16:39 05-02-2007
Эмокрай.
Эмокрай.
Эмокрай.
Я стареющий сентиментальный придурок и самый грандиозный идиот в истории человечества.
Ай эмь Джекс брокен харт. Ай эмь Джекс лэк оф брэйнс.
Ааа. Кто-нибудь, вмажьте мне. Сильно. Сейчас!!
Мое правое предсердие. Мое левое предсердие. Бездонный желудочек моего сердца.
Пля.
Плед и свитер.
..
Очень, очень важно, хлупое ты.
ЬТЯЛБ. Распните меня. Двапните меня, трипните меня.
Страдания юного перверта.
Знаете, если смотреть изнутри, я чуть меньший придурок, чем если смотреть снаружи, оказывается.
...полцарства, Мозг и Мышцу. Бери, пока дают, пока не очухались и не скрылись под линолеумом.
...
Ах, Боже, я концентрат идиотизма. (*грохот. моск течет по столешнице, а всем все равно*)
Параноик, ес ай эм.
Социофоб.
Антисошиал, антисекшуал.
Сентиментальный придурок.
Чертов несдержанный старый хрен. Параноидальный старый хрен. Бл.
Idiotus Grandiosis.
Коллекционный имбецил, продукт адской селекции, антимозг..
Я-я-я-я-я.
Черт-черт-черт-черт, аррррррррррррр!!!!!!!!!!!!
Слишком много гласных и несогласных, йеййей... Кру-си-фай ме-е. Пожалуйста. Пожалуйс...
Серьезно. Аб-со-лют-но.
И брови бантиком, губки домиком.
М...мм...м((((((((((((((((((((((((((((((((((((
.
...
:dezl!!!!!!:
Ептить.
И все-таки я сентиментальный студень с большими влажными глазами.
Эмокрай.
Эмокрай.
Эмокрай.
Эмокрай.
Я стареющий сентиментальный придурок и самый грандиозный идиот в истории человечества.
Ай эмь Джекс брокен харт. Ай эмь Джекс лэк оф брэйнс.
Ааа. Кто-нибудь, вмажьте мне. Сильно. Сейчас!!
Мое правое предсердие. Мое левое предсердие. Бездонный желудочек моего сердца.
Пля.
Плед и свитер.
АААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
.....
Очень, очень важно, хлупое ты.
ЬТЯЛБ. Распните меня. Двапните меня, трипните меня.
Страдания юного перверта.
Знаете, если смотреть изнутри, я чуть меньший придурок, чем если смотреть снаружи, оказывается.
...полцарства, Мозг и Мышцу. Бери, пока дают, пока не очухались и не скрылись под линолеумом.
...
Ах, Боже, я концентрат идиотизма. (*грохот. моск течет по столешнице, а всем все равно*)
Параноик, ес ай эм.
Социофоб.
Антисошиал, антисекшуал.
Сентиментальный придурок.
Чертов несдержанный старый хрен. Параноидальный старый хрен. Бл.
Idiotus Grandiosis.
Коллекционный имбецил, продукт адской селекции, антимозг..
Я-я-я-я-я.
Черт-черт-черт-черт, аррррррррррррр!!!!!!!!!!!!
Слишком много гласных и несогласных, йеййей... Кру-си-фай ме-е. Пожалуйста. Пожалуйс...
Серьезно. Аб-со-лют-но.
И брови бантиком, губки домиком.
М...мм...м((((((((((((((((((((((((((((((((((((
.
...
:dezl!!!!!!: Ептить.
И все-таки я сентиментальный студень с большими влажными глазами.
Эмокрай.
Эмокрай.
gr: [ happily bleeding ]
[ Jack's broken heart ]
[ romance/drama,pg-13 ]
[ все в порядке в Датском королевстве ]
00:12 04-02-2007
Иногда мне хочется, чтобы была какая-то обреченность. Не опеределенность, нет. Не какое-то осознанное будущее, не мое желание жить.
Обреченное знание того, сколько мне осталось. Я себя не прощу за это желание, потому что знаю, насколько оно отвратительное и неблагодарное.
Иногда я не понимаю, какой это подарок - жить и не просчитывать количество часов. Дней. Действий. У меня нет срока, в который нужно вместить все, что мне хочется сделать.
Я чертова трусливая размазня, я просто беззвучно плачу иногда потому, что меня пугает это бессрочие впереди. Чистый чертов лист.
Что мне делать. Это идиотизм в чистом виде, это психология избалованного, нет, зажравшегося подростка, относительно здорового, чертовски потерянного.
Все такое серое.
Хочется разбавить все это серое вокруг, и не получается. Я тону в этом, глупо, бессмысленно. Это меня убивает, разъедает с двух сторон - снаружи и изнутри.
Хотя почему мне кажется, что у этого две стороны. Есть только холодное - до физической боли - и пустое изнутри, которое постепенно затапливает, смывает и растворяет в себе все.
Как таймер, что-то внутри тикает, отмеряет количество времени до сумасшествия. Как неприятно осознавать себя неблагодарной дрянью, как неприятно замечать признаки новых нервных расстройств.
Ты в любой момент можешь оставить всех, кто сейчас рядом. И за что тебе такое - осознавать, что ни за кого ты не сможешь отдать тот самый стук в ребрах и не любоваться при этом собой. И не из нежелания жить.
Что ни для кого не отдашь свои литры кислорода. Никем не дорожишь как чем-то особенным, до слез, просто смотря на кого-то.
Лучше просто жить и не осознавать.
Думать, что любишь. Бесконечно, нежно, полубезумно - какие там еще прилагаются к этому прилагательные.
Хочешь человека, трясет, ломает как хочешь, ты его в конечном счете получаешь, как иначе - и отламываешь по куску, перегибаешь. Бросаешь.
Потом что-то провернется внутри - захлебнешься, но пойдешь дальше.
Что мне делать. Нужно идти и жить. Радоваться тому, что мне столько всего дано. Радоваться, что я могу все, что действительно хочу, радоваться, когда люди зовут меня талантливой, смотреть в их глаза и радоваться.
А не сходить с ума. Чем ближе ты к пониманию того, чем могла бы быть гениальность в твоем случае, ты, маленький зажравшийся неблагодарный ублюдок, тем больше ты ее хочешь.
Что-то надрывается внутри. Самое простое - ты бросаешь незаконченный рисунок не потому, что он плох, тебя просто от него тошнит.
Можешь лучше.
И вообще, все это не то.
Один раз мне приснилось, что я схватила кого-то за руку - конечно, очень красивую руку, и здесь это меня преследует - и с размаху, мягко погрузила ее в свой череп глубоко по тонкую кисть.
И этот человек видел, что я на самом деле вижу, думаю и хочу сказать, и я смеялась, я была счастлива, хотя внутри было такое чувство, как будто долго-долго плакал. И голова была совершенно цела..
Хочется что-нибудь разодрать или порезать. Это может и вправду помочь поболеть снаружи - чтобы перестало так драть изнутри.
Когда я начну радоваться не тому, что смогла, смогла красиво выстроенной быстрой фразой выдрать что-то смешливое и радостное из чужого взгляда.
Что мне нужно, кто-нибудь, объясните, чего у меня нет для того самого счастья, для которого у меня все есть.
Я помешана на красоте, я могу часами смотреть на красивого для меня человека, трогать его, говорить ему, что он красив.
И это такое холодное теплое чувство - благодарность ценителя, желание как-нибудь запечатлеть эту красоту или показать ее кому-то, кто тоже может оценить, почуствовать ее до конца.
Или украсть ее, оторвать с корнем и забрать, чтобы обнять ее и смотреть на нее. И еще эта дурная привычка трогать все красивое руками.
Пресыщение красотой - это что-то мифическое, скорее, я в ней захлебнусь. И как же ненадолго хватает пока одного красивого - хотя бы частью - человека.
Почему я... я не могу нормально чувствовать. У меня нет нормальных отношений с людьми. Почему я никогда не верю, что кто-то может ко мне хорошо относиться.
Почему иногда мне кажется, что все ненастоящее. Просто все вокруг - чья-то сумасшедшая картина.
Что со мной не так. Что со мной не так?!.
Почему так пусто. Почему так далеко до всех, а иногда слишком близко до кого-нибудь, ну почему? Нельзя так - ничего не чувствовать и вдруг хотя бы на пять минут умирать, быть раздавленным слишком большим количеством чувств.
А потом опять пустота и апатия. Нежелание. Ни к чему не лежит душа. Просто попытки что-то сказать. Встать посреди улицы и вопить, плакать, плакать громко в этой стране глухих.
Как глупо знать, что все фальшивое участие заканчивается с разрывом строки.
Это интересно читать? Скучно? Забавно? Тревожно? А для меня это просто похоже на то, как на темно-сером - каком-то грозовом - фоне ветер беспомощно и бесполезно треплет чьи-то длинные мягкие волосы.
И хочется нарисовать чей-нибудь красивый силуэт и придумать трагическую жизнь для нескольких карандашных линий. Мои герои никогда не бывают счастливы.
Это Фредерик. Однажды он проснулся от того, что у него слишком громко стучало сердце. С тех пор Фредерик не мог уснуть и очень скоро сошел с ума.
Это Фредерик, скажите ему, что его не существует, что он горстка графита на плотном листе, и, пожалуй, большее из того, чего хотелось его автору в процессе его создания - воткнуть карандаш себе в лоб.
И никак не поднимать глаза и не спрашивать - тебе правда нравится Фредерик?. Мне его жаль, потому что однажды он проснулся от того...
...Тебе вправду нравится?...
И снова чувствовать, насколько все неправильно, и не знать, как правильно может быть.
И потом снова пусто и серо, и нет никакого смысла в том, что ты медленно и отстраненно гниешь изнутри, и никто никогда не заметит и не спросит - что ты сейчас думаешь, просто потому, что ему самому стало важно это знать.
Именно в тот момент, когда все, что в тебе остается - это желание рассказать кому-то абсолютно все. На моей памяти такого не случалось, и я не знаю, возможно ли такое когда-нибудь, и не слишком ли поздно это станет (становится) возможным, и еще, еще...
И это даже не то, что принято звать тем самым пугающим одиночеством. Все-таки немного не то.
Обреченное знание того, сколько мне осталось. Я себя не прощу за это желание, потому что знаю, насколько оно отвратительное и неблагодарное.
Иногда я не понимаю, какой это подарок - жить и не просчитывать количество часов. Дней. Действий. У меня нет срока, в который нужно вместить все, что мне хочется сделать.
Я чертова трусливая размазня, я просто беззвучно плачу иногда потому, что меня пугает это бессрочие впереди. Чистый чертов лист.
Что мне делать. Это идиотизм в чистом виде, это психология избалованного, нет, зажравшегося подростка, относительно здорового, чертовски потерянного.
Все такое серое.
Хочется разбавить все это серое вокруг, и не получается. Я тону в этом, глупо, бессмысленно. Это меня убивает, разъедает с двух сторон - снаружи и изнутри.
Хотя почему мне кажется, что у этого две стороны. Есть только холодное - до физической боли - и пустое изнутри, которое постепенно затапливает, смывает и растворяет в себе все.
Как таймер, что-то внутри тикает, отмеряет количество времени до сумасшествия. Как неприятно осознавать себя неблагодарной дрянью, как неприятно замечать признаки новых нервных расстройств.
Ты в любой момент можешь оставить всех, кто сейчас рядом. И за что тебе такое - осознавать, что ни за кого ты не сможешь отдать тот самый стук в ребрах и не любоваться при этом собой. И не из нежелания жить.
Что ни для кого не отдашь свои литры кислорода. Никем не дорожишь как чем-то особенным, до слез, просто смотря на кого-то.
Лучше просто жить и не осознавать.
Думать, что любишь. Бесконечно, нежно, полубезумно - какие там еще прилагаются к этому прилагательные.
Хочешь человека, трясет, ломает как хочешь, ты его в конечном счете получаешь, как иначе - и отламываешь по куску, перегибаешь. Бросаешь.
Потом что-то провернется внутри - захлебнешься, но пойдешь дальше.
Что мне делать. Нужно идти и жить. Радоваться тому, что мне столько всего дано. Радоваться, что я могу все, что действительно хочу, радоваться, когда люди зовут меня талантливой, смотреть в их глаза и радоваться.
А не сходить с ума. Чем ближе ты к пониманию того, чем могла бы быть гениальность в твоем случае, ты, маленький зажравшийся неблагодарный ублюдок, тем больше ты ее хочешь.
Что-то надрывается внутри. Самое простое - ты бросаешь незаконченный рисунок не потому, что он плох, тебя просто от него тошнит.
Можешь лучше.
И вообще, все это не то.
Один раз мне приснилось, что я схватила кого-то за руку - конечно, очень красивую руку, и здесь это меня преследует - и с размаху, мягко погрузила ее в свой череп глубоко по тонкую кисть.
И этот человек видел, что я на самом деле вижу, думаю и хочу сказать, и я смеялась, я была счастлива, хотя внутри было такое чувство, как будто долго-долго плакал. И голова была совершенно цела..
Хочется что-нибудь разодрать или порезать. Это может и вправду помочь поболеть снаружи - чтобы перестало так драть изнутри.
Когда я начну радоваться не тому, что смогла, смогла красиво выстроенной быстрой фразой выдрать что-то смешливое и радостное из чужого взгляда.
Что мне нужно, кто-нибудь, объясните, чего у меня нет для того самого счастья, для которого у меня все есть.
Я помешана на красоте, я могу часами смотреть на красивого для меня человека, трогать его, говорить ему, что он красив.
И это такое холодное теплое чувство - благодарность ценителя, желание как-нибудь запечатлеть эту красоту или показать ее кому-то, кто тоже может оценить, почуствовать ее до конца.
Или украсть ее, оторвать с корнем и забрать, чтобы обнять ее и смотреть на нее. И еще эта дурная привычка трогать все красивое руками.
Пресыщение красотой - это что-то мифическое, скорее, я в ней захлебнусь. И как же ненадолго хватает пока одного красивого - хотя бы частью - человека.
Почему я... я не могу нормально чувствовать. У меня нет нормальных отношений с людьми. Почему я никогда не верю, что кто-то может ко мне хорошо относиться.
Почему иногда мне кажется, что все ненастоящее. Просто все вокруг - чья-то сумасшедшая картина.
Что со мной не так. Что со мной не так?!.
Почему так пусто. Почему так далеко до всех, а иногда слишком близко до кого-нибудь, ну почему? Нельзя так - ничего не чувствовать и вдруг хотя бы на пять минут умирать, быть раздавленным слишком большим количеством чувств.
А потом опять пустота и апатия. Нежелание. Ни к чему не лежит душа. Просто попытки что-то сказать. Встать посреди улицы и вопить, плакать, плакать громко в этой стране глухих.
Как глупо знать, что все фальшивое участие заканчивается с разрывом строки.
Это интересно читать? Скучно? Забавно? Тревожно? А для меня это просто похоже на то, как на темно-сером - каком-то грозовом - фоне ветер беспомощно и бесполезно треплет чьи-то длинные мягкие волосы.
И хочется нарисовать чей-нибудь красивый силуэт и придумать трагическую жизнь для нескольких карандашных линий. Мои герои никогда не бывают счастливы.
Это Фредерик. Однажды он проснулся от того, что у него слишком громко стучало сердце. С тех пор Фредерик не мог уснуть и очень скоро сошел с ума.
Это Фредерик, скажите ему, что его не существует, что он горстка графита на плотном листе, и, пожалуй, большее из того, чего хотелось его автору в процессе его создания - воткнуть карандаш себе в лоб.
И никак не поднимать глаза и не спрашивать - тебе правда нравится Фредерик?. Мне его жаль, потому что однажды он проснулся от того...
...Тебе вправду нравится?...
И снова чувствовать, насколько все неправильно, и не знать, как правильно может быть.
И потом снова пусто и серо, и нет никакого смысла в том, что ты медленно и отстраненно гниешь изнутри, и никто никогда не заметит и не спросит - что ты сейчас думаешь, просто потому, что ему самому стало важно это знать.
Именно в тот момент, когда все, что в тебе остается - это желание рассказать кому-то абсолютно все. На моей памяти такого не случалось, и я не знаю, возможно ли такое когда-нибудь, и не слишком ли поздно это станет (становится) возможным, и еще, еще...
И это даже не то, что принято звать тем самым пугающим одиночеством. Все-таки немного не то.
gr: [ happily bleeding ]
.†hank you [2]