Нельзя назвать человека слабым только потому, что он поступает как слабый. Возможно, он просто не знает своей силы.

Пришла к выводу, что правильным и успешным в нашем обществе (это я утрирую, хотя возможно, так и есть - речь, конечно, о лично моем узком круге близких и родственников) считается тот человек, который умеет, наплевав на собственные желания, стремления и мечты, выполнять то, что хотят от него окружающие (семья, начальство/коллеги, друзья). Если повезет, в качестве поблажки некоторым людям дают возможность несколько часов в день заниматься собой, удовлетворять свои стремления. Но чаще всего над людьми довлеет негласное требование свои свободные часы тоже посвящать другим.

Внезапно так захотелось написать все как есть. Без аналогий, намеков и умалчиваний, обо всем, что сейчас происходит, обо всем, что меня тревожит и радует. Но не такой я человек. Скрытная. Не люблю рассказывать о себе. Каждый раз жалею, когда с кем-то о чем-то делюсь. Впрочем, песня не о том.

Все, что сейчас есть у меня - финансовые и рабочие проблемы, вопросы о будущем, наличие и отсутствие каких-то важных факторов в настоящем - это и есть моя жизнь. Моя данность. Именно с этим мне надо жить и справляться. Именно этим радоваться. Я счастливая, что мне не приходится решать гораздо худшие проблемы. Я счастливая, что у меня нету таких потерь, при которых невозможна полноценная жизнь. Есть люди, которые бы дорого заплатили, чтоб иметь хотя бы половину моих возможностей. И то, что у меня сейчас что-то не лучше, чем есть - целиком и полностью моя ответственность, результат моих действий.

Возможно, осуждение глупости рождается из зависти к глупым за то, что они могут позволить себе быть беззаботными...

Осуждение - это такой хитрый способ не хваля себя напрямую сказать миру, что я хороший/-ая. По крайней мере, лучше некоторых. По крайней мере, в том, что осуждаю.

Вчера я узнала, что пресловутый бальзаковский возраст - это тридцать лет. От тридцати до сорока, если быть точнее. Так что я с полным правом теперь дама бальзаковского возраста.

Вообще эта круглая дата для меня в некотором роде оказалась открытием. Шла я к ней с определенными опасениями и тревогами. Вроде молодость заканчивается, а что дальше - неясно. В своем окружении я не видела довольных жизнью, счастливых людей с возрастом от тридцати до сорока. Были в основном уставшие от жизни, разочарованные, сломленные люди, не понимающие, что делать и как жить. Или же люди, загнанные бытом, ставшим для них единственным смыслом и целью. Неужели, думала я, со мной будет тоже самое ?

Открытием для меня стало окончание зависимости. Конечно, не абсолютной зависимости от всего и вся, а скорее, той зависимости, которая определяется выражением "жить с оглядкой на что-то" - на мнение окружающих, на начальников и руководителей, на правила, родителей, моду, ожидания других и так далее. Приятно осознавать, что теперь я взрослая тетка, право имею и сама решаю, как быть и что делать, не пытаясь найти ответ продиктованных окружающим миром условностях.

Конечно, это ответственность. Когда ты зависишь от других, ответственность как бы уменьшается или снимается вовсе. Если все так делают, или если какой-то авторитет считает это правильным, то я сам как бы могу и не отвечать за свое действие.

У меня сложилось так, что отвечать за свои действия мне приходилось с детства. Но права решать сама как поступать я себе как-то не давала. Всегда искала какое-то авторитетное мнение - в книжках, у окружающих, еще где-то - не пытаясь основываться на своем мнении. Вернее, мое мнение всегда было некой производной от окружающей среды, без своего собственного вклада. Моим вкладом был лишь выбор авторитета.

А если я отказывалась от авторитетов, то лишь в пользу своих желаний. Но ответственность и права идут параллельно не только с желаниями, но и с определенной внутренней дисциплиной. То есть, кроме внутреннего "хочу" есть еще и некое внутреннее "надо". Если внутреннего "надо" нет, его компенсирует внешнее "надо" - то есть то, что надо окружающим, то, что диктуют внешние правила, чужая мораль и прочие авторитеты.

И где-то это правильно. До поры до времени внешнее "надо" в общих рамках определяет направление, в котором имеет смысл двигаться. Молодость, кроме всех прелестей, примечательна еще и тем, что что содержит очень много ресурсов. В молодости легче учиться, работать. И если человеку повезет, он, руководствуясь внешним "надо", найдет такое применение своим ресурсам, которое принесет хорошие дивиденты в зрелом возрасте.

Другое дело, что внешнее "надо" диктуют все, кому не лень, начиная от ближайшего окружения, заканчивая средствами массовой информации. И в этом потоке очень сложно сориентироваться. Вообще говоря сориентировать человека в этом хаосе задача более мудрых наставников - родителей, учителей и других. Но старшим тоже сложно быстро реагировать на требования времени.

Мне в этом смысле не очень повезло. У меня бунтарский характер, поэтому я активно отвергала общепризнанные авторитеты, а те, которых я выбирала сама, давали достаточно для того возраста, но мало - для более зрелого. В общем-то, из-за сложившегося изломанного мировоззрения, я не особо и представляла зрелую жизнь как таковую, не представляла себя в этой жизни. Но как бы то ни было, с этим багажом я и вошла в эту жизнь.

Для меня тридцать лет - это такой рубеж, на котором мне приходится признать, что чего-то очень желанного у меня нет и, по разным причинам, никогда не будет. Например, зная себя, я могу с уверенностью утверждать, что я никогда не научусь играть на гитаре - это желание, но не приоритет.

Здесь мне приходится признавать, что идеал недостижим, и много чего в жизни и в себе мне никогда не исправить и никогда не довести до совершенства. Здесь я вынуждена внести определенный порядок в жизненные приоритеты и в систему ценностей. Потому что стало ясно, что достичь всего, чего бы хотелось, не удастся.

Отсюда видно, что желания, хоть они и важны, не могут быть единственным мотиватором, единственным ориентиром.

Это такой рубеж, на котором я осознаю, что у меня есть что-то, на что я никогда не обращала внимания и никогда этим не пользовалась, но это нечто очень полезное и нужное. И навык использования этого ресурса придется развивать сейчас.

Это такой рубеж, где мне стали видны некоторые мои серьезные ошибки, допущенные в прошлом. И какие-то из них уже не исправишь, а другие придется исправлять.

Это тот рубеж, где я считаю нужным отдать дань молодости, сделав то, на что никогда не решалась дальше.

Это та черта, стоя на которой я понимаю, что хоть раньше и можно было активно винить других в своих проблемах, но сейчас эти проблемы все равно надо решать, и решать их надо самой.

Хотя я и проповедовала самостоятельность и независимость последние лет двенадцать, смысл самостоятельности и независимости я начинаю понимать лишь сейчас. Все мои радости и удовольствия, все моменты счастья - заслуженные. Все мои невзгоды и горести - заслуженные. Не в том смысле, что где-то я молодец и мне дали конфетку, или где-то я облажалась и меня наказали. А в том смысле, что я совершила определенные действия, и то, что я имею сейчас - прямой результат этих действий.

Если раньше у меня было что-то, что по мнению окружающих было неправильно, то я себя корила и винила за это, даже если это мне нравилось. Сейчас имеет смысл лишь непосредственно мое отношение к факту, и не важно, что у других это не так.

Кстати, это вовсе не показной пофигизм, да и вообще не пофигизм по отношению к окружающим и их мнению. Это просто четкое разделение, порожденное вопросом "хорошо/правильно/важно/ценно для кого?". Для меня - так, а для других может быть иначе. И у меня, и у других есть абсолютное право на свое собственное отношение, мнение к любому явлению.

Из-за того, что я наконец дала себе право на собственное мнение, я постепенно обретаю определенную силу для жизни. Наверное, звучит абсурдно для тех, кто меня знает, потому что им, скорее всего, казалось, что собственное мнение у меня было всегда. Не совсем так. Мнение у меня было, да. Оно зачастую отличалось от мнения окружающих, оно иногда бывало даже революционным, часто оно облегчало мне жизнь. Но оно было не моим) Это почти всегда был выбор и проповедование пути, пройденного кем-то другим. Потому что я считала себя недостаточно значимой, чтоб самой прокладывать путь.

Кстати, мне всегда хотелось внедрить в свое окружение нечто, что могло бы всем оказаться полезным. Я была слишком ориентирована на других - они влияли на меня, и я очень хотела влиять на них. Сейчас мне даже и не хочется ни на кого влиять, мне хочется просто прокладывать путь для себя. Если кто-то сочтет этот путь хорошим, мне это польстит. Но позитивная оценка других людей для меня больше не цель.

Страха перед будущим не осталось. Будущее наступило, я наконец-то осознала, что оно зависит от меня, и все, что у меня будет, и все, чего у меня не будет - это мое, мой выбор и его последствия.

Каждый считает, что бог на его стороне. Но забывает, что те, с кем он враждует, тоже так считают.

Мы приносим жертвы алтарям, а не богам.

Абсолютно не претендуя на полноту и истинность, хочу поговорить о трех степенях познания мира/жизни и отношения к миру/жизни.

Первая степень: есть добро и есть зло, и они раздельны.
Надо стремиться туда, где есть добро, и надо самому быть добром. Надо карать зло и стараться сделать его добром.

Приводит это к тому, что человек становится достаточно категоричным и сердитым, когда встречается со злом. То, что он считает добром, не делает его счастливым. Ведь он отсек от себя те части, которые не соответствуют его понятиям добра.

Перевертыш этого - тот, кто стремился к добру, но не получил от добра ожидаемых ништяков, внутри себя решает "перейти на сторону зла". Он делает все то же самое, что и вышеописанный, но со знаком "минус". Идет против добра, махая флагом зла.

Вторая степень: Есть добро и зло, и они сосуществуют.
То есть, в каждом явлении или человеке есть и то, и другое. Те, кто все-таки не могут смириться со злом, предпочитают просто закрывать на него глаза и наслаждаться добром. Некоторые преодолевают эту границу в себе и учатся принимать и зло (из-за чего оно трансформируется, но об этом как-нибудь в другой раз).

Третья степень: ложки не существует добра и зла нет.
Некоторые приходят к идее, что добра и зла просто не существует в природе. Это понятия, созданные человеческим разумом, для того, чтоб легче ориентироваться в жизненных событиях. Мы их создаем (или принимаем от других людей), а потом начинаем обижаться на жизнь, людей и ситуации за то, что они не такие, какими должны, по нашему мнению, быть.

На самом деле, любое явление нейтрально. Конечно, в отдельно взятой ситуации мы испытываем комфорт либо дискомфорт. Но человеческая жизнь подразумевает наличие И комфорта И дискомфорта. Изменения, перемены - признак жизни. И если всегда хорошо, или всегда плохо, значит, жизни нет, ее остановили (хотя бы и мысленно).

Сложно понять эту мысль, оставаясь в рамках добро-зло, хорошо-плохо. Мне сложно ее объяснить, потому что я ее не понимаю настолько глубоко, насколько хотелось. Но зато есть куда стремиться

Если путь лежит через руины, рано или поздно придется по ним пройти. Можно веками лгать себе, что путь прямой, а на самом деле ходить кругами вокруг руин. Но он никуда не приведет, пока не пройти там, где он проходит.

Чтобы полюбить человека, нужно в нем разочароваться.

update
Если есть в чем разочаровываться, значит, есть иллюзии о человеке. Они мешают увидеть человека. Следовательно, то, что мы в это время считаем любовью к нему, на самом деле - любовь к иллюзии.

Полюбить человека возможно лишь увидев его. Для того, чтоб его увидеть, надо избавиться от иллюзий. А избавление от иллюзий и есть разочарование. Потому что в том, что реально, разочароваться невозможно. Человек - реален. Иллюзии - нет.


нет, не связано

Всю жизнь ищем более-менее удобное и спокойное состояние, в котором пытаемся залипнуть. Но жизнь нам не даст...

Разочарование - всегда следствие идеализации. Если видеть человека таким, какой он есть, невозможно разочароваться.

Можно, и даже нужно себя жалеть. Жалость в малом количестве целительна: она помогает увидеть и принять свою слабость и беспомощность, а значит, увидеть границу своих возможностей. Жалость других людей тоже целительна - она также помогает увидеть свою слабость в данной ситуации в сравнении с другими.

Но если жалости слишком много и она стала заменять человеку любовь, значит, он идет неверным путем. Во-первых, она не удовлетворяет потребность в любви. Это как заменять мед сахаром - вроде тоже сладко, но как-то неполезно, да и фигура расплывается. Во-вторых, чрезмерная жалость создает иллюзию, что слабость и беспомощность грандиозны и неизменны. Она заставляет думать, что сил гораздо меньше, чем есть на самом деле.

Если человек не хочет уйти, он не уходит.

Ночь можно переждать; не обязательно умирать, ведь утром снова взойдет солнце.

Благодарность, как и иные чувства, требует выхода.

Иногда сложно признать, что сделанное для нас нам настолько ценно, что внутри поднялась волна благодарности. В таких случаях сложно искренне сказать простое "спасибо". Мы пытаемся подавить эту волну, и только после этого говорим "спасибо" - тогда получается уже неискренне.

Вообще, если посмотреть, что такое "благодарность"? Благодарю = благо дарю, то есть, во мне возникло сильное положительное чувство к тебе, и со всей его энергией я желаю тебе блага в ответ.

В сегодняшнем обществе сильно распространено неумение выражать искренние чувства. Поэтому мы ищем замещающие способы выражения - подарки, услуги и тп. Конечно, под этим можно разглядеть искреннюю благодарность, ...

Вообще, считается, что благодарность - одно из самых энергетически сильных чувств. Поэтому если человек выражает благодарность, не стоит отмахиваться. Слова "не стоит", "нет проблем", "забей", "не обращай внимания" дают такую информацию: "то, что я для тебя сделал - фигня, не надо это ценить, соответственно, и твое чувство благодарности неадекватно" или чаще "мне не нужна твоя благодарность (я сделал это потому что Я хороший)".

В итоге благодарность не выражена, и человек ищет иные способы восстановить баланс. А баланс в любых отношениях очень важен. Отсутствие баланса рвет отношения, потому что когда берешь больше, а отдаешь меньше, возникает чувство вины или долга. Нужно ли говорить, что эти чувства не способствуют развитию отношений? А неразвивающиеся отношения с большой вероятностью затухнут.

Итак, человек ищет способы выразить чувство. Так как искреннее выражение благодарности отвергнуто, ему приходится использовать суррогаты - подарки или поступки. При этом, невыраженная благодарность превращается в долг и в плохом смысле "привязывает" людей друг к другу.

Когда выражение благодарности отсрочено и превращено в долг, возникают вопросы. Сколько человек должен? В каком эквиваленте? Здесь встает проблема оценки полученного.

Если это нечто материальное или какая-то услуга, то получивший будет пытаться сделать что-то такое же в ответ. При этом, боясь повторного отвержения, он может даже не попытаться узнать, действительно ли это нужно.

Если же это нечто неисчислимое - например, любовь или забота - то вообще возникает путаница. Во-первых, как понять, сколько ? Во-вторых, а вдруг я не хочу делать того же самого ? И что тогда - я неблагодарный эгоист ?

Многие люди пользуются такой стратегией: оказывают нужному человеку услугу, отказываются от благодарности, тем самым делая человека своим должником и накрепко привязывая, и вуаля - есть человек, который будет что-то для них делать. Не самая честная стратегия. Каюсь, грешна: было время, пользовалась (неосознанно, конечно).

Что-то тут надо написать, чтоб подвести итог, но в голову ничего больше не приходит. Так что подводите сами и - спасибо за внимание.

Чем больше у Жертвы бед и печалей, тем больше внимания и сочувствия ей обеспечено. Поэтому ей очень выгодно быть обиженной, покинутой, преданной. Ведь так много вокруг людей, которым можно раз за разом в красках описывать свои печали, и купаться во внимании и жалости.

Осмелюсь предположить, что Жертва считает, что на нее больше не за что обращать внимание. Ну.. наверное, ей виднее.

И вот теперь кусочки мозаики встали на свои места. Время от времени Жертва разбивается об кого-нибудь, дабы обеспечить приток внимания от своей "армии" Спасателей в течение длительного времени. Своего рода инвестиция. Понятно, что разбиться нужно качественно, вдребезги, дабы было убедительно. За фуфло внимания и жалости не дадут.

Есть такие люди, которые не просят о помощи, но в разной степени дают понять, что им нужна помощь. Тут, на мой взгляд, возможны два варианта: кто-то из этих людей чувствует себя более любимым, когда окружающие догадываются об их нуждах сами и удовлетворяют их, а кто-то просто не хочет брать на себя ответственность за свою нужду: "я у тебя ничего не просил, ты сам все сделал".

Первому типу людей очень трудно объяснить, что они любимы даже тогда, когда об их желаниях не догадываются. И еще ими слишком легко манипулировать, угадывая их желания.

Второму типу можно объяснить про ответственность, но даже если они все понимают, многие очень легко скатываются обратно в комфортное поведение. С ними я зачастую предпочитаю не обращать внимания "на тайные" намеки и жду открытой просьбы.

Естественно, вокруг всех этих людей обычно много "спасателей", которые любят "угадывать", что нужно другим и делать это. Стратегия работает.

Получается, что отношение формирует окружение, а окружение, в свою очередь, укрепляет отношение.

Для того, чтоб человек мог раскаяться и попросить прощения, нужно, чтоб тот, перед кем он в ответе, признал его вину. Часто в ответ на извинение мы получаем фразы типа "проехали", "да это фигня" и тп. Это не освобождает нас от чувства вины, не позволяет выбраться из него. И иногда люди [неосознанно] делают это именно с такой целью - оставить других виноватыми перед собой, чтоб иметь возможность манипулировать ими.