Весенняя муза по прежднему не покидает меня)) Вот уже вторую неделю) Даже отчасти закрывает собой больное состояние... Солнце висит в голубом небе целыми днями и я невольно начинаю улыбаться. Имеется некая усталость оставшаяся после зимовки... Но так и должно быть.
Где-то позади остались несколько дней великих отрываний и развлечений. Было прекрасно, если не считать две ночи, которыми я почему то лила слёзы.. Но это не интересная история.
Лучше скажу что скоро масленница, а это офигенный праздник, именно для нас с моим Някой. Как и в том году, надеюсь, будем отмечать в Озёрах. Нет, такое событие просто нельзя упустить!) Не знаю, будет ли отмечаловка у наших другов псевдо-язычников, но вроде тоже должна быть)! Причём уже пригласили одни приятели Московские на какое то собрание такого рода, но я не попрусь не известно куда с ночёвкой... Мы все деньги мною отложенные на неизвестно что потратили, поэтому кутить в дальнейшем так не выйдет... Ну это не беда, главное с хорошими людьми...) Множество эмоций хочется выразить, жаль нет таких слов..) А ещё жаль что я заболеваю, но это всё пройдёт...
Сегодня почему то не могу слушать музыку, никак не могу, всё перепробывала, от классики до детметала)
Иногда думаю, когда чуть чуть скрываешь саму себя, но с чистой душою, то выходит намного светлее общение, чем не думая нести всю чушь... Я вспоминаю то, как я общалась со своим Някой ровно год назад в это же время, и как сейчас... Было явно больше позитива... Может, не всегда честного... Зато в жизни открытости больше теперь...в этом прелести всё же не меньше...
Маленькая грусть № 1 - Почему акриловые краски так хреново лажаться на ткань торбы?! Я так надеялась нарисовать хороший рисунок на тобре, наметила всё мелом - отлично, начала работать красками, всё испортила... не знаю, смогу ли что изменить... так обидно(((
Маленькая грусть № 2 - Только что хотела подписать петицию о защите кенгуру (ну это я всё загоняюсь по теме охраны природной среды) а там такая анкета огромная и всё на английском языке половину не понимаю... Вот так вот из за моей лени не могу помочь зверушке... Хотя вообще вряд ли бы наши голоса что либо изменили бы... Как всегда государство решит всё за нас...
P.S.: А ещё хочу сказать вот что, - долой гопоту. Это ппц какие быдла обитают в нашем мире. Вот ка-ко-е-им-де-ло-до-то-го-как-я-жи-ву!?!?!? Мне почему то Няка не разрешает с ними разбираться, а ещё обижается что я слишком его опекаю... Ррр я на это невероятно злюсь... Наташка говорит что все парни так. Ага, кстати не мало важная новость, Наташка решила общаться со мной и дальше только в более филосовских отношениях, как она вырозилась... Попробует удерживать негативные эмоции и эгоизм... Но это не искренне ведь?! А какая же дружба без честности... Опять Селя в лабиринте вообщем.
Что бы не ждало меня сейчас впереди, я готова и стараюсь не унывать.
Да здравствует весенний настрой, на кол депрессию)

В душе всё светлое, хоть и болею..

Поезд ушёл, И его уже не догнать.
Что ты сидишь-то? Собрался, встал и пошёл,
Что ты ещё пытаешься там понять?
Поезд ушёл, Ту-ту...
Поезд ушёл.
Люди идут, Люди спешат по делам;
Встань, растворись в толпе, смешайся с толпой...
Что ты сидишь-то? Была любовь, да прошла.
Поезд ушёл, Ту-ту, Мой дорогой.
Ладно, сиди и думай, Вдруг сможешь решить,
Что потерял ты и что взамен приобрёл...
Что говоришь? Без неё не способен жить?
Всё, дорогой мой, Ту-ту, Поезд ушёл.
Что теперь, Ты так и будешь сидеть весь день?
Ах, говоришь, дорогу выбрал не ту...
Раньше-то чем ты думал? Был ты где?
Всё, дорогой мой, Поезд ушёл... Ту-ту.

Ден помойму не изменится никогда... Ну да... Пока сердце сохраняет желания, ум сохраняет мечты... Для другого уже ума не осталось...
Долой страдания, даёшь спокойную приятную бытовуху)
Маленький план на недельку:
1) Купить билет на Deform
2) Забрать гитару у друга и поболтать
3) купить билеты на фестиваль ФБ
4) Сдать наконец то культуру речи!!!
5) купить билеты на Deathstars
6) поехать в студию канала О-2 в Пятницу
7) понять как умеют любить другие люди

Уши слышат Iron Maiden
В душе всё убегающее

Сделала вывод что писать в стиле научной фантастики это не для меня... Так же как и кибер сказки. Ну зато попробовала хоть сегодня. Получается криво как то. Наверное потому что я мало что в этом знаю)))... Так что моё это только фэнтази и какой то эзотерический бред, который я вообще боюсь кому то показывать... А так хочется послушать критики и мнений, но всё таки стесняюсь... Наверное не решусь показывать...
Мда параллели мои с народом не состыковываются никак. Ну и пофиг.
Зато!!! Сегодня!! Уря) Мы помирились с моей подругой!!! Воть, я боялась что не удасться( И не шла на встречу, как всегда напортачу, потом скрываюсь...
А ещё новость прекрасная!) Если мой Няка продолжит хорошо учиться то он переведётся со следующего года на следующий курс в Москву!) И тогда видится будем чаще... Но вопрос с жильём... Ладно, эти вопросы все не кспеху. И не от меня зависят.

Я хочу рафаэллку)! И вот таких вот рыбок!)
Рогатеньких лимончиков!!!

Уши слышат у И у а А ченьГ ченьГ вАлла вАлла бЭньг!
В душе всё обычное

Нет. Нет. Нет. Больше не буду думать о всяческих расставаниях. Нет. Нет. Нет.
Выходные какие то хреновые, хоть и насыщенные. В пятницу отмечали 19-летие други из Озёр, но там не оттянулись, ибо компания - унылая, вино - белое, родственники - дома. Ну ладно, зато она осталась подарками довольна)... А в субботу уже развлекались с Валькой нашей любимой и ещё с нефорами мало знакомыми, каждый раз кто то новый, откуда же они беруться то все!!!?... И напоследок в воскресенье появились Рязанцы) Почти целой компанией)) Но я тоже не был счастлив. Что то с Някой разногласия ужасные, особенно в пятницу кошмар был... Думаю теперь. Реже встречаться - это смертельно грустно... А так же - это похоже уже обыденность... И кто мне б сказал как нам быть... Я очень надеюсь что любовь в привязанность тупую не превратится... Иначе Селя останется одна(... А так никак низя. Нет. Нет. Нет.
Но без хороших новостей я не осталась. В МАЕ К НАМ ПРИЕДУТ DEATHSTARS!!!! Ессссс!!!
И билеты пока дешевле тысячи даже! только надо скорее раскупать, иначе в Точке места не останется, не такой это большой клуб... Собираю компанию, всей толпой поедем думаю))... Так круче... Мне лишь бы поближе к сцене быть... Как же я их обажаю... Так что ждём)

Как же я хочу понимания, тепла и солнца. Нет, не грязи этой под ногами, а чего то более устойчивого, уточняю)...

Уши слышат Unreal
В душе всё апатичное

И снова приступаю к спокойной однотипной жизни... На два дня))) почему то прошлое, последнее время уж очень быстро улетучивается из памяти... сказала то... А ещё мне снятся одинаковые сны и я мечтаю об апельсиновом соке... Меняться душой не получается, а вот с телом мило эксперементируется... Зима вчера показала кто она такая... Как я не заболела, никому не ясно) Спасли Няка и чай) Хочу весну, солнце и вечер у воды... Когда же уже... Очень хочется издеваться над собственной внешностью или заняться стилем близких другов которые не против моих экспериментов... Что получится, то получится... Сегодня загналась кибер-фотосетом дабы убить небольшую грусть об отъезде Няки... Получилось странно, не скажу что мне подходит) Но я хотела давненько... Вам судить что вышло. завтра наконец то доползу до подруги, опять давно не виделись... И надеюсь ещё попаду в колледж, и на-ко-нец-то посещу этот таинственный покрытый пеленою неизвестности предмет - материаловедение)) Я ведь так и не знаю чего там есть такое))...
В душе почему то скучаю по совсем уж далёким другам, с которыми виделись буквально пару раз... Может желаю той атмосферы, а может именно поговорить по душам... Лапки согреваю чашкой ароматного чая, вот без Няки даже лапки не о кого погреть...( Кошка к себе вообще не подпускает...
Сегодня написала моя Олька. Не ожидала! её вчера как раз вспоминали... Просит пойти с ней на пати какую то... Теперь буду думать. А ещё на днях вспоминали друга Няки который был в армии... тот тоже объявился сегодня... День возвращения потерянных душ... Круто) Плюс сегодняшний день принёс знакомство с ещё одной интересной неформалкой из моего района. Надо же, сколько их... а то так ходишь, все одинаковые лица, скучно жуть как)
Я в который раз нашла варган Няки) Неутеряемый я его называю... что то сейчас повертела его и вроде поняла совсем всю систему куда дуть) Звук получился нормальный, может научусь играть)
Он сейчас как нельзя кстати, а то я почему то весь день музыку не слушала, уши вянут...
Не хочу оставаться одна. Ни на минуту. Странно. Я же так любила одиночество...

Уши слышат играю на варгане)))
В душе всё странное

Из за обсалютного отсутствия общения мне рвёт крышу)) Слушаю Alice Cooper, рисую комиксы, просто не могу как загналась) Я таки вспомнила почему песни знакомые... В детстве слышала часто... видимо подсознательная ностальгия, так то сама не помню) Ну очень прёт)) Ещё и в куче винила своего нашла один его альбомчик 76-ого года) А так Весь день обычное настроение, часы пролетают один за другим, посмотрела на часы - час дня, ещё раз посмотрела - два часа, вот уже пять... Хей хей хей)... И ощущение что со своим поругалась, но на самом деле то не ругалась, чувство от того что не общаемся щас никак(... Воть)... Завтра буду гулять, я уже целую неделю не считая вчера ну и позовчера нигде не тусила... А так думаю если Няка сдаст свой последний экзамен, а я верю что сдаст, то мы идём ночью тусить))) я как раз поэкономила чуть чуть)
Как же я хочу в свой собственный мир попасть, и что бы не выгоняли!!!)
P.S.: Жду не дождусь когда же появится полупрофессиональный фотик... Вот досада, эти объективы дополнительные стоят столько же сколько и фотик..... Наверное буду Canon брать, я к нему уже привыкла, Nikon как то чужой)) но варианты эти два... номера моделей не помню, потеряла лист с записями моими, но не беда.
Кстати, может есть кто знающий и могущий что то посоветовать качественное и не очень дорогое?


Уши слышат Alice Cooper
В душе всё радостное как ни странно

И эта волна уже огромный поток, разнесла о камни, разорвала на части, изранив ракушками швырнула в песок, есть ли что ни будь, что в моей власти?!
Я тут сижу и думаю) Несколько это не сопоставимо со мной - думать) Но всё таки)) Раз нету виртуального общения, есть творческая самодеятельность!) Буду книжку читать)) а потом другую) это тоже интересно очень... Почему я сейчас не люблю книги читать - это потому что я очень в них сильно вникаю, а потом всё это долго перевариваю, а ещё и жутко огорчаюсь когда они кончаются... Плюс ко всему, каждая новая интересная книга, особенно с примудростями, меняет на несколько дней мой мир внутренний... Что ни есть очень хорошо... А ещё я уже запаслась маркерами, карандашами и прочим товаром, буду рисовать) Альбом есть, такой большой) В который это всё можно помещать...... Тем более с прибавлением новых впечатлений всё больше хочется их запечатлить на бумаге... Есть что то хорошее даже в этом.
Но у меня паника, как я буду общаться с Някой моим?! Смс-ками денег не наберёшься, звонить тоже самое...(
А меня некоторые радостные читатели продолжают вдохновлять на новые рифмоплетения)) Почему интересно я только ночью по-настоящему могу что то придумать нормальное?
День вообще не творческая пора...)
Мы лежим на траве... у прозрачной воды... высоко в синеве проплывают киты, задевая космический невод... Позабудь хоть на миг, кто есть я, кто есть ты... Пусть два лёгких облока станут одним, где то на краешке неба...

Вроде бы два дня лишь прошло, а столько проишествий) Не писала потому что времени не было, гуляли с моим Някой) Вчера с утра пораньше бегали по снежку в Коломенском. Там щас так красиво было! На всех кустарниках и яблоньках снег на ветках, так сказачно! Я вовсторге) Жаль не взяла фотик. Бегали и прыгали по снегу) Валили друг друга в сугробы) Мы любим бурное общение со снегом)) В итоге все насквозь промокли пришлось плестись домой)) А ещё плеер тоже промок насквозь, он не включался и в экранчике была вода... я его в руки беру а у него там как будто чёрная анимированная заставка... Сегодня как ни странно он уже в полном порядке! Что он только не вытерпел за свою жизнь!!! А сегодня спали до двух... Хех, бывает) Ну а что, когда ещё до выходных выдасться такой шанс) Завтра работать, работать и работать...
Квип умир совсем... хотя бы выпустили что ли версию новую, гады. Не могу((( Ничего не поделать главное, даже если я аську закачаю, у другов и прочего народа нету... И самое большое горе - отсутствие джима на телефоне!!! Он тоже умир!!! И когда новый выйдет не известно!!!( Я без аськи в колледже совершенно сдохну, совсем одна( Плак-плак. Плак-плак. Контакт таки никак не спасение...
А ещё убийственно болит голова, даже кружится, причём всё хуже и хуже... Бррр... Спасите кто ни будь)..
Ну и на последок - вчера приснился сон про реинкорнацию... Катушек больше нет. Совсем слетела.



Уши слышат Флёр - два облока
В душе всё злое на создателей qip

Эгегей!
Как давно мне не удавалось написать!!! Очень хочется всё наконец то рассказать) начну по порядку))
Неделю назад, как я и собиралась, мы ходили с моим Някой на Flёur) Неудачи начались сразу. Во-первых, не приехала подруга, не объяснив причин, тупо кинула. Обидно. Потом оказалось что на улице жуткий дубак и мы окалели просто на просто) Но и это ерунда) В третьих, билет, оказался стоит почти тысячу рублей за душу населения. Пришлось обанкротиться... Ну и сам концерт. Вроде в Точке. Контенгент совершенно не привычный. Неформалов человек десять было. Все остальные обычные люди, да и ещё в среднем старше тридцати лет, так не ловко себя там чувствовали... Не по скакать у сцены, ничего) Ну мы особо никогда не кричим, но всё же, очень хотелось побольше молодёжи. А потом ещё и сами Флёрки опаздали аж на 45 минут. Концерт начался в десять почти... почему же так поздно!? Вот сделали бы начало в семь, уверенна, студентов и весёлых неформалов было бы больше. а то нормально даже вызвать на сцену не могли группу. Я уже начала думать что концерт отменят. Но вот они выходят. ОЧень классный наряд был у Елены) Она ещё сидела как раз передо мной, успела оценить) И чёлка ей очень очень идёт) Но в третьем-четвёртом ряду стоять таки класснее чем в первом. Первой песней были синие тени. Лучше бы не было. Не знаю, что там у них за обещенная "всегда качественная апаратура" Но из за звука и полного лагания всех инструментов, синие тени урезались в два раза. А такая классная песня...( Потом все вроде разыгрались и двли жару... Ольга почти все песни переделала под настроение своё, в ноты не попадала. И самое грустное что пела как то без души((... Я разачарована в ней совсем. А вот Флейтистка, наоборот, оказалась очень хорошей и милой) После концерта с ней чуток пообщались. Приятно удивила Елена с песней "спасибо" я её до этого не слышала и возможно её реально не существовало раньше, но текст да и сама музыка очень растрогали, чуть ли не до слёз. Вообщем, я рада что все проблеммы они сгладили)) Но больше не пойду... Таки разочаравалась я в них несколько. В плееере их слушать куда лучше.

На следующий день нам предстояло новое испытание) Большой концерт и ночная рок метал дискотека) Поехала ещё одна моя очень любимая подруга Валька и было вдвое позитивнее) Первыми на сцену вышли Наследие Вагантов наши любимые)) Скакали и оттягивались под них только наша четвёрка фан клуба) ну и ещё человек пять-семь во всём зале. Грустно что в Москве у них фанатов меньше чем в Рязани пока что. Легион, выступающие следующими действительно отожгли. Учитиывая то, что я от групы не тащуся так уж прямо "ваххх!" но мои любимые песни были спеты) Между делом хочу заметить что уже к этому времени деньги на пиво кончились) А мы стоим стёклышками) ничего, и так отпадно всё. Затем ещё и Тролль Гнёт Ель, раскачали зал, но нас в общем числе не было, однообразные они всё таки, так что я радовалась вмеру. А вот МАСТЕР меня очень очень впечатили. Не думала что настолько круто будет. Я ведь их и не особо до концерта слушала) А теперь... ммм))...
После концерта настала РМД. похаеротрясли мы где то часа полтора, а потом из сил выбились) ибо очень активная тряска была. А ещё болящие от слэма руки, ноги, рёбра, шея)) Так что сидели за столиками и болтали. Как грустно что к трём часам ночи окончательно стало скучно. В этот раз диджей какие то были ни таво. Только пришедший второй оказался крут. Но настроение уже не то было. Валька потерялась где то среди бесчисленных ухожоров, а мы с Някой боролись со злыми охранниками, которые постоянно сгоняли засыпающих нас с лесниц)). Утром до меня дошло что украли телефон) Дажи поняла где и как. Но слишком поздно. Бу. Так что уехали мы злые и голодные. Но всё равно всё было оч крута))
А уже днём следующего дня в Коломне я сдохъ с температурой под 38..)) И провалялося с какой то заразой до вчерашнего дня. Лишь вечером умудрились с Някой прогуляться до Мак Дака)) Щас ещё идти ко врачу справку получать... буээ... Ох, со следующей недели в шарагу... фи((...
А Някочка сдал экзамен!) Юпи!) Стипуха будет на эти пол года) Тыц тыц тыц) Гуляемс))! Лишь бы не завалил последний, вроде как не на столько сложный как предъидущий экзамен).

P.S.: В Точке ужасная очень высокая сцена! Фоткать из первых рядов не удобно!((

Уши слышат КиШ
В душе всё выздоравливающее

Ночь как всегда пролетает не заметно... я в пять утра неведалась таки в царство Морфея... А всё из за того что плеер сел окончательно) А среди ночи особо на громкости через колонки не послушаешь музыку... Без музыки творить не могу. Книгу не окончила мне в самый последний момент пришла новая идея, и думаю она растянется ещё на три четыре главы... Ну, тем интересней) Попробовала к утру ближе, творить рисунки в новом стиле)) Психоделик-треш. мне нравится пока что, хоть и ещё получается слишком примитивно. Буду практиковать в дальнейшем) Не ведаю я где билеты покупать на Флёр, так что придётся втридорого в Точке уже брать... вот почему бы не продавать в рок-арсеналах?! Ещё и Наташка в своём репертуаре... бросила нового парня, моего друга! Я такая злая... Всё вверх дном в душе из за них часа три было, начинаю по чуть чуть собой овладевать... Мне почему то хочется снимать все гирлянды, но зачем только... нет, пусть ещё посоздают ложное чувство праздника до старого нового года... На улице не красиво так... а мне летать охота) Скажи: ничего не было, нет. Может быть, я поверю в это, Если будет сказано с верой. И не смогу найти двери, Как будто я здесь в первый раз. не знаю значения стрелок, не понимаю, который час... Но зато я так стремительно падаю вверх, как будто притяжения нет, и нет ни законов, ни правил. Я ничего не знаю о них, как будто в детстве не было книг, и учиться никто не заставил.....


Уши слышат почему то тишину...
В душе всё Летящее

Если даже любовь несёт с собой разлуку, одиночество, печаль - всё равно она стоит той цены, которую мы за неё платим... Взялась снова за свою книгу... навеяла лёгкая музыка Пикника и сегодняшний фотосет с подругой) Не знаю, что за сюжет у меня получается, но по-мойму, я скоро закончу свою первую часть!) Пусть не понятная, и без особых умных идей, зато весело)) Многие знания умножают печали… Только пока сама не знаю как... А посиделки у меня дома оказались плодотворными и вцелом весёлыми)) Сегодня наверное всю ночь буду писать, потому что так хочется узнать что будет дальше... И как мантру повторяю... "ты только песчинка в руке божества..." Сегодня Рождество... А я сижу совершенно одна в светлой комнате... а за стеной свой мир, а за окном другой... Всё может случится, всё может случится, и снова весною очнётся листва... И ты как песчинка, лишь только песчинка в руке божества... Ничтожно моё торжество... Зачем ты живёшь? существо... Но у меня сейчас вокруг мой мир, и пусть и ничтожен он, я буду в нём, пока есть ещё поле, по которому хочется бежать... или лететь... лишь бы не сломать ног... А ночь сегодня не для сна... а для души)
За ночь нужно сделать дел: 5 (предотвратить абсалютный хаос в комнате, нарисовать иллюстрацию к рассказу, найти одну фэнтази книгу, сделать проверку ноута на вирусы, записать вертящийся в голове стих.)
Выполнить собственных желаний: 4 (выйти прогуляться под утро, посидеть в душистой пене, послушать винил, сказать Няке что люблю его.)
А ещё вопрос к вам, дорогие читатели, почему с течением времени человеки становятся в некоторых случаях более трогательными и сентиментальными?
Ну и по традиции фотоотчёт за сегоднешнее безумие)

Уши слышат Пикник
В душе всё скучающее по Пушистому

Узнала немного нового о себе... прошла очень хорошие психологические тесты, удивилась кое-чему...)
Вцелом моя душа представляет из себя следующее:
1) Меня трудно переубедить, почти не возможно.
2) Я замечательно разбираюсь в парнях. Совершенный знаток.
3) У меня высокий уровень тревожности, постоянно чувствую опасность, никому не доверяю.
4) Я стремлюсь быть лидером среди близких людей.
5) Я ревнива и суетлива.
6) У меня высочайшая эмоциональная не устойчивость.
7) Имею слабую силу воли.
8) Прекрасно могу влиять на других людей. Могу перевоспитывать и наставлять их.
9) В любви верна по настроению. долго смеялась
10) Я бегу от действительности и постоянно витаю в облаках.
11) Я отлично знаю чего хочу и не иду на компромис с близкими людьми.
12) Я более несчастна, чем счастлива, но всё же они практически сбаланчированны.
13) Я очень не люблю себя. да к сожалению
14) Преобладает плохое настроение и ниже среднего активность.
15) С малознакомыми людьми согласна сотрудничать. Пытаюсь приспособится.
16) В большей степени я меланхолик и частично халерик.

И есть смысл начинать всё сначала. Многое ещё можно осуществить. Хм... Вот такие пироги. Страшновато что правда про меня...


Уши слышат из К/ф Амели
В душе всё вникающее

Опять одна. Но не совсем. Прибыла мамко, а вот Няка уехал мой... Нашла на ёлке ещё одну тысячу рублей)))) Подарок который никто не заметил, такой маленький свёрток в красной бумажке был) Так что небольшая радость) А вообще отлично мы гахнули все сбережения в праздники) И впринципе они мне понравились)) Вчера весь день пытались привести разгомленый дом в порядок)) В место этого подрались подушками из за того что я выиграла в игру)) А Няка говорил что он))) СЛОНИКОВ БЫЛО БОЛЬШЕ У МЕНЯ!) Конечно ждала от празднеств большего, ну как всегда... но и этого хватило) Не представляю как проведу оставшиеся пять дней....... Думаю с другами и по пати... Продолжаю ждать великий день - концерт Flёur)) А щас замерзаю дома... Заворачиваюсь в махровый халат и замерзаю... Тепло уезжает вместе с Някой... Хорошо что у меня остался греющий подсвечник) Такой гламурный) розово-шоколадный... Душевно грею об него руки)) что бы печаталось быстрее.
Скоро Рождество... плохо понимаю я этот праздник... Вот как вы его отмечаете? Что чувствуете?...
А ниже - пара фоток с Нового Года и подарки из Алхимии.

Уши слышат Аркона
В душе всё сонное

Разбудила меня соседская утренняя тусня под O-Zone... мне ещё даже что то снилось под эту песню) Жостко)) Давным давно я тоже её слушала) Numa numa блин) Только я всё равно не выспалась)).. а вроде уже полдень был) Посиделки с подругой на сегодня отменились... Зато она мне скинула классную прогу что бы песни с контакта качать быстрее) Настроение преобладает новогодее, да ещё и завтра уже Няка прибывает!!!
Хочется что то бегать по улице и кричать всякие несуразности
После нового года буду заказывать карсет себе точно) Вот измерила все параметры, будут мне шить... такая у неё красота... Интересно, а если я свой дизайн закажу, он будет дороже стоить...? Я хочу уложиться в шесть семь тысяч... Надеюсь всё будет)
А ещё меня Анцифер из Deform-a с Новым Годом поздравил, я пол часа валялась)) Вот человек с хорошим чувством юмора)

Уши слышат Сплин - Иди через лес
В душе всё радостное

Фююююх... Я усталЪ) Классно погуляли, получила хорошую дозу позитива и всяких разных эмоций)) Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану, и посему мы сегодня вообще толком не знали куда собираемся двигать.
Вытащила меня сегодня Мелисса, или я сама вытащилась, на типа большую гулянку)) Вместо десяти обещенных человек, нас было трое... Познакомилася я с Дашей наконец то, о которой я много наслышала) Действительно прикольная) Только всё время вперёд убегает... Но это не особо помешало гулянке) С утра видела свою давнюю подругу со школьных лет, когда то лучшую... То ли проигнорировала, то ли не заметила, подумала я. А сегодня в аське пишет - что ты мне даже привет не сказала?! вот и как это понимать... а ладно) Отлично погуляли, жутко замёрзли, надо было дольше в Макдаке сидеть)) Нет, попёрлись в Коломенское) Догуляли весь остаток дня там) Замёрзли все, закутались в свои чёрные пальто и капюшоны, буквально торчали одни глаза и то переодически исчезали)) Вот три пингвина то) А ещё купили светящиеся красные рога)) пусть будут) Классные они))) гыть. Так же наконец то добыла моему Няке кельтский крест, не знаю насколько нормальный, надеюсь понравится, меня саму он прёт) А завтра опять переться в шарагу... ух, когда уже закончится... Хм, а завтра как раз и закончится.

Уши слышат Идол - Порок
В душе всё устало-весёлое

До нового года совсем мало времени... а до встречи с любимым Някой так много... насамом деле это произайдёт в один день. Вот такое вот разное восприятие...
Так давно уже по выходным меня не было дома... Собственно, может это изменение и к лучшему... я покрасилась, привела в порядок дом, закупила всякую сладкую хрень к новогоднему столу... Всё просто блестело и сверкало... А потом припёрся некий человек звонить в звонок. Говорил же внутренний голос, не открывай. Оказывается я затопила соседей с низу. К счастью не сильно. А этот сантехнический гад затоптал мне всю квартиру огрооомным слоем грязи со снегом, и теперь ещё куревом несёт. Фу, не уважают мои труды, бяки... Но дело в том, что придётся ломать всю плитку и вообще всю красоту отделочную что бы трубы менять, вот гады! И это под новый год! Ужасно...
Зато с утра пораньше чёрт дёрнул меня в дальний лес, набрать еловых веточек для дизайна и украшения комнаты))) Как же в лесу красиво! Отвела душу прыгая по сугробам... жаль быстро пришлось возвращаться к делу...( Нет, настроения нету никакого, хоть убейте. Всегда найдётся ложка дёгтя в бочку мёда(...
Девятого января иду с моим Някой на FLЁUR!!!!!!!
А 23 скорее всего я пойду одна, но не важно, на КУКРЫНИКСЫ!!! еху!
Небольшой фотоотчет)

Уши слышат Catarsis
В душе всё испорченное гадом

Все мы в чьей то власти... думала я пока меня припахали мыть до блеска кабинет социологии)) Зато мне поставили зачеты по всем предметам) ну только в понедельник приеду на пару добить дендрологию)) Вообщем я даже не ожидала что так легко всё сдам. Опять повезло))
Вот. В Коломну я не переезжаю. Тот факультет, на который я собиралась переходить, он платный. Поэтому я не поеду. Денег нету. И вот теперь я думаю, если я остаюсь в Москве, то попробую нормально учиться, для меня это не реально, но просто хотя бы прикалывает что то новое)) Думаю с нового года сделаю три вещи: первое - начну учиться(уже начала, что бы потом опять не передумала) второе - поменяю причёску, цвет и т.п. И третье - снова начну искать смысл в жизни. А то просто смыслом человек быть не может, я поняла это, это не правильно, может вообще его нет, или есть, но если и есть то он никак не может быть человеком. Вот что я поняла. А вытекающими последствиями могут являться новая компания, новые близкие друзья... Потому что если я начну учиться, я по выходным в Коломну матать не буду. Вот и всё, значит, прощай все эти былые весёлые моменты и не очень весёлые. Буду здесь весёлые моменты искать. Конечно жалко, что не смогу или почти не смогу видится с Валькой, Тойфелькой и другими классными другами, но что делать... Решение моё обломали, поэтому, дабы не отворачиваться от мира, я в первый раз иду на компромисс.
Пора взрослеть, пора взрослеть, и не плакать и себя не жалеть. Жаль не плакать пока не могу, я у радости своей давно в долгу)) На самом деле грустно всё это...


Уши слышат Deform - Мёртвая романтика
В душе всё очень грустное, кто бы знал...

Я кукла вуду, плакать не буду... И запомни я ничего не забуду, мой рот забит и глаза зашиты, но никто не забыт и ничто не забыто...
Гадкий Ангел просто пришёл. И это после того что обманывал так жостко. откуда ещё есть такая вера в себя?! А я ничего не забуду. Мало того что я злопамятная так я ещё и не прощаю. А он тоже хорош... Мда мы друг друга по противности стоим.... Но не по душевности, значит идти ему куда подальше от меня. Хах если бы я всегда умела так быстро решения проблемм находить и всё прочее... Нифига... Все думают мне мало... Если бы не любовь, то люди ладили бы друг с другом...
А ещё ведь больно его так посылать( Что самое мерзкое... Пф... А вообще жесть как рвёт крышу)
Отвлекаюсь приятной музыкой))) Музыка глушит печаль. Сегодня Deathstars)) Недавно вслушалась и зафанатела))) А вам нравится?

В душе всё дурное

Никто не обязан делать что-либо сверх возможного... И я тоже... Сегодня праздник вроде... Рождество? Ну да... Только мне это ни о чём не говорит хорошем... Грусть и аппатия не проходят. Зато снегу выпало предостаточно что бы зарыть в нём свои грусти) Лес зимой выглядит волшебно... Попробую себя сегодня этим волшебством развлечь... Я вообще когда мне совсем плохо иду подальше от города... Иногда мне нравится бродить в разваливающихся, старых полузаброшенных районах, деревеньках... прогуливаться мимо ржавеющих заводов... глядеть на эти печальные картины индустриальной НЕжизни... Кажется что теплее новогодних ёлочных огоньков ничего не будет уже... Солнца не будет точно... а вот света от любви я ещё могу дождаться...
Мысли всё время крутятся вокруг одной и той же... уже несколько дней... вот тебе и человек с переменчивым настроением...
Сейчас Мой Няка сидит сдаёт зачёт на паре) а я ему по аське в телефон щас буду качать всяческие ответы на вопросы Хорошо вроде как устроились... Лишь бы чем помогло.
Мне в окно только что залетела синица. Вот как её теперь отлавливать носится по комнатам и головой в стекло долбится! Самое главное, что забыть у меня в квартире она ничего не могла. Никаких кормушек я не ставлю. Вот ведь сейчас разобьётся об эти стёкла...... Буду предпринимать меры эвакуации.

Уши слышат Deathstars
В душе всё строет планы))

Солнце такое магкое и приятное... рыжевато-персиковое... только встаёт... совсем ещё низко у горизонта розовые полоски полупрозрачных облаков... и небо серо-чёрное, всё светлее и светлее становится... даже отливает голубоватым тоном... в этот момент так холодно... очень холодно. на асфальте иний. На машинах иний. И на голых тонких ветках тоже... иний. И в душе так же иний. Холодной корочкой покрывает все ощущения... Замораживает... А ещё чай. Остывший, без сахара... Горьковатый мате... В коридоре не выключался свет... старый светильник не выдержал нескольких часов включёного состояния и пластамассовый плафон начал плавится... хм, так интересно, идёшь из комнаты в комнату, а на пол пластмасса с потолка капает... повезло что не на голову... небо всё голубеет... сегодня будет прибыль...) Это не примета, это я просто знаю что сегодня будет небольшая денежная прибыль, на которую я всё таки смогу купить подарок...
Вчера украсила свою комнату... не до конца... на столе рядом с ноутом стоит маааленькая ёлочка украшенная красными бынтиками... почему то она грустная... может потому что я - грустная. а ещё по всем ножкам кровати-чердака развешанны какие то пластиковые красные блестючие гирлянды из Ikea... хм, пустая всё таки, трата денег...
В гороскопе сегодня правду сказали. День будет важным если ты поймёшь в чём... Я поняла... Дело тут не про любовь и не про личную жизнь, а тупо об моих "карьерных" проблемках)) А всё что не любовь - всё пыль, так что для меня это не важно... А ещё сказали перестать верить в себя так сильно и быть в себе такой уверенной... Пфф... уж определились бы, то будь всегда в себе уверенной, то на себя не надейся...
Болею я... Пойду часов в десять выполнять дела... сегодня зачёт? или нет? или каждый день зачёт? ммм... а я не знаю))) я всё равно там больше не буду... а пол года это не такой уж большой срок... пол года до конца халявы, пол года с начала самобечивания... как я теперь понимаю... сегодня свожу какие то счёты)) надеюсь не с жизнью...
А вообще новый год, чёрт его побери, скоро, блин. Щас в шарф и копюшон замотаюсь и пойду гулять!

В душе всё больное(