Весенняя муза по прежднему не покидает меня)) Вот уже вторую неделю) Даже отчасти закрывает собой больное состояние... Солнце висит в голубом небе целыми днями и я невольно начинаю улыбаться. Имеется некая усталость оставшаяся после зимовки... Но так и должно быть.
Где-то позади остались несколько дней великих отрываний и развлечений. Было прекрасно, если не считать две ночи, которыми я почему то лила слёзы.. Но это не интересная история.
Лучше скажу что скоро масленница, а это офигенный праздник, именно для нас с моим Някой. Как и в том году, надеюсь, будем отмечать в Озёрах. Нет, такое событие просто нельзя упустить!) Не знаю, будет ли отмечаловка у наших другов псевдо-язычников, но вроде тоже должна быть)! Причём уже пригласили одни приятели Московские на какое то собрание такого рода, но я не попрусь не известно куда с ночёвкой... Мы все деньги мною отложенные на неизвестно что потратили, поэтому кутить в дальнейшем так не выйдет... Ну это не беда, главное с хорошими людьми...) Множество эмоций хочется выразить, жаль нет таких слов..) А ещё жаль что я заболеваю, но это всё пройдёт...
Сегодня почему то не могу слушать музыку, никак не могу, всё перепробывала, от классики до детметала)
Иногда думаю, когда чуть чуть скрываешь саму себя, но с чистой душою, то выходит намного светлее общение, чем не думая нести всю чушь... Я вспоминаю то, как я общалась со своим Някой ровно год назад в это же время, и как сейчас... Было явно больше позитива... Может, не всегда честного... Зато в жизни открытости больше теперь...в этом прелести всё же не меньше...
Маленькая грусть № 1 - Почему акриловые краски так хреново лажаться на ткань торбы?! Я так надеялась нарисовать хороший рисунок на тобре, наметила всё мелом - отлично, начала работать красками, всё испортила... не знаю, смогу ли что изменить... так обидно(((
Маленькая грусть № 2 - Только что хотела подписать петицию о защите кенгуру (ну это я всё загоняюсь по теме охраны природной среды) а там такая анкета огромная и всё на английском языке половину не понимаю... Вот так вот из за моей лени не могу помочь зверушке... Хотя вообще вряд ли бы наши голоса что либо изменили бы... Как всегда государство решит всё за нас...
P.S.: А ещё хочу сказать вот что, - долой гопоту. Это ппц какие быдла обитают в нашем мире. Вот ка-ко-е-им-де-ло-до-то-го-как-я-жи-ву!?!?!? Мне почему то Няка не разрешает с ними разбираться, а ещё обижается что я слишком его опекаю... Ррр я на это невероятно злюсь... Наташка говорит что все парни так. Ага, кстати не мало важная новость, Наташка решила общаться со мной и дальше только в более филосовских отношениях, как она вырозилась... Попробует удерживать негативные эмоции и эгоизм... Но это не искренне ведь?! А какая же дружба без честности... Опять Селя в лабиринте вообщем.
Что бы не ждало меня сейчас впереди, я готова и стараюсь не унывать.
Да здравствует весенний настрой, на кол депрессию)

В душе всё светлое, хоть и болею..

Поезд ушёл, И его уже не догнать.
Что ты сидишь-то? Собрался, встал и пошёл,
Что ты ещё пытаешься там понять?
Поезд ушёл, Ту-ту...
Поезд ушёл.
Люди идут, Люди спешат по делам;
Встань, растворись в толпе, смешайся с толпой...
Что ты сидишь-то? Была любовь, да прошла.
Поезд ушёл, Ту-ту, Мой дорогой.
Ладно, сиди и думай, Вдруг сможешь решить,
Что потерял ты и что взамен приобрёл...
Что говоришь? Без неё не способен жить?
Всё, дорогой мой, Ту-ту, Поезд ушёл.
Что теперь, Ты так и будешь сидеть весь день?
Ах, говоришь, дорогу выбрал не ту...
Раньше-то чем ты думал? Был ты где?
Всё, дорогой мой, Поезд ушёл... Ту-ту.

Ден помойму не изменится никогда... Ну да... Пока сердце сохраняет желания, ум сохраняет мечты... Для другого уже ума не осталось...
Долой страдания, даёшь спокойную приятную бытовуху)
Маленький план на недельку:
1) Купить билет на Deform
2) Забрать гитару у друга и поболтать
3) купить билеты на фестиваль ФБ
4) Сдать наконец то культуру речи!!!
5) купить билеты на Deathstars
6) поехать в студию канала О-2 в Пятницу
7) понять как умеют любить другие люди

Уши слышат Iron Maiden
В душе всё убегающее

Вчера не довелось написать, так уж сложилось) Ледяные горки рулят))!!!) Всё в синяках и в позитиве) Сначала меня на все эти высокие башни с покатушками было не затащить, но потом... такой мега полёт)... Нужно ещё успевать отползать потому что сразу за тобой на всей скорости ещё кто то летит)... Но это крута) Пару раз чуть шею не сломали) Было какое то мего гуляние в Коломне, что то напоминающее масленицу, причём в тот же день что и день студента) Жость. Народищу... Жалко, что нет коньков, а то бы покатались) там льда столько было и катков) А ещё дорогущие пирожки по 20 рублей, там кушать то нечего) Мак дак, каким бы вредным не был, рулит)) Особенно с этой последней акцией) где такие дешевые чикенбургеры)) НЯМ) Вечноголодный Селя)) Кстати, С Днём Студента вас!!!) Успехов в учёбе и личной жизни))) И Татьян тоже, с их праздником) А ещё сегодня как я поняла, новый год Быка наступает по китайскому календарю, так что и с Новым Годом!!! Вот праздников то сразу...) Круть.
Сейчас помогаю несчастной жертве великой сессии, качаю всё из инета всякие книги для курсовой работы... это жесть... Деловая культура, Культура делового общения, кто куда, что откуда, причём понять не можем обе) И всё таки заочное обучение горааааздо круче) Времени то сколько свободного...
А ещё сегодня еду в колледж с утра, думаю, надо там таки появится... останавливаемся на одной станции... смотрю на противоположной платформе знакомое такое чудо сидит... скукожившееся и в длинном чёрном пальто... я выползла из поезда, побежала туда... Ну точно, Наташка... Встретила её с полными слёз глазами... Ситуация тяжёлая оказалась как она рассказала... Но и не из таких выкорапкивались) Вот уже дома весёлая у меня бегает) Чай, душевная беседа, и просто солнечные улыбки творят чудеса...)
Вот об одном я думаю, что же я так обо всех переживаю и забочусь... Могла бы не увидить её вообще там на платформе, так бы и замёрзла... Эх видимо судьба такая по жизни другов и знакомых спасать)

Уши слышат Наследие Вагантов))
В душе всё позитивноватое)))

Если даже любовь несёт с собой разлуку, одиночество, печаль - всё равно она стоит той цены, которую мы за неё платим... Взялась снова за свою книгу... навеяла лёгкая музыка Пикника и сегодняшний фотосет с подругой) Не знаю, что за сюжет у меня получается, но по-мойму, я скоро закончу свою первую часть!) Пусть не понятная, и без особых умных идей, зато весело)) Многие знания умножают печали… Только пока сама не знаю как... А посиделки у меня дома оказались плодотворными и вцелом весёлыми)) Сегодня наверное всю ночь буду писать, потому что так хочется узнать что будет дальше... И как мантру повторяю... "ты только песчинка в руке божества..." Сегодня Рождество... А я сижу совершенно одна в светлой комнате... а за стеной свой мир, а за окном другой... Всё может случится, всё может случится, и снова весною очнётся листва... И ты как песчинка, лишь только песчинка в руке божества... Ничтожно моё торжество... Зачем ты живёшь? существо... Но у меня сейчас вокруг мой мир, и пусть и ничтожен он, я буду в нём, пока есть ещё поле, по которому хочется бежать... или лететь... лишь бы не сломать ног... А ночь сегодня не для сна... а для души)
За ночь нужно сделать дел: 5 (предотвратить абсалютный хаос в комнате, нарисовать иллюстрацию к рассказу, найти одну фэнтази книгу, сделать проверку ноута на вирусы, записать вертящийся в голове стих.)
Выполнить собственных желаний: 4 (выйти прогуляться под утро, посидеть в душистой пене, послушать винил, сказать Няке что люблю его.)
А ещё вопрос к вам, дорогие читатели, почему с течением времени человеки становятся в некоторых случаях более трогательными и сентиментальными?
Ну и по традиции фотоотчёт за сегоднешнее безумие)

Уши слышат Пикник
В душе всё скучающее по Пушистому

Хорошо сегодня днём посидели с другами) пришёл незванный гость - Ангел, но быстро был выпроважен панком)) а так устроили историческую стилизацию, в стиле 60-тых почему то)) вот взбрело в голову) потом просто носились по дому, танцевали, пели, на гитаре играли, ну само собой пиво и прочая радость жизни сделали своё дело... так что всё было тип топ. Сварили с Наташкой всё что надо для праздничного стола, но меня от одного вида еды уже воротит... Мамка говорит - беременная. бред к счастью по-любому)) Но весёлое дневное настроение прошло и я снова стала грустной... Руки опускаются в прямом смысле слова... Принесли какие то подарки я их поставила под ёлку нет ни желания, ни сил смотреть... Всё равно всё как обычно... Да и вообще не в них дело... А ещё я совсем не хочу есть.. уже несколько дней... заглючность... Вот почему, почему когда до долгожданного момента остаётся совсем немного времени, мне вдруг перестаёт всего хотеться?! Вообще всего.
Завтра конечно эта грусть пройдёт, но сегодня никак... Хоть подойти к стене и просто биться об неё головой... Может бред кончится...


Уши слышат Deform
В душе всё грустное и усталое

К огромной радости в начале, и к огромной в последствии печали, я обнаружила что Наташка ещё не уехала на свою новоготнюю пати-дачу, поэтому я её сразу приволокла к себе... Тут она и рассказала что не очень то её тянет на эту дачу... Больше бы хотела остаться со мной, но у меня уже никак, да и ей отказываться перед своими не удобно... И это говорит человек, который всю жизнь жестоко бросает парней, обманывает глядя в глаза и всё такое!!! Ну я же знаю что в душе она мягкая белая и пушистая...) А ещё мне она сюрприз выдала) Говорит, наконец то нашла парня, судьбу) Я не верю конечно, сколько раз такое было, а это оказался мой друг панк!!!!! Я в шоке, уж чего в них одинакого, так это только то что оба меня знают) всё остальное полные противоположности...... Но если они реально сойдуться то я рада очень. Оба мои любимые человеки.
Но всё таки Наташка она такая переменчивая, боюсь как бы теперь она и его не послала. Страааашно. Ведь я можно сказать их познакомила. Вот так всегда! Сначала делаю что то хорошее, а потом из этого вытекает нечто плохое...
Сейчас ко мне и он придёт!!!) Ура!) отметим троём заранее чуточку
А вообще это страшно не верить собственной подруге... Которая каждый раз одевает новую маску... Гораздо легче обманывать других, чем не обманывать себя самого... Помойму она ужасно запуталась, а распутать её я уже не берусь... Но надо ведь помочь... Решайся Селя...
Быть легковерным - это глупо и опасно,
И легковерье - это путь страданий.
Но видеть без разумных оснований
Кругом обман - не менее ужасно.


Уши слышат Roman Rain
В душе всё недоверчивое

Фююююх... Я усталЪ) Классно погуляли, получила хорошую дозу позитива и всяких разных эмоций)) Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану, и посему мы сегодня вообще толком не знали куда собираемся двигать.
Вытащила меня сегодня Мелисса, или я сама вытащилась, на типа большую гулянку)) Вместо десяти обещенных человек, нас было трое... Познакомилася я с Дашей наконец то, о которой я много наслышала) Действительно прикольная) Только всё время вперёд убегает... Но это не особо помешало гулянке) С утра видела свою давнюю подругу со школьных лет, когда то лучшую... То ли проигнорировала, то ли не заметила, подумала я. А сегодня в аське пишет - что ты мне даже привет не сказала?! вот и как это понимать... а ладно) Отлично погуляли, жутко замёрзли, надо было дольше в Макдаке сидеть)) Нет, попёрлись в Коломенское) Догуляли весь остаток дня там) Замёрзли все, закутались в свои чёрные пальто и капюшоны, буквально торчали одни глаза и то переодически исчезали)) Вот три пингвина то) А ещё купили светящиеся красные рога)) пусть будут) Классные они))) гыть. Так же наконец то добыла моему Няке кельтский крест, не знаю насколько нормальный, надеюсь понравится, меня саму он прёт) А завтра опять переться в шарагу... ух, когда уже закончится... Хм, а завтра как раз и закончится.

Уши слышат Идол - Порок
В душе всё устало-весёлое

Мои чувства по жизни не успевают за мыслями, а мысли не успевают за словами... Я путаюсь в себе, я себе не верю и никому не доверяю... Мда, вчера было ужасно, пол ночи ревела грустила, извинялась мысленно за свой бред, что мне не свойственно, боюсь сама себя. Мда. Не верю что я такая... И что я безчувственная совсем, тоже, не верю. А другим я тоже не доверяю, никому... жаль... Доверие - это когда ты даешь человеку нож и поворачиваешься к нему спиной... А я так не могу... С детства испуг и осторожность появляется... Я верю в их слова... В слова друзей и людей... но свою душу не смогу доверить никому... Больно... И чем больше обещаний, тем меньше доверия.... Теперь я понимаю в чём дело то.
Сегодня утро кошмар. Встала с жуткой головной болью, ну ещё бы, проторчала почти час на остановке в тячении часа... Мимо на байке проехал Ден, предложил подвести, гордость не позволила, он расстроился. Потом на платформе у электрички было мега столпотворение. Меня чуть под надвигающийся поезд какой то гадкий мужик не скинул. Я уже падаю, меня поймали сзади какие то парни, стоящие в той же кучке... а то всё... без рук, без головы... Ужас, не даром я про нелепую смерть несколько дней думала, как чувствовала... Повезло, теперь надеюсь и дальше везти будет. Но лучше бы вообще такое не повторялось. Во время падения успела подумать о том что наверное страшно смотреть будет на меня и ещё подумала что рельсы горячие... Такие странные мысли за доли секунды... Не понятно... Но интересно. Потом мне стало окончательно хреново и я поехала домой..... Глупый день. Ещё половина в переди, но она будет ничуть не инетреснее... А ещё после того как я чуть не сдохла, долго очень не хотелось говорить какие то слова вслух... Почему?...

Уши слышат Аркона
В душе всё недоверчивое

Не очень хочется писать сейчас, настроение в печали, но нужно душе высказаться по поводу прошедших выходных и поэтому дань прошлому читаем-с))
В пятницу весь день помню слабо, какие то отголоски радости) вечером же, выползли гулять, притощили домой замёрзшую и несчастную Вальку, устроили весёлый квартирник))) намешали пиво с абсентом, танцевали ритуальные какие то танцы, скакали по дому, соседей перебудили всех, угарали как могли) Вышли проветрится, пели песни, встречали весёлых прохожих, на обратном пути кувыркались на рельсах трамвайных) потом я уже рухнула дома, свалила магнитофон, лежала и смеялась в тупую у кровати... это когда в три часа ночи мой Няка пошёл проважать Вальку... А потом я отрубилась и не помню ничего((
До шести часов вечера субботы мы отходили) перед глазами что то зелёное и синее мелькало)) А потом я взяла руки в лапы и решила пойти) сначала подхватили Вальку с нашей сладкой парочкой эльфов, потом Некита еще добыли, Наташка подкатила, И мы все решили в обсалютной прозрачности ума колесить по старой Коломне) Совершенно случайно нам повезло, и Лиза тоже в этот день оказалась там же))) Не знав кто это такая, я поверила на слова другам и тоже ждала встречи с нетерпением) Да, человек оказалась она невероятно светлый и позитивный) Художник одним словом) после бурных бродилок и беготней по раздвижному мосту над рекой, вся орава завалилась в мак дак, погреться) и не удержалась купить поесть) денег нет))) на шесть человек, это только те, кто дожил до этого момента, мы купили три самых маленьких гамбургера не нажравшись, зато поржавши, проводили часть компании куда то вдаль, а Няка, Валя и Некит отогревались с кофеём дома)) нет, не быть там и не видеть всего что мы делали и какие мы все были радосные, это значит ничего не понять)) а я поделюсь радостью этих выходных с вами)
Фотки все обычные-ужасные, на этот раз это была просто массовая гулянка, так что не фотосет)))

Уши слышат Nonsons
В душе всё немножко грустное

Ты животное особенное... к дикой жизни приспособленное... в развороченном раю...
Забитая тема... Забитая дружба... Фу, противно писать... Какое оправдание можно придумать моей любимой человеке, бывшей подруге? Не могу я не прощать её... Не знаю точно... сижу трачу время... мы знаем что важна каждая секунда, но не бережем даже года...
Но она всё это делает не по своей воле... я думаю она просто без любви погибает... Она хотела одно время доказать всем что она хорошая, милая, заботливая... Но если она такая и есть, то зачем доказывать? значит она не уверенна... Думаю все подлости случаются из за не уверенности и глупости ..... Попробую помочь ей. Хотя она и говорит убирайся. Я же её люблю ипонимаю...
Бежать бы! Да где это слово, что крепче чугунных оков? И жить нам приходится снова, себе не найдя двойников...
Да и к Дену я всё равно что чувствую... или нет...
Хватит! Хватит идти мимо жизни, не замечая ничего вокруг. Пора проснуться! И главное - суметь не заснуть снова... И хватит думать о прошлом, стоит жить настоящим. Ведь если вечно оглядываться назад, можно не увидеть впереди ямы и упасть в нее...

Уши слышат Пикник
В душе всё в сомнениях

Не могу не написать! много проишествий) Дена нашли, он гад. Не хочу о нём говорить... скажу о хорошем...
Пока его искали, Игорь, парень Наташки моей, призвал на помощь друга) а тот друг оказался неким панком... ну я думаю, что мало ли панков в миру нашем) хотя в раёне нашем реально мало... и в последствии случайно с ним столкнувшись, оказалось что этот самый панк, ни кто иной, как мой давний друг приятель парень, как хотите называйте)!!! Мир тесен! ух!) меня он сразу из депрессии вытянул!!!) как же мы дурачились, и продолжаем) можно же раз в год вернуться в детство и в безшабашное веселье?) мы сначала бегали по улице под дождём крича разные песни, потом пришли домой построили пезанскую башню из банок под коктели и простых стаканчиков, потмо водили вокруг неё хороводы, потом ушли Наташка с Игорем и мы остались продолжать безумие вдвоём) о пиве и пельменях говорить не буду, но в последствии мы стали пускать гигантские самодельные пузыли мыльные из подозлрительного состава, отрыли у меня в хламе надувной мяч попрыгун с ручками что бы на нём скакать, лопнули его окончательно, накрасились потом в странный мэйк ап, вообщем он меня с чёрной полосы отчаянно тащит на разноцветную, за что огромное спасибо))) только все зеркала в брызгах воды и все полы в каких то блёстках видать от разбросанной косметики))) фрики они и у меня в квартире фрики) соседей уже даже не жалко, судя по их молчанию, уже не живы) Ну и что что ветер в голове, зато мозги всегда свежие! вот это точно наш девиз)))
Пока что не совершали ничего страшного и противозаконного) ну условно противозаконного) типа как в фантанах скакали и по машинам сверху прыгали, в последствии их балончиками разрисовывали) но это было давно и не со мной, три года назад) тогда я могла такое вытворять, щас себе не позволю) но что было, то было, не могу из жизни ведь вычеркнуть)))!!! позитив хлещет, пойдём сейчас ещё что ни будь придумывать) вроде как мой Няка не ревнует а это хорошо, действительно, было бы к кому, можно сказать он мой брат) вот только его желание сделать мне пару пирсингов явно Няка не одобрит... Ладно, продолжаем банкет!!!
Всё в следующий раз беру его на любую пати и фест!) никому скучать не придётся)))

Уши слышат Ramones на всю катушку))
В душе всё весёлое

Счастливой жизни нет, есть только счастливые дни)) ...жаль только что Няке моему моя поддержка не помогала сегодня... он грустный очень и печальный( но я его так люблю... от этого хоть чуток получше... День в целом удался) была в колледже, аж на двух парах) традиция по четвергам всегда ходить) после за мной решил заехать Ден... вот стукнуло ему в голову... покатались на новом байке)) замёрзла я жутко, но зато весело) только ненавижу шлем!!!) тупая штука. После, перекусив в одном из суши баров, отправились домой) Наконец то я снова суши поела!!!) я их так люблю, особенно роллы, калифорнийские...м-м-м... Тратить деньги с умом приятно, а без ума, безумно приятно!) и только он меня к подъезду проводил, мы вновь переругались... Я обижаюсь только на тех, с кем хотела бы помириться... Остальных я просто посылаю... невозможно жить в обычной жизни с ним... а я дура! из за него мой Няка расстроился...( а я плохая, зря с ним гуляю... больше не буду... через некоторое время пошла я к Мелиссе) Так давно не виделись!!! хорошо провели время, весело и душевно))) покрасила её в оранжевый только жаль на улице черно совсем уже так рано( когда мы вышли фоткаться, тьма окончательно накрыла землю) И всё же мы попёрлись! угар))) надо же ей быть таким фанатом фоток)!? нет, не надо))) в ущерб здоровью) но опять таки весело оч) околели совсем) поковыляли домой) сейчас отогреваюсь тёплым мате)) забавный день) Молодость разрешает многое - сажать печень,н е спать по несколько суток без мигрени, играть в ответсвенность)))

Уши слышат Roman Rain
В душе всё думающее

Вернулся из далёкой страны под названием Питер, мой дорогой гуляка Ден... как бэ уехавший туда жить навсегда... Мотается по двум столицам, от любви к свободе и обратно... зачем? Вот он пришёл. Привет? Привет... Букет стандартный. Я не люблю пустую трату денег. ан нет. купил. ну ладно. холодное дыханье с улицы принёс. И чувствуешь себя незащищённой куклой... в картонном мире, в коробке квартире... С детства люблю когда кто то, кому рада, но не очень ждёшь, приходит с улицы зимой... Свежий воздух, свежие новости, свежее настроение... не то что здесь закрыто, тесно. Я вспомнила свои двенадцать лет. Тогда ещё, я думала всегда что счастлива всё время. Вела дневник я от руки. Писала бред, зато он помогал мне... Когда совсем ужасно, писала я что всё так классно. И так всегда. И не кому сказать мне было что то, что для поддержки. теперь же есть... и нет такого счастья, как тогда... но ведь если не хочешь ничего, не значит счастье? скорее же наоборот? тогда сейчас намного всё прекрасней? Вот это ж блин круговорот... Ну значит чай... попили. пару фраз. все невзначай. Что было? Что прошло? какие люди? была в кино? а как сказать что он и есть кино... экран в огромном зале... и столько слов, так много пустых слов... всё крутят крутят эту ленту... уж лучше бы было немое... Затем обнял. Вот это зря. "Тебе пора" - говорю я. Да щас. Конечно. Не уйдёт ведь. всё просит извинить его. Но было бы за что! Винит себя что не люблю его я.. так странно выглядит со стороны... Вручила я ему назад его цветы... сказала что бы ехал в Питер...Ты что? но как?! я ведь оттуда!! кто звал его... внутренний голос? Эх... рада я что Ден приехал. нет, я конечно не люблю... но просто там... в душе... где то на кладбище увядших купленных цветов... лежит шкатулка ржавая а в ней письмо. Написанно там: "Ден, ты был и будешь частью смысла, я не хочу что б уходил. Но я прошу тебя пойми ты, всё в этой жизни по другому, не так, как ты вообразил... В душе моей так много места, и для него и для других. И это словно новый дом... он твой, но ты ещё не знаешь, какие комнаты, какой чердак в нём... И голова болит. Он снова накричал. Я знаю весь ритуал действий. Он скажет, тебя любил я, но молчал, потом попробует поцеловать, затем обидится, скажу я пару глупых фраз, ещё и снова, он требует взаимности, в который это уже раз!!! и снова крики. вопли. Зачем мне это? Такого человека ещё поискать... за ним и девушек гоняется так много... ну почему бы новую не завести? ведь я другая. Я - свобода. Но не попрёшь против его природы!!! Я знаю, если что-то само долго так плывет в руки ко мне, мне стоит присмотреться - возможно, оно не тонет просто... Ден это вообще человек такой, при пожаре выносить первым... Ужасно связанной быть с ним. Наташка же, гуляет с новым ухажером щас наверно... Она должна быть за него в ответе... Хотя... Приручила то его я... так что... самой всё придётся разгребать. Опять... Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему!!! смешная я... и он не лучше)

Уши слышат Scorpions
В душе всё озадаченное

Поставить точку - это еще не самое трудное. Самое трудное - смотреть, как человек, которому ты меньше всего хочешь причинить боль, все время дорисовыавает к твоей точке еще две... мда.... а ещё тема другая, вот думала, стоит или нет, рассказывать сюда свой сон... думаю что стоит... почему бы и нет... Я иду к себе домой, то ли ноябрь то ли декабрь был... снег мокрый, потом это всё превращается в ураган, я пытаюсь скрыться... зебегаю в полуразрушенное здание, там стоит девушка в полу-мраке, я подхожу к ней, она оказывается мое й лучшей подругой, которая умерла год назад... и она пела ту самую песню, что я услышала примерно в то время первый раз... я редко во сне слышу музыку, но тут была очень громкая и отчетливая... становилось даже не по себе.. а когда проснулась, ещё больше стало не посебе... к чему вообще она приснилась? да ещё и в таком красочном ярком сне..... Не понятно всё это... А ещё похоже мы начинаем друг друга с Наташкой понимать) Это приятно... что то с ней мой Няка напортачил...) Не зови и не проси, встань с колен и душу вверх неси...

Уши слышат Lacrimosa
В душе всё готово принять всё как есть.

Возможно ли прорости в снего без тепла и света? Я знаю мне нужно уйти, что бы спасти... я сделаю это... Она меня за нос водит. Теперь последние сомнения развеялись. Странно почему именно я... У неё появился Игорь... И теперь всё. А я радостный! Зачем мне притворщица, обманьщица... Fuck you and your killing lies! I hate your pissing attitude... Why did you have to go so low... Truler - COPYCAT! И мы не будем здесь вместе никогда. И это точно точка. Всё конец. Надеюсь я сама уже заткну подальше свои желания продолжить совместные мучения. Не серьёзно всё это. Только портит всё настроение и даже счастье с моим Някой. Но теперь точно всё... Этот мир так хорош за секунду до взрыва. Вот а есть так же хороший момент! Вчера вечером с Мелиссой разрешили проблемму собственно и помирились) Это очень хорошо. Я радостный. так. вообще надо уже закругляться с философией в душе и с бредом, и придётся вернуться обратно в жизнь, в существование... Во круг нас воздух мы в нём, коконы нити из плоти. И не легко волшебством, этот порядок испортить... Я знаю мне нужно уйти. Что бы спасти. Я сделала это. Под нашей оболочкой атмосферы, Клонированные существа безумия. Я вытащу тебя из этой сферы. Сломаю всю систему слабоумия. И обращу дороги в паутину. В блики и отблески сгоревших строчек. Я больше не удерживаю гильотину. Я уже сделала всё что ты хочешь........

Уши слышат Flёur
В душе всё всё равно грустное

Очень легко проверить - окончена ли твоя миссия на земле: если ты жив - она продолжается... Но кому она нужна? Вот как только я выключу музыку, я слышу лишь шум дождя за окном. И тишина. Словно звук - фон тишины, а не наоборот. Нет никого рядом. И хочет ли быть кто то? Кто то, кто не твоя вторая половинка, которая готова быть рядом всегда, а просто, близкий человек... друг... Иногда возникает вопрос, откуда такие мысли? Столько странных сюжетных линий... И все они идут мимо... Может я действительно дружить не умею? По-настоящему...... грустно всё это. И всегда, когда человек говорит мне, что я его лучшая подруга, обсалютный разлад в общении происходит в недалёком будущем... Но те кто окружают... так мало тех, кто будет правдой, кто будет честен и душевен) ...Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало...... зато у меня есть самый близкий человек, уж который точно мне и любвь и настоящий друг. Я и так многое имею. Хватит хотеть запредельного... А ведь другая часть меня упорно спорить продолжает, что дружба не бывает лишней, и та с кем можно посмеяться вечером, обсудить что то весёлое, или погоревать когда печально, не помешает никогда... эх. Правда выше жалости. Пойду выбирать себе свою...

Подождать можно, если знаешь что дождёшься... а если начинается новый загон или какое то воспоминание - то пиши про-па-ло. Так что хочу дождь... Он настроение может поднимет или хотя бы моя лёгкая печаль будет обоснованна. Сегодня всё же день хороший. С утра виделась с Тошкой... ну я даже была рада этой встречи потому что он одумался и перестал настаивать на своих отнашениях с любовью... Ещё продолжаю разгребать дела мамки моей)) Раздаю палочников на право и на лево... Если желаете и вы из Москвы, то тоже пишите) Отдала троих одному парню)) думаю в новом доме им понравится)) А так всё одинаково... Ну и ещё обидно что наговаривают на меня больше плохого чем я сделала на самом деле... Клевета - оружие более ужасное, чем шпага, так как наносимые ею раны всегда не излечимы... А ещё моя давняя лучшая подруга написала грустное письмо от которого стало тошно и совестно... Нет, я всё равно не вижу настолько плохих объяснений своим поступкам, но почему то грустно... Но всё же, люди сближаются - люди отдаляются... Она счастлива сама по себе, хотя и не совсем... это плохо... Боюсь тоже самое у нас скоро может произойти и с Наташкой... Вообщем грустно это всё... Посмотрим... Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников...

Уши слышат all gone dead
В душе всё не согласно с тем что говорят

Кофе должен быть горячим, как преисподняя, черным, как черт, чистым, как ангел, сладким, как любовь...) Вообщем всё прекрасно, дорогие мои)) Наладилось всё)) Не считая того, что я проболела всё что можно, зато в любви всё классно) Извините, что не писала целую неделю, комп был в депрессии и экран что то не зажигался(( но всё в прошлом))) Ну и ничего что я не попала на Фолк безумие, ибо не возможно всё получить в этой жизни) Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало) Зато мне мой Няка принёс все автографы Schadmaul специально для меня подписанные))) воть) оч приятно) А ещё было круто в Рязани, на Tintal, после чего я как раз и заболела - то, время здоровски провели) и погуляли потом оригинально)) только промёрзли нафиг все) а вот ребята из Тинтала супер!!!

Уши слышат стук пальцев по клаве
В душе всё очень сильно любит Няку

Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А мы не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят... А ещё иногда... иногда я думаю что одиночество - единственный спутник в моей жизни. Иногда ещё мне кажется что тишина самя громкая музыка. И когда я остаюсь в тёмной комнате ночью с занавешанными шторами под одеялом и с закрытыми глазами, вдруг я вижу свет. А свет этот от маленького огонька где то вдали... Я иду и вижу что это костёр... А ветер, кружащий над ним, и есть разлука. Слабую любовь она гасит, а большую раздувает. А потом ещё я слышу весёлый голос той, что всегда меня готова поддержать, хотя она и ошибалась прежде... Но ведь все ошибаются!? У всех есть право на ошибку!? Да, пускай, дураки учаться на своих) Мы с Поленом и не утвержаем что мы не такие) Есть у меня подруга, она очень бесится когда её называешь Буратино) Тем более когда Полено)) но почему то так получается душевнее всего) У данного именования длинная история)Так вот, мы однажды с ней уже не расстались на всегда, по собственной глупости... А теперь я понимаю, что это было испытание для нашей дружбы, а она ведь есть. И я в неё очень верю. Скоро встречаюсь с ещё одной своей подругой, которую пока что я не могу назвать лучшей, хотя она мне и очень близка. Мы просто с ней ещё ни разу не виделись в жизни. Познакомились банально, на сайте)) С тех пор она выручает в бедах и разделяет со мной счастье) так что я в предвкушении... Интересно, а можно бы было выжить в этом мире без подруг? Вот ещё очень интересный рассказ, который мне понравился... Маленький и простой, но очень....) ...Счастье бродило по свету и всем, кто ему встречался на пути, Счастье исполняло желания, что ему и следует делать, как я полагаю. Однажды Счастье по неосторожности провалилось в яму и не смогло выбраться. К яме подходили люди и загадывали свои желания, а Счастье, естественно, выполняло их. К яме подошёл молодой парень. Он посмотрел на Счастье, но не стал ничего требовать, а спросил: "Тебе-то, Счастье, чего хочется?". "Выбраться отсюда", - ответило Счастье. Парень помог ему выбраться и пошёл своей дорогой. А Счастье побежало за ним...

Уши слышат Lacrimosa
В душе всё очень сильно любит Няку