Четверг, 14 Июня 2007 г.
10:14 Воздух Рима содержит примеси кокаина
Воздух Рима содержит примеси кокаина
14.06.2007 05:03 | http://www.rian.ru
Среди губительных для здоровья примесей, содержащихся в воздухе Рима, присутствует также кокаин. Об этом говорится в докладе организации, исследовавшей атмосферный состав в итальянской столице.
"Наибольшая концентрация наркотика была выявлена в центре города и, в особенности, в зоне университета "Сапиенца" (La Sapienza). Причины этого еще необходимо прояснить", - отметил руководитель исследовательской группы Анджело Чечинато (Angelo Cecinato).
Помимо кокаина в воздухе итальянской столицы присутствуют примеси марихуаны и гашиша, кофеина и никотина. Елизавета Зорина.
Стояние: Нихуёва, правда?
14.06.2007 05:03 | http://www.rian.ru
Среди губительных для здоровья примесей, содержащихся в воздухе Рима, присутствует также кокаин. Об этом говорится в докладе организации, исследовавшей атмосферный состав в итальянской столице.
"Наибольшая концентрация наркотика была выявлена в центре города и, в особенности, в зоне университета "Сапиенца" (La Sapienza). Причины этого еще необходимо прояснить", - отметил руководитель исследовательской группы Анджело Чечинато (Angelo Cecinato).
Помимо кокаина в воздухе итальянской столицы присутствуют примеси марихуаны и гашиша, кофеина и никотина. Елизавета Зорина.
Стояние: Нихуёва, правда?
09:37 Апять башорг...))
Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."
Вторник, 12 Июня 2007 г.
09:23
<Vegas> Вот я понять не могу
<Vegas> Когда звонят девушке, вокруг молчат все парни
<Vegas> Когда звонят парню, вокруг молчат все девушки
<Vegas> Когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ!
<Vegas> А когда звонят мне так бля надо орать хором в трубку "ОТДАЙ МОИ ТРУСЫ!!!" и дико ржать??!?!?!
<Vegas> Когда звонят девушке, вокруг молчат все парни
<Vegas> Когда звонят парню, вокруг молчат все девушки
<Vegas> Когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ!
<Vegas> А когда звонят мне так бля надо орать хором в трубку "ОТДАЙ МОИ ТРУСЫ!!!" и дико ржать??!?!?!
Суббота, 9 Июня 2007 г.
12:59
Logrim: вот на днях собираюсь на работу, а дите подошло, по голове меня погладил (я как раз ботинок завязывал) и говорит
Logrim: - системный администратор был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всей фирме.
Logrim: с таким напутствием и пошел на работу.
Logrim: - системный администратор был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всей фирме.
Logrim: с таким напутствием и пошел на работу.
Пятница, 8 Июня 2007 г.
10:05 Апять тупые аникдоты...
Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня.
--------------------------------------------------
Живет армянская семья где то в подмосковье-дружат жены армянка и русская.
И вот русская однажды спрашивает армянку
- А что твой муж италянец ?
- Нет.А с чего ты взяла.
- А почему ты все время зовеш его Антанели, Антанели...
---------------------------------------------------
Застряла у мужика толстая жена в унитазе. Вызывает мужик 911 ,и чтобы не было стыдно закрывает ей энное место шляпой (с Мексики привез ). Приезжает служба спасения ,стоят мужики ,думают.
-- Слышь,мужик,бабу то вытащить смогем,а вот мексиканца никак ....
----------------------------------------------------
Грузин в кассе: - Я хочу, билять, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минять билэт.
----------------------------------------------------
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу: - Угащайся, дарагой! Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает: - Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст. Грузин: - Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
----------------------------------------------------
Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"
----------------------------------------------------
Самым продаваемым альбомом года стал диск группы SONY под названием "700 MB".
----------------------------------------------------
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается
и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
-----------------------------------------------------
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги -пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
-----------------------------------------------------
Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной
-----------------------------------------------------
Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...
Стояние: доброе
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня.
--------------------------------------------------
Живет армянская семья где то в подмосковье-дружат жены армянка и русская.
И вот русская однажды спрашивает армянку
- А что твой муж италянец ?
- Нет.А с чего ты взяла.
- А почему ты все время зовеш его Антанели, Антанели...
---------------------------------------------------
Застряла у мужика толстая жена в унитазе. Вызывает мужик 911 ,и чтобы не было стыдно закрывает ей энное место шляпой (с Мексики привез ). Приезжает служба спасения ,стоят мужики ,думают.
-- Слышь,мужик,бабу то вытащить смогем,а вот мексиканца никак ....
----------------------------------------------------
Грузин в кассе: - Я хочу, билять, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минять билэт.
----------------------------------------------------
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу: - Угащайся, дарагой! Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает: - Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст. Грузин: - Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
----------------------------------------------------
Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"
----------------------------------------------------
Самым продаваемым альбомом года стал диск группы SONY под названием "700 MB".
----------------------------------------------------
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается
и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
-----------------------------------------------------
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги -пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
-----------------------------------------------------
Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной
-----------------------------------------------------
Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...
Стояние: доброе
09:41 True BDSM
Настоящий BDSM...)))
Играет, пляшет и хохочет: Buddha Bar
Стояние: заторможенное
Играет, пляшет и хохочет: Buddha Bar
Стояние: заторможенное
Секас: [ Гламур ]
[ Какашки ]
[ Павиян Бабуин ]
[ Панос ]
[ Смиялсо ]
[ Тема ебли раскрыта ]
[ Хорошый жоп ]
[ Хуйня ]
Среда, 23 Мая 2007 г.
16:16 Пачка Анекдотов
Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:Слушайте, что вы за мужчина!!!
Мужчина складывает газету и говорит:Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать
---
Алло! Hадю можно?
-А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
-Знаю - она у меня. Так ее можно?
---
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: - Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик: - А теперь обратно.
Женщина: - 3,2,1.
Мужик чешет репу: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул
---
Буш говорит-Талибы уничтожили один наш самолёт который мирно бомбил их поселения
---
Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды... Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе. Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!
---
Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.
---
— Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?
— Какой?
— Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас трахаю и вы исчезаете.
---
"Требуются опытные ШАУРМЕНЫ и БАСТУРМАТОРЫ"
(объявление на дверях шашлычной)
---
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
---
На нудистском пляже:
-Девушка вы мне нравитесь!
-Я вижу...
---
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава.
Видит – клетка с попугаем; подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Кеша, с нас как обычно.
---
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
---
Скажите,Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
---
Грузин говорит другу: "Я вчера спас женщину от изнасилования!"
Друг: "И как ты это сделал?"
Грузин: "Я ее уговорил!"
---
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...
---
Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь..
---
Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
---
Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает очередь, бросает на прилавок пачку презервативов и кричит:
- У вас презервативы рвутся!!!!!
- А еще мнутся и гнутся, - добовляет семидесятилетний старичок из очереди.....
---
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!
---
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
---
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
---
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:Слушайте, что вы за мужчина!!!
Мужчина складывает газету и говорит:Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать
---
Алло! Hадю можно?
-А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
-Знаю - она у меня. Так ее можно?
---
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: - Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик: - А теперь обратно.
Женщина: - 3,2,1.
Мужик чешет репу: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул
---
Буш говорит-Талибы уничтожили один наш самолёт который мирно бомбил их поселения
---
Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды... Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе. Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!
---
Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.
---
— Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?
— Какой?
— Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас трахаю и вы исчезаете.
---
"Требуются опытные ШАУРМЕНЫ и БАСТУРМАТОРЫ"
(объявление на дверях шашлычной)
---
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
---
На нудистском пляже:
-Девушка вы мне нравитесь!
-Я вижу...
---
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава.
Видит – клетка с попугаем; подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Кеша, с нас как обычно.
---
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
---
Скажите,Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
---
Грузин говорит другу: "Я вчера спас женщину от изнасилования!"
Друг: "И как ты это сделал?"
Грузин: "Я ее уговорил!"
---
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...
---
Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь..
---
Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
---
Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает очередь, бросает на прилавок пачку презервативов и кричит:
- У вас презервативы рвутся!!!!!
- А еще мнутся и гнутся, - добовляет семидесятилетний старичок из очереди.....
---
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!
---
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
---
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
---
Секас: [ Анегдоды ]
[ Ибаца ]
[ Какашки ]
[ Майо гавно ]
[ Панос ]
[ Смиялсо ]
[ Тема ебли не раскрыта ]
[ Хуйня ]
Вторник, 22 Мая 2007 г.
17:41 Бородатый боянчег...
Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно!
Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.
Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно!
Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.
Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление
Понедельник, 21 Мая 2007 г.
00:48 Представте, что
Случились такие вот ситуации:
1. Вы узнали, что ваша зубная щетка "оказывается" на самом деле - бабушкина.
2. У вас совершенно неожиданно обнаружилась вич-нифекция.
3. Ваша подруга - нимфоманка и у неё волосатая задница. Вариант для девушек - ваш друг жутко озабоченный и у него оччень волосатая попа)
4. Ваш лучший друг - гомосек. Дополнительный вариант - ваша лучшая подруга - лесбиянка.
5. Ваша подруга, неожиданно "оказывается" не девственница и настойчиво просит кончить ей на лицо.
6. Вы встречаете в интернете человека, который по всем параметрам, критериям - идеально вам подходит. Обоюдно чувствуется духовная связь, прям эйфория. Это уже длится несколько месяцев, вы уже от нечего делать, обсуждаете цвет коврика в ванной будущего дома. Всё просто супер, вам обоим очень хочется увидеться. Но - территориально, вы живете по разные стороны океана, финансовые трудности вас угнетают. Ваши действия?
Вопросы между собой абсолютно не связаны, отвечать нужно по отдельности. А то единственный вариант тут получается - Убей сибя аппаталок)
Current music: Cafй del Mar - Elcho - Stop The World (Aquatint Mix)
Состояние: завтра на работу)
1. Вы узнали, что ваша зубная щетка "оказывается" на самом деле - бабушкина.
2. У вас совершенно неожиданно обнаружилась вич-нифекция.
3. Ваша подруга - нимфоманка и у неё волосатая задница. Вариант для девушек - ваш друг жутко озабоченный и у него оччень волосатая попа)
4. Ваш лучший друг - гомосек. Дополнительный вариант - ваша лучшая подруга - лесбиянка.
5. Ваша подруга, неожиданно "оказывается" не девственница и настойчиво просит кончить ей на лицо.
6. Вы встречаете в интернете человека, который по всем параметрам, критериям - идеально вам подходит. Обоюдно чувствуется духовная связь, прям эйфория. Это уже длится несколько месяцев, вы уже от нечего делать, обсуждаете цвет коврика в ванной будущего дома. Всё просто супер, вам обоим очень хочется увидеться. Но - территориально, вы живете по разные стороны океана, финансовые трудности вас угнетают. Ваши действия?
Вопросы между собой абсолютно не связаны, отвечать нужно по отдельности. А то единственный вариант тут получается - Убей сибя аппаталок)
Current music: Cafй del Mar - Elcho - Stop The World (Aquatint Mix)
Состояние: завтра на работу)
Понедельник, 30 Апреля 2007 г.
22:54 Пиар Gentoo...
Догло ржал...
Из категории поставь себе Gentoo)))
Возможно у меня параноя и мне везде видится этот долбанный пингвин, но Это просто копия гентушного пингвинчика...
Понедельник, 16 Апреля 2007 г.
23:25 Добрее)
Каждое утро комп будит меня этой песенкой:
Звери - Быть добрее
Я не тормоз и не даун, если что...)
Играет, пляшет и хохочет: Звери - Быть добрее
Звери - Быть добрее
Я не тормоз и не даун, если что...)
Играет, пляшет и хохочет: Звери - Быть добрее
Понедельник, 2 Апреля 2007 г.
23:25 Модем по кличке SmartLink
Здесь описывается, как модем всемизвестной фирмы "SmartLink" звонит местному провайдеру.
- АЛО! пауза... Это Xter.Net? Тут юзер говорит, что интернет хочет.. Какой-такой арминко? Xter.Net дома? Netsys, хватит дурака валять, дай трубку Xter.Net-у. АЛЛО! Мусор пашол вибрасить? А когда придет? Ара, Xter.Net, это ты? Куда пойти...? А зачем? Ладно, хорошо...
гудки...
Current music: Funky Lowlives - Latazz
- АЛО! пауза... Это Xter.Net? Тут юзер говорит, что интернет хочет.. Какой-такой арминко? Xter.Net дома? Netsys, хватит дурака валять, дай трубку Xter.Net-у. АЛЛО! Мусор пашол вибрасить? А когда придет? Ара, Xter.Net, это ты? Куда пойти...? А зачем? Ладно, хорошо...
гудки...
Current music: Funky Lowlives - Latazz
Суббота, 17 Марта 2007 г.
23:39 Летательные аппараты в Москве
"Святой Патрик" перекроет столицу
15.03.2007 22:35 | © Вести.Ru
Парад, посвященный Дню Святого Патрика, который пройдет в воскресенье в столице, ограничит движение некоторых маршрутов наземного транспорта, сообщили РИА Новости в пресс-службе ГУП Мосгортранс. "В связи с проведением парада, посвященного празднованию Дня Святого Патрика на улице Новый Арбат, 18 марта с 11.00 и до окончания мероприятия троллейбусы №№2 и 44 будут следовать от остановки "Улица Дунаевского" по маршруту троллейбуса №39", - уточнил собеседник агентства. Он пояснил, что троллейбусы проследуют по Большой Дорогомиловской улице, по Смоленской площади, Садовому кольцу и до Триумфальной площади.
Движение надземного транспорта ограничению не подлежит.
15.03.2007 22:35 | © Вести.Ru
Парад, посвященный Дню Святого Патрика, который пройдет в воскресенье в столице, ограничит движение некоторых маршрутов наземного транспорта, сообщили РИА Новости в пресс-службе ГУП Мосгортранс. "В связи с проведением парада, посвященного празднованию Дня Святого Патрика на улице Новый Арбат, 18 марта с 11.00 и до окончания мероприятия троллейбусы №№2 и 44 будут следовать от остановки "Улица Дунаевского" по маршруту троллейбуса №39", - уточнил собеседник агентства. Он пояснил, что троллейбусы проследуют по Большой Дорогомиловской улице, по Смоленской площади, Садовому кольцу и до Триумфальной площади.
Движение надземного транспорта ограничению не подлежит.
Четверг, 22 Февраля 2007 г.
03:46 Магуч...
Отшень трутная языка эта русская языка... аграда стаит - сапор. церкавь - тоже сапор. жифот балит - опять сапор...
Отшень трутная языка...
сабж, Набрано очков: 92 из 116
зайопка.
пройти тест про русский язык
Current music: Digital Elvis & Zero - Los Monetas (Instrumental)
Отшень трутная языка...
сабж, Набрано очков: 92 из 116
зайопка.
пройти тест про русский язык
Current music: Digital Elvis & Zero - Los Monetas (Instrumental)
Секас: [ Фсякие Тэсты ]
[ Хуйня ]
Воскресенье, 21 Января 2007 г.
04:53 И исчо друк называетсо...
Барев дзес дарагие пачетатели!
Айсор я раскажу вам о том, как нихарашо, яб даже сказал - предательски паступил са мной мой товарищ Вольдемар Каваян (имена и фамилии спицальна умышленны, и ниибёт...). Я разкажо вам о иго паступке падробна и харашо.
Началось всё с того, что я решил себе проапгрейдить комп (для тех, кто в танке - втк. ниже). Ивот, после долгих раздумий, штудировки гор местных прайслистов, труднососчитаемых комбинаций цен на комплектующие, я определился в выборе - это будет Athlon64 3500+ на Asus M2N-MX со встроенным GeForce 6100, 512мб (533mhz DDR2) памяти и ящик. Остальное железо у меня имелось...
Собственно, мы подошли к самой драматичной части нашего повествования. Так вот, мой лучший товарищ, Вольдемар (Каваян который) купил точно такой же комп, который я хотел, причем память купил даже ещё лучше (667mhz DDR2).
Как ты так мог, Вольдемар? Как тебе не стыдно? Ты всё испортил!
Current music: Armenian Navy Band - Ararat
Состояние: сафсем нихарошее... блять...
Айсор я раскажу вам о том, как нихарашо, яб даже сказал - предательски паступил са мной мой товарищ Вольдемар Каваян (имена и фамилии спицальна умышленны, и ниибёт...). Я разкажо вам о иго паступке падробна и харашо.
Началось всё с того, что я решил себе проапгрейдить комп (для тех, кто в танке - втк. ниже). Ивот, после долгих раздумий, штудировки гор местных прайслистов, труднососчитаемых комбинаций цен на комплектующие, я определился в выборе - это будет Athlon64 3500+ на Asus M2N-MX со встроенным GeForce 6100, 512мб (533mhz DDR2) памяти и ящик. Остальное железо у меня имелось...
Собственно, мы подошли к самой драматичной части нашего повествования. Так вот, мой лучший товарищ, Вольдемар (Каваян который) купил точно такой же комп, который я хотел, причем память купил даже ещё лучше (667mhz DDR2).
Как ты так мог, Вольдемар? Как тебе не стыдно? Ты всё испортил!
Current music: Armenian Navy Band - Ararat
Состояние: сафсем нихарошее... блять...
абасцака
[Print]
Ануца