Смотрели фильм "Моя супербывшая".
Американская комедия, мы такие не очень любим.
Так вот. Диалог между главгероем и суперменшей, с которой у него был роман и которую он бросил.
Суперменша: мол, я тебе отомщу страшной мстёй, ты ещё пожалеешь!
Главгерой: но зачем же тебе мстить, ты же хорошая!
Суперменша: да, я хорошая! А ТЫ ПЛОХОЙ!
И с чистой совестью пошла мстить дальше.

ООН, 19 ноя — РИА Новости, Дмитрий Горностаев. Комитет по социальным и гуманитарным вопросам Генеральной ассамблеи
ООН по инициативе России принял во вторник резолюцию, осуждающую прославление нацизма, в том числе бывших членов «Ваффен СС», а также осквернение памятников борцов с фашизмом.

Голосование в комитете считается главным этапом принятия резолюции и фактически гарантирует формальное одобрение на пленарном заседании Генеральной ассамблеи в декабре, поскольку в комитет входят все 192 члена Генассамблеи.

За российский проект резолюции «Недопустимость определенных видов практики, которые способствуют эскалации современных форм расизма, расовой дискриминации, ксенофобии и связанной с ними нетерпимости» проголосовали 122 делегации, воздержались 54, против выступили только Соединенные Штаты.

http://news.mail.ru/politics/2179207/

Реклама в Искитиме порадовала.
Рядом с автовокзалом плакат: реклама "Элитное такси", только иномарки и т. п. Ниже сообщается, что агентство предлагает клиентам сервисную услугу - "Трезвый водитель".

Ещё в тему рекламы. В аптеке продаётся серия с травкой золотой ус. Открыли, кстати, для себя новую лекарственную форму - "снадобье". Крем это или питьё, не знаем. Так вот, серия: золотой ус "от суставов", золотой ус "от сахара" (кажется, так подписано) и ещё с шесть коробочек, не помним, от чего. Так вот, состав: этот самый ус - плюс топинамбур, стручки фасоли и ещё чо-то - сахароснижающее; ус плюс экстракт красного перца, пихтовое масло и ещё что-то раздражающе-согревающее, наименований 8-10 - от суставных болей. Называется: каша из топора. В роли топора - травка золотой ус. Прикольный ход.

"Нистаит", "Хулинам", "Неписдин" и прочие...

http://community.livejournal.com/do...415.html#cutid1
а цветные - тут:
http://www.firstwarez.ru/2007/04/26..._lekarstva.html

Микоплазма - причина ОРЗ
Возбудители ОРЗ - паразиты, в т.ч. микоплазма. Лечение биорезонансом.http://www.antiparazit.ru - Новосибирск


*вытирая слёзы*
Нет, честно: эти антипаразиты скоро нас до истерики доведут! Смеховой...

Замыкает список операция, проведенная на плоде, практически извлеченном из живота матери, и затем помещенного для донашивания обратно. У еще неродившегося ребенка плода была обнаружена опухоль на копчике, которая "высасывала" из ребенка кровь.
Ничего не скажем про помещение обратно в матку "практически извлеченного" плода. Но, блин, о такой вампирской опухоли никогда раньше не слышали! А "ребёнок плода" - вообще отпад. До чего акселерация докатилась!

Хирурги детской клиники в американском Хьюстоне извлекли из тела женщины матку, открыли ее, вынули 80% тела плода, оставив внутри только его голову и плечи, после чего удалили опухоль и вернули плод в матку.
Не, через минуту после прочтения мы поняли, что ребёнка не расчленяли...

При обследовании 22-летней Кайли Боулен выяснилось, что ее малыш страдает редкой аномалией. Амниотические нити перетянули лодыжки ребенка, что перекрывало доступ крови к нижним коленям. Малыш мог лишиться обеих ног. <...> Сейчас уже родившийся Лео учится ходить.
НИЖНИЕ КОЛЕНИ!!! И вправду редкая аномалия.)))) Ну и Злой Критик утверждает, что в оригинале речь шла об одной лодыжке, да и вообще ребёнок менее полугода назад родился. А ходить его уже учат...


отсюда по наводке Злого Критика.

настроение: ржём

Идём с работы, видим под окнами родилки очередной плакат: "Солнышко, спасибо за сына!!!" Обычное дело.

И подпись: "Сергей, Паша, Андрей".

Ну, не анекдот ли?

Заходим в киоск с рыбацкими причиндалами, подходим к ряду с куамуфляжными штанами - ой, мама! Они "цивильные"! Они из камуфла, но - с заниженной талией!

Извращенцы. Они бы ещё в резиновые сапоги стразы впаяли.

11 ноября 2007 03:57:50
Меня зовут Олег. У меня нет матки, фолопьевых труб, влагалища, яичников. .. и вообще ничего нет. .. могу ли я родить в 18 лет?

21 октября 2007 14:58:03
Здравствуйте! Мой вопрос может показаться глупым, но все же: Влагалище может изнашиваться?

10 сентября 2007 15:50:44
Подскажите пожалуйста, можно ли использовать вагинальные свечи(предохраняющие от беременности) при коррозии матки?

08 июля 2007 16:44:16
Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как долго не будут идти месячные после первого полового акта?

29 мая 2007 22:48:42
как узнать спала ли я с мальчиком или нет, очень нужно

отсюда

Наш волнистый всё это время упорно игнорирует живущего у нас в клетке подругиного жёлтого кареллу. Просто смотрит на него, как на предмет обстановки, и всё! Выражаясь умным языком, в карте мира нашего попугая кареллы отсутствуют.

Сегодня решили провести опыт: посадили своего Лёху в клетку к карелле. Карелла выглядел слегка ошарашенным и пару раз недовольно пошипел на волнистого: вон, дескать, с моей территории!
Наш маленький Лёха с этаким генеральским видом, без паники, оглядел новое место. Потом неуклюже взгромоздился на жёрдочку к "хозяину" - и наконец заметил кареллу! Дескать - о! Попугай! Напушился и пошёл с ним говорить. По-русски. Карелла не понял, только обалдело слушал и немного шипел. А потом сбежал! Залез на стенку подальше и пугливо оглядывался на нашего. Такой крупный, сильный (относительно нашего) птиц...
Лёха обнаружил побег собеседника и замолк; деловито огляделся - во! ЗЕРКАЛО!..
...Позабытый карелла понуро смотрел, как волнистый нахал базарит с ЕГО ЗЕРКАЛОМ... и не делал никаких попыток прекратить это безобразие. Потом, по периметру, осторожно перебрался на дальний конец жёрдочки и оттуда с опаской смотрел на волнистого. Лёха решительно развернулся - карелла мигом сделал вид, что его тут нет и что он вообще морковку погрызть пришёл. Так пару минут и было: наш базарит - жёлтый смотрит, наш оглянется - жёлтый прикинется шлангом. Мы с такой картины уржались!

Потом извлекли Лёху из клетки - не обижать же подругиного попугая, - но теперь в этой паре наш доминирует: жёлтый начинает орать, он его резко перекрикивает, и жёлтый послушно затыкается! И ещё шарахается в клетке, когда Лёха мимо пролетает.
Вот такая теперь попугайская иерархия.

настроение: хохот

Купили Олегу на день рожденья подарок!
КАШЛЯЮЩУЮ ПЕПЕЛЬНИЦУ!


Она так прикольно кашляет... мы не смогли пройти мимо.)))))
Дескать, memento more.

настроение: весёлое

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе#енности.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе#енности.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...(c) http://community.livejournal.com/do...ler/270834.html

http://uncle-doc.livejournal.com/81036.html#cutid2

"Согласно новым правилам, разработанным Министерством национальной безопасности США (DHS), таможенники и сотрудники иммиграционных служб могут изымать у всех въезжающих на территорию страны ноутбуки и другие электронные приборы, сообщает The Washington Post."

...и далее)))

За такую статейку прибить хочется. Или сильно-сильно ругаться, возможно, даже матом.
http://lady.mail.ru/article/48384

Любая таблетка - это вмешательство в тончайшие химические процессы обмена веществ. А если их принимать горстями - нетрудно понять, почему вдруг он нарушается.
Забавно сформулировано. Не знаем, как у других, у нас от этой фразы остаётся смысл: таблетка - вмешательство, которое нарушает. А понятие "принимать горстями" штука расплывчатая.

Далее - перечень вызывающих полноту препаратов. Некоторые очень забавные. Например, противоязвенные и нормализующие пищеварение. Не, это и козе понятно, что если боли в животе, рвота и нет аппетита - женщина худеет, а после лечения (естественно) начинает набирать потерянный при болезни вес. "Провоцирующие полноту!" Или дальше - инсулин. Вообще песня! При недостатке инсулина в организме питание тканей нарушается, масса тела снижается; инъекции инсулина помогают поддерживать нужные значения обмена веществ. ПЕРЕДОЗИРОВАТЬ инсулин, конечно, можно - только находящиеся в коме не толстеют. Не успевают, понимаешь...)))) Ну, разве что передозировать чуть-чуть: не до комы, а до постоянного голода и слабости. Обычно врачу об этом говорят, и доза корректируется.
Далее: стероидный гормон ретаболил. Тоже песня! О, да-а, он, конечно, повышает вес, без сомнения. Только без номерного рецепта его не дадут. И колют его людям с ОЧЕНЬ низкой массой тела. Дистрофикам. Перед которыми, хе-хе, проблема, как похудеть, не стоит. Ну и побочные эффекты, кхм... вспомните дяденьку Шварцнеггера. Группа "сердечных" препаратов. Честно-честно, допегит назначаем беременным сплошь и рядом, и ощутимой прибавки веса (сверх положенного)) ни у одной не замечали, даже при высоких дозах. Резерпин... из каких архивов его авторы выкопали? Древность какая. Ни один врач сейчас адельфан и трирезид не назначает.
Особо нравится (после инсулина с ретаболилом) дофамин. Который применяют при инфарктах, шоковых и пр. состояниях с очень низким АД, максимум до нескольких суток. И вопрос теоретически возможной полноты и врачу, и пациенту в тот период глубоко фиолетов.))
Вот про противовоспалительные - согласны. Вес повышают при длительном применении. С сульфаниламидами смешно: ну, кто их станет применять горстями и неделями? Тем более, что возможные при этом тошнота, рвота и разжижение стула весь набранный вес дамочке отлично скомпенсируют.
Препараты щитовидной железы. Почти как инсулин по смыслу действия: коррекция нарушенного обмена веществ. Вот только отказ, увы, не даст столь быстрых последствий, как при диабете I типа. Поэтому за этот препарат авторам статьи по шее дать хочется, так как число дамочек, которых придётся уговаривать не отказываться от лечения из-за одной тупой статьи в интернете, может увеличиться.

Если препараты приходится принимать, физическая нагрузка - пусть даже минимальная - необходима. Проконсультируйтесь с врачом, какая именно физическая активность вам показана.

*злобное хихиканье*
Уж точно: физическая нагрузка, пусть даже минимальная, им необходима. Хотя бы встать с дивана и сходить в туалет. Это уж самый минимум, без него никак.
А вообще, нагадить и в кусты написать фигню и отослать за советом к врачу (с чувством выполненного долга) - это, товарищи, форменное свинство. Оно врачу надо - лишняя работа языком, опровержение и объяснение всякого бреда? Нет!! Оно врачу не надо! Точно говорим.)))

настроение: злые мы

Ёлки! Аж гордость за родину берёт.)))
Как водится: придумывали таблетку от аллергии - оказалось, помогает от другого! Димедрол, теперь вот димебон...

http://www.akado.com/news/document22386/

Ночевали сегодня в Новосибе на ихней десептиконской базе. Снились то какой-то театральный спектакль, то мультики. Сюжет спектакля уже не помним, но мультик был про войну и тайное убийство вражеских диверсантов, в антураже русской народной сказки - с боярами, княжескими сынками, богатырями и пр.
Это после вечера разговоров о трансформерах.

настроение: Крыыыышааа! Вернись, мы всё простим!

Который день не можем купить свежего молока. То есть, молоко-то есть, только оно сразу кислое, и сроки годности тут не при чём.
Вот когда вспоминается детство и молочные бидончики! Хрен бы скичшее продали.

В общем, этта! Сидит Таквааш и в полном соответствии с давнишним приколом дует литрами простоквашу! Это у нас сейчас самый ходовой напиток-еда.

Доктор - это диагноз.
Видим на витрине мороженое с черносливом, курагой и орехами, и какая первая мысль?! "О, сухофрукты! Хорошо от запоров будет."

В свете дискуссии у Фьюри о животных, их владельцах и зоофилии...

У нас волнистый попугайчик. Он очень забавный, душистый и красивый, нам он нравится, мы его кормим. Обычное дело.
Поскольку это молодой самец, сердобольные гости часто (постоянно!) интересуются, а когда ж мы ему "жену" купим, чтоб, значится, не обделять бедняжку счастьем и нормальной половой жизнью. Натурально, отвечаем, что эти вопросы если и волнуют, то исключительно птичку, а не нас.

А теперь к нам пришла МЫСЛЬ! Когда цены на яйца станут уж сильно бить по карману, он получит "жену", а мы - живую фабрику по переработке нелюбимого нами проса в любимые нами птичьи яйца! Тем самым, покупка самочки подарит смысл бесцельному существованию нашего попугая.)))) И вдобавок отпадёт вопрос, куда девать попугайчат.

Перфонтана!


Особо:
Поэтично.

и
Мы знаем, что значат буквы! Эти буквы означают звуки, которые издаёт тот, кто соотносит изображённое на картинке и подпись!

настроение: