Записки сумасшедшего...
invictus
дневник заведен 07-07-2008
постоянные читатели [1]
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Россия, Ростов-на-Дону
[3] 31-10-2008 12:44
Ветром надуло...

[Print]
Счастливая Женщина
Четверг, 20 Ноября 2008 г.
16:33 Грубовато но в ТОЧКУ!!!!!
Очередной перл из аси.... думаю многие получали "похожие сообщения"

Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5ти людям в течении 3х минут и....... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Так ОХУЕННО !!! Это на самом деле работает! Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!! Отошли это всем своим друзьям. Если 0 писем вернутся, у тебя нету ебанутых друзей. Если 3 вернутся, то, блядь быстро удаляй их! Если 5 вернутся, то у тебя дохуя придурков в списке. Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!! Перешли эту херню друзьям, и смотри как они будут тебя материть и называть ебучим спамером! Если прервешь цепочку, то всё тебе пиздец! Тебя съест слон!! И похуй что он травоядный! А если всё-же отправишь ожидай много счастья в 2932 году!!!

ПАДСТАЛОМ.....
13:02 осень...
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
Вторник, 18 Ноября 2008 г.
16:06 ....................
Игорь (14:31:04 17/11/2008)
ты бы видел нашего бухгалтера.... она в принципе тупая как пробка.... еще и комп ее посылает .... мама дорогая шо она тут исполняет.... это видеть нуна и слышать

Игорь (14:31:48 17/11/2008)
такие обороты речи я ни где не слышал

Игорь (14:32:27 17/11/2008)
а как клиентов это "веселит" которые в торговом зале сидят

Игорь (14:33:41 17/11/2008)
они сначала слышат "речь" потом как праавило собсно выплывает сам виновник торжества с сигаретой в зубах со словами "а хули.... и ваще я курить"

Игорь (14:34:46 17/11/2008)
менеджеры придерживают челюсти клиентам т.к. пол грязный а уборщицу мы выгнали всвязи с кризисом типа платить нечего

Игорь (14:35:04 17/11/2008)
занавес
Четверг, 2 Октября 2008 г.
15:06 Ветром надуло...
муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

разговор по телефону.
1: Нат, какой у тебя пароль от компа, а то я свой поменяла и не могу вспомнить)
2: записывай. 2598jwn2536`jl78а9vbnhf56
1: как ты это помнишь?! какой-то бессвязный набор букв и цифр!
2: вот и не бессвязный, вообще-то, последние две цифры - номер нашей квартиры.
1: ага, а первые 25 для украшения!))

состояние ржунимагу
Четверг, 11 Сентября 2008 г.
13:41 Падсталом
Пятница, 5 Сентября 2008 г.
11:43 Ржунимагу
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, «Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик : после паузы "Ноги ."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик : "Карманы "

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,

продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик : Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик : ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь , чтобы поднять . И я становлюсь мокрой раньше тебя ….

Мальчик : Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F' и заканчивается на ' K' и означает много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F' и заканчивается на ' K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик : Fork (Вилка )

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене , после свадьбы ?

Мальчик : Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Среда, 27 Августа 2008 г.
09:08 Улыбнуло
Erosh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка...я ж тебя старше...
Erosh: Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной...вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг...
Erosh: епт...не в физическом плане
Girl: Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература...
Erosh: бля...пришей себе яйца!!!

состояние ржунимагу
Вторник, 26 Августа 2008 г.
14:30 ася жжет
Вот за что я люблю женщин, так за то, что даже вылив ушат дерьма тебе на уши, они спокойно могут сказать: ПРОСТИ У МЕНЯ БЫЛ П.М.С.,ЦЕЛУЮ ТЕБЯ, ДО ЗАВТРА...
и вроде как сам уже далпаёп, что не фкурил...
Четверг, 21 Августа 2008 г.
12:21 Все таже ася...
Сегодня ветром принесло:

Dolce: Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? что будете делать?
Matrasoff: что, все три сразу??? О_о От суки!!!

состояние веселое
Вторник, 12 Августа 2008 г.
16:23 Оттудаже...
жена: "у нас кран бежит-подчини"
муж: "я тебе че сантехник?"
жена: "у нас лампочка перегорела"
муж: "я тебе че электрик?"
....
муж возвращается с работы, кран не бежит, лампочка поменена, он с удивлением смотрит на жену: "сама все отремонтировала?"
жена: "нет,сосед"
муж: "ты ему заплатила?"
жена: "он сказал платить не надо или переспи со мной или спой"
муж: "ты спела?"
жена: "я тебе че певица?"
15:38 Очередной перл из ICQ...
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает
в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую “Тойоту”.
Вторник, 8 Июля 2008 г.
17:11 Из аськи...
В аську иногда приходят сообщения паразиты... бывают прикольные....

Аптек-менеджер
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ахуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся.


Кто автор не знаю но.... Шикарно....

состояние веселое
Закрыть