Вобщем я познакомился на днях с одной девушкой, она живет довольно далеко от меня, и я решил съездить к ней, отдохнуть, развить отношения и все такое. Ну я позвонил ей, спросил не хотела бы она встретится со мной, выпить кофе, она согласилась. Мы встретились и она сказала, что ее подруга, с которой она снимает квартиру, хотела приготовить разной еды и пригласить своего парня, ну собственно, моя подружка решила пригласить и меня тоже, устроить так сказать двойное свидание. Стоит отметить, что в этот момент я хотел срать, но сходить в туалет я не мог, не люблю общественные туалеты. Собственно я решил что буду терпеть сколько смогу и принял предложение.

Ну мы пошли к ней, поели (еда кстати была очень вкусной), и терпеть я уже не мог, сильно приперло, а тут еще и ссать захотелось. Мне очень не хотелось использовать ее туалет, чтобы потом воняло и все такое... Но я уже подошел к точке, когда сдерживать себя не мог, я уже чувствовал как кусок говна лезет из ануса. Но это не все, чтобы еще более ухудшить ситуация хуй начал вставать (даже не знаю почему). Вобщем, я побежал в туалет, и тут все вообще полетело к чертям.

Я спустил свои штаны, и только потом понял, что встал перед проблемой. Мне хотелось как срать так и ссать, а так как у меня был жуткий стояк, я не мог сделать оба дела. Что же сделать первым?

Короче я нагнулся и попытался свой стоячий хуй поднести к унитазу... но так как я расслабил мышцы чтобы поссать, анус тоже раслабился. Я почувствовал как говно начало лезть в этот же момент!

Тогда я решил "в пизду, лучше сначала посрать, а мочу сдерживать"... Я сел на унитаз, и прикрыл щелку хуя, чтобы блокировать мочу. Тогда я расслабил анус и позволил вылезти говну, но получилось очень хуево...

Когда анус расслабил, то сразу начал сильно ссать и забрызгал нахуй весь пол, началась паника и я снова попытался сдержать говно, в это же время попытался засунуть свой стояк в унитаз. Но жопа повернулась от унитаза и я обосрал весь ободок, плюс говно начало стекать на пол.

Тогда я снова попытался закрыть все (блядь, только представьте какого это сдерживать и анус и хуй, в то время как очень хочется и срать и ссать). Я не знал что мне делать, либо ссать на пол, а срать в унитаз, либо срать на пол и ссать в унитаз... И тут меня осенило, я побежал к ванной, залез туда и расслабился.

Но все только начиналось...

Я все никак не мог остановить поток говна и мочи, срал как будто в последний раз, а тут еще пришла моя ебаная подруга и начала спрашивать почему слышен звук воды, не моюсь ли я в ее ванной.

Ну а хули, я ответил "ага, подмываюсь, ничего страшного?"

Она ответила "какого хуя? зачем моешься? ты че думаешь мы трахаться щас будем???"

К этому моменту я уже потерял рассудок и шуточно кникнул "ага, будем"

Тогда она вообще разозлилась и начала кричать "Ты что ебанулся? Ну ка быстро выметайся оттуда"

А в это время вода, которой я пытался растворить говно, чтобы оно прошло в канализацию, начала исходить паром и вся ванна наполнилась ужасным зловонием, которое вышло за пределы ванной. Она учуяла запах и сказала "Что ты там делаешь, что за вонь?"

Я из последних сил крикнул что-то вроде "не заходи пожалуйста, ты об этом пожалеешь"

Но она потеряла терпение и открыла дверь. Она замерла как мертвая, когда увидела всю картину. Я согнуто стоял в ванной, у меня колом стоял хуй, по всему полу была разбрызгана моча и весь туалет был засран, вся моя жопа была в говне, по всей ванной были раздавленые какашки, которые я пытался растворить. Я был готов просто застрелиться там, проволиться сквозь землю, это было ужасно. Я начал дрожать и плакать, она смотрела на меня и кричала "ЧТО ТЫ ТУТ НАДЕЛАЛ, КАКОГО ХУЯ", она тоже начала плакать, я начал бормотать что-то несвязное "Прости, я старался как мог...". Она в ярости крикнула чтобы я немедленно убрал тут все и ушла, я согласился.

Она ушла, я набрал туалетной бумаги, поднял куски говна с пола, почистил пол и помыл ванну с мылом. Все салфетки и бумагу выкинул в туалет, так как мусорка была забита. Я взял освежитель воздуха и образгал все что можно. Потом я смыл воду в туалете, но там было столько бумаги и говна, что вода не хотела смываться, вместо этого она пошла наружу. Я надел штаны и побежал к ней, попросить у нее вантуз, чтобы починить туалет... Я забежал в комнату, там сидела она, плакала. А рядом была ее подруга и ее парень. Как только она меня увидела, сразу крикнула чтобы я убирался нахуй, а то она вызовет ментов, сказала что я какой-то ебаный извращенец или маньяк. Она даже схватила нож со стола, чтобы пригрозить мне. Я не мог ничего ответить и ушел.

Через минуту я усшылал сильный крик в подъезде (я понял что она заглянула в туалет, чтобы все проверить). Тогда я побежал со всех ног, в мыслях крича и ругая себя. С моих щек текли слезы отчаяния и стыда, я рыдал.

БЛЯДЬ! ЧТО ЗА НАХУЙ, первая девушка, которой на меня было не все равно! И тут я засрал нахуй весь ее туалет и вообще... Простите за такой поток слов.

upd: (с) не мое, спижено со Сливочной

Йа очинь нихуева подвирнул ногу, не могу ходить Это понос, ненавижу такое

А случилось это вот как. По случаю свадьбы друга устроили мальчишник. Для разогреву пошли пить пиво в РедБулл в колличестве 3-х человек. Попутно полировали это самое пиво воткой, чтобы вечер не прошел даром) Потом вышли подышать свежим воздухом и забрели в САС супермаркет, где совершенно случайно купили бутылку абцента, три пластиковых стаканчика и три сникерса.
Прогулявшись до знаменитого "Конси Далана", где естественным образом справили свои естественные потребности, сели в парке на лавочку и выпили этот абцент. Цука абцент был крепкий, 70 градусов. Закусили сникерсами, и чут-чут немного времени спустя нас начало колбасить. Я не знаю, реально ли это абцент подействовал своим легендарно-феерическим образом, или просто кол-во выпитого сказало о себе знать, но расплющило нас в драбадан и тотальный трах-тибидох) Я нацепив солнечные очки (происходит сие в час ночи) носился по парку и пытался боднуть редких шарахающихся прохожих... Все это отснято телефоном на видео, как только принесут - выложу... Хотя не уверен, я все это очень сумбурно помню...) Ну и вот, совершая какой-то совершенно йобнутый пируэт типа тройного сальто на траве с перепрыжком, ударился больно пяткой и че-то там подвернул... Ну ренген-менген делал, говорят сиди дома и жди пока все тупо пройдет-заживет... Нда.

ЗЫ: Прихадили други и фоткнули мой страдальческий рож, прашу любидь и жалавадь...

Стояние: Довольное попукивание

Рибята!
аказица, мая катигарическая азабочиность в паследнее время очинь тесна, яб сказал даже - висьма нипасредствинна связа с тем, что я бросел курыть. спирматаксикоз ни проста дает а сибе знадь... а эта, просто кашмар какой-та, я сам сибя баюс) невменяемый какой-та. надоб с этим канчадь...

после яблоков, я на работе теперь жру лимоны) живьём, с кажурой) купел ещё килаграм соле, жую па принцыпу - кусаю-макаю-кусаю-макаю-кусаю-кусаю) благадать, билять...)

нада бы ни забыть купить респиратр, а то я уже сморкаюсь этим бляцким тонером...)

гы-гы, прецтавляю какой ацкий натюрморд - злобный одмен в респиратаре а-ля фалаут вазвращяеццо весь в черных пятнах (паслецтвия ядирнава удара) а чо делать - инагда так жудко чешица ноз, а руки в тонэре... нибритый, в падгаревшей и пражжоной жудко грязной куртачке (ибо подвал и сыро-холодно) вообщем эдакий трубачист со ржавой атверткой и малатком модели "боит мернем"... пездетс стаханавец)

а ещё я бросил куридь. на этот раз - серёзна и навсигда, т.к при папе я не могу курить, а это значит что дома курить я не смогу, а бегать во двор не прикольно и потом запах тот же... вообщем лучше не курить. и по деньгам - экономия будет, блять как хочется курить, цука....))) тупняк просто жутчайший, голова не варит совершенно... хорошо, что для того чтобы кампютер собрать, думать уже не надо - на автомате все делается) прастрация биздоннава идиатизмо.. интересно это долго будит прадалжацца? пастаянна забываю что-то взять, возвращаюсь по нескольку раз за чем-нить забытым... напрягает жеж, блять

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

у нее есть друг((( во всяком случае, она так сказала...

Раскас о том, как я ночью ехал автостопом из Вайка в Ереван.

Вашему внеманею предлагаицца картинко, где выделены Вайк и Ереван.
Пасматреть полный вариант карты (картинко)


Собсно, причиной поездки был принтер, который нужно было отвезти другу в Вайк, где он служит. Так получилось, что я поздно поехал и когда я выходил из воинской части, не успел даже толком помахать плеером уебывающей восвояси последней матиё маршрутки...
Постояв около часа, местные жители начали проявлять заботу и стали давать советы, типа торчать тебе тут больше без мазы, лови попутки или иди пешком вообщем). На такси денек не было да и отдать порядка 15к денек (50 баков) по приезду домой было как-то не в тему.
Для тех, кто в танке - от Вайка до Еревана 140 километров пути...

Вообщем ещё через полчаса тормозит дятька на запорожце.
- Дять, Ереван эс гнум?
- Че, бала джан, Ехегнадзор кертам...
- Ктанес?
- Хи чем тани, нста.
Сажусь, едем. Дятька врубает на единственной самопальной колонке сзади песню "Эс ерка нвирвум э Лёшики хишатакин" и ехать становится веселее до тех пор, пока дятька не начинает пердеть сероводородом. При этом он морщится и хитро косится на меня. Благо ехать было недалеко, и поблагодарив добротетеля в изысканнейших выражениях, я покидаю ароматный салон его легендарного автомобиля...
До Еревана оставалось 120км, я стою на выходе из Ехегнадзора. На этот раз тормозит раздолбанный КРаЗ, на котором брутальный дятька лет 80-ти везет двацать тонн гавна (навоза).
- Дять, Ереван эм гнум?
- Нсти-нсти, - заверяет меня дедок
Водрузив свое уставшее тело в КРаЗ я все время думал о том, что у меня в паспорте, который был в кармане, очень неразборчиво написано место прописки, и что мой труп попадет в Ереван не скоро... На эти мысли меня навел обуявший ужас, когда на поворотах, за которыми йобаная пропасть прецтавала предо мной во всей красе, дятька на скорости под 100 км/ч чисал сваи йайца и на ходу умудрялся чинить какие-то провода под рулем, сетуя на то, что - ибаца врод, падфарнеки кантакта поквела...
Потом я поймал себя на мысли, что горы пошли какие-то незнакомые и я решил уточнить, куда мы ибать едем.
- Дять, эс менк Ереван энк гнум, че?
Тут дятька страшно на меня посмотрел, воспринял мой вопрос как оскорбление, интенсивно заморгал, истошно замотал головой и выдал трактат на тему "Мальчек ты чо ибанулся, какой нахуй Ириван в это время, мне гавно в Мартуни нужно успеть довезти а ты савсем ахуел у меня тут падфарнеки кантакта....."
Вообщем слез я близ населенного пункта с прикольным названием "Агавнадзор", рядом с перекрестом в Мартуни и начал ловить попутки... Тут мне крупно повезло, тормознул паренек, который развозил кондитерские изделия на микроавтобусе и довез меня до славного города Арташата, где, в свою очередь другой паренек со всякими стройматериалами довез меня до Еревана. Была уже полночь.

Почти всю дорогу меня заёбыали мошки и прочая нечисть, которой я порядком наглотался по пути... Такая вот история)

Кстати - я опять бросил курить, ввиду того, что начал бегать и подтягиваться на турнике. А ещё я придумал новую спортивную игру, называется она - "Саткац шунъ тесель`эс?" У нас, в 4-ом массиве есть одна чорная-пречорная сабак, она пастаянна тарчит на одном месте и всю ночь напролет там лает. Цука я убю тибя! Итаквот, где-та в 3-4 часа ночи, кагда у меня канчаетсо кино на прокатских двд-мегасборниах я иду на ночную пробежку за этой самой сабакай. Сначала нужно ийо зверски напугать, изабражая краважаднава паидатиля сабак фсех мастей и армагидонный апафиоз аднавременна - у меня это замечательно получается) После чего она гаварит "вах баюс-баюс", судорожно съебывается восвояси и тут(!) проявляется, собственно, сама суть спортивной игры "Саткац шунъ тесель`эс?"... Нужно догонять сабаку и давать ей подсрачники) Делать это очень сложно, так как сабака постоянно меняет направление съебывания и темп своего восвояси...

Стояние: балуюсь...

А у меня чичас тимпитаруро окало 38 с паливинко... Балейо окала нидели, дамашней тилифона выключин. Панос, адним словам. Стоила кролегу заболедь, таг блять жисть встало, ибать-капать. Никто мне чаи с вареньями не носит, нужно будет как-нить жениццо, типа завести крольчихо, чтобы было кому делать сие... А па утрам - ваще пездетс, стаяк стакой злоебучий, цуко не дает мне спадь. Аж больно, и не подрочишь ведь. Приходиццо блять вставать вместе с хуем и че-нить делать, лежать не получаеццо, вообщем.
Представти такую вот фигню. Йа уверин, что все мужыки на свете об этом мечтают втайне. Итаг. Где-нить в очень укромном, тихом и крайне тайном месте, как вариант - в каком-нить старом, заброшенном гораже на окраине, есть такая вот штуко - Подвал. Но не просто, блять, подвал, а целый долбанный подземный дом. Многоэтажный и охуительно отделанный и отремонтированный со всеми мыслимыми и немыслимыми удобствами. Типа с лифтом там и всеми делами. А с виду - облупленный сраный гораж, с непонятной надписью "Мхо ловес Герминэ" на воротах, за которыми стоит полуразвалившийся жапарожыц. Но стоить нажать на кнопачко с хитрого пультека, как заебись - и запарожыц атадвигаиццо и испадниго выезжает ахуительный лифт, прям как в "Мариоте", прецтавляете? И внизу все не хуже, чем в том же "Мариоте". А даже круче. певучие блять фантаны и атсасывающие саунообразные джакузе. Так вот, в довесок ко всемо этомо подземномо оргазмо, там есть такие вот ахуительные комнатки, в которых живут разные красавицы, мастерицы по сасанию хуя. Тоже все так у них в комнатках ахуительненько так сделано, расслабляющие такие, гламурные будуарчики с махнатыми розовами пуфекаме. Со всей там хуйней - касметикай и прочей женскай паибенью. И вот таких вот будуарчиков с девочками там нескоко штук. Ну про всякие мелочи жизни типа суперскарасново интернето и всяких спутниковых заебисей я проста малчу - само сабой все это там езть. Как варианты - дополнительный этаж, с небольшой абсерватореей по кланированию человеков, в аснавном бап канешна (ну может ищо осликов, но толька белих, да) чтоб наклонировать себе джениферов лопезов и прочих шакир... И чтобы можно было в них загрузить стандартные праграммы "сасать хуй" и "ибаца", и больше ничего, веть телко с мазгаме - это нонсенс, нахуй такое не нужно) Ну может оставеть одну телку обычно тупой, чтобы можно было бы папиздеть ачом-нить на тот случай, если нападет зиленоя таска, и то это бут раз в пятилетко. Мужику ваще умная телко нахуй не нужна. Телко должна быть цуко верной, преданной, тупо сасать хуй и радаваццо, что все так заебись...)
А ормяне это ваще интересный народ, Щас расскажу прекол, честное слово. Каждый правильный ормянин мечтает открыть свой собственный такси сервиз в маляйца или бангладесш с названием "Лядок" или "Рамс" и абизатильна обект (заведение ресторанного типа) с названием "Мумушикенц Мот" или что-то в этом роде. Пиздец да? Гы! Это не пиздец совсем, нет. Это даже хорошо и нормально. Понятно, почему так происходит. Вот ищо хуйня - интересный блять подход - не давать в рот своей жене. А если она хочет? Этож блять рефлексы есть всякие там сасательные итд. Это даже роднит как-то, аральный секас он жеж сближает, да. Вот те девушки каторые мне хорошо, с чуством так сасале хуй но в остальном так себе (ебля и отношения вообще) так я им как-то в душу запал, что-ли. Помнят, любят. А вот каторые не сасале, но в астальном все заебись было - хоть ибанись - вот нет и нет. Хуиво знаит.. Сасанее хуя - ано сближает, чтоле. Асобинна если девушко это делаит с удовольствием, приговаривая: Расти хуя бальшая-прибальшая... или Мая хуя, харошая хуя, сасая-сасая... Ну, ифин... ггг))) Ye, baby... uuu.
Ой бля, как меня заебали эти кампютеры. Вот реально, за неделю времени тока что сел за комп. О, я тут сибе в комнате устроил ахуительный кинатятор - притащил в комнато телиг, каторый не ловит никакие каналы (тюнерь йобнулсо) но зато ахуительно кажет видео с видика и двд. И вод, так получилозь, что у нас домо появилсо двд-мативо-плеер, каторый невъебенно кажет мои диски с дивиксами) Качиства даже луче чем на компе со всеми блять постпроцессингами... Пересмотрел всйо кино что было домо, патом начол терраризировадь саседей, у каторых случайно абнаружел дахуя неплахих кинов... Ибаца врод где маи диски? Йа нашол домо 42 (!!!) пустые каробки из под двд-кинов, из которых дома штук 5 кинов. Ну штук 10 знаю у кого... А где блять астальные? У каво езть маи диски, напешите сюда, ладна? Если кто-то уже очинь давно присвоил-подарил-выкинул-паламал-падрачил маи диски - тоже напишите, чтоб йа знал, чтобы в следующий рас не давать и чтобы других не грузил на тему "цуко атдавай маю кину".
Ладна вобщим йа ушел в транс, сматреть сборник "Звезные Воины шешть штук на адном дизке и ниибет!"

P.S: Оттачо совсем свежую рожу с моей картинкой. Вниманее - долга смареть мне в глаза не рикаминдуиццо) Стате я немножко поправелсо, с тех пор, каг бросел куридь, но савсем нимного, па бальшомо счето тока летсо на ибле акруглилозь малозть.

Ночь первий.
Чисался весь тела, от макушке до пяток (подяйкаме включительна), по причине чиго первый ночь не смок заснуть.
Утр, после первий ночь.
Вдрук праснулся от того, что почти какал. Продолжил сессию в тувалете. Это был понос.
Весь день, после утр.
Небальшие галавакруженея и панос.
Вечир. Смеркалозь...
Начился внутренний чисотка. Чисалесь кости, крофь внутри вен, лехкие. Пастаянный кашель. Панос крепчал...
Спусти 5 дней
Отличное расположение духа, зверский апитит, здаровый свет леца, харошее настраенее. Курть больше не хочетсо. Ради интересо на 3-ий день выкурил пару сигорет у Вольдемара домо. Толи "Ной" подействовал, толи хз. Расхотелось и все тут.
Да и ещё. Седня оприходовали 3 бутылки "Хортиця" на двоих и нормально) Из закуски - четыре апельсино) Водко пьетсо как вадичко)

Дундулик (04:36:12 30/08/2007)
ха! прикинь, курилко таки-жиф)))

Мося (04:36:33 30/08/2007)
кито?

Дундулик (04:36:59 30/08/2007)
дедушко мой, плять!
я про наш, таджикистанский баш...

Мося (04:37:12 30/08/2007)
ааааа)))
а чиго?

Дундулик (04:37:43 30/08/2007)
откуда я знаю... работает, сцуко)
там даже выложили тот наш стеб про то, что он типа окачурелсо))

Мося (04:38:37 30/08/2007)
ну дела)
Артем, ты вообще знаешь, что ты болен? Чем ты, сцуко, занят вообще?

Дундулик (04:38:55 30/08/2007)
йа бля, имею право бля, иногда отрываться бля от долбанной ереванской гемморойной реальности, женщино...

Мося (04:41:51 30/08/2007)
эх, Артем...

Дундулик (04:42:08 30/08/2007)
чо Артем?

Дундулик (05:06:18 30/08/2007)
сцуко, ты меня когда-нить конкретно достанешь, ты знаешь? я блять взорвусь и тебе настанет трындец
я тибя выибу так, дорогая Нариночка, чтобы ты как в тот раз будешь..... ну ты помнишь, вообщем))

Мося (05:06:32 30/08/2007)
*JOKINGLY*

Дундулик (05:07:03 30/08/2007)
сцуко не зли меня!

Дундулик (05:10:17 30/08/2007)
йа кросафчег? ты миня фсё ещё лубиш, детко?

Мося (05:10:27 30/08/2007)
угу

Мося (05:10:30 30/08/2007)
:-)

Дундулик (05:10:32 30/08/2007)
это есть хорошо)

Дундулик (05:27:29 30/08/2007)
спокойной... остатки ночи)

Мося (05:27:40 30/08/2007)
спасиб

Мося (05:27:47 30/08/2007)
спокойной

Дундулик (05:28:13 30/08/2007)
гы)
покеды)


(с) SaRiTiKoN, фсе имина и фамелее измышлинны
Спейшал фор баш.оф.ам

<DreN>Сидим вчера в кафэшке с друзьями,пьём пиво,через часок захотелось пассать,так выяснилось что там ещё и туалет платный млять...лано захожу,спрашиваю у тётеньки на входе скока стоит,она мне говорит "5 рублей",протягиваю 10р,она спрашивает один ли я или нет.Смотрю демонстративно назат,типа один я,оборачиваюсь и вижу девушка какаято стоит,ну я и выдаю ей "Девушка,позвольте вас угостить"...Занавес...


bash.org.ru

Готов сразу определяешь среди толпы по обычной сурово-черной, или выделяющейся блестяще-кожаной одежде, чему-то необычному во взгляде, а также, относительно женщин-готов - по подчеркнуто-эротичесокому стилю Вамп в имидже и одежде. Готы - это прежде всего мировоззрение, которое базируется на определенных жизненных принципах и имеет свои ключевые элементы - каждодневный поиск красоты, концентрированая энергия эмоций. Основой жизненой философии, мировозрения и стиля жизни часто являются: Философско-мистические тексты разносторонней готической музыки (от "классической" готики - The Sisters of Mercy, Diary of Dreams, Deine Lakaien и мейнстрим-готики HIM и Rammstein т.д. до непризнаной в свое время готики Виктора Цоя и Кому Вниз). Черный цвет и имидж (у женщин - "тяжелая" косметика и общий стиль Вамп, у мужчин - стиль "ворон", часто - строгая "корпоративная" черная одежда), с помощью которого готы отличаются от остальных и по которому определяют своих в толпе. Литература на стыке первичных ужасов, экзистенциализма и "последней романтики", которая дает силу к мышлению и возможность понять себя и свои инстинкты (от Лотреамонта, Стокера и Бодлера до Ремарка и Орруэла, Камю, Сартр, етс). Кино, которое заставляет содрогнуться и подумать (от немых монстров Носферату и эпохи Метрополиса до непонятости Линча, Тарковского, Кубрика, Мурнау, Кроненберга etc: "Ворон", "Голод", "Соляриус", "Одиссея 2001", "Потерянное шоссе". Арт, фото и остальные жанры, которые не дают спокойно быть потребителем. И ТО, ЧТО КАЖДЫЙ ВИДИТ В ГОТИКЕ. Потому что у каждого гота свои определения гота и готики. И каждый является готом по-своему. В этом и есть один из ключевых элементов готики.

"Готика" (gothic) - обобщающее понятие, которым сегодня обозначают стиль жизни, мироощущение и жизненую философию, целый комплекс направлений искуства (музыка, арт, литература, кино, фото, архитектура, етс.) составляющих - вместе, разумеется, со своими носителями, готами, так называемую - "готическую субкультуру".

Готы - люди а) относящие себя к готической субкультуре и б) исповедующие в какой-то степени готический стиль жизни - в) специфическое "черное", ироническо-философское отношение к окружающему миру и жизни, г) любовь к готической музыке и/или литературе, арту, етс, д) ношение тотально черной одежды + серебра и создание специфического "готик" и "вамп" имиджа как у женщин так иногда и у мужчин. Готы - Те, кто испытал эмоциональную боль и понял, что боль может давать силу

взято отсудова...


ссылки по теме:
Полное прохождение про готов с картинками... - Ах, готы…на руках колготы

КАК ТАНЦЕВАТЬ ГОТИКУ


поржать в тему:
<Яххи> Группа готов выкупила сектр на концерт Кадышевой, т.е. получилось, что зал на 1/5 был ЧЁРНЫМ.
<Яххи> готы сидели молча и жрали поп-корн
<Яххи> в итоге даже хороводы на сцене начали сбиваться с ритма
bash.org.ru

PS: Оказывается, мы живем среди готов. Ереван - город-колыбель готов...
Вот так вот...

Current music: Blonde Redhead - Misery Is A Butterfly

http://www.bash.of.am - армянская версия http://www.bash.org.ru

Если честно, слишком много откровенного отстоя. Лучше было бы мало, но угарно.
Вот-с, запостил туда :-) Погоняла спецально извымышленны.

Мося (16:53:50 15/08/2007)
пипец, читаю баш оф ам, вот ацтой

Дундулик (16:54:18 15/08/2007)
какой адрис?

Мося (16:54:32 15/08/2007)
баш оф ам

Дундулик (16:57:00 15/08/2007)
гавно какое-то

Мося (16:57:09 15/08/2007)
угу

Дундулик (16:57:20 15/08/2007)
орг ру рулит

...............................

Дундулик (17:03:13 15/08/2007)
http://bash.of.am/

Дтмашен (17:03:32 15/08/2007)
incha esi?

Дундулик (17:03:42 15/08/2007)
гавноса

Дундулик (17:03:54 15/08/2007)
наи тес

Дтмашен (17:04:10 15/08/2007)
@H#

Дундулик (17:04:28 15/08/2007)
далбаёп, нажми на ссылко!

Дтмашен (17:04:46 15/08/2007)
@h@

Дундулик (17:04:54 15/08/2007)
ок


зачитать хохму на сайте...

Стояние: веселое

ААА!!! Убейти миня! Кто-то забрал мой старый ник и зарегил на иго месте клуб!!!
Ужос, Кашмар, Апафеоз и Пездетс.

Вольдемар, я знаю, что это ты! Атдай мой ник абратна, я пиридумал!

Собсно, клуб superscope

Идет лекция в университете.
Профессор:
- В жизни есть люди, которые занимаются сексом каждый день. Если такие присутствуют в нашей аудитории, подымите руку.
Третья часть аудитории тянет руки.
Профессор:
- Есть люди, которые занимаются сексом раз в неделю, если есть подымите руки.
Остальная часть студентов тянет руки.
Профессор:
- Интересно, а есть ли из присутствующих такие, которые занимаются сексом один раз в год?
И только один студент с огромной улыбкой на лице тянет руку и кричит:
- Это я!!!
Профессор:
- А почему Вы такой радостный, молодой человек?
Студент:
- А потому что этот день завтра !!!

--------------------------------------------------------

На птичьем рынке:
- скажите, пожалста, это - кошечка или котик?..
- а что, по ушам не видно?!..
- нет...
- это заяц.

---------------------------------------------------------

Приходят в Карабах Японские туристы. Карабахцы хотят удивить японцев и угощаяют их тутовой водкой. Вместе с тем обьясняют японцам что карабахцы проживают до ста лет именно благодарья тому, что постоянно употребляют эту водку , и секрет долголетия карабахцев именно в тутовой водке. Уходя японцы берут с собой несколько бутылок водки чтобы в японии сделать анализы и разгадать секрет чудо водки. Через некоторое время от японцев приходит ответное письмо.
Дорогие Карабахцы! Если вы не быдете пить эту водку вполне возможно что вы проживете до 200 лет.

----------------------------------------------------------

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Hо... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

----------------------------------------------------------

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить

----------------------------------------------------------

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

----------------------------------------------------------

Американцы, когда занимаются сексом, говорят - OH, YEAH...
Русские - Ооо, ДАА...
А армяне - ՄԱՐԴՈՒ ՉԱՍԵՍ…

Сегодня ходил забирать диплом.

Кто ни учиццо - тот маладец!
гыгы)

Стояние: отличное

<Vegas> Вот я понять не могу
<Vegas> Когда звонят девушке, вокруг молчат все парни
<Vegas> Когда звонят парню, вокруг молчат все девушки
<Vegas> Когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ!
<Vegas> А когда звонят мне так бля надо орать хором в трубку "ОТДАЙ МОИ ТРУСЫ!!!" и дико ржать??!?!?!

Настоящий BDSM...)))



Играет, пляшет и хохочет: Buddha Bar
Стояние: заторможенное

А вот вы знали, что я, оказывается - одинокий, жутко скромный и крайне замкнутый, необщительный тип?

Играет, пляшет и хохочет: Armenian Navy Band - Ararat
Стояние: ахуивознит...

Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:Слушайте, что вы за мужчина!!!
Мужчина складывает газету и говорит:Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать

---

Алло! Hадю можно?
-А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
-Знаю - она у меня. Так ее можно?

---

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: - Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик: - А теперь обратно.
Женщина: - 3,2,1.
Мужик чешет репу: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул

---

Буш говорит-Талибы уничтожили один наш самолёт который мирно бомбил их поселения

---

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды... Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе. Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!

---

Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

---

— Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?
— Какой?
— Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас трахаю и вы исчезаете.

---

"Требуются опытные ШАУРМЕНЫ и БАСТУРМАТОРЫ"
(объявление на дверях шашлычной)

---

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

---

На нудистском пляже:
-Девушка вы мне нравитесь!
-Я вижу...

---

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава.
Видит – клетка с попугаем; подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Кеша, с нас как обычно.

---

- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

---

Скажите,Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

---

Грузин говорит другу: "Я вчера спас женщину от изнасилования!"
Друг: "И как ты это сделал?"
Грузин: "Я ее уговорил!"

---

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...

---

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь..

---

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

---

Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает очередь, бросает на прилавок пачку презервативов и кричит:
- У вас презервативы рвутся!!!!!
- А еще мнутся и гнутся, - добовляет семидесятилетний старичок из очереди.....

---

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

---

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

---

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

---