Спрашивается, почему у такваашихи бывают неглупые клипы? А потому что, блин, добрых две трети времени работы с ними сидишь и ждёшь, пока её величество @@$$$#%%UleadStudio8 + наш комп очнутся от очередного "обморока". Соответственно, есть много времени на обдумывание следующих кадров...

а в ушах звенит: Брич-мулла, блин, надоела уже!!!
настроение: раздражённое

Вчера детскую горку на площадке поставили. Вкопать-ть вкопали, а залить цементом не успели... Это была их ошибка. Сегодня утром глядим - половина новой горки уже валяется в стороне...

Да, лишнее подтверждение, что дети - разрушительная сила похлеще динамита!

а в ушах звенит: Ситховщина, "Коррибан"
настроение: злорадное

- Что делать, если не удаётся работа ни над одним незаконченным рисунком, а недоделки плодить неохота?
- Приниматься за клипы на глючащей клиподельне. Самое оно для приведения себя в рабочее состояние.

а в ушах звенит: ситховщина, "Коррибан"

Не, сегодня вечер такой - всё на хохмы тянет.

Коробку "Птичьего молока" взяли в магазине. Пригляделись к названию - о-па! Это "Птичьи сливки", оказывается. Во как. Ну, все: жди теперь "Птичьей сметаны" и "Птичьего творога" (может, даже с изюмом сделают).

а в ушах звенит: ситховщина
настроение:

Лёха в последнее время облюбовал статуэтку сидящего Вейдера: слетает на руки и разговаривает с маской. По-человечески. Иногда "чмокает" в шлем... Со смеху помрёшь.

"Идеологически правильная" птица.

а в ушах звенит: ситховщина
настроение: весёлое

Хачу купаться!!!!

Девять вечера. На дворе черно. Пять градусов тепла. Какого хрена, а?!

настроение: Блин...

Шли из "Кэмпо" по стадиону, у забора нас сзади кто-то цап за икру! Оборачиваемся: три местные дворняги, одна зубами нашу ногу держит. А не сердится: глаза хитрющие такие, любопытные... "Ты чо?", - спрашиваем. Та на нас глядит, "ничо", дескать. Просто познакомиться таким образом решила.))))) Она тут территорию сторожит, понимаешь, а нас не знает. Непорядок!
Ну, познакомились, она нас обнюхала, мы с ней поговорили, пошли дальше... А кожу таки на ноге прокусила. Слишком сильно челюсти сжала - мы ведь быстро шли, "нежно" не остановить было... Сурьёзная псина, однако.

В первый раз с нами собаки таким образом знакомятся. Обычно кошки...

настроение:

Читаем в тесте (с Вадика упёрли) фразу:
Идеальное время для тебя – любое, кроме настоящего и будущего, ведь сейчас и потом так мало красоты…
Любое время, кроме двух из трёх возможных. Красоты нигде сейчас нет и не будет, несмотря на чуть выше сказанное "во всем находишь свою красоту".
Хихиканье переходит в ржание.
Это, типа, тест на то, хто ты есть. Типа, описание поэта, метущегося мечтателя. Гы-гы-гы!

Сегодня шарились по Третьяковской галерее.
Много чего понравилось... Кое-что и от экскурсий подслушали.)))

Насмешила объява, дескать, не хотите ли осмотреть обе части Галереи (эту и на Крымском валу, кажись) за один день?
Ничего себе, один день!!! Мы за день только три четверти залов одной посмотреть успели!..

На похихикать.

Сегодня смехотура была в сберкассе: какая-то женщина очень упорно старалась поменять купюру "Сотка бабок" (ну, продаются такие, розыгрышные, из "Крутого банка") на реальную сотню рублей. Причём на полном серьёзе, недоумевая и возмущаясь работой сотрудников кассы, и спрашивала, а куда обратиться надо, чтобы ей поменяли? А то, типа, мальчишки знакомые принесли, а в хлебном не берут...
Не, люди ржали... и кассирша улыбалась... только тётка оставалась идиотски серьёзной со своей "соткой".

Знакомо!!
http://sibjediacademy.narod.ru/article_virtsaber.htm

Сериал "Вторая жизнь вещей". Тема сегодняшней серии - как из вышитых лоскутов бывшей блузки состряпать более-менее цивильную салфетку.
Финал трагический.


настроение: швея Марина шьёт да порет

(собственные наблюдения):

---
Пациенты свято уверены, что участковый врач работает в сутки всего 5 часов – на приёме;
начальство свято уверено, что участковый врач все 5 часов на приёме сидит без работы.

---
Оплату за дорогое обследование государство обычно взваливает на больного.

---
Последний пациент на приёме обычно оказывается либо тяжелобольным, либо скандальным.

---
Самый дурацкий вызов на дом чаще всего поступает как раз перед началом вашего приёма в поликлинике.

---
Жизненно необходимое лекарство
обычно в аптеке заканчивается за день до выписки на него рецепта.

---
Чем дороже лекарство, тем меньше вероятность, что оно окажется в льготных списках.

Следствие:
Если искомое лекарство оказывается внесённым в льготный список, то оно, скорее всего:
а) либо малоэффективное;
б) либо хронически отсутствует в аптеке;
в) либо может быть куплено даже бомжом;
г) либо выписывается по спецрецепту за двумя печатями и тремя подписями.

Артемис,

Первое правило медсестёр:

Никогда не позволяйте докторам узнать, что знаете больше них.

*
Первое правило взятия крови:
Хорошая вена всегда находится на другой руке.

*
Если у вас всего одна игла, она согнётся.

читать подробнее

а в ушах звенит: ситхоменестрельщина

Выписки из книжки "Законы Мерфи для медиков" (Артур Блох)

Собственно закон Мерфи:
Если что-то плохое может произойти,
оно непременно произойдёт.

***
Закон Шпаттерли:
Если что-то плохое не может произойти,
оно непременно произойдёт.

*
Обобщённый закон Мерфи:
Если серия событий идёт не так, как надо,
они будут проходить в наихудшей возможной последовательности.

*
Обобщение Гаттузо для закона Мерфи:
Нет ничего настолько плохого,
чтобы оно не могло стать ещё хуже.

читать подробнее

Вчера обсуждали, каким должен быть воспитательный меч (в смысле, отучающий противников от неудобных владельцу привычек). Во-первых, для отучения от хватания рукой за клинок - снимающаяся гуманизация; во-вторых, наличие жёстких острых зубцов на месте гарды - против соскальзывающих ударов.