Юмор – способность видеть три стороны одной медали.
Краткость жизни – сестра таланта.
Оригинальность – отвага быть собой.
Вежливость – не только послать, но и проводить.
Поэт – нудист души.
Зелёнка – ничто так не красит человека.
Мочегонное – один раз отпей, семь раз отлей.
Смерть – когда человек закрывает глаза на всё.
больше

*Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
*Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
*Пиздец - сверхъёмкое понятие, не имеющее адекватных синонимов в литературном русском языке. Как правило, используется для описания нештатных, ошарашивающих, сверхнегативных явлений и ситуаций.
*Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
*Ничто так не усложнаяет жизнь, как интеллект.
*Политкорректность - элементарная боязнь получить по харе, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
*Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя.

отсюда

- Их всегда было двое... учитель и ученик. Сенатор Палпутин и Дарт Медвейдер... (с) Сяма

настроение: весёлое

Что получилось:
1. Ситхи.
Император Кос Палпатин
Палпатин - в бытность сенатором, наверное.
Darth Vader
Darth Moul
Что-то все они властителями огня оказались.)))
2. Джедаи.
Куай-Гон Джинн
Оби-Ван Кеноби
Мэйс Винду
Люк Скайуокер
Лея Органа
3. Анакин:
Анакин
Анакин Скайуокер - видимо, времени "Мести ситхов".

Ну и ещё одно, до кучи:
Имя=жизненный девиз
читать подробнее

настроение: весёлое

Ваше имя Акша
В вашей душе живет: Ведьма (Маг). Это диагноз.
Ваше геральдическое животное:

Девиз по жизни: Иду своей дорогой
Ваша стихия: Земля (Покурим? Травки много...)
Любимое время суток: Рассвет
Любимое время года: Весна
Ваш мир: Фэнтези. Меч и магия <хе, сабер и Сила!>

И вот это:
Ваше имя: Акша Таквааш
В вашей душе живет: Феникс. Желаете огонька?
Ваше геральдическое животное:

Девиз по жизни: Иду своей дорогой
Ваша стихия: Огонь (Пойдем кого-нибудь сожжем???)
Любимое время суток: День
Любимое время года: Осень
Ваш мир: Фэнтези. Меч и магия

Травка растёт тут.

настроение: смеёмся

Особенности человека, учившегося в меде:

1. ты зашиваешь любую дыру по Донатти
2. ты не выходишь на улицу без упаковки цитрамона, спазмалгона, иммодиума, мезима…
3. ты постоянно моешь руки
4. ты знаешь, что такое нейролептанальгезия
5. в косметичке рядом с маникюрными ножничками всегда есть зажим и пинцет
6. ты дотошно придираешься ко всем моментам на ТВ, связанным с медициной
7. ты можешь выговорить даже в очень пьяном состоянии «циклопентанпергидрофенантрен»
8. ты не веришь парням, которые говорят, что во время месячных/в первый раз/в полнолуние/в такой позе нельзя забеременеть
9. ты поражаешься людям, которые верят в уринотерапию, компьютерную диагностику всех заболеваний всего лишь за 550 рублей, контактёру с космосом Пётром и его коту Дану…
10. ты можешь видеть прекрасное в заформалиненных в баночке мозгах, трупе не родившегося урода, ЭКГ с картиной приступа Морганьи-Адамса-Стокса…
11. ты обожаешь слушать в транспорте разговоры и советы на тему здоровья
12. ты ненавидишь вопрос «а вы трупов режете?»
13. ты ненавидишь вопрос «а на какую специальность ты учишься?»
14. ты знаешь, откуда на самом деле берутся дети!
15. ты знаешь таблицу умножения только до 5 включительно
16. ты никогда не употребляешь такие выражения как: «у меня болят яичники», «у меня болит почка», «аппендицит лопнул», «мне, пожалуйста, ещё водки и сала»…
17. ты знаешь почти все больницы своего города и как минимум по 3 способа, как к ним добираться посредством общественного транспорта
18. ты понимаешь, зачем врач больного с ангиной отправляет к кардиологу и не считаешь его за это «дебилом, который абсолютно не шарит в медицине»
19. ты используешь капельницы вместо трубочек к напиткам
20. ты знаешь, что наша медицина (как бы там о ней не отзывались злые языки) лучше, чем в Европе и Америке!
21. практически нет вещей, способных лишить тебя аппетита
22. говоря о каком-то месте в городе, ты всегда ориентируешься или даёшь ориентиры по находящимся поблизости больницам и поликлиникам
24. ВСЕГДА пользуешься презервативами
25. при разговоре смотришь в рот (отдельная особенность стоматолога)
26. всегда делаешь умное лицо, когда говорится о медицине
27. ты плохо следишь за собственным здоровьем
29. пристально следишь за здоровьем близких и вообще всех окружающих, и чуть что, стремишься помочь
30. заходя в любое лечебно-профилактическое учреждение практического здравоохранения, твердо знаешь, что несколько твоих соучеников (плюс-минус 3-5 лет год выпуска) здесь работает. Просто идёшь по коридорам - и встречаешь. Не помним друг друга по имени, но узнаем в лицо.
31. ты никогда не говоришь - "патАлогоанатом" и "обезбАливание"
32.ты очень боишься врачей, особенно однокурсников

Из комментариев:
*добавила бы что-то, типа: "... над некоторыми твоими любимыми анекдотами смеются только коллеги..."
*о да! шутки, от которых нормальный человек будет плакать!!!
*Полечат тебя с ужасной русской смекалкой... Им смешно, а тебе с этим жить...
*а я вот вечно шрамы разглядываю и догадываюсь, что за операция была: ))
*У вас дома хранится запас медикаментов и перевязочных средств, которому может позавидовать небольшая аптека.
Примечание: большинство лекарств безнадежно просрочено.
*проверка трезвости словосочетанием "облитерирующий эндартериит"
*Еще можно добавить как узлы завязывают... если мне надо что-то связать, то хирургическим, по-простому никак не могу
*и еще пункт: ты очень редко ходишь в аптеку, и никогда не посылаешь туда родственников, потому что то за что они отдадут пару тысяч ты купишь за двести рублей.
*А еще в презики оч. удобно спички засовывать в коробках, когда в длительный поход собираешься. =) На природу.
*Ага. И воду от колонки таскать, туда почти 8 литров входит. А в "кинг сайз" - все десять ))

От себя можем добавить:
33. Вы используете вместо пижамы старый хирургический костюм.

Признаки того, что вы доктор
1. На вас вешаются не женщины, а стетоскопы.
2. Вы едете в Африку лечить бегемотиков.
3. Вы чего-то обещали Гиппократу.
4. Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.
5. Все вокруг в дерьме, а вы в белом.
6. Вы регулярно кого-то теряете.
7. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.
8. Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей.
9. На Западе вы бы получали в сто раз больше.
10. Кал может вам о многом рассказать.
11. Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.

потырено здесь

настроение: весёлое

ЙОПТ, мы имбецил!!!

Выкроить из камуфляжной ткани две половинки штанов и только потом заметить, что узор лёг не поперёк, как положено, а - ВДОЛЬ штанин!
Фишка в том, что остатка ткани не хватит на четыре полштанины, и теперь придётся всё кромсать и составлять штанины из кусочков с "правильным" направлением узора... А потом эти хреновы паззлы ещё ведь придётся сшивать...
Замечательные штаны получатся!!

Вот до чего доводят такваашей жаба и кривые руки.

настроение: убиться об стенку

Читали. Рыдали и хохотали. Чуть мозги не свихнули от прочтения ряда комментариев.
Во курятник!
(осторожно: много срача и истеричек)

http://www.journals.ru/journals_com...=3018288&page=1
http://trackeri.livejournal.com/15272.html

Обратное:
http://igni-ss.livejournal.com/2914...page=2#comments - с этим согласны, минус эмоции.

Единственное адекватное сообщение:
http://igni-ss.livejournal.com/2914...11979#t10011979

...Вспоминаем студенческие фотки со скелетами, трупами и частями трупов в анатомичке... и весёлые шутки сокурсников с ними же. И рассказы о первом вскрытии трупа на судмедицине.)))))) Ужасающие глумления, попрание всех прав тру... бывшего человека, жуткая извращённость фантазии и полное отсутствие духовности.

http://www.diary.ru/~tradis/p72003583.htm

А-а-а, мы хотим это песней!

настроение: понравилось

- Могущество России прирастать будет Сибирью (но жить там невозможно)
отсюда

В Сибири невозможно жить?! Тогда мы - НЕЖИТЬ!

403544 [ + ... − ] [:||||:] утверждена 2009-06-02 в 08:13
Serega: еду утром на чисто белом автобусе. Скорость - 60 км. Обгоняет на полпути абсолютно черный автобус. Дарт Вейдер, наглядная демонстрация плюсов темной стороны силы.
Башорг.

Объявление в больнице повесили в простенке служебного входа:

"Уважаемые посетители!
Соблюдайте чистоту в лечебном заведении!
Туалет находится на 2-м этаже."

Для позитива, не иначе.))))

На работе был прикол, лишний раз доказавший, что у медиков (по крайней мере, в конкретном отделении) склад ума исключительно гуманитарный и ни капли не математический.

Вся фишка заключалась в том, что на лекции максимальную суточную дозу лекарства указали в граммах, а на ампулах она написана - в процентах!! И надо было выяснить, сколько, блин, раствора на сутки женщине можно назначать, чтоб не отравить ненароком.
...Проценты в граммы, а граммы в ампулы всей ординаторской переводились долго, мучительно и каждый раз по-разному. С разбросом от срока миллилитров до двух литров. В итоге, минут через тридцать мозгового штурма, наконец пришла светлая мысль заглянуть в справочники! И там наконец нашли место, где дозировка указывалась двояко - в процентах и в граммах! После этого процесс решения пошёл гораздо быстрее и завершился минут за пять-семь.

Что тут сказать? Гениально. Особо запомнился вопрос, заданный с выражением мучительного сомнения на лице: "Нет, скажи точно! Ты действительно уверена, что в 1 литре - 1000 миллилитров?!" Это ж надо так мозги заклинить!)))))

настроение: смеёмся

Видели в автобусе рекламу пива. На картинке, как положено, изображён собственно продукт.
Текст вокруг продукта такой:

Новая бодяга!!! Пиво "ЗАХЛЕБНИСЬ!"
Ожиреть,
отупеть
и сделать своих детей кретинами.
Зелёный Змий рекомендует!

В кои веки увидели остроумную социальную рекламу.

Сегодня в центре Новосиба не весна, а прямо-таки лето, только без листьев. Снег убрали, а голый асфальт и пыль под солнцем, они особо от летних не отличаются...
Дома, в Бердске, ВЕСНА. ЛУЖИ. ГРЯЗИЩА. Сумасшедшие орущие синицы. Компашка из пяти собак, валяющихся кверху брюхами. Ошмётки снега везде, а в лесу даже пластами.

Тепло!!
В летних ветровочках ходят вся молодёжь. А велосипедисты гоняют даже в бриджах.
Глядим, во дворовом "море" ни плотов, ни мостов. Странно... какие-то дети пошли сейчас... цивильные...
Перед соседним с лыжной базой домом огроменная, глубокая лужа, без бродней не пройти.))))

К чему мы это?
Да мы лыжи ходили напрокат брать, пластиковые! Завтра в забег идём по льду Обского моря.
Контраст.

Гхммм... надеемся, лёд там и вправду ещё метровой толщины...

Ух ты! Это нечто!
Артемис, спасибо за ссылку на их творчество!

Про Винни-Пуховских товарищей из "Диалогов" этих авторов:
– Сова меня всегда смущала. Чихает и не помнит, что чихнула. Говорит плохо. Органика какая-то.
– Стволовой инсульт. И чихи ее от этого...
– А ослик – это классика. Пограничник-манипулятор. С садо-мазохистскими чертами: "Какого он был цвета? Какого он был размера?". Специально пятачка до слез доводит.
– Пятачок и сам хорош. Дебил.
– Вот именно. Чего дебилу намекать? Сказал бы прямо: "У меня день рождения, подарки несите сюда. Шарики выбирайте большие и зеленые".
– Действительно. С дебилами можно и прямо.
– И хвост. Сюжетная линия с хвостом совершенно шизоидная. Как это у него оторванный хвост заново прирос?
– Он не прирос. Его просто в анус вставили.
– Да он им шевелит! Посмотри!
– Да вижу. Сфинктер такой. Мощный.

Хорошая ссылка))))

Там ещё по Кисо эссе есть... и... в общем, там много чего есть.

Жалуюсь!
1. На врачиху которая принимала у меня роды и чуть не угробила моего сына, за всю ту боль, которую причинили мне и моему ребёнку.
2. На детскую медсестру, которая не показала мне как и вообще не помогла кормить ребёнка грудью. Ей самый большой позор!! Я не смогла наладить вскармливание и мой ребёнок был искусственником!!
3. На Врача детской больнице за то, что ставит неоправданные и страшные диагнозы здоровым детям!
4. На Медсестру детского стационара за ее грубость и самоуверенность.
5. На участкового педиатра за то, что ей пора на пенсию, а она все сидит, хотя уже ничего не соображает и не помнит!!И слышит шумы в сердце, которых нет.
6. На детского инфекциониста, за то, что на глаз поставила мне диагноз гепатит, которого у меня не было и нет!!
7. На детского уролога, которая необоснованно снова хотела упечь меня с сыном в стационар.
8. На работницу регистратуры детской поликлиники, которая позволяет себе грубить!!
Жалуюсь на всех врачей!!! И говорю им всем - я вам не доверяю!!! И доверять не собираюсь!!!

http://bez-obid.ru/ref/2561

Особенно порадовала первая жалоба.

Олег привёз программу - говорилку. Текст загружаешь, нажимаешь кнопочку, и она вслух текст начитывает. Тембр голоса, громкость и скорость чтения можно менять.

Установили, загрузили посмехушки-анекдоты для пробы, запустили...
Это умора!

Голос протокольного дроида, плохо читающего по-русски! Который старательно учитывает пунктуацию и знаки в конце предложения, местами неправильно ставит ударения в словах, а незнакомые читает по буквам. Это нечто, а на анекдотах - особенно!
Забавно, что в обычных словах (успокоиться, еда и пр.) ошибается, а матерные читает совершенно правильно, даже эвфемизмы.)))))

Сегодня нас сотрудница-гинеколог позабавила, прямо с утра. Дескать, а не проверить ли тебе (нам) свой уровень женских гормонов? И мужских заодно. А то, мол, ведёшь себя как пацанка, и подстриглась вот слишком коротко... Может, у тебя просто эстрогенов не хватает?

Нет, блин, не только мы их высказываниями шокируем. Они тоже порой нас в лёгкое обалдение повергают. Хотя, с их точки зрения всё логично... Но удивило: неужели для них мы настолько ненормальная?! До такой степени, что это воспринимается патологией и требует поиска причин?

настроение: весь день весёлое))))

Весенний выходной

Уморила статья! Это ж надо, какие депутаты о нас заботливые, беспокоятся, что картошку сажать без праздников трудно. Умиляемся и плакаем от счастья, как о нас пекутся.

Какой идиот (в Сибири) копается на даче - в середине апреля?!