- Раби, у меня проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Отличный анекдот!)))))) Спасибо Nefer-Ra.

Анекдот с "Вконтакта", наверняка бородатый, но позабавились:

- Чего лишается джедай, попадая на Темную Сторону?
- Девственности.
- А ситх на Светлую?
- Мозгов!!!!!!!

Птыц где-то нашёл (где??) обрывок клейкой бумаги, и теперь у него, как у сержанта штурмовиков, наплечник! Отклеить не соглашается ни в какую, так и летает. В сочетании с его обычным гордым видом это выглядит весьма забавно.)))

настроение: смеёмся

В магазине сувениров:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

То дождь, то жара. Шли по лесу, грибов до фига! Притащили домой три нанизанных травины.
...Оказалось - два маслёнка, один рыжик, остальные все несъедобные. Блин!)))

Канадец – учитель английского, живущий в Москве, составил эту любопытную подборку.

1: Русские не доверяют дешевым вещам.
2: Английское слово "bargain" не может быть адекватно переведено на русский язык.
3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.
4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его.
5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком "Девушка!"
6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.
7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.
8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о "жизни".
9: Русские обычно избегают разговоров о работе.
10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу.
11: В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не делает.
12: Русские ничего не выбрасывают. Никогда.
13: Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей, никто не заметит.
14: Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам - "мужчина" или "женщина".
15: Среди русских не принято говорить "пожалуйста" или "спасибо".
16: Русская пословица "Наглость - второе счастье [в жизни]» не может быть адекватно переведена на английский язык.
17: Русские пьют много водки. Это не миф.
18: Вы можете не бояться за свою жизнь, когда ходите по улицам Москвы в ночное время.
19: Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Запада, и историческая миссия России: сопротивляться.
20: Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы.
21: Русские просто не понимают, когда иностранец с Запада заявляется на постоянное жительство в России.
22: Стоматологи очень удивляются, когда человек приходит просто для «рутинной» проверки [осмотра состояния зубов]. Точно так же и врачи.
23: Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки.
24: Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами.
25: Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует важности сообщения. Например – «День рождения сегодня вечером)» означает - день рождения, но «День рождения сегодня вечером ))))))» - означает нечто феерически-фантастическое.
26: В Москве лучшее в мире метро.
27: Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках.
28: Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. "Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!"
29: Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен.
30: На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня.
31: Единственная безалкогольная зона в России - это МакДональдс.
32: Улыбка без причины сердит русских.
33: Борщ, голубцы и пироги на самом деле - украинские блюда.
34: Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.
35: Несмотря на узкие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники.
36: Суши более популярен в России, чем в Японии.
37: На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии.
38: Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй.
39: Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат ??и играют больше, чем итальянцы.
40: Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.
41: Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.
42: Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды.
43: Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец.
44: Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это - хороший сервис.
45: Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы.
46: Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно.
47: Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще здоровее.
48: Русские не могут маневрировать сдавая машину назад. У среднего русского водителя может занять десять минут, чтобы выполнить параллел-паркинг.
49: Зима в России на самом деле очень красивая, и русские - фантастически водят машины зимой.
50: Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных ограничений, и все же уровень преступности ниже, чем в США или Великобритании.

via ibigdan

Идём по магазину. Стенд с книжками. Рассмеялись: одна называлась "Битва мечей", а соседняя - "Блюда из мяса".

Падован

Человек, который помогает мастеру в работе методом подачи инструмента, а так же совершает простейшую работу.

Падик, подай молоток.

Строительный слэнг

отсюда

Во-первых, в точку, во-вторых, актуально!

настроение: весёлое

Сейчас у подъезда видела бумажку-объявление: предлагают какой-то безымянный чудо-аппарат, "очищающий овощи, фрукты и мясо от вредных и токсичных примесей, гормонов роста". На рисунке какая-то округлая фиговина с кнопочками.

Хренасе - прорыв в технологиях, и так скромненько! Во народ надувают.

Пока нас не было, пернатый сбросил со стола на пол банку сгущёнки. Открытую!! Наполовину полную...
У-у, сволочь горбоносая.)))))
...А банка-то потяжелее попугая будет. Раза в три. Спортсмен, бля.

На работе.
Звонит в гинекологическое отделение женщина. Она подозревает, что беременна, тест выдал какой-то непонятный результат, и вот теперь женщина хочет у гинеколога уточнить, беременна она или нет...
...ПО ТЕЛЕФОНУ...

отсюда

Заказать, што ль, на будущие беговые тренировки?))))))))))))))))

Шли мимо суши-бара, выпали в осадок от названия: "ЯПОНА МАМА"!


В маршрутке плакатик-наклейка: куча смеющихся лиц и броская надпись: "Наркомания - я нашёл выход!"
Ниже, конечно, поясняется, что выход найден "из" наркомании, а не "в" что это центр борьбы с... Но это ж присмотреться надо! А на первый взгляд - вполне однозначный посыл.
Ещё забавляет плакат-картинка с цепью, запертой на замок, и подписью типа "свобода от наркотиков". Странные у них какие-то ассоциации на слово "свобода"...

Сегодня, совершая очередной поход в магазин, наткнулись на макаронные изделия "Мадина". В дополнение к чаю "Акбар" и конфетам "Слимо". Осталось разве что сметану "Мотма" встретить или носки фирмы "Чубакка".

(с)тырено.

"Выгните спину в бёдрах".
Блин. Во йоги умеют.

Где-то в конце января я писал, что по настоянию горздрава холл дурдома обзавёлся таким девайсом:
http://pics.livejournal.com/dpmmax/pic/0000zbpy/

А также стопкой отпечатанных в типографии анкет: берут ли с вас, кто, когда и сколько. Я честно предупреждал заведующего, что ящик для сбора предложений в нашей организации — это смело, остро и по-заграничному, но каких предложений вы ожидаете там найти? Выкройки шапочек из фольги? Запасной выход из кризиса? Пути эвакуации при угрозе апокалипсиса? Виктор Александрович отмахивался — мол, не наше это с вами дело, сказали поставить — мы поставили.

Всё бы ничего, но через пару месяцев из горздрава пришёл запрос — бодро ли стучат, много ли докторов разоблачили? А ну-ка, анонимки к осмотру, проверке и работе над ошибками! Больные писать бумажки дружно отказались под разными предлогами. Пришлось докторам долгими зимними вечерами, имитируя разный почерк, писать, как всё офигительно и бесплатно. Заведующему, естественно, пришлось писать больше всех — он начальник, у него голова большая, мыслей светлых много, пусть оттачивает таланты будущего фантаста. Так и повелось — в положенный срок рапортовали, тихо матерясь и разминая затекшие от лишней писанины пальцы.

Очередной положенный срок подошёл как раз сегодня. Виктор Александрович пошёл, как обычно, проверять ящик, чтобы по привычке вытряхнуть из него несколько фантиков, пару матерных комментов и пару-тройку десятикопеечных монет... Эх, зря он расслабился! Только глубокая интеллигентность и застенчивость от природы не дали всей глубине его обескураженности оформиться надлежащим синтаксическим образом. Почуяв недоброе, прибежала старшая медсестра. От всей глубины цинизма увиденного у обоих явно возникло непреодолимое желание вручную эпилировать заветные места на теле.

На ящике, аккуратно наклеенная скотчем поверх предыдущей, красовалась надпись: «Сбор пожертвований». К сожалению, пока Денис Анатольевич бегал за фотоаппаратом, надпись была заведующим уничтожена (не исключено, что даже съедена со старшей на брудершафт), но самое интересное — ящик оказался ПОЛОН ДЕНЕГ! Мелочи, десяток — почти доверху. Вместе с единственной запиской «Да пошли вы нах со своей богадельней» - но это был артефакт.

Доктора переглянулись и предложили заведующему сделать из полученной суммы надбавку к КТУ. А ещё возникла некоторая надежда, что если правительство будет кормить докторов только обещаниями и люлями, то народ всё же не даст им помереть с голоду.
отсюда

...У нас тоже периодически анкеты запускают, типа, лечат ли, за чьи деньги, довольны ли и пр. Но про сбор пожертвований предложений не догадались ещё.)))))