И надо бы искать новую квартиру
А сил нет...
И надо бы уже перехать, но ужас пробирает при мысли о сборах.
А еще я хреновая мать, а он отличный отец.
И не важно, КАК он относится ко мне.
А я начала пить. Привет моим алкоголичным корням.
Я все пыталась понять - как и почему моя умница-мама срывалась в запой?
Спасибо. Наглядно показано.
Ибо, когда рушится жизнь, а сил нет- ты уходишь в зависимость.
"Время сжигать мосты и менять сгоревшие лампочки"
И я наверное как мама буду прощать..Даже не прощать ибо прощения никто не просит, а просто забывать, забивать и сглатывать.
Сожаления - нет.
Саможаления - нет...
Какая-то хреновая пустота...
И никаких вариантов, как из этого всего выбраться....
Православие не спасает. По православию - все зеркально - я хуйня, значит относятся ко мне хуево и надо все это дело терпеть, а потом воздастццццца...
А если выбросить хоть одно понятие из этого замкнутого круга - то цепочка рассыпается....
А еще есть свободная воля остановить несчастие двух людей. А сил нет....
И кровавые сопли нынче наблюдал мой приемный ребенок. Ибо папа самоутверждался за счет мамы раскатывая ее ...
а ведь я красивая и стройная...так чего ж себя хороню

Внутри вынеси меня

В наушниках орет ГУФ. Кажется, на этот раз что-то без мата.
Точнее, стопроцентно без мата, это он о своём ребенке...
Наушники с Гуфом закрывают меня от хлопков входной двери.
Мы расстаемся в стописядтысячный раз.И я молю Бога,чтобы он дал мне силы разорвать этот союз.
Удары все резче, жестче, ярче.
Собираю его вещи и гадаю - а что же я делать буду, если он такой с букетом цветов и на коленях...
А он
- Ты хоть понимаешь, что заслуживаешь большего...
- Дааа
- Большего кол-ва ударов
- А почему. Я не изменяю, готовлю борщ и даже научилась не переговариваться.

Дело во мне.Что-то такое внутри меня позволяет терпеть это несколько лет, даже не получая извинений.
Ощущение, что я не хорошая, не заслужила.
Но это же не так. Совсем не так.
Мне 27.Я взбалмошная и нервная.
При этом я худая, симпатичная, хорошо зарабатываю, хорошо готовлю, хорошо и даже страстно занимаюсь секасом. А еще я преданная и терпеливая.
Но... все мы родом из детства и что-то там сломалось во мне, когда были побои там - для меня это стало нормой.
Хочу,чтобы у меня появился любовник.
Чтобы такой ах, девушка, вы такая тонкая и звонкая.А вот вам охапка ромашек к ногам.А может прогуляемся по берегу реки за руку? Позвольте написать вам этим вечером.А вот спонтанно захотелось подарить тебе\вам подарок.

Липкой,липкой патокой, чтоб окутал с ног до головы, чтобы выздороветь мне.
Чтобы отомстить.

Ем сладкое тоннами. Душа пока не болит.
Прошу сил и смотрю фильмы о любви...

Внутри огнеупорное

А я все так же...

Вместо антидеприсантов лопаю книги.Ушла в книжный запой...

как я...

Читаю сейчас "Семейная реликвия".Кажется,это английский роман.Не важно.Главное.что в нем есть все,что сейчас так нужно:запах моря,много-много любви,много искусства и нет глупых метаний главной героини.Все четко.Просто.Ясно.И красиво.



как я...

Я тоже решила отбросить на время фразу: А ЧТО,ЕСЛИ.....

Как говорила моя бабулька:"Если бы, да кабы...Ты никогда не узнаешь,пока не попробуешь"

Так что никаких если.Возьму хоть что-то за аксиому.Например, фразу: "Я достойна любви и нежности"...

У меня ж депресняк.Жутчайший.С бессонницей там (но я читаю и это пофиг),мыслями всякими грустнющими и слезьми (много слез).

И вот я такая,как обычно переживаю все это в себе, все тайком.потому как близкие реагируют однозначно: "Ну это ж ты....Ты справишься!!!"

И вот я тут на днях, предварительно умильно распахнув глаза,сказала мужу свою аксиму: "Я достойна любви и нежности"

-И?

-Ну ты мог бы отреагировать хоть капелюшечку на мое состояние.Придумать что-то, что вызовет у меня радость...

-Например?

(Понятно,вспоминаю.что у мужчин с фантазией беда)

-например подарить мне букетик цветов без повода.А то ДР и 8 марта у меня почти совпадают - получается,цветы раз в год....

-Ты че опять хочешь завести разговор.что я плохой муж?

Я утыкаюсь в окно и начинаю думать,какая же я несчастная.

У меня недостаток душевного участия..Не онлайн,а живого человека,который бы знал меня давно и стоически вынес мат,(возможно пьяное состояние) и слезы.

Мне тяжело.Я маленечко устала от работы.диплома.готовки.лечения,безденежья.

Я не хочу себя успокаивать сама...

Я вспомнила,что живу возле соснового парка...Стала позволять себе роскошь - в обеденное время шастать по нему и дышать хвоей, распаренной землей, пробивающейся травкой.

В блаженном состоянии звоню мужу и говорю:

- Знаешь, сегодня мне прекрасно...

-Лен я всегда занят,ты же знаешь.Не звони мне на работу.

-Но ты не звонишь сам...

-Потому что я увижу тебя вечером.

-Но мне сейчас прекрасно,а вечером может быть не очень и я решила поделиться...

Они рациональны.Они по-другому устроены. А я..я гиперэмоциональна и морально разбито.Отчасти из-за усталости, отчасти из-за звериной доли гормонов,которыми пичкают организм...

Но мне надо свернуться клубком и чтоб меня обняли.Мне че-то первый раз в жизни не хочется заниматься самовыхаживанием.

Идиотско.Эгоистично.Но это так.

как я...

А еще я говорю:-А давай помечтаем.Представь.что я забеременила..Что ты будешь делать?

-Я машину не продам...

-да причем тут машина, представь....Подожди,как это машину не продашь.А на что мы жить будем?Я буду в декрете и на твою зп мы автокредит не тянем..

-Вот поэтому я и говорю - если ты забеременишь,я не продам машину.Поэтому сейчас не возможно ни ЭКО,ни приемный ребенок - нужно выплатить автокредит.

Я, полная достоинства, сжимаю зубы и элегантно так говорю:

- Ты меркантильное мудачье и я тебя ненавижу.

А он не менее элегантно ответил:

-Мы венчаны.Придется терпеть.

ВОТ НАВЕРНОЕ,ЧТО ЕЩЕ МЕНЯ ТРЕВОЖИТ.

Нет у меня томности и придыхания по отношения к нему.Как-то за месяц он меня разочаровал так.Своей трусостью перед казалось бы общими проблемами.Своей невнимательностью и нежеланием помочь. Своей разностью мечт со мной...

Я из эмоциональных бабенок....И я все 5 лет нашей совместной жизни млела от него и ненавидела пару часиков, если он по каким-то причинам отказывался со мной от секса.

А теперь я гляжу на него и...пустота.

Одна из новоиспеченных подружек посоветовала мне представить, что он живет с другой женщиной и даже с ней спит.Спросила меня,что я чувствую,когда это представляю.Я ответила честно:

- Мне похуй..

Кажется она упала в обморок,а через несколько дней удалила меня из друзей....

как я...

В общем,пока я пью чай,ем постные печеньки и подумываю о разводе.

Потому что СЕЙЧАС не влюблена в него.

Потому что жутко разочаровано в нем.

Потому что жутко разочарована в себе.

Потому что ...достало...

Пройдет..не пройдет...

С первым мужем тогда не прошло....

А сэтим - не знаю....