Активна занялась поиском работы. Позвонили предложили работать администратором в диагностическом центре, типа сидишь на ресепшене записываешь, принимаешь посетителей и берешь с них денежку, в принципе ничего сложного, единственное, что меня изначально насторожило - это график с 7.30 до 15.00, а вторая смена с 15.00 до 23.00, но я не стала пугаться, человек ко всему привыкает и решила попробовать. Первый день проработала с 10.00 до 22.00 причем меня сразу оставили там одну. Посетителей куча, все по записи и естественно, каждый хочет быстрее, все ж больные. Домой пришла как трактором перееханя, списала все на долгий рабочий день - на усталость, на следующий день пошла туда к 7.30, просидела там до 16.00 и поехала домой, два часа поспала, проснулась в состоянии полного нестояния, вся горячая, реву не могу, в общем капец, пришел Димася, посмотрел на это все дело и решили мы что я там больше не работаю...вот так...
Зато сегодня вернулась с новой работы. Работа кассиром в косметической компании...пробный день сегодня был, ну в понедельник посмотрим как да что, сегодня только понарассказывали всего теперь каша сплошная в голове или борщ, кому что больше нравится. Но первое впечатление не такое уж и плохое, светло, тепло и коллектив молодой и дружный, а самое главное - рабочий день с 10.30, я ж поспать люблю, а значит - это мой график)))

Состояние: доброе

Удивительная вещь - когда в жизни все вроде бы хорошо, и писать то не очем, а когда хреново, вот как сейчас, то конечно хватаешься и пишешь пишешь, дабы все это выплеснуть, вот и сейчас не исключение....совсем хреново, хреновей просто уже некуда наверно... я просто понять не могу, почему у меня всегда так, сначала что то дают, и от этого так хорошо, я счастлива, но через короткий промежуток времени это самое дорогое и любимое отбирают, и не знаешь как себя вести и куда себя деть настолько плохо, хочется просто исчезнуть и все...что б не о чем не думать ничего не чувствовать, я просто уже не верю в то, что будет все хорошо, наверно и правда не будет, по крайней мере это не моя история, в моей постоянно так как всегда дали и отняли...невыносимо уже просто.........

До сих пор решаю вопрос с жильем, денег нет, скоро новый год, вообще капец какой-то...Вот позвонила только что по обьявлению, девушка ищет себе сожительницу в двушку, квартира на столетии, мне в принципе очень удобно, за 5000рубликов. Сегодня вечером, после работы пойду смотреть, если понравится наверно буду переезжать, а то уже как-то не удобно перед людьми, попросилась на пару недель, а живу там уже третью...наверно мешаю уже пора своим жильем обзаводиться..

Состояние: так себе

Ну вот, новый день, новые заботы, а такое чувство что сегодня уже суббота, а я все на работе, вчера ушла от сюда только в девятом часу...проверяла аттестацию кассиров, была немного удивлена....вроде и воаросы не сложные....а завалили наверно многие. В голову уже совершенно ничего не идет...совсем устала, надеюсь хоть завтра будет возможность отдохнуть. Хотя настроение на удивление не то что бы хорошее совсем, но нормальное это уж точно. Еще неизвестно какой сегодня день будет, но все идет к тому что суетной, радует только что пятница и завтра никуда не надо, хотя конечно были планы, например в банк сходить, но чует мое сердце сил на это не найдется, буду спать до последнего, а если дадут денежку сегодня, то надо будет наверно сходить, хоть продуктов купить, а то уже скоро и мыши из холодильника переведуться...

Состояние: хорошее

Послали меня лесом со вторым кредитом, придется как-то выкручиваться, получать з/пл на работе гасить прежний кредит и брать новый потом гасить долги по з/пл...иначе видимо никак...но это тоже определенный риск, а вдруг не даду опять кредит и что я тогда буду делать, хотя с другой стороны у нас же не один банк...прорвемся
Сижу щас на работе, пью чай и закусываю шоколадкой, вот не пойму, толи шоколадка каким-то бензином отдает, толи чай, но исходя из того что этот чай раньше был хороший и ни чем ни западал, то вероятно это шоколадка....но с жадности доем, что ж поделать, шоколадко то одна осталась.А еще возможно, потому что я зеленый чай налила в кружку из под кофе...лень бля мыть идти было, вот теперь и пью....
Гы...увидела смайлик на унитазе, вспомнила что хотела сходить в туалет еще часа два назад....наверно надо сходить...
Сходила...ничего нового там не увидела...удивительно, да? Хотя наверно не.... Лана...пошля я наверно домой уже.

Чем дальше тем хуже, конец дня - я злая как собака, а порвать некого...Помаленьку бросаюсь на кого получится. Уже вроде и домой пора, но что-то совсем неохота, вот думаю сесть на 23 и кататься кругами, наушники в уши и поехали... А если ехать домой, то только сразу спать, все равно щас в голову ничего не придет нормального, а что то делать сил нет...... совсем видимо устала и морально и физически. Вроде постепенно когда начинаешь уставать, этого не чувствуется, зато потом все вместе как навалится на голову, хоть волком вой. Но нет же нужно быть сильной. "Человек должен спасать себя сам, пока есть хоть мизерный шанс на успех, впрочем если нет, все равно..." Вот этим и буду заниматься - спасать себя сама...Если не я, то кто? Правильно...никто. Поэтому давай, дорогая моя, взяла себя в руки, все будет хорошо! Ага, будет и не раз, но потом...Возникает резонный вопрос: когда же это потом уже наконец наступит, а может вся проблема в том, что когда хорошо, человек к этому относится как к должному и благополучно не обращает на это внимания...а когда хреново, как же этого не заметить...вот и получается, что что бы хорошего не произошло, все равно хреново...Что то как-то я сама себя опять запутала...как всегда.. "Да здравствует раздвоение личности - кратчайший путь к душевному равновесию!!!!"

Состояние: разорвал бы всех на части

Остро встал вопрос с жильем, не знаю что делать..наверно надо как-то проблему решать и ни на кого не надеятся... Есть вариант снять комнату в двушке, там живет девочка, сама снимает, просто одной платить 12000 как то тяжко, вот и ищет себе сожителя...только вот так как-то страшненько с незнакомым человеком съезжаться, ну а с другой стороны, почему бы и не рискнуть, особенно если терять нечего...не знаю, вся в раздумьях... А еще я есть хочу, а на обед только через полтора часа...ну наверно с голода не помру...но это только наверно, поэтому если я тут больше не появлюсь, значит все...изголодала...

Состояние: голодное

Буквально недавно, дней пять назад, было так одиноко, а высказаться было необходимо...Я не долго думая, завела себе текстовый документ и все что думала на него вылила, и правда стало гораздо легче, О проблеме как такавой вроде и не забыла, но очень помогло, перестала заморачиваться, а щас лазила по страничк коллеги и обнаружила ссылку на этот сайт, очень впесатлилась...забавно..
Вот сейчас сижу на работе, неделя была вообще сумасшедшая, выходной был только в воскресенье, но и то из-за того, что была вероятнось, что придется выйти пришлось проснуться рано и весь выходной естественно на смарку, выспаться охота, а как-то все не получается...Сижу уставшая и злая, на всех ворчу...А вот не надо меня в таком состоянии доставать, я и кидаться не буду, а то взяли моду, надо вот так, надо вот эдак, это думай, это не думай, ешь или не ешь, достало все, будто бы своей головы нету..Я конечно понимаю, что за меня наверно переживают, но, блин, я уже наверно в том возрасте, когда иногда могу и сама о себе позаботится и подумать сама. Излишняя забота - это тоже плохо, это утомляет...тем более, что я как-то привыкла, что я сама по себеи мало кого волнует, что я сегодня делала и кушала ли... А еще меня бесит, когда начинают нудить и обижаться на меня, что я не делаю так как мне говорят, вот и нудит целый день и нудит, "ты поела? Ты то, ты сё..." Капец, пристрелиться можно просто.

Состояние: никакое