Иногда я думаю что если бы смогла спеть про себя и моего Няку песню Люмена - "Сид и Ненси" то значит это и есть счастье, это и есть любовь. А ни хера. Нет, ни хера.
Счастье это когда вместе. Во всем, когда понимаешь и знаешь что есть кому верить.
Жизнь меняется, всё меняется. Но если веришь в любовь, стоит еще жить.
Странный сегодня день) Нипоняяятный. Смешно всё.
А вообще да.

Уши слышат Бритни Спирс XDD
В душе всё смешное.

УЖАС. УЖАС.
Я так плохо поступила... а потом Няке своему рассказала... Нет, хорошо что рассказала. Так меньше вранья вроде как на душе. Не так тяжело. Он понял... да... Но я себя все равно не прощу. Я думала мне будет не тяжело вот после такого, думала наоборот будет всё круто и весело, и дополнительное развлечение. А оказалось что в куколки не поиграть людьми, не поиграть. А если и поиграть, то потом платить придется жестоко. Самой себе. Но совести у меня всё же нету... Раз я допустила. И о чем я только думала......... хм, ну я знаю о чем я думала. Хотя я и всегда могу сказать НЕТ, я почему то НЕ сказала. Романтики мне не светит просто по жизни.. И понимаю зачем вообще я ему нужна, ога. Но как то все равно.... мда, измена странная весчь. странный поступок. разорвите меня в клочья, я себя ненавижу. ума еще совсем нету.

И как я после этого могу говорить о хорошем...)? Я так люблю парки по ночам.... природу, фанари в листве, мотыльков летящих к этому тусклому свету, звезды... Росу на траве. Я так давно хотела уже летом ночью в поле где ни будь проводить закат и встретить звезды. Вчера это было... Было для меня... Мне это жутко понравилось... оно запомнится... Не может иначе... Плохое уйдет со временем... А это останется... "это наши выходные"(с) Убейте меня.

Уши слышат Manowar - Die For Metal
В душе всё Ужасное.

Зато я сегодня закончила свои курсы, мне дали сертификат какой то там крутой, в котором написано что я теперь веб-дизайнер)) Стало быть это будет плюс если искать работу в таком духе надумаю))) Теперь остатки лета совсем свободны. Хотя признаюсь, это самое бредовое и никакое лето из всех что у меня было. ну наверное хотя бы в последние лет десять..
Я ненавижу мак дак))) у них сырая картошка, голуби у входа гадят, и еще нормальные столы все заняты, сидишь на этом полу-барном столике, напротив какого то другого неудачника и смотришь ему в рот.. Фу блин противно. А есть что то надо)))) Так что вот так и выкручиваемся.. А еще типа лето, холод жуткий, дождь весь день, солнца нет, какой там купаться, на пляж... тут без косухи страшно как то выходить, вернешься вся синяя))) Делюсь вот житейскими мелочами, они хоть отвлекают.
Гулять с подругой опять обломалось и вообще ничего хорошего сказать не могу. Ушёль в затяжную депру. Зачем - кто ж меня знает.
Ужасно соскучилась по моему Чаку((((((((((((((

Уши слышат теоретически позитивное
В душе всё хуже бывает редко.

Я наблюдаю, чему ты там учишь, новую куклу свою. Я повторяю, губами беззвучно каждую фразу твою. Я тоже найду, что б сегодня помучить, а завтра сломать и забыть, вот смотри, моя бабочка лучше, я тоже умею любить. Мы бабочек ловим губами, Прикалываем - это прикольно, булавками - это не больно, напере-на перегонки. Глазами друг в друга стреляя, но ловим других и спасаем, но любим других и бросаем, напере-на перегонки. Бабочки-бабочки, на скулах мушки, и не о чем больше мечтать... С булавкой в душе, утопают в подушках, и больше не будут летать... А мне все равно, я их не собираю, зачем их жалеть не любя, я всё равно крылья им отрываю, все они хуже тебя.



Уши слышат хорошее
В душе всё плохое

Завтра суперский день будет!!!!)
Я жду, я жду!)
Дааа вы меня должны убить, потому что я иду совсем против воли, разума и прочего... Кхе, ну разгребать потом самой же. Но оно того стоит, ОН того стоит
Грущу много что то, но это быстро сменяется очень сильной радостью. Начинаю рисовать бабочек....... Я дурак, зачем мне всё это. Ничего из этого не получится и не должно, у меня есть мой Няка, я должна всё это бросить...
Завтра в 11.00 на Курской. Хех. Я же приду и буду счастлива и улыбаться как совершенно сумасшедшая. Что будет то будет. Будет что вспомнить через пару лет.

Я так хотел иметь Котёнка, и водить его на поводочке, котёёёооонка. Котёнка ночью подойдет ко мне. и поцелует меня прямо в лобик. Котёёёёооонка. Но Котёнка нет у меня, нет у меня Котёнка... Я так хотел иметь кого-то... Но чего-то нет у меня. Чего-то.
Когда мне не хватает собственных мыслей, я всегда так вот. Пишу чужие мысли... Но они мои. Они про меня...
В этот кокон из стёкол и рам не проходит тьма или свет. Может будет бабочка там - может быть, может нет. Может вырастут новые крылья: красота, доброта. И расправить их будут силы - может нет, может да… Но если вдруг куколка будет пустой? Что если снова куколка будет пустой? Если куколка будет пустой - не удивлюсь, я видела много пустого. Буду двигаться дальше по схеме простой, начиная снова и снова...

Уши слышат Sunrise Avenue - Тhe fairytale gone bad
В душе всё не стабильное

Забрались сегодня на вышку... Старую, заброшенную советскую радио-вышку высотой 250метров)) Такие НЕ ПЕРЕДАВАЕМЫЕ ощущения....... Когда ветер с ног сносит... и горизонт делит бескрайние поля и леса от земли... Крыши домов картонные, машинки игрушечные, людей почти не видно.. ФАНТАСТИКА!

Спасибо моим верным попутчикам за то что помогли дотащится до самого верха и спустится назад)) Руки болят жутко)) Зато весело XD

Загон пока что не проходит вчерашний) Ждем, ждем.

Уши слышат что то попсовое)))
В душе всё в восторге

Хорошо когда можно отвлечься...
Завтра убогий день... Его начало то есть... ужасно будет тяжело и скучно... После полудня жду радостей и новых открытий, веселого общения и море кавая. Ага, жди.
Вечер не удастся на славу, хоть Няка и приедет, дома будет мама, значит ничего хорошего не будет... блин все ужасно.
Денег Няке не дали толком, так что в Питер мы не поедем скорее всего. Билеты жутко подорожали... Так что опять лето все про........ эх.
А сегодня было мило... да) Спасиб Мелисске....

В душе всё Убитое

Повыставлять что ли уж и остальные фотосеты.... А то грустный дневник получается, совсем без фотографий...
Я стою перед выбором: Кофе - улица - Сон. И даже нежность бывает опасной... Именно так, да да...
Стою я на платформе... Такая довольно старая платформа, душевная, для редких эллектричек, для незаметных людей. А под ней обрыв... И там мир другой. Деревья, птицы, рай. И лучи солнца сквозь эту листву... И пара влюбленных на платформе прощаются... И собачки в тени. Все такое сладкое....... Брррр. Как бы в этом не увязнуть. В небе плыли то ли киты, то ли драконы... И ветер начинал дуть как только я его попрошу... И сидела я на заборчике этой платформы над другим лесным миром и не мешала ни кому и плакала в душе от света и нежности очередной... И день опять мне не принес ничего нового лишь веру в то что будет новый день.
А я люблю и значит стоит дальше листать хрустящие страницы пока совсем не желтой книги....
Не я не пафосничаю, у меня отступление в тьму ночную в редкие огоньки окошек. Лирическое.


На мотивы Алисы и Лолиты все фотки...

Уши слышат в огне
В душе всё душевное

Потому что:
1) Погода не может не радовать, настоящая жара)!
2) я купила цветные мелки за восемь рублей и теперь буду превращать асфальт в коллекцию рисунков.. а потом фоткать, фоткать......
3) В гадах жарко, хочу кеды, денег нету, так что иду на работу) я окончательно решение приняла! Зимняя депрессия испарилась!
4) И вообще сегодня абалденное настроение, а Фарм ещё и бесплатно поехал на концерт нашей любимой группы, так я ещё и за него порадовалась, просто прекрасно! Завтра нужно поговорить с начальством в колледже и расчитаться с документами дубль два... ох, если всё получится окей, то это значительно поднимет показатель хороших отношений с моим народом) Ибо)

Уши слышат Диск из журнала рок-оракул))))
В душе всё отличное!

Мило получается, всё вокруг меня меняется. Только мне совсем не радостно от этого))) 90% другов сказали что можешь забыть всё что было))... Не то что между мной с ними было, я о другом. Мда, впечатляющие прогнозы. А я что, я ничего, я знаю только то что всё равно быть мне либо где то в тени, либо впереди, но в одиночку... Стаей никак не держусь... Я наверное, настолько скучная, что не могу ничего сделать хорошего существу, который знает обо мне очень многое... Тому, кто чужой гораздо проще угодить... Гораздо проще заинтриговать и придумать что то замечательное, или по крайней мере не обычное. А так... Мне надо взять пару уроков анти-рутины у моего друга панка))... Уж он точно знает что делать в таких ситуациях. Интересно, а кому нибудь есть дело до того что мне интересно? То есть не то что "да конечно ты мне очень интересна" а разделяют ли они мои предпочтения? нет, ну реально... вроде как други. С одним человеком соглашусь что мне интересна к примеру готика. С другим, то что фотография... Ну да, я беру самый лёгкий пример, таких друзей много... Но это всё так абстрактно. Вот пока ещё никто не понял меня совсем)) А что то моё личное никому не надо. Может его и ненадо никому показывать? Похоже звучит так что я заявляю о себе как об уникальной личности, хехе.... Ну на самом деле эт всё чушь, просто грустно когда самое интересное никому не интересно. Селя дурак). Я наверно так смешно щас вышляжу, а пофигу, мой дневник, что хочу то пишу)))... Я вот ждала что кто ни будь например скажет то что я рисую. Поймёт смысл. скажет что то про то что я иногда думаю... Мне уже кажется что если ко мне на улице подойдёт совершенно не знакомый человек, он гораздо больше поймёт меня чем тот же Няка или кто ни будь из друзей... Вывод? Вывод, что бы я не делала, как бы не менялись интересы, как таковая я не изминюсь, всегда буду непонятной и самые светлые моменты жизни буду проводить в одиночку. Ибо когда Сель счастлив, он счастлив сам по себе. А если нет, то значит просто весел...
Мда.
Лиса меняет шкуру, но не нрав...



Уши слышат lacrimosa весь альбом Angst по кругу идёт
В душе всё обиженное

Мда, Ден сегодня отжог... я с ним уже где то год по телефону не говорила... Нормер не понтяный, но сначала смс написал весёлую, так что я решилась трубку взять... Потом ещё минут пять по голосу угадывала кто это. Ибо совершенно не такой как в жизни. Он почему то начал подозревать меня в измене моему Няке, видимо слишком много имён перебрала... Ну да, спалиться не долго, но я же чиста как совесть Тило Вольфа, так что я не виновен Говорили весело) Столько всего нового рассказал... Хотя собственно, всё как обычно) сюжет меняется, а суть остаётся преждней. Скажите мне, почему пани просто обажаааааают катать девушек на мотоцикле, а самой покататься не дают?! Вообще досада... А за кем то сидеть в спину дышать не круто. Тот кто сам когда ни-будь водил какой ни будь хоть более мение похожий на мотик транспорт, наверное поймёт... А мама против покупки мотика даже после 18, хотя впринципе сдавать на права я и сейчас уже могу!!! Это же не машина... Короче идея фикс не исчезает)))... Особенно щас вот по весне снова началась, снег сошёл почти...
Название этой записи такое длинное не случайно, и именно из этой песни. Меня сразил снова Катарсис, с какой-то стати, даже раньше так никогда не цепляло. Может, из за текстов, которые считаю в тему. Да, прошлое не вычеркнуть, будь то Ден или просто воспоминания из жизни, оно так надо, что функция Delete в памяти не работает)... А то и посмеяться будет не над чем... через пару лет... ОПТИМИЗМ ТАК И ПРЁТ) Щас петь училась Бедные соседи. Но просто уж очень хорошо на душе. Хотя на Арконе я всё таки голос сорвала, ну тык... ещё бы)... Вечернее настроение устанавливает прямую связь с ночными действиями))) плеер в уши, торбу в зубы и на улицу) а потом карандаш в руки и зарисовывать вдохновение)...



Земля не станет пухом, для нас в чужом краю.
Я умирая сам поджег закатную ладью...

Уши слышат Catharsis - Cтраж Времён
В душе всё торжествующее

Мне очень хорошо, от того что произошло сегодня утром. Чувствую свет и радость. Хотя и загруженна внутри. Уже не боюсь того что будет вечером... Просто ночью у меня жосткий бред был)) Сейчас смешно кажется и дико, а ночью так никогда не кажется... Для себя решила пару вещей вычеркнуть из жизни, не надо лезть туда, куда не звали, или туда, где не твоё место... Ещё меня сильно зацепил звук варгана, такое умиротворение приносит... Вот слушаю...) Всяческие Intro разных фолк групп, где слышно только варган) Больше ничего не надо...... На то что всё снова болит пытаюсь не обращать внимания, я думаю это мне наказание, за вчерашний выпендрёж перед собой... И за то что опять хотела лезть куда не надо. ...Пройдусь сегодня ближе к ночи по лесу, потребность велика))... День посвятить что ли творчеству. Часто рисую последнее время не дорисовывая. Начинаю, идея меняется, откладываю. Уже два рисунка вон лежат начатых. Парализуют волю, всё вышло из под контроля)))... Долой самокопание)))
Разрушатся рамки, исчезнут пределы, далёкое станет близким... Услышу я то, чего знать не хотела, в спешке и в шуме, и в качестве низком... Настоящие вещи всегда так не кстати, и так постоянно, не раз и не два. И хочется голос подальше послать, который достал, повторяя слова - Пожалуйста не сгорай, ведь кто то же должен гореть, за углом начинается Рай, нужно только чуть-чуть потерпеть... Шагни обратно за край, тебе рано ещё сгорать, за углом начинается Рай, нужно чуть-чуть подождать... Пожалуйста не сгорай, спаси, всё что можно спасти, прости, всё что можно простить, иди, пока можешь идти...
Шагни обратно за край, за углом начинается Рай.
Где то есть острова утешения, и спасительный берег, для того, кто умел верить. Там рождаются новые звёзды, и в горах расцветает миндаль, для того, кто умел ждать...)))

Уши слышат Flёur
В душе всё светлое

Мнение человека, как транспорт. Если у тебя нет личного, приходиться пользоваться общественным. Так и делают многие люди... Ах, сколько же при этом они вкладывают в рассказ пафоса)) Попытка посоветовать, а ещё точнее - навязать своё мнение мне, всегда дело губительное, для того кто начал. Ну что же, раз такие люди всё ещё попадаются мне на глаза и на уши, приходиться принимать крайние меры. Люди слишком зазнались. Плюс загнались в какие то границы. Сегодня меня ругало пол одной гиганской группы в контакте, за то, что я сказала "Я начала слушать этот музыкальный коллектив в 12 лет и стала позером" Восклики типа как же так, сама себя называешь позером, куда это годится и т.п.
Они бояться что ли сами над собой посмеяться? Бояться увидеть ошибку или глупость? Может действительно так?
А то как ещё объяснить такие слова, как "я царица, я владыка, весь мир в моих руках, а что не в руках, то у моих ног" (образ собирательный, но основан на реальных персонажах)
А мне для счастья надо лишь Няку рядом, много рисованных белых слоников и громкий весёлый возглас "ПТЮ!" И пофиг, на ваши каноны бытия и светлого будущего. Сколько ценизма. Я не ношу мех - я крут! Но в то же время ты продолжаешь таскать свои камелоты из натуральной кожи тихо умаличвая об этом. Узнав поверхность проблеммы, человеки раздувают из себя что то крутое и великое, ничего на самом деле не сделав. Кричат на каждом углу - "не носите мех, оставьте ЖИВотных ЖИВыми" Если бы была потребность, то все сразу же забыли бы о своих как бы защитах животных, и бросились укутываться в шкуры и жарить шашлыки на огне. Да я вегетарианец, но я считаю что это очень малая моя заслуга, и мне предстоит ещё многое проделать, что бы как то улучшить крошечную часть мира, которая меня окружает. Надо начинать с себя... Не мои слова, но ведь забывают их все... Так же ещё очередной бред - "животные в добрые руки" народ умиляется, говорит всякие прелести, если бы, да какбы, да взяли бы котёнка/щенка домой. Зачем они говорят, если не берут? Показать другим, что им не безразлично? Выпендрёж? Или оправдание перед самим собой? Селя зол на них всех. И на себя, за то что когда то, возможно, сделала бы так же...

Уши слышат Crazy Juliet - Зазеркалье
В душе всё задумчивое

С этими разными мыслями совсем страшно воспринимать реальность. О ужас. Сколько всего страшного твориться.
Нет я не о себе... Да хотя у меня тоже не всё так гладко... Сейчас будет особенно весело если моего Няку выгонят из института.... Но мы держимся) не сдаёмся и не плакаем. А главное за что человеку такие проблеммы? Вот я ничего не делаю в этой жизни, а всё равно со мной мягче как то судьба обходится... Может пока... Грустно всё это.
В свободное время, то есть весь день, изучаю руны) увлекло... очень даже. Давно хотела их запомнить. Наверное скоро сделаю их себе сама. Только не знаю из чего, из дерева или из камня... наверное всё таки из камня.
А ещё сделала себе собирательную фразу жизни, на удачу и успех. Хотела выколоть татуировку... Говорят от этого жизнь в лучшую сторону меняется. Я не говорю что у всех, просто я верю. И тут уж никто моё мнение не изменит.
Но тату это такая вещь... вообщем как то слово за слово, чуть не поругались сегодня опять с моим Някой. Меня окончательно эгоистом назвали)) Да знаю я. Только обидно... Плюс кроме мамы мне никто не сможет запретить делать что то с собой... Только я сама.
В итоге пока отказалась от идеи с татуировкой сделаю талисман...
Увлекло меня язычество и родноверие вообще с головой, не ожидала. Выбрлала себе животное покровителя - Лиса. Да полюбому мне подходит... Хотя потом узнала что можно вообще совершенно любого выбирать, изменить свой выбор не хочу. Мне по характеру подходит... да и по рыжим волосам тоже)) Ещё тяжело сказать, кем для меня может являться феникс, ибо тоже с детства собирательный образ меня. и имя моё настоящее - Серафима, тоже обозначается как огненная, пламенная... так что такие вот дела... Не знаю всех тонкостей как талисман создавать, но мне кажется тут главное именно моё собственное желание и цель которую я приследую а не какие то таинства.

Ещё пару слов о вчера.
1) встретилась с Нитри наконец то!!!)))))
2) познакомилась с отличными новыми другами!)
3) в пабе на Курской раздавали халявное пиво в огромных колличествах! (без коментариев)
4) я забыла у Нитри в рюкзаке свои новоприобретённые сиреневые колготки XDDD теперь когда встретимся... ууу...
НО ЭТО БЫЛО СУПЕР!!!

Уши слышат Невидь
В душе всё подбитое проблеммами

Как я отвыкла от обычных полу-гламурных магазинов!!!
Устаю там так быстро!) И вообще как то забито себя там чувствую... Плюс почти везде всё одинаковое и стоит бешенные бабки. Нет, лучше рок арсенала нет ничего. Там хотя бы качество. А тут нашла очень красивый корсет, очень очень, плюс не дорогой, померила, мой размер, прекрасно сидит, а он бракованный! Металлические спицы не до конца доходят!((( И вооще косой какой то. Долбанный Jenifer, уж лучше бы вообще не дразнили!) А ещё сиреневый цвет... Повсюду! Как всегда мой размер самый ходовой среди молодёжи и его нету нигде!) либо мало, либо велико всё. Пфф... Ну ничего. Зато наконец то купила себе пару кофточек на верх и чисто чёрные джинсы без всяких стразов, молний и прочих отделок гадких. А эти такие красивые однотонные)) Ещё узкие, так что в гады можно заправлять) Надеюсь я не буду похожа на имо)))) Главное накупить цепей побольше, тогда точно не буду похожа. Они так крута звенят по стульям на парах. Гробовая тишина и тут Селька ногу на ногу положила и такое "трррррынь!" на всю аудиторию
Вчера с не особо близкой роднёй встретилась, как всегда, те кто бесил, так до сих пор по прежнему и бесят..... Не поймём мы никогда друг друга.
А вот в следующую субботу наконец то едем с Някой в Зарайск к другам, с которыми аж с июля не виделись!!!!
ЕЕЕЕЕ! они так рады) а я ещё больше XDDD Возьму фотик, мармеладки, крендельки печеньки, и будем по городу шататься))
даааа соскучились!!!!

Уши слышат Сплин - Выхода нет
В душе всё вполне ничего

Весна близится и чую я что скоро слезет с высокой полки моя косушка))) хочу уже света и радости) а ещё очень хочу лето. что бы можно было одеть мини сиреневую, чёрно-рыжие гольфики и прочую радость) Не смотря на то что к выходным опять будет минус тринадцать градусов за окном, я буду радостен и коваен)) Надеюсь) скрываю депру под слоем позитивных хотелок и надежд.
Вот. позволяю себе окунуться в минутку хотенья... Нямммм......
1) Моего Няку рядом. (так, это немного грустное желание, так что умалчиваются подробности)
2) доесть последнюю рафаэллку
3) роликиииии (с чего такое желание вдруг появилось - я вообще не знаю)
4) поиграть в сакред
5) карсет из сереневого латекса (не обращаем внимание)
6) купить ткань-сетку для юбки в сетку. логично блин.
7) новый альбом Лакримозыыыы и побыстрееееее, а то уже как раз известен трек лист, и обложка альбома.... Дразнят))

Уши слышат в голове Death Stars застряли с одной песней))
В душе всё забило на проблеммы

Всех с наступившим праздником))) Надеюсь он прошёл у вас удачно))
У меня это мягко сказанно) Было очень круто)Ещё в пятницу помирились с моим Някой) А с утра пораньше 8-ого марта он сбежал в магазин под предлогом "кончилось чистящее средство для мытья посуды" Я не стала делать вид что что то подозреваю))) уже потом я любовалась такой большой кавайной оранжевой розой, у нас что то типа традиции - всё оранжевое)))) А после ещё вкусняшка - рафаэлко)) Люблю моего Няку)) и сладости)) Вечером тусили с народом, вычислили окончательно что синих роз не существует. Т.к. такое чудо подарили моей друге и полежав в воде с неё краска вся почти смылась)) Обманщики. А так красиво было.....
Годовщину как хотели отметить, не отметили, потому что ещё не прошёл весёлый угар с женского дня) плюс погода подвела... Весны нет. Не особо огорчились вроде...
И следующая интересная информация - в Егорьевске 14 марта будет какой то небольшой по всей видимости концерт группы Вольная Стая. Группу эту обажаю всей душой, так что хотелось бы попасть, но не уверенна с тем, что после назад доберусь среди ночи в Коломну... Будем с другами ночевать на улице) Или завалимся к старой приятельнице с которой практически потеряла связь пол года назад.
А ещё у меня теперь есть ФОТИК ЗЕРКАЛКА NIKON D40!!!!!!!!!!!!!!!!
Так что я мего счастливый)))) Ещё не до конца его освоила за один вечер, пока не поняла как настраивать на автоспуск... то есть что бы он не мазал и не мутнил)) поймём думаю скоро)

Уши слышат Элис Купер
В душе всё радостное)!

Неужели я опять жизнь меняю???? Не, я больше себе не верю... А мною все не довольны, все-все не довольны... Я глупышка и чудик, правильно няка мой говорит. Сейчас вообще был какой то приступ ярости, стульями по комнате швырялась. К счастью ничего не сломала... А когда Ден пришёл я на него набросилась, он аж испугался и убежал, говорит потом как ни будь ещё зайдёт. Бедняжка... Никто и не вспомнит... Такое чувство, что я - всё что у него осталось, звучит ужасно, особенно для такого мерзкого человека как я. Я никогда для него времени не найду, даже если его куча... Во-первых, я боюсь что он снова начнёт мутить игру в любовь... Нуи конечно мне страшно самой что ни будь не выдать нового... Снег, лёд, снег, лёд... Как в миру так и в душе. В колледже мной тоже не довольны. ХА!) Если бы я там хоть появлялась бы нормально, может, тогда бы и были довольны... Ничего, ещё куча времени до сессии...
У меня кошка моя заболела... Похоже не хило... Хотя вроде весёлая, только общения просит больше чем обычно... Боюсь что дело хреново... Лишь бы прошло... Жалко животинку, родную такую... Это я мало ценю пока есть, всегда ценю мало...
Как же мне хочется от сюда уехать... Дело не в убегании от себя, дело в том, что мне есть куда бежать, есть рай на земле..... Рай мой бывает и в руках, и в глазах, и просто в душе... Но что бы он был постоянно нужно сначало умереть... Ну или в крайнем случае, стать самостоятельной. Заманчивый повод... Ха, обломись, Селька, обломись в тысячный раз. Пусть говорят...
Переступи черту, впервые за сто лет, взгляни на красоту, взгляни на этот свет, шагая в темноту... И страшно и смешно.


Уши слышат Вельвет
В душе всё просит прощения у самой себя...