, и вообщем может кажется что он не понимает, хотя чего тут понимать, не могу сформулировать мысль, не могу о чем то его просить, да и о чем, если просить, просто пустота, этого быть не должно, наверно это возвращения в реальность после сказки, не жду же я что и тут, на земле может быть такооооое счастье... или жду... не знаю. короче дерьмо полное.
А кого ждала, того жду и буду ждать. Я не пущу эту грустную ленту разочарования. Он хороший. Как же хочется поговорить с тобой, просто поговорить по-человечески... Просто увидеть тебя и сказать всё так, как есть на самом деле, не думая о последствиях, не боясь совершить ошибку... Просто поговори со мной...

В душе всё потерянное

А сегодня плохо моему Няке.
Уж очень он грустный, и мелочи его всяческие раздражают... Как и меня время от времени... Ещё снег весь растаял, мерзкий холодный дождь бьёт в стекло... Ночами тёмными... Ыхъ, хотела бы помочь, а нечем... Ну зато я придумала одну мелочь, совсем мелочь, которой его порадую И еще одну мелочь... Вообщем должно подействовать. Все достойны сказки, все её заслуживают. Да еще и под Новый Год-то...
Но всё таки я очень бестолковая... И всё время всё порчу. Зато весела... Вроде.



Уши слышат Oliver
В душе всё любящее

Я искала тебя годами долгими, искала тебя дворами темными, в журналах, в кино, среди друзей, в день, когда нашла, с ума сошла.
Ты совсем как во сне!!! Совсем как в альбомах, где я рисовала тебя гуашью....... Я искала тебя годами долгими, искала тебя дворами темными, в журналах, в кино, годами долгими, искала тебя ночами чами чами чами чами чами чами............
Кто показал тебе звезды утром? Кто научил тебя видеть ночью? Кто, если не я? Я, я всегда буду за тобой. я... Я я всегда буду за тебя нет, не отпущу!
Десять минут любви, десять минут тепла.... будто какой-то пустяк, били по тормозам, я по твоим глазам видела что-то не так... кто показал тебе звезды утром? кто научил тебя видеть ночью. кто, если не я... я, я всегда буду за тобой... я, я всегда буду за тебя! нет, не отпущу.
Сколько уже прошло? Сколько еще пройдет? Мне без тебя тяжело. Просто давай дружить! В губы давай дружить! Я буду твоим НЛО.

Теперь я очень устала. Это наверно потому что так давно не спала... А может, потому что слишком много эмоций было. Да, я сказочница, сказочница для самой себя. Иногда переигрываю. Но плакать от счастья из за этой сказки это уже слишком. Хотеть сесть прямо в лесу на серые листья и ждать пока ты точно точно не придёшь... Не важно что замерзну... Даже если совсем... Зачем? Потому что я настолько сильно верю в то, что ты придёшь. Я могу даже поспорить что ты придёшь. Может мне придётся сидеть там весь день. Или всю жизнь. А в чем разница, если ты всё таки придёшь, ты не сможешь не придти. Это хоть и жизнь, но она не так жестока. Надо спать.... Но я одна не засну, меня надо уложить... Я засну только если ты пообещаешь придти во сне. Хотя бы там. Я очень сильно наглею? Извини. Или когда я закрою глаза ты ляжешь рядом и обнимешь? Что? не обманывай меня даже из лучших побуждений. Я так это не люблю, потому что это больно.
Где моя милая эйфория? почему она кончилась? Нет, это всё из за того что утро было слишком прекрасным и твой подарок слишком дорогим. Я не стою рвным счетом ничего, ну и что, что тебя нет, я всё равно не стою этого. У тебя хотя бы есть история. А у меня даже её нету... В том, что я заключена в видимую оболочку почти нету плюсов. Может. даже вообще нет. Если бы я была маленькая я бы залезла к тебе на коленки, крепко-крепко обняла и начала плакать. Я так никогда не делала в детстве. Но сейчас бы сделала, потому что ты, это ты. Я тоже хочу что бы у меня было что то, что не стирается мерзкой условностью этого мира "материальность". А так... я даже не совсем понимаю как к тебе относится. Ты же не знаешь что делать со слезами? Я не хочу расстраивать тебя ещё больше. Если ты уйдёшь будет ужасно. То, что я говорила тебе сегодня с утра в лесу... Спасибо что вытащил. Спасибо что греешь в самом холодном и мрачном месяце года. Спасибо что изменил мою мысль о том, что эта осень - долбанная. А еще спасибо что вообще, обратил внимание... А если я сейчас вдруг накричу на тебя? Ты же не виноват в том, что я тебя не вижу!!! Я наверное пгуаю когда так говорю. О, прости милый. Не на зло, просто от боли, от того что ты так далеко, хотя и тут. Ты воспринимаешь всё слишком серьёзно, как и я. По-этому тебе всё подвластно. Но в моем мире нету такого. Может я всё таки уже совсем разучилась играть и мечтать. Прости, малыш. О... хочу спать, но не засну. Теперь я либо просто однажды упаду и не проснусь пока не высплюсь, или не проснусь еще дольше... либо засну только когда ты меня уложишь. И расскажи мне сказку. Сказку о запретах и иллюзиях. Сказку о неподходящем и невозможном, о тебе и обо мне. Нет, я не люблю такие сказки.
Я не хотела тебя обидеть... Не то что бы я не хотела послушать о тебе и обо мне... Очень бы хотела. Но эта сказка слишком короткая и без конца. То ли автору надоело писать, то ли нас ещё дописывают... Не знаю, дорогой мой. Теперь всегда буду дописывать все свои рассказы. А то мало ли, вот так вот, кто то будет мучаться... Оставим это. Лучше расскажи то, что ты умеешь... А я буду повторять все-все знакомые и тёплые фразы, снова пробовать каждое слово на вкус и засыпать в этом сладком ореоле нежности. Но нет, ты не расскажешь. Будь собой, пожалуйста, будь собой. Не подстраивайся под мой разум!!! Это хуже всего, это ужасно!!! От этого совсем больно. Потому что я не хочу тобою владеть, ни капли. Ты же потеряешь себя, а значит, вовсе исчезнешь. Этого не должно произойти. Жаль нет слов, выражающие душевную боль в более точных и сильных смыслах. Всё вверх ногами, в душе...
Я полетала... А теперь пора разбиться? Уже? Так быстро?...
Я совершенно не знаю что мне делать. Вроде у жизни появились очень яркие краски, но как всегда, там где есть свет есть и тьма, и вот она наступила. Надеюсь, это только сегодня... А если же нет, то всё. Это опять будет продолжаться целую вечность... И я не могу это контролировать, прости милый мой. Совсем тебя разочаровала. Ты не слушаешь, опять не слушаешь. Я же всё вижу, хоть и не вижу ничего. Ахахах... Конечно же, это не имеет значения.

Уши слышат Nightwish
В душе всё вынесли проветриваться

Я идиот. Просто идиот. Вместо того что бы что то делать, да хотя бы поспать, я поперлась на эту долбанную улицу как бэ гулять. И что же? О как это было классно! Блин, я всегда ведь выкручусь. Жаль что я всё таки еще чуть чуть плохо себя чувствую после болезни, а то бы гуляла гораздо дольше. Гуляли. Так всё здорово получилось, такое распределение ролей, ах как притворно, как не естественно, но ты лучше не можешь пока, да и я не могу. Не сдаваться, главное, не сдаваться, он перестанет бояться и всё будет. Всё что хочешь будет. Заметь Селька, ты никогда не знала что говорить при встрече, пускай случайной, со своим прошлым очень-кавайно-классно-готишным вращающемся не в наших кругах парнем. то есть конечно не со своим. А тут ты всё знаешь, тебе почти легко, почти можно быть собой, только вот вопрос остаётся открытым, кто из нас взрослее? Я надеюсь мы еще оба совсем ребенки. Глупые зато веселые. Вообщем всё совсем не так как в прошлом.Там были только какие то отголоски мечт. Хахаха говорю же, уносите, всё, Сель готов. Можно подавать. Вообщем не отвлекаемся, там были только отголоски, а тут что то другое... Тут уже целая игра. Целая интересная, увлекательная игра, борьба с нашими долбанными комплексами. (Ну что я могу поделать если у него так сложилось что не было девушки никогда, зато он самый офигенный) Вообщем как всегда селе ве се ла и не одиноко, гуляет по лесу слушая музыку в наушниках и при этом болтая с очередным загоном, о я не знаю что тут еще сказать... Кто верит, тот получает. А я не то что верю, по мойму я просто уже перехожу в какое то не материальное состояние, жить с духом или с воображением или... Стоп. Я же верю. Так что никуда не пропаду. А вот он придёт. Оу как мы весело сейчас играли в прятки, такой детский сад, а интересно. Очень интересно. Хочется повернуться, а нельзя. И страшно посмотреть друг другу в глаза. Потому что они для каждого слишком нереально любимого цвета, нереально красивые. И слишком искренне будут смотреть прямо внутрь, в душу. А это всё слишком неправильно. Ну, в самом деле, жил себе человек приспокойно, жил где то в своей вселенной, никому не мешал, потом его вытянули черт знает куда, да еще и заставляют играть в прятки. Хотя нет, тут ошибка. Опять. Я не заставляю, я лишь предлагаю что бы как то скрасить давящую тишину или же мою пустую болтовню, от которой даже я сама скоро свихнусь. Ещё бы, тут бы каждый второй убежал. А у меня ситуация другая, он не второй и не первый, он вообще не идёт под какие то цифры и обозначения, просто мне еще нужно привыкнуть к нему и его вселенной, она слишком велика и необъятна, но ведь так хочется обнять, черт побери, откуда у тебя такая скромность при наличии СТОЛЬКИХ масок, а мой дорогой? Вот это я и не понимаю. Люди смотрели как на идиотов. А что нам до людей, мы уже не отсюда, теперь уж точно. Не знаю, будет ли обратная дорога, если нет, я не расстроюсь, а если да, то до весны он может быть уверенн что я успею показать ему всё то, чего он еще не знает. И мечты мои осуществятся. Блин, я наивняк, сил нет никаких. Ну наивняк и всё. Глупая, влюблённая дура, впрочем, это не имеет значения.

В душе всё воздушное

Вчера долго долго читала свои старые дневники, те, которые я еще писала от руки. Да-да, было же такое...
Возвращаюсь. Делать воспоминания. Не стираемые отключкой инета. Не стираемые смертью жестких дисков. Душевные.
Писать скорее всего буду еще реже, хочу бумаги и карандашей.
Ревность началась снова на пустом месте. Мне просто кажется Она держится за свою любовь, а я нет. Не делаю ничего хорошего ему, ни чем не радую, настроение поднять уже даже не могу... Запоганила весь его день рождения. И кто я после этого?...
Возвращаюсь в бумажную реальность. Если что - сожгу.

Уши слышат тишину
В душе всё печальное

Мухахаха. На других говорю, сама жалуюсь.
Плохо мне.
ПЛО-ХО.
У меня болит голова, живот, мне одиноко, никого нет рядом, даже кошка не подходит, кофе нет, надо спать но не засну, схожу с ума, надо это пережить, пройдёт, разочаровываюсь даже в таких людях, уж в которых никак не должна.
Уже на весь контакт этот чудик похоже растрепал о том что любит меня. Теперь мне выдают всякие "фи" его фанатки и поклонницы, эхъ, было бы чему завидовать, чесное слово. Я НЕ ПОНИМАЮ СЕБЯ!!! Я должна забыть, стереть из памяти, да разве такое сотрёшь, глупости всё это, вот только самую большую боль причиняет убитая мечта. Столько убитых мечт... Няка, няка он хороший, но у него нет таких мечт как у меня, особенных таких, немного банальных, но в тоже время как из какой то старой истории... которых нету больше ни у кого кроме меня и Соби. Ещё раз повторяю, Селя, Вы мудак. Он Вас тупа хочет.
АААААААААААааааа мы не будем вместе ну и к чертуууу!!! просто как же я не хочу терять человека которому можно было столько всего сказать, не услышав нужного ответа, и так спокойно помолчаааать... мало с кем хочется душевно молчать. ЛВОРОРАДАДАЛОАДЛОАДЛАОДАЛОАДЛОАДЛАО

Селя удали завтра эту запись, удали.

И снова я пишу кучу херни о Соби... Извиняюсь за слово Соби XDDD (Мел если читает, поняла откуда содрана идея ^^)
Начиналось всё с парприки и невероятной заоблочной музыки, а закончилось всё станцией метро Павелецкая, без слёз, без криков, без унижений. Ни с той, ни с другой стороны. Очень хорошо что так. Сначала было загрузилась, потом еще раз обрадовалась что избавилась от этого придурка, он мне поклялся больше не писать и сказал "прощай" НУ НАДО ЖЕ!!! Друзьями быть упорно не хочет. Неужели я такая плохая? Или меня только хотеть можно? не хочу быть игрушкой, так же не хочу быть арлекином и актрисой. Но видимо жизнь у меня такая. И еще он возникает, что это я им попользовалась и бросила. Это можно сказать правдой только на 15% Он просто неудачник. Такое чувство что его душа реально где то потерялась, такое иногда бывает с людьми... Или это сверхъестественный эгоизм... Как же часто на меня накатывает ненависть к нему. Убить готова собственными руками. Арррр. Как долго я еще буду тянуть в дневе эту тему?)) Надеюсь это последний раз.
Кстати он снова начал рисовать что то прикольное, а не то что при мне рисовал, и еще наконец то написал в дневнике!) О даааа... Я такая сволочь в его глазах... Ыхъ.

Вот выдержка из его дневника, думаю он меня не убьёт за то что я выкладываю сюда, днев всё равно для всех открыт...

" За то время что меня небыло я успел полюбить, полюбить так как думал невозможно и как думал бывает тошлько в книжках и в кино. Но, к моему великому сожалению, я полюбил так в жизни. Это было 2 месяца рая, настоящего счастья и неземного наслаждения жизнью. Жизнь.. как давно я не чувствовал себя по-настоящему живым.. и недолго смог прочувствовать. Я слоучайно с ней познакомился, и совершенно не собирался с ней встречаться как парень, но как-то она зацепила моё сердце, и я больше не смог жить без неё. Она сказала что ушла от другого парня что бы быть со мной, и как мне казалось у нас всё было хорошо. Ко мне вернулось вдохновение, я снова стал рисовать, сочинять, радоватьс таким мелочам как звёзды в небе и запахам. Как я был счастлив бля!!!!!!!!!!!!! Т_Т И через два месяца всё кончилось. Она вернулась к тому от кого якобы ушла. Хотя я не верю что она уходила. Мне кажется у неё с ним были сложности и она поиграла со мной что бы и развеяться и заодно его заревновать заставить. Ну чтож, поздравляю Серафима, твой план удался, ты снова с ним. А я к сожалению не могу выкинуть её из головы, как бы не пытался, как бы не хотел - не могу. Даже когда есть другие девушки рядом, джаже когда я кому-то нравлюсь - мне они не нужны, для меня они ничто, пустая фигура в массе общества. А с ней я быть не смогу, это точно. Как символ того что я всегда буду её любить я подарил ей своё кольцо бабочку которое было со мной на косплее. Завтра как символ того что я не смогу с ней быть она мне его вернёт. Завтра я попращаюсь с ней, и тем самым со своей жизнью...." *дальше там идёт куча всяких фраз о жизни-говне и о том что скоро покончит с собой* если что, завтра - это уже сегодня)))
Теперь мои возмущения))))
1) Ну если он не собирался со мной встречаться, тогда нефиг было лезть, в таком случае, он хотел сначала просто поиграть, так что мы квиты. Просто развлечение двух идиотов.
2) Я ему сразу сказала что выбрала не его, а Няку моего. Потом просто был временный заплыв мозга. А еще с Някой была жесть какая ситуация... ну воообщем, перебесились оба, и я просто сказала потом этому придурку всё что было. Я просто решила больше не делать Няке больно.
3) То что он не верит, эт он идиот. Потому что я ему никогда не врала толком. Да, я всегда верила что буду с Някой, но блиин... в тот момент было отчаяние и желание жить уже как нибудь пусть даже с ним. Он мне был близок как человек.
4) Меня еще бесит что он снова жалуется, бесит БЕСИТ БЕСИТБЕСИТБЕСИТ!!! ЛОШАРА!!! так себя 23 летние парни не ведут. У него же вчера был день рождения, о да. Факин фак...
5) Мне грустно что он всему миру буквально так сообщает, о том что по идее было для него одним из самых главных докозательств своей любви ко мне... Это то ли показуха, то ли выпендрёж, то ли мечты что его тут утешит какая ни будь глупая дурочка типа меня... Скорее всего всё сразу.

Уши слышат сплошной рок-н-ролл
В душе всё БЕСИТ!!! но зато я чесна)

Есть люди, что живут как все, причем у них получается, а еще есть причины, по которым люди больше никогда не встречаются.
Не буду ему больше никогда ничего обещать, а то во мне просыпается махонькая совесть. А еще не буду больше превая писать, зачем мучать человека ради своей забавы. Слишком жестоко. И всё таки он заслуживает такой жестокости. Так и будет дальше одинок, грустно признать, мог нормальным бы быть человеком... хорошо что не вышло так, и мы такие как есть... Но еще нету ни одного человека который бы сказал что в этой ситуации прав он, а не я... Какие же глупости... Пусть идёт, топится в осеннем дожде, всё равно не захлебнётся, сил не хватит решиться умереть, не хватит. Когда так часто говорят о самоубийстве, точно не будет ничего. Придурок, спасибо что порадовал меня семь неделек, но оно того не стоило. И на днюху его я теперь точно не пойду. Он знал что будет плохо, но не знал что так скоро. Как и я, тоже.
Ты ждёшь ответа, больше надежд нету.
Тебе кажется ты видишь меня, но это всего лишь иллюзия сна. Ты смотришь мне в глаза, а я смотрю вперед. Помни, что нет тюрьмы страшнее, чем в голове.
Эта драка без права на отдых. Лишний день. Днем больше - днем меньше. Ночь - окурок с оплавленным фильтром, брошенный тем, кто хочет умереть молодым...
Уже поздно, все спят, и тебе пора спать, завтра в восемь утра начнется игра, завтра солнце встанет в восемь утра. Крепкий утренний чай, крепкий утренний лед. Два из правил игры, а нарушишь - пропал, завтра утром ты будешь жалеть, что не спал. Но сейчас деревья стучат ветвями в стекла, ты можешь лечь и уснуть, и убить эту ночь. Деревья, как звери, царапают темные стекла, пока еще не поздно лечь и уснуть в эту ночь. Ни звонков, ни шагов, ни звона ключей, еле слышно часы у кровати стучат, в этом доме все давно уже спят. Только капля за каплей из крана вода, только капля за каплей из времени дни, ты пойдешь рубить лес, но увидишь лишь пни.

Уши слышат В. Цой
В душе всё дождливое

Если я говорю "отстань" - я просто хочу что бы ты еще раз сказал что любишь меня.
Если я говорю "тебе решать, мне всё равно" - значит я очень не хочу этого.
Если я говорю "а давай..." - значит если ты не согласишься, то разрушишь мою мечту.
Есля я говорю "делай что хочешь" - ты должен быть только со мной.
Если я говорю "я за тебя рада" - значит я взрываюсь от злости и обиды.
Если я говорю "я не знаю" - значит то что я думаю просто убьёт тебя.
Если я говорю "абажаю тебя" - значит мне не хватает приключений.
Если я говорю "я устала" - обними и просто будь рядом.
Если я говорю "хочу умереть" - обними и просто будь рядом.
Если я говорю "скучно" - обними и просто будь рядом.
Если я говорю "всё кончено" - значит я больше всего сейчас верю что всё только начинается...

Уши слышат Белая Гвардия
В душе всё Убитое

НЕНАВИЖУ ЭТУ ТВАРЬ!!!!!!!!!!
ЭТУ СВОЛОЧЬ!!!!!!!!!!!!!! БАБНИК КОЗЁЛ ПРИДУРОК МРЕЗОПАКОСТНЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕНАВИЖУНЕНАВИЖУНЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я НЕ БУДУ НИ ЗА ЧТО С НИМ НИ ЗА ЧТО НИ ЗА ЧТО ЧТО Б ОН ПРОВАЛИЛСЯ СКВОЗЬ ЗЕМЛЮ И НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА БОЛЬШЕ СВОЛОЧЬ ТАКАЯ НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1. Нех лезть когда ясно гвоорят что "нех лезть."
2. Нех пытаться что то изменить когда говорят что "всё кончено!"
3. И НЕХ СОВРАЩАТЬ ВСЕХ КТО ПОД РУКУ ПОПАДЕТСЯ!!!!!! А ЕСЛИ ТЕПЕРЬ ОНА В НЕГО ВЛЮБИТСЯ!?! Мне уже одной жертвы после меня хватает, но та еще адекватно переносит, а это вообще девочка маленькая, не известно что будет. блин... Бедная девочка... говорила мне умная подруга - шли его матом, пусть идёт топится. Я ЗА! ПУСТЬ ИДЁТ!!! Я ЕГО НЕНАВИЖУ!!!!! Что б ему все уши отрывали во всех смыслах этого слова бесконечное число раз! Что б ему всегда яой жесткий косплеить! Что бы ему ни одна девушка больше не дала! Что б он байк купил и разбил в первый же день! Что б он понял какого это другим девочкам после такой двари и что бы закопался сам в землю осознав свою пустую скатинистую шлюшную душу!!!

Простите, не выдержалъ.

В душе всё злое

Небольшая сводка новостей)))) Мы наконец то встретились с Мааааароййй!!! ЮПИ! в выходные с Някой моим съездили))) Очень мило посидели, потусили. Потом какой то бред сумасшедшего был... Тяжелые два дня, сегодня легче... Завтра... кто его знает, что будет завтра. Дубль - бесконечное число. ...И ты пойдёшь опять на встречу, а скорее побежишь. И ты будешь долго долго думать перед тем как совершить очередной последний ужасный поступок. И ты как всегда скажешь что решила навсегда так больше не делать. А затем будут долгие часы повторения. Ноль девять, ноль девять, ноль девять...
НАРУШАЕМ ВСЁ ЧТО ГОВОРИЛИ, ПРАВИЛЬНО!!!! опять туплю... и люблю... вот терплю... ЗАЧЕМ! КАКОГО ЧЕРТА!!!
Мой Няка тоже отжигает... Всю неделю ездеет ночевать к одной девке. Каждую ночь. Ну и само собой там идёт по ночам кошмар... А что делать, я сама в своё время так же поступила, теперь отдуваюсь. Я конечно могу его из за этого послать, но смысл... Плюс люблю. Так что никуда не денусь.
КАТИСЬ ВСЁ К ЧЁРТУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А я буду слушать Stray Cats, уходить в самый хвост трамвая, упираться лбом в прохладное стекло и смотреть на уезжающий в даль пейзаж. И на машины сзади.. и мечтать что я заведу однажды своего двух колесного друга и мы уедем с Някой куда то далеко далеко. Или одна, если такова судьба. И свобода останется мне сестрой и любимой... Ах, как пафосно написаль)))))))))))))

Уши слышат рок-н-ролл какой то.
В душе всё мёртвое.

Я вчера ему сказала что всё, конец всему, пока-пока, мы расстаемся.
Да я решилась точно-точно.
По аське правда, лицом к лицу не смогла, было очень трудно, знаю что трусиха... Он конечно долго пытался отговорить, но не работало. Я пообещала - я сделала. Он сказал что будет любить меня всю жизнь (ну по моим подсчетам эта "любовь по гроб жизни" будет месяца два максимум длится, если сравнивать с другими парнями) Пусть любит думаю я... Мне стыдно конечно и совестно, но он тоже козел... Потом подумала что это я слишком многое сама позволяю, а потом обижаюсь, хотя ведь сама и разрешила, глупая я.... А он не может быть настолько чутким что бы видеть что я не хочу чего либо, когда говорю что не против... А еще поняла что у меня опять этот максимализм детский наружу рвется... Сегодня попросил встретится... не навязчиво так попросил... в общем, встретились после колледжа... Троем. Я, моя подруга, и он. Сначала все было норм, потом уехала Масяня... Мы мило так слегка общаясь доехали до парка парой... за ручку... в Коломенское... Там собирали листочки и любовались природой... по крайней мере я. А потом так получилось что мы договорились и помирились. Я буду всё равно с ним, но могу делать что захочу... и не делать что не захочу... Не получилось то есть, у меня с ним расстаться. Вот такие пироги. Зато теперь не будет наглеть... А я его люблю как не крути. Да, может не так как надо, но у всех своя любовь, так что люблю. И Няку моего тоже люблю... И кого больше это понятно... Но я не могу его послать теперь, когда он уже буквально за меня хватается как за спасательный круг... Тем более что мне он безумно дорог. Я обещала расстаться. Мы один день реально не встречались!!! а теперь всё по новой. Надеюсь он будет счастлив. Теперь на работу устроится нормальную... Всё будет хорошо.
Я дурак.

Уши слышат Кино - Сказка
В душе всё в шоке

Вот и кончилось лето... Даже листья уже опадают... желтые и красные... иногда совсем зеленые... но они уже умирают... на-со-все-м.
Пора делать один непростой шаг. Я к нему почти готова. Во - первых, точно-точно нету проблемы, которой я боялась больше всего, о да! Селя может расслабится и жить дальше спокойно!!! Юпи!!!!! Во - вторых, ради Няки, я готова сделать оооочень многое. Теперь даже это. Я ПООБЕЩАЛА расстаться с одним человеком. Так что мне придется... я отчасти даже хочу этого... Но всё таки он меня любит, он мне верит искренне. О чем я думала, когда влюбляла его в себя? Он такой хороший, нежный и заботливый и он меня любит. Ну и что, мне он тоже очень важен. Я должна СЕГОДНЯ сказать ему о совем решении... Исполнила одно его желание, но я не фея что бы исполнять все, так что всё, прости малыш. Я упал, а ты летишь... Ну и ладно, улетай... Я не буду плакать, нет нет. И ты не плачь. Ты будешь и дальше как при мне, плакать только от счастья.

Уже совсем осеннии фотографии...

Уши слышат Shakira - how do you do
В душе всё наконец-то спокойное...)))

а САМОЕ ужасное, то что мой любимый Чак всё чувствует что я меняюсь, что уже не те у меня чувства что раньше... говорит то что ничем хорошим это не кончится... ЭТО УЖАСНО!!! уж от кого, от кого, но от Чака я не ожидала что она будет против моим изменениям в жизни... думала что всегда поймёт и поддержит... Эх, вечно приходится чем то жертвовать ради другого.

Зависшее состояние.
Все мы претендуем на всё и сразу, а потом соглашаемся хотя бы на чашечку кофе. Иногда то, что казалось ужасной ошибкой, может обернутся самой главной ценностью в твоей жизни. Я всё буду крутится на одном месте)))... Пусть берет всё что могу дать, мне не жалко, пусть берет. Я только рада буду. Называй меня как угодно, только в конце обязательно добавляй: "Моя". Эээх, есть же такие люди которые не умеют ценить то что у них есть. Подавай другое... Хотела оставить такую не маленькую запись, но сказать даже нечего, с трудом мысли в голове перебираю)...
Вчера снимали ню с моим Каваищем, причем на удивление оказалось что это реально можно снимать красиво даже при таком никаком оборудовании и с моей плоской фигурой... вооооот, теперь сама захотела снимать ню))) а еще впереди меня ждёт странная неделя. Целиком её проведу с Фармом вдвоем. Что будет не знаю, но что то решится должно, ага. Каваище весь испереживался аж из за этого, а успокоить не знаю как и надо ли. А Фарм отчаянно против что бы мой приезжал к нам. Ибо драк и прочего не избежать по любому... Мда, не знаю что делать.. Я за неделю жутко соскучусь......... когда ни будь этого всего не выдержу... вот я люблю ныть...) как- будто надо почти умереть, чтобы тебя полюбили. как-будто надо зависнуть на самом краю, чтобы спастись...
Где тот ангел, что сегодня угостит меня глинтвейном, и расскажет, что все будет непременно офигенно?

Уши слышат AC/DC
В душе всё сомнительное