Неужели я опять жизнь меняю???? Не, я больше себе не верю... А мною все не довольны, все-все не довольны... Я глупышка и чудик, правильно няка мой говорит. Сейчас вообще был какой то приступ ярости, стульями по комнате швырялась. К счастью ничего не сломала... А когда Ден пришёл я на него набросилась, он аж испугался и убежал, говорит потом как ни будь ещё зайдёт. Бедняжка... Никто и не вспомнит... Такое чувство, что я - всё что у него осталось, звучит ужасно, особенно для такого мерзкого человека как я. Я никогда для него времени не найду, даже если его куча... Во-первых, я боюсь что он снова начнёт мутить игру в любовь... Нуи конечно мне страшно самой что ни будь не выдать нового... Снег, лёд, снег, лёд... Как в миру так и в душе. В колледже мной тоже не довольны. ХА!) Если бы я там хоть появлялась бы нормально, может, тогда бы и были довольны... Ничего, ещё куча времени до сессии...
У меня кошка моя заболела... Похоже не хило... Хотя вроде весёлая, только общения просит больше чем обычно... Боюсь что дело хреново... Лишь бы прошло... Жалко животинку, родную такую... Это я мало ценю пока есть, всегда ценю мало...
Как же мне хочется от сюда уехать... Дело не в убегании от себя, дело в том, что мне есть куда бежать, есть рай на земле..... Рай мой бывает и в руках, и в глазах, и просто в душе... Но что бы он был постоянно нужно сначало умереть... Ну или в крайнем случае, стать самостоятельной. Заманчивый повод... Ха, обломись, Селька, обломись в тысячный раз. Пусть говорят...
Переступи черту, впервые за сто лет, взгляни на красоту, взгляни на этот свет, шагая в темноту... И страшно и смешно.


Уши слышат Вельвет
В душе всё просит прощения у самой себя...

Сегодня снова плохо, снова пишу стихотвореница) Не знаю что дальше будет, от неопределённости ещё хуже становится...


Снова рисует мне, чёрные полосы жизнь.
Прячась за алым закатом я ухожу один.
Нет, он не в силах затмить море прощаний нелепых,
Вновь намекая на странные жизни запреты.
Света в душе нет уже дольше целого века,
Сам себе враг я, сам себе воин и лекарь.
Просит забыть моё сердце былые сраженья,
Злость и обиду и резкость неверных движений,
Лица из камня, жестокость немого врага,
Острую боль, холод стального клинка.
Столько успехов бездушных легло у дорог
Этим победам не сдержать путь моих ног.
Перед собой не раскрыт был все эти года
Вечной войны победить не смогу никогда.
Я у реки и у ветра ответа молю,
Как обрести мне покой и домашний уют.
Может, познать в этой жизни я многое смог,
Лишь от любви остаётся огромный ожог.
Брошенный солнцем, забытый судьбой,
Имею ли право на душевный покой?
Та что любила, та что долго ждала,
Не в силах поверить я, что умерла...
Свободу искал, потеряв навсегда.
Жизнь тает кусками холодного льда.
Расстались на счастье, ушёл от судьбы,
Теперь навсегда видеть вечные льды...
И солнце не греет как прежде лучами,
Наполнена чаша весов лишь отчаянием...
Хотел ли ты этого - кричу сам себе.
Я проиграл здесь с собою в борьбе...
Но верю, что где то мы встретимся вновь.
Не может же быть так жестока любовь...
Вдруг путник поднялся, подняв к солнцу руки,
Он понял теперь в чём вина той разлуки,
Себя победив он отправился в путь,
Желая любовь хоть в том мире вернуть...

Мне опять приснился странный сон...
... Я иду по узкой улице, как будто по Европейской какой то, средневеквой. Мимо проходят люди, все полу-прозрачные и что то показывают мне на табличках, только я не понимаю. Я выхожу на главную площадь, спотыкаясь о кривые булыжники. На площади вижу сцену и выступающих на ней животных с огромными глазами больше всего похожих на больших кошек. Они все подвешены за верёвочки, хотя и живые, а не куклы. Ко мне подходит человек в длинной одежде по земле волочится даже что то... и рукава тоже длинные чёрные такие... Он меня за руку берёт и уводит куда то в сторону. тут я думаю то ли сон сменился, то ли это то место, куда он меня отвёл - Я стою посреди зелёной аллеи, по всей видимости, в прошлом, очень красивой. Сейчас же тут всё заросло и кругом одни деревья и ветви. Похоже весна, все листья яркие-яркие. Проходя по еле-еле виднеющимся плитам дороги (они почему то были из мрамора, из старого уже побитого временем мрамора) с одной стороны от себя я вижу детскую площадку с проржавевшей горкой, заброшенной песочницей, скрипучими качелями, тоже старыми и потрёпанными природой, а не человеком, А с другой стороны я вижу как плиты мраморные становятся чище и новее и ведут к замку очень странному, просто не описать словами. Можно сказать двери, окна и прочее - вверх ногами. А за ним сразу - водопад. И я понимаю, что если я подойду поближе к водопаду, то обязательно свалюсь вниз куда то... а там всё, конец. Зато я буду знать что то очень важное для меня. Но таки не решившись я стою между двумя выборами, пойти к детской площадке и качелям или к замку. Причём площадка привлекает меня не меньше. А впереди заросшая дорога уже совсем кончилась, и кроме плотно стоящих деревьев ничего нет. Наконец до меня доносится крик бегущей маленькой девочки сзади, что кричала - не помню. Я оборачиваюсь что бы её увидеть и просыпаюсь...
А как просыпаюсь сразу хочется биться головой ап стенку от обиды что не удалось досмотреть до конца(((... Долбанный режим! Зато хоть удалось сон запомнить... Обычно никак(((
У меня мечта, что бы однажды найти где ни будь совершенно случайно кассету с записанными на ней всеми моими снами... И потом их смотреть заново и уже в сознательном, не сонном мире)... Давняя глупая мечта.
А сейчас нужно идти на маршрутку. Как я не навижу обыденность...
Эх, как всегда вижу мир не таким какой он есть, а таким каким хочу его видеть... Чёрт)

Уши слышат шуршание мозгов в голвое
В душе всё зелёное

И снова приступаю к спокойной однотипной жизни... На два дня))) почему то прошлое, последнее время уж очень быстро улетучивается из памяти... сказала то... А ещё мне снятся одинаковые сны и я мечтаю об апельсиновом соке... Меняться душой не получается, а вот с телом мило эксперементируется... Зима вчера показала кто она такая... Как я не заболела, никому не ясно) Спасли Няка и чай) Хочу весну, солнце и вечер у воды... Когда же уже... Очень хочется издеваться над собственной внешностью или заняться стилем близких другов которые не против моих экспериментов... Что получится, то получится... Сегодня загналась кибер-фотосетом дабы убить небольшую грусть об отъезде Няки... Получилось странно, не скажу что мне подходит) Но я хотела давненько... Вам судить что вышло. завтра наконец то доползу до подруги, опять давно не виделись... И надеюсь ещё попаду в колледж, и на-ко-нец-то посещу этот таинственный покрытый пеленою неизвестности предмет - материаловедение)) Я ведь так и не знаю чего там есть такое))...
В душе почему то скучаю по совсем уж далёким другам, с которыми виделись буквально пару раз... Может желаю той атмосферы, а может именно поговорить по душам... Лапки согреваю чашкой ароматного чая, вот без Няки даже лапки не о кого погреть...( Кошка к себе вообще не подпускает...
Сегодня написала моя Олька. Не ожидала! её вчера как раз вспоминали... Просит пойти с ней на пати какую то... Теперь буду думать. А ещё на днях вспоминали друга Няки который был в армии... тот тоже объявился сегодня... День возвращения потерянных душ... Круто) Плюс сегодняшний день принёс знакомство с ещё одной интересной неформалкой из моего района. Надо же, сколько их... а то так ходишь, все одинаковые лица, скучно жуть как)
Я в который раз нашла варган Няки) Неутеряемый я его называю... что то сейчас повертела его и вроде поняла совсем всю систему куда дуть) Звук получился нормальный, может научусь играть)
Он сейчас как нельзя кстати, а то я почему то весь день музыку не слушала, уши вянут...
Не хочу оставаться одна. Ни на минуту. Странно. Я же так любила одиночество...

Уши слышат играю на варгане)))
В душе всё странное

Вроде бы два дня лишь прошло, а столько проишествий) Не писала потому что времени не было, гуляли с моим Някой) Вчера с утра пораньше бегали по снежку в Коломенском. Там щас так красиво было! На всех кустарниках и яблоньках снег на ветках, так сказачно! Я вовсторге) Жаль не взяла фотик. Бегали и прыгали по снегу) Валили друг друга в сугробы) Мы любим бурное общение со снегом)) В итоге все насквозь промокли пришлось плестись домой)) А ещё плеер тоже промок насквозь, он не включался и в экранчике была вода... я его в руки беру а у него там как будто чёрная анимированная заставка... Сегодня как ни странно он уже в полном порядке! Что он только не вытерпел за свою жизнь!!! А сегодня спали до двух... Хех, бывает) Ну а что, когда ещё до выходных выдасться такой шанс) Завтра работать, работать и работать...
Квип умир совсем... хотя бы выпустили что ли версию новую, гады. Не могу((( Ничего не поделать главное, даже если я аську закачаю, у другов и прочего народа нету... И самое большое горе - отсутствие джима на телефоне!!! Он тоже умир!!! И когда новый выйдет не известно!!!( Я без аськи в колледже совершенно сдохну, совсем одна( Плак-плак. Плак-плак. Контакт таки никак не спасение...
А ещё убийственно болит голова, даже кружится, причём всё хуже и хуже... Бррр... Спасите кто ни будь)..
Ну и на последок - вчера приснился сон про реинкорнацию... Катушек больше нет. Совсем слетела.



Уши слышат Флёр - два облока
В душе всё злое на создателей qip

Если даже любовь несёт с собой разлуку, одиночество, печаль - всё равно она стоит той цены, которую мы за неё платим... Взялась снова за свою книгу... навеяла лёгкая музыка Пикника и сегодняшний фотосет с подругой) Не знаю, что за сюжет у меня получается, но по-мойму, я скоро закончу свою первую часть!) Пусть не понятная, и без особых умных идей, зато весело)) Многие знания умножают печали… Только пока сама не знаю как... А посиделки у меня дома оказались плодотворными и вцелом весёлыми)) Сегодня наверное всю ночь буду писать, потому что так хочется узнать что будет дальше... И как мантру повторяю... "ты только песчинка в руке божества..." Сегодня Рождество... А я сижу совершенно одна в светлой комнате... а за стеной свой мир, а за окном другой... Всё может случится, всё может случится, и снова весною очнётся листва... И ты как песчинка, лишь только песчинка в руке божества... Ничтожно моё торжество... Зачем ты живёшь? существо... Но у меня сейчас вокруг мой мир, и пусть и ничтожен он, я буду в нём, пока есть ещё поле, по которому хочется бежать... или лететь... лишь бы не сломать ног... А ночь сегодня не для сна... а для души)
За ночь нужно сделать дел: 5 (предотвратить абсалютный хаос в комнате, нарисовать иллюстрацию к рассказу, найти одну фэнтази книгу, сделать проверку ноута на вирусы, записать вертящийся в голове стих.)
Выполнить собственных желаний: 4 (выйти прогуляться под утро, посидеть в душистой пене, послушать винил, сказать Няке что люблю его.)
А ещё вопрос к вам, дорогие читатели, почему с течением времени человеки становятся в некоторых случаях более трогательными и сентиментальными?
Ну и по традиции фотоотчёт за сегоднешнее безумие)

Уши слышат Пикник
В душе всё скучающее по Пушистому

Узнала немного нового о себе... прошла очень хорошие психологические тесты, удивилась кое-чему...)
Вцелом моя душа представляет из себя следующее:
1) Меня трудно переубедить, почти не возможно.
2) Я замечательно разбираюсь в парнях. Совершенный знаток.
3) У меня высокий уровень тревожности, постоянно чувствую опасность, никому не доверяю.
4) Я стремлюсь быть лидером среди близких людей.
5) Я ревнива и суетлива.
6) У меня высочайшая эмоциональная не устойчивость.
7) Имею слабую силу воли.
8) Прекрасно могу влиять на других людей. Могу перевоспитывать и наставлять их.
9) В любви верна по настроению. долго смеялась
10) Я бегу от действительности и постоянно витаю в облаках.
11) Я отлично знаю чего хочу и не иду на компромис с близкими людьми.
12) Я более несчастна, чем счастлива, но всё же они практически сбаланчированны.
13) Я очень не люблю себя. да к сожалению
14) Преобладает плохое настроение и ниже среднего активность.
15) С малознакомыми людьми согласна сотрудничать. Пытаюсь приспособится.
16) В большей степени я меланхолик и частично халерик.

И есть смысл начинать всё сначала. Многое ещё можно осуществить. Хм... Вот такие пироги. Страшновато что правда про меня...


Уши слышат из К/ф Амели
В душе всё вникающее

Жизнь тебя проиграла стуже и смерти ты не нужен)) Будешь жить не кидая тени обладая горячим телом обжигая холодным взглядом станешь ядом... Жизнь и смерть во мне объявили мне так и будешь идти по краю между адом земным и раем, между теми кто был кто снится путать лица я так не могу жить... тени дарить... я Жизнь я Смерть... там то всё уже знают...

Новый год наступил, а я не вижу разницы, я вообще ничего не вижу, я жизнь я смерть... я что то потерянное в пространстве и времени... то, о чём говорят и думают, но по сути ничего для него не делают... то есть я в прострации)) рисую на песке исчезающие цивилизации)) Неспокойствие)
Видимо станем мы близки не этой ночью, и никуда не сможет ночь нас увести, видимо дождь решил спасти двух одиночек, пламя отчаянной души снова тушил...
Видимо всё что видел я - страшная пропасть... И никого уже ничем не удивить... Видимо всё что слышал я - старая новость, снова пытается меня в пропасть стащить...


Уши слышат Кукрыниксы
В душе всё смешное)

Стукнуло мне в голову придумать же такое... Ну у меня заметно небольшое раздвоение личности Я решила найти в этом плюсы. Создала два днева. Для меня мрачного романтика, и меня - оптимистичного нефора. Лучше не вникать, но кому интересно вот они:
sainelees - белая половина меня
seelenia - тёмная половина меня
Этот днев как был так и будет главным))

Уши слышат Король и Шут
В душе всё удовлетворенное

Я почти закрыла сессию!!!!!!! ееееесссс!
Вот почему даже влипнув в невылепаемую ситуацию я выхожу почти сухой из воды?)
Относительно сухой... Щас объясню почему относительно))) У меня к сожалению отличное воображение)... Настроение преобладает отменное, но несколько запуганное) Ибо сегодня придя из колледжа домой я уселась за комп и ничто не предвещало опасности... Вот только в соседней комнате были какие то странные звуки. Сначала грохот, потом шаги. Шаги кошачьи, в буквальном смысле!) у меня таким звуком и с такой скоростью перемещения ножек ходит кошка) Если бы она была у меня я бы и не удивилась, но дома я совершенно одна)! А звук был точно не от соседей. Ладно, проехали думаю. Скоро это повторилось. Посидев часик в инете, я отправилась помыть голову. Уже собираюсь смываться, в голову всё лезут какие то мысли из ужастиков, и раз! Свет вырубается. Вот хоп и темнота обсалютная. Могу поклясться что слышала щелчек выключателя!!! Первые две секунды, мысля - "пришла мама, пытается привлечь внимание" потом с ужасом понимаю, что квартира закрыта изнутри, и она сама попасть не может... Открываю дверь, и правда нету... В это время вода течёт по ногам, рукам, весь ковёр в ней... И отлично помню ощущения. Жутко холодно, потому что реально в доме холодно, даже до проишествия, но тут особенный мороз какой то... а ещё жуткое состояние паники, я ведь впечатлительная))), и ещё звук капель... капельки летящие на кафельную плитку и в шерсть коврика... Настолько чёткий звук... казалось что я замечаю все звуки до их полного исчезновения. И всё это происходит за пол минуты максимум. Потом я, совершенно сырая выбегаю из ванны, и вижу тусклый свет... Не в конце тонеля, а в середине моей комнаты... захожу а это ноут ещё не совсем вырубился))))) потом так же неожиданно свет появился, я не успела даже свечи или телефон хотя бы найти) уже поняла насколько комична ситуация и начала в собственный же адрес посылать различные упрёки. Домыв голову, отправилась на кухню... стою и думаю, а что это было? у электриков неполадки, или....? И БАЦ снова вырубается!!! И маленькие зёлёные и красные огоньки у телевизора потухают уже в полной темноте... НЕ стала поддаваться мыслям, выхожу в коридор... оттуда разносится звуки какого то скрипа... открываю дверь первую... в предбаннике, общем с соседями, свет есть... долблю им в дверь... никто не открывает... ладно. открываю уже основную общую железную, и оттуда сверху слетают то ли бабочки белые, то ли что такое... какой то мой личный сайлент хилл))) спустя секунду соображаю что это две бумашки, видимо были к двери прикреплены. И голос - "щас девушка, щас, уже почти конец..."
Оказывается у нас в доме меняют всем щётчики по очереди и по этому пришлось вырубать электричество именно у меня)....... Вообщем вот такой я чудик, но самовнушение страшная штука, особенно до сих пор не известно происхождение шагов)))...
И я таки обажаю свою способность чрезмерно фантазировать))

Уши слышат Lacrimosa
В душе всё испуганно-весёлое

Уносит меня в мир цветных снов и зелёных лепестков слетающих с пушистых ушей кошек... Ни с того ни с сего... Я книжку свою снова продолжила писать ни с того ни с сего... Сюжет есть, а вот сцены до сих пор не очень прописанны качественно... Ну не нравится мне, что получается, зато нравится процесс написания... Зато очень нравится музыка Unheilig)) конечно ничего общего с моей сорванной психоделичной крышей она не имеет, но распологает на творчество... а вообще хочу пива) именно сейчас и побольше) у меня от него вдохновения больше)))... Пытаюсь вернуть себя в хорошее русло настроения... проплывают мысли мимо сиреневых кристальных камней и серебрянных сосулек ростущих из земли))) Поплыву навстречу солнцу в ночи, холодного мистического серебрянного солнца... в пятнистый мир позитивной печали... Вникнуть в мозговую деятельность не получается) Зато я улыбаюсь))) просто) ни с того ни с сего)
This is fantazy)) Lovely fantazy))

в комнате столько странных интересных запахов витает) я что то принюхалась и обнаружила что комп пахнет клубничным коктейлем) моим любимым... нам его бесплатно иногда в колледже выдают) а позопрошлым летом мы с лёнкой, подружкой моей, его ночью пили)) такой класс был... темнота, все спят, а мы на кухне веселимся))
а ещё в комнате пахнет свежим холодом, улицей и приятным зимнем утром, не смотря на то что ночь) а ещё карица... м м м... пряный новогодний запах... рождественский даже) а ещё кожанный напульсник с заклёпками, валяющийся на моём столе ещё с последней готической пати, пахнет Антоном... моим другом) интересно почему, напульсник то вообще Мелиссы) странно как переплетаются в этом мире запахи и сколько сразу ассоциаций возникает... очень люблю запах свежей книги) новой, не читанной... краска и бумага... м-м-м... а ещё люблю запах мяты) ассоциируется с детством, вечером, когда ложишься спать, бабушкой и покоем... было хорошо... а ещё по запахам столько определить можно... вот я положила шоколадку на стол, а она уже пахнет свежей стружкой дерева... просто я недавно здесь же точила карандаши, когда рисовала очередной набросок... вывод... надо быть более аккуратной, а то так и жевать мне древесный шоколад))) ну а если чесно, просто очень сейчас настроение романтичное и сентиментальное...) Завтра уже встречусь с моим Някой... я жду, я буду очень рада) я его так люблю... вот а ещё чем взрослее становлюсь, тем больше и чаще вспоминается детство, как нечто прекрасное и светлое... хотя тогда я так не думала... всё же сказку уже не вернуть( особенно пред новогоднюю...

Уши слышат Akado
В душе всё внюхивается

Не читайте) Наверное я очень впечатлительная. Иначе как объяснить резкую смену взгляда на жизнь после прочтения какой либо вмеру интересной и мудрой книги? Вообще я читаю не очень часто, потому что долго перевариваю познанное... Последнее время информация, которую я получаю, стала примерно одинаковой, всё говорит о познании самой себя, через себя, а не через кого то... Говорят, копай глубже. Сейчас я из себя ничего не представляю, хотя и пытаюсь внушить себе что я имею что то. Сейчас кроме Любви нет ничего у меня. Или есть Любовь - есть всё? Просто в нашем земном мире этого не хватает... Да, я знаю что всё иллюзия, но мы к своим фантазиям так привыкли, что я уже живу только в этих воображениях. Нет, мне пока не понять почему будучи в иллюзиях мы например, хотим есть или спать?...) не читайте) Тогда получается что мы значим не так уж мало, раз можем воплощать фантазии в иллюзии? а что дальше? пустота? не думаю что за этим всем нет ничего. Мне иногда когда я закрываю глаза ясно виден яркий прекрасный сиреневый свет и тонель, как будто между звёзд... И это с детства, вот почему я так люблю этот фиалетовый цвет... Что это такое, вот эти воображения, которые порой бывают? или это не воображения?
Да, я сейчас чуточку сумасшедшая и чуточку заинтригованная. К сожалению это пройдёт уже к вечеру, если не раньше и я снова запрусь в своём мире. А если не допустить? что же случится тогда? вот этогоя не знаю, но самые главные впечатления проходят очень скоро... Ещё согласна с мыслью вчерашнего вечера - неизвестное вряд ли смогу я понять, кль цепляюсь за то что я знаю... хочется кричать и смеяться сейчас. НЕ знаю) Просто светлее стало на душе... А что же её так пачкает? то что мне порой приходится лгать? причём себе самой тоже... То что приходится быть похожим на кого то... Нет, это смешно думать что не такая как все))) ибо каждый в глубине сознания так и думает) а может, просто мы имеем реально большие отличия, но под суетой ежедневных иллюзий всё своё и уникальное смешивается? Стоит остановиться что бы принять и оценить, а не просто схватить и убежать...
Всё приобретает смысл тогда, когда есть с кем поделиться своими чувствами.

Уши слышат Haggard
В душе всё задумчивое

Как говорят, во сне летают)) А у меня бегают по столу маленькие оранжевые жирафики и круглые белые слоники... Попробую забыть о непоправимом, о неизлечимом, о том что нам до конца так и не высказать вслух... Попробуем дышать в один и тот же миг, и быть продолжением, и отражением друг для друга, над бездной разлук... В голове бегает по кругу разный забавный бред) Вот например почему "раздельно" пишется слитно в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно? Неизвестное вряд ли смогу я познать, коль цепляюсь я за то, что знаю... Когда ты начинаешь воспринимать всё без ожиданий и требований, у тебя будет меньше разочарований... И жизнь прекрасна, когда ты её принимаешь такой какая она есть, но меняешься сама) вот вывод на сегодня... мнения изменится тысячу раз, я знаю... но сейчас кажется всё так и должно быть... Я знаю, кем я была сегодня утром, когда проснулась, но с тех пор я уже несколько раз менялась...) Только бы попасть куда нибудь... Если идти, то обязательно куда ни будь попадёшь...))

-А что это за звуки, вот там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
-Ааа это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
-И... И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
-Как и положено... – Кот зевнул. – Случаются...

Уши слышат нечно позитивное
В душе всё чудесатое

Однажды дядя террорист,

А может быть утечка газа,

Падал снег из тучи вниз,

А я летела вверх до отказа…

Ля… Ля, ля… Ля, ля, ля, ля, ля, ля, ля…

Вокруг меня кружит метель,

Соседский Барсик гордо реет,

Заберу его с собою,

Летать толпою веселее…

Ля… Ля, ля… Ля, ля, ля, ля, ля, ля, ля…

Внизу все спят, а я лечу,

Как говорят, во сне летают,

Только спать я не хочу,

Я знаю, скоро наступает:

Будущее!!! Будущее!!!

Ля… Ля, ля…

Будущее прекрасно…

Я лечу, морозом щиплет

Ноги босиком, весна

Кот Барсик весело порхает,

Только не хватает лапок…

Ля… Ля, ля…

Будущее прекрасно…

Вот только плохо получилось

Завтра школу пропущу,

Я ещё не научилась,

Но зато я посещу…

Будущее!!! Будущее!!!

Будущее прекрасно…

Ля… Ля, ля… Ля, ля, ля, ля, ля, ля, ля…

Внизу остался календарик,

За зимой наступит лето,

Ничего мне так не жаль,

Как не доеденной конфеты…

Ля… Ля, ля…

Будущее прекрасно.

Я с высока смотрю на землю,

Как хорошо уметь летать

Спасибо дяде террористу,

Что дал возможность повидать

Будущее!!!

Ля… Ля...

Будущее!!!

Прекрасно…

Будущее!

Ля… Ля…

Будущее!

Прекрасно…

Будущее прекрасно.

Уши слышат Taria Turnen
В душе всё смеётся)

Внутри очень плохо. вот сейчас. когда он позвонил и сказал мне что не видит смысла в происходящем. как часто я слышала эту фразу. Самое нелепое, он ведь всё затевает, не я. Я и не просила... Я его вообще ещё не простила! Что же с тобой происходит? вот нечто чёрное и безликое вылило в океан души целое море нефти... и она затягивает поверхность... не разрешает дышать... а раньше вместо нефти в мой океан падали лишь капли серебрянного дождя.... созданные светом... Я думала что он, нечто вроде моего земного наставника, Lichtgestalt... Как я ошибалась... Он такой же как основная масса, всё таки никого-никого кроме моего Няки нету понимающих... Всё для себя... загребать себе всё что попадается на пути... Попалась я... ну что же, я не против уже... бери раз так надо. поймёшь ты скоро что всё глупость и просто маленький огонёк страсти... Немного не посебе от мысли что огонёк может упасть на поверхность моего океана затянутого плёнкой нефти... тогда всё вспыхнет. Завораживающее зрелище. Мгновения неописуемого. Просто неописуемого. А потом гибель всего того что создавалось по крупинкам... Нет, я не позволю ему. В один момент море прямо на глазах вздыбилось и закипело от штормового ветра. Налетевший ураган завыл, как будто схваченный за горло, надрывно, беззвучно, отчаянно. Странное чувство подходящей вплотную к тебе смерти - дико, но почему то не страшно... Ладно, это всё бурлящая фантазия. Бурлящий гнев и отчаяние. Может я просто чуть чуть отношусь к нему с трепетом... так, по старой привязанности) Только за то, что нефть разлитая по воде блестит так красиво... всеми цветами радуги... На первый взгляд. Но я уже знаю что внутри. что он затаил. Ден, ну что же ты сделал. Зачем убиваешь свою душу? Ты думаешь ты даришь её мне, но это не так. Ты отрекаешься от неё, от своей ответственности и от жизни. Вернись туда откуда всё началось... Попробуй построить всё заново, ведь если в тебе отсалась хоть толика того света, который был раньше, ты всё сможешь. Я очень надеюсь на это!!!... очень...

Сколько слов и отпущенных на ветер клятв: Я устал дальше жить!.. Ночь, забери мои сны - этот яд, эти слёзы души... Ночь, забери всех живых, с собой!!! Ведь жизнь только миг: посмотри, я горю изнутри, и душа моя льётся потоком из вен. От разрушенных стен... только пыль... От разрушенных стен... Только пыль......

Уши слышат Арда
В душе всё подавленное

Уже зевтра!!!) дождались!) радуюсь прямо вообще няяяяяяяф) Купила билеты, теперь иду вообще 100%! Е-е-ееее!!!
А ещё как и собиралась купила карсет, ездили утром с Мелиссой, хорошо прогулялись) только он не очень готичный, красный с белым, вообщем увидите после завтра, фотки будут))) Вот а вообще на ВДНХ уже так зачастили, по мне так перебор)...
Щас уже в девять часов вечера вынесло нас с моим Някой гулять) Ходили к чёрту на куличики) В деревеньку... там мило) луна в тумане на иссине-чёрном небе сквозь ветки берёз... вой собаки, ветерок... кошечка, сидевшая у больницы, такая несчастная и одинокая, маленькая и пушистая... долго долго провожала нас взглядом... а ещё фанарь, который загорелся когда мы подошли, выключился от моего крика на него - "что, мол, включаешься?!")))) вообще обалдеть... потом снова зажёгся, а когда мы пошли опять лёг спать))) он явно не управляемый кем то, просто вереница фонарей, которые стоят вдоль дороги, но этот оказался живой... как то страшновато, мистика такая... м-м-м) Но мы пингвины)) Испугались собственных воображений и фантазий и подумали в лес за посёлком не пойдём) ибо я там не была никогда, да и вообще... хвотает приключений)
Зато потом на школьном дворе моего детства посидели) школьные годы, особенно последние три класса, это самые худшие годы в плане обучения... ни в колледже, ни в начальных классах, ни в художке, такого не было... а вот в школе было ужасно... ненавижу её. и своих бывших одноклассников. И это взаимно. Зато приятно понаблюдать это всё уже в прошлом и порадоваться что всё как раз и есть прошлое)
Мой кавайный Няка щас сидит рядом на кресле мило уткнувшись в экран телефона и весь такой нячный нячный... Пойду к нему))...

Уши слышат пока ничего)
В душе всё в ожидании)!

Черно-белые дни не проходят... Скоро я сойду с ума с этими вечными ночами... вот сегодня светать как я понимаю не собирается... ещё и дождь, по этому совсем темно, ночь постоянна, ночь это конечно хорошо, когда ночь опускает свой тяжелый шелковый занавес на театральную сцену дня, начинается совсем другая - тихая, у каждого своя , закулисная жизнь... но эта серость дня ужасно влияет на настроение. И ужасно не хватает тёплого солнца, а ещё больше не хватает кровавого заката... я по нему уже просто мечтаю... посидеть на крыше дома и посмотреть на закат...
Вот вы любите сидеть на крыше? я очень... я часто об этом говорю... уже с сентября там не была... раньше мы часто с Наташкой наблюдали сверху за миром... и вообще ощущение что над головой только небо, что за этой ровной поверхностью нету ничего кроме лёгкого воздуха... что если сделать неверный шаг, ты проживёшь неверную жизнь... точнее закончишь её совсем... А ещё там так классно можно с воронами общаться))... они часто прилетают поговорить... люблю ворон, птиц, крыши, высоту... и кажется оно меня тоже всё это любило, до тех пор, пока злые домоуправленщики не замуровали вход на тот чердак...!!! а теперь я и не знаю где крышу найти... у высокого здания... что бы смотреть на горизонт... ведь это то, что навсегда останется неизменным... а у нас горизонта нету. потому что город. потому что дома. а за домами свалка. и загаженый лес. А я хочу свободный полёт фантазии. а это только там, где меня нет, там где я была раньше... я знаю где свобода. где гуляет мой разум и распевает песни запивая их сладко-горьким абсентом... А я хочу быть вместе с моим разумом... наверное я слишком многое хочу.
А если человек слышит какие то голоса, понимает что это за голоса, а когда они прекращаются всё забывает, о чём они говорили, это сто процентов ненормальность?))
А ещё мне не даёт покоя вот эта вот ненависть к массе людей... они везде, в метро, на улицах, кажется что у них нету ничего кроме этой серой массы и ничего не выражающих лиц... Все одинаковые, кажутся фоном, будто их и вовсе нет. Ужасно. Что с людьми делает работа? На автомате залетают в эллектричку в час пик. На автомате всё. кошмар. Душа теряется... хотя я надеюсь что есть отдельные личности которые ещё не забыли самих себя, не забыли свою душу. Они есть, иногда поподаются. Тогда я радуюсь... Никого не может радовать счастье общества, если у него нет своего личного счастья...

Уши слышат Epica
В душе всё много хочет рассказать

И снова странный сон... очень даже...
Осень, я в старом доме, возможно особняке, в нём не жили видимо уже много десятилетий или даже столетий... всё потрескавшееся, огромные шторы бархатные в пыли... прекрасно помню что они были такие явно тяжёлые и бархатные.. на потолке трещины и в них проглядывается розовое небо, видимо крыши у дома нет... я иду дальше, в соседней комнате много часов-кукушек висят, точно помню, штук шесть, не меньше... и все тикают... дверь открывается дальше и передо мной огромный корредор, с дверями, дверями, одна в другой, как буд-то если поставил одно зеркало лицом к другому, в них получается бесконечный тоннель... вот так и там... и то что вдалеке виднее чем в близи, как буд то у меня невероятное зрение... я прохожу по комнатам, заглядываю в окна, там яблони вроде как старые опадают... иду дальше вдруг в стене из ниоткуда появляется дверь, и из неё вылетает некая субстанция странного рода, вроде человек, но без лица, без волос, как некий образ, и с веретеном в руках... (вот каким образам там прялка оказалась, вообще не представляю, я её видела то в жизни не так уж часто) подлетает или подплывает ко мне, и я пытаюсь посмотреть в глаза, но лица нет, голова прозрачна, я вижу через него этот коридор... постепенно взгляд затуманивается, а существо парит в воздухе и протягивает мне на ладоне, (которую почти не заметно, но во сне я точно знаю что это ладонь) маленький домик, точно такой же как тот, в котором мы сейчас находимся, только в десятки раз мельче. я его беру ( причём наблюдаю себя уже со стороны) и вдруг перемещаюсь уже туда... там совсем иная картина всё пронизанно холодом, и темно, хотя дом тот же самый, видимо наступила ночь или зима... я чего то испугалась и бросилась бежать... или просто не понравилось... бегу, а двери не кончаются. потом резко останавливаюсь и сажусь в кресло. в миг разгорается огонь в камине, который явно не использовался уже много времени... огонь горит сам без дров, я смотрю на него... и чувствую что то очень близкое, но в то же время отпугивающее... мне хочется к нему подойти. и тут заиграла знакомая песня, всё громче, громче, я просыпаюсь... а это оказывается будильник((( вот чёрт, не дали такой сно досмотреть... красочный, с огромным колличеством мелких запоминающихся деталей. Редко сон бывает не одним пятном... вообщем круто крышу рвёт) сижу думаю...

Вот и ещё один еднь пролетел) А я совершенствуюсь в разработке макетов) делаю со скоростью быстрой, и вроде нормально) Ну да, сам себя не похвалишь, никто не похвалит)) а вообще я очень радостный опять!))) Рада за себя, за няку своего, за многих друзей)) Чувства позитивные снова переполняют!) утром всё плохо - а вечером замечательно)) и так уже третий день) Надеюсь ещё продлится хотя бы неделю... прибываю в сиренево-терракотовом мире своём) и рада всему что происходит. Могу даже сказать - Селя счастливый!))! давно такого сказать не могла... круто!) Сегодня оказалось в меня ещё один парень втрескался... уж точно, как себя народу подаёшь, так они и принимают)) то беж сразу всем кто вокруг - хорошо, когда мне хорошо) вот... такого застенчивого парня я не видала класса с седьмого, ещё со школьной жизни) Прикольный он, но не интересный.... предложила ему дружбу, он вроде как обиделся, но знаку не подал... ну как всегда) они всегда обижаются когда дружбу предлагаю... а что делать? вот у кого то может просто сегодня не счастливый день) но надеюсь он не очень расстроился. А потом мне крышу окончательно сорвало, и я стоя в автобусе улыбалась всем и строила глазки интересным людям) меня не волнует что обо мне сегодня подумают, хорошо мне!)
Не ищите смысла в жизни, ибо не для смысла она, а для прикола!

Уши слышат Кукрыниксы
В душе всё отличное