Оригинал взят отсюда: путь мастера

Олег всю жизнь стремился к свету, и уебался об фонарь.

Женщины не любят секс

http://prostitutka-ket.livejournal.com/

мы распяты давно, и поэтому не боимся креста

А посмотри, где я. Ну, как-нибудь, когда поделаешь всего, и что уже потом, и можно. Или сейчас, захочешь если, например, но только чтобы сильно и серьёз, не шутки тут. Я подожду тогда, мне надо.

Тебе вот я сказать хотел, смотри. Вот так вот здесь вот ты, а ето я, и я опять хотел сказать, смотри, что очень ты мне важный, знаешь — и вовсе не про то, чтоб сверху лазить, или всякое еду, а очень больше. Другое, важный што вообще. Сильнее, что поесть, ну, ето тоже надо, но всё равно, бывает, сытый много, и поспал, а сам не по себе. И всякое не то кругом, и не как следует. Тому что надо, чтоб вдвоём, всегда недалеко. Тому што же ты тоже мой, и я тебе себе себя с тобой и вместе сразу — мы. Такое я не очень рассказать умею, налипко сразу слов, и всё не тех, но делал всё — про ето. И даже если про себя прошу, там всякое, погладить, или вбок, то ето и тебе же — я же мяхкий, и хорош, и чтоб погреть. Другое не умею просто, как иначе, и делаю вот так, ну или как бодать. И ты, наверное, же тоже про меня, что важный, и с тобой, и нужный сильно, да? Я думаю наверное, что так.

Вот так вот и подумал рассказать, хоть и не очень слов. В себе я потому что ето сильно знаю, и помню каждый раз, а ты бы вдруг забыл, а то не догадался вовсе, как, может, хитрый будто я, но вовсе и не хитрый — мне очень да, что ты. И без тебя бы плохо.

Тому и надо вслух. Чтоб просто бы ты знал.

by aspida

Взаимная любовь - это постоянные попытки видеть то, что есть, а не то, что мы думаем, что есть, желание друг друга узнавать, несмотря на страх отвержения и боль разочарования. И тогда приходит доверие и близость, такая, которая не может возникнуть так просто с другим человеком, и вот тогда рождается верность: "только с тобой я могу быть настолько собой".

Когда родители или воспитатели слишком легко уступают бешенству ребенка, для него это "бессмысленная победа". Такие дети в результате могут вновь и вновь прибегать к настоянию на своем чтобы получить "доказательство" любви. Но это доказательство ничего не значит, поскольку не может заменить ощущение действительно глубокой любви, любви родителя, способного вынести направленную на него ненависть.

"Один из механизмов формирования нарциссизма можно обозначить как "нарциссическую травму" (H.Kohut, 1971), переживаемую ребенком как утрата обожаемого значимого взрослого, или как тотальное разочарование в нем, или как внезапное и приводящее к отчаянию осознание недоступности и неважности для родителей его эмоционального состояния. На смену фазе грандиозного удовольствия и гармонии приходит сознание бессилия и полного отсутствия поддержки, сопровождаемое сильными аффектами, с которыми ребенок еще не умеет справляться. После этого он уже никому не верит, чувствует себя крайне небезопасно к контактам и избегает близких отношений. Формируется механизм опережающего отвержения: "Я очень боюсь, что меня отвергнут. Поэтому я буду отвергать раньше, чем отвергнут меня. Так мне безопаснее, потому что я не переживу еще раз такой боли от разрыва, такого ужаса, такой катастрофы...'" Чем меньше остается близких людей, тем более значимыми становятся они в жизни данного человека, тем катастрофичнее их отказ выполнять функции совершенных нарциссических объектов."

автор Елена Калитеевская

взято здесь

Если человек не хочет уйти, он не уходит.

Ночь можно переждать; не обязательно умирать, ведь утром снова взойдет солнце.

Любить родителей

Пишет transurfer:
Пишет barocco_man:

В своей практике я часто сталкиваюсь с проблемами сепарации, с невозможностью иных, уже по факту взрослых детей, избавиться от зависимости, связанной с родителями. Мне хотелось собрать в одном тексте все распространенные «мифы», и попробовать помочь детям посмотреть на них предельно трезво, а родителям – постараться понять своих детей.
5 мифов

Оригинал взят у ameli39 в "Принудить слабое эго противостоять жизни". Или про страх быть слабыми
Оригинал взят у orrine в Про страх быть слабыми
Интересное наблюдение Гантрипа об обществе на основе представлений о распространенности шизоидности разной степени у людей. Источник все тот же

Если мы теперь на короткое время забудем сложные психиатрические, психоаналитические и психологические теории и непосредственно понаблюдаем за людьми, как они справляются с жизнью и строят отношения с окружающими, мы можем задать себе простой вопрос: "Чего люди боятся больше всего?" Многочисленные способы, которыми люди обороняются друг против друга в бизнесе, в социальной жизни, семье, и даже на досуге, говорят о том, что единственным вездесущим страхом является страх быть и выглядеть слабым, неадекватным, не столь сильным человеком, как другие, или неадекватным перед лицом требований данной ситуации, неудачником; страх быть униженным и выглядеть дураком перед лицом не помогающего и даже враждебного внешнего мира. Этот страх лежит за всей логически обосновываемой самоуверенностью, трудноуловимым эксгибиционизмом, скрытым хвастовством, стремлением к конкуренции или избеганием ее, потребностью в похвале, подбадривании и одобрении, тактическими действиями по обеспечению в первую очередь безопасности и многими другими защитными реакциями на жизнь, которые лежат на поверхности и открыты любому взору.

Если мы теперь возвратимся к нашим пациентам, то обнаружим, что тот же самый страх выглядеть слабым часто ясно обнаруживается в чувстве стыда и унижения по поводу того, что они нуждаются в лечении. В этом контексте страх враждебного мира выражен в страхе, что их станут презирать, если станет известно, что они проходят такое лечение. "Люди станут думать, что я чокнутый." Но за этим страхом стоит факт, что пациенты страдают от очень серьезного чувства подлинной слабости и неадекватности, в результате которых они находятся в состоянии постоянной тревоги. Их страх казаться слабыми вытекает из этого так же, как и их страх враждебного мира. Справедливо, что чувство слабости не связано никаким прямым образом с действительными способностями пациента. Оно встречается и у очень способных людей, высококлассных профессионалов, у людей, успешно ведущих свой бизнес, и т.п. Одним из людей с очень сильным чувством неуверенности в своих силах, которого я знал, был хирург, который превосходно работал в течение двадцати лет. Но он говорил, что никто не знал, какие муки он испытывал. Каждый раз, когда звонил телефон, он чувствовал сильнейшую тревогу, что его попросят провести операцию, которую он не в силах сделать, или же что она пройдет неудачно. Чувство слабости возникает вследствие отсутствия надежного чувства своей собственной реальности и идентичности Я. "Я не уверен в себе; иногда я чувствую, что я просто пустое место".
Для многих пациентов, однако, эта глубоко лежащая фундаментальная слабость эго не очевидна для них самих. читать подробнее

Как-то Учитель с Учеником шли просёлочной дорогой. Видят — навстречу им идёт, чертыхаясь человек, весь взбудораженный, чуть не плачет.
— Что случилось, друг мой? — спрашивает Учитель.
— Да меня только что какой-то негодяй оскорбил последними словами и, причём, зазря! Что я ему такого сделал?
— Он не мог тебя оскорбить, — ответил Учитель.
—Как же не мог, если оскорбил! — удивился прохожий. — Ты ведь его даже не знаешь, да и меня видишь впервые. Как ты можешь такое утверждать?
Учитель отошёл на несколько шагов, высматривая что-то на земле, потом нагнулся, поднял что-то и подошёл к человеку читать подробнее

Взяла у Нины Рубштейн

мой терапевт пишет:

...у меня есть две новости,
как водится - хорошая и плохая.
Плохая - если у вас было тяжелое и травматичное детство, то у вас навсегда было тяжелое и травматичное детство.
Хорошая - детство кончилось в ваш восемнадцатый день рождения. оно осталось в прошлом. И никогда не поздно иметь благополучное настоящее.

"Пограничная" мать.

Если ваша мама имела пограничное расстройство личности, то вам наверняка жилось не скучнее, чем ребенку нарцисса. Расстройство это весьма непростое для самого носителя и окружающих лиц благодаря тому, что оно может нести с собой в за пазухой любые другие проблемы, которые безмерно украшают и разнообразят жизнь.
читать подробнее

Почему проходить психоанализ бывает больно - потому что развенчиваются мифы о себе, или самообман под другим углом

Что такое "выученная беспомощность"

Люди, находящиеся в состоянии депрессии, подавляют гнев и другие чувства, связанные с независимостью и инициативой, заменяя их подчиненным поведением . И подавление, и подчинение облегчает ощущение тревоги, связанной с покинутостью, позволяя надеяться на возобновление любви, которую они переживали в раннем возрасте. Когда анализируемый ощущает по отношению к аналитику гнев, чаще всего, из-за его недостаточного внимания или отсутствия достаточной зависимости, пациента одолевает страх, что аналитик лишит его любви. В своих фантазиях депрессивная личность всегда надеется получить как можно больше любви; все, что ему нужно, — это найти правильную форму подчинения. Затем следует реакция, характерная для создания этой формы: неприемлемое чувство превращается в свою противоположность, и эго переживает уже это новое, противоположное чувство. Вместо гнева и презрения пациент переживает идеализирующие чувства, сопутствующие депрессии и подчиненности.

http://ameli39.livejournal.com/406807.html