Вот у меня может быть скоро жизнь изменится координально... перееду жить в другое место, с нового года...) С Някой буду... сегодня попробовала поговорить на эту тему с мамой, на мягких тонах... Ну что же, она говорит, пробуй, всякое надо попробовать... Но она не ожидает что у меня сейчас положение в учебе мягко скажем плачевное))... И всё таки всё лучше, чем я думала... Выходные опять пролетели не заметно, убивает погода, нельзя выйти погулять... Странно всё что в жизни творится... А ещё переплетаются судьбы так... Я раньше не очень этого замечала, а вот теперь точно вижу... Интересная штука, жизнь... Вчера ночью... хм, всё таки правильнее будет сказать сегодня с утра, короче в 5 часов, лежали с Някой вместе в обнимочку и что то прямо мне так хреново стало... вообщем многое подумала... Спасибо ему что он есть Это во первых, во вторых, я буду бороться... а ответственности может и многовато на мне, но всё же это моя вина, я сама так всё запустила... Сама до такого докатилась... жесть короче. А вдруг, ещё можно всё разгрести? Просто, мало ли?) попробоую завтра... Рим не сразу строился...
А ещё щас приехала, а дома ёлка стоит... правда пока не украшенная, только несколько белых шариков, по этому сейчас пойду всё остальное вешать... настроение пожалуй самое что ни наесть минимально праздничное... Но ностальгия своё дело делает, по этому прекрасные гирлянды и стеклянные шары из детства повесить не терпится... Пошла я)
Потому и боль в глазах, и всегда навзрыд, и на чудесах, мир для нас открыт...
И никогда - назад, и всегда - как взрыв, только будет так, а остальное - пыль...

P.S.: подарите мне на новый год снег!!!

Уши слышат монофонию новогодней гирлянды)))
В душе всё апатичное но улучшается...

Завтра пятница, а это значит что можно будет на три дня обо всём забыть... ну на 2 с половиной... ну хоть на сколько то... ) А вообще ведь всё хорошо. Но всё равно чувствую себя заточённой и забитой. Почему же так всегда происходит?
У бабочки всего лишь день, последний день,
Чтобы влюбиться и умереть.
Но она сидит в закрытой банке,
Из неё можно только смотреть,
Как улетают далеко
Все, кто был с нею рядом.
Бабочка долбится в стекло,
Ей больше ничего не надо!!!
Есть время умчаться далеко, с теми кто будет рядом... И это сладкая свобода и больше ничего не надо!!!

Уши слышат Lumen
В душе всё агрессивное

Год подходит к концу семимильными шагами... Я не против... Но когда же придёт это чувство праздника?!
Всё по графику... Уборка дома, развешивание гирлянд, постановка ёлки... Красиво, но без особого интереса и участия... И всё же, я хочу сама для себя решить чем был интересен и ужасен этот год для меня... подвести что ли итоги... Рановато? Да просто именно сейчас захотелось... Все мы движемся по жизни с одинаковой скоростью - 60 минут в час.... Но почему то отношение к времени и прожитому у всех разное... Я буду скучать по этому году, ведь не смотря на невзгоды, в нём было столько света.
Всё попорядку...
Январь это частично переломный период в жизни, появился человек из ниоткуда и так же в никуда исчез, но благодоря ему, я поняла что тот парень, с которым я встречалась, есть - нелюбовь. Был шанс дотянуть до заветной черты, как я думала, но к счастью, передумала... А ещё проблеммы с друзьями и недругами...Так что в этот период я нашла свою ошибку...
Февраль пролетел без каких то значимых событий, месяц, в котором есть ужаснейший день всех влюблённых, как назло вот уже какой год я всегда встречаю одна, именно в этот период расстаюсь... Не люблю февраль. Но я точно помню что помирилась в этот период с одной очень родной и близкой подругой, Ирунькой, вот и мы ещё как то удачно поделили молодого человека. В итоге решили что он вообще нас не стоит)) А вообще, этот меся затишься перед бурей)
Март Самый значимый месяц за весь год, я так считаю! Потому что после долгих месяцев переписки, меня чёрт дёрнул рвануть на куличики, прямо внезапное решение, как буд то сигнал свыше...) я люблю так выражаться)) И я поехала в город Озёры Там всё и началось......
Апрель Тоже месяц очень странный и плохой и хороший. В апреле умер дедушка((... тут даже не надо объяснять, почему месяц ужасный... Но потом, случилось так что я и мой Няка уже окончательно свихнулись и полюбили друг друга... Я не знаю почему мне так кажется, но есть вариант, что может дедушка повлиял, уже где то там... Я не знаю во что верить, релегиозного взгляда нет никакого, но я уверенна что что то есть... Вообщем судьба свела нас с Някой)
Май месяц романтики) вообще обалденный)) чмяки под дождём одни чего стоят Никогда не забуду)))
Июнь Загруженность, учёба, труд. Всё совершенно никак не подходящее под моё светлое прекрасное летающее настроение. Но год я закончила, так что ждала только удачного поступления Няки в инст) А ещё великий концерт Lacrimosa, сорвавший мне крышу аж на два месяца. А после него на меня накинулось творчество и я стала писать книгу... А ещё целый сборник наивных стихотворений о любви)...
Июль Месяц моего дня рождения... день рождения был никакой, а вот любви было предостаточно) Только порой появлялись какие то неописуемые чувства к образу, придуманному в моей голове... Ну и частично в моей жизни) Но всё это прошло. Месяц новых знакомств и друзей. Жаль этим летом никуда не смогла поехать, но без Няки никак не могла, так что этот месяц был посвящён нам двоим) и чуток третьему лишнему...
Август Вылетел из памяти, помню только что мне очень рвало крышу и я знала что впереди что то грустное... и так получилось что у нас завязался любовный треугольник в конце лета... Я ещё не предавала ему большого значения...
Сентябрь Светлый осенний месяц с вещими снами и светлой грустью... Тоже месяц новых интересных встреч, приятного общения и появления новых истинных подруг.
Октябрь какие то пошли разногласия с Някой, но и это всё ерунда. Гулянки, праздники, тусовки, пати..
Ноябрь самый никчёмный месяц во всём году. Постоянные срывы из за любви одного парня ко мне, но не взаимности, постоянные проблемы в нашем любовном треугольнике. Ничего не происходило, я сидела в глубой депре и мучала Няку...
Декабрь Ну вообще он ещё идёт... только медленно и скучно.
Ну вот. Всё же этот год стал годом любви) Это прекрасно, главное не потерять эти чувства и всё что принёс тот период не упустить. Надеюсь от 2009 года самореализации и большего успеха. У меня ещё есть две недели дожить этот год достойно!) А главное желание есть... По ступенькам в новую жизню!))

Свет в окне на кухне... Учусь готовить печеньки под песни Блек Сэбет... И под
Сама) и другие различные пирожки и выпечку к праздникам) Смешно пока что получается... самое грустное, что потом пасуду мыть... А так всё хорошо... Денег у меня не планируется так что буду всё делать своими руками... Не уверенна, что например подарок типа картины или рамочки под фото, ну то есть то что я сама сделаю, может стать достойным конкурентом в области подарков по сравнению с косметикой, аксессуарами какими ни будь или мягкими игрушками...) Подругам заготавливать буду всё равно своими руками почти всё) благо рисую не плохо)...
К моей кошке начал ходить под дверь кот) Говорят, она из за этого громко орёт и вообще общается с ним всячески, но я не знаю, я её не вижу толком то...) Вот такая череда простых событий... Мечтаю по прежднему о графическом планшете, а ещё о гитаре....
вот очень хочу такую прелесть - Dean MAB1 вроде как))) (фотка ниже)

Уши слышат Black Sabath
В душе всё плохое

Как всё таки приятно каждый раз возвращаться домой... откуда бы то ни было... и дома всегда спокойнее... Но стены давят, если сидеть здесь долго... Мне нравится вариант, обойти вокруг света и вернуться домой... Нус, вообще я очень хотела бы путешествовать... Я уже начала, но в течении последних двух лет никуда не выбералась... Ох, я даже начинаю зыбывать это чувство под ногами, во время отрывания самолёта от земли!!!( Ужжжжасно. Срочно надо куда то лететь))) И об этом я задумалась РОВНО, в тот день когда у меня закончился загрант-паспорт))))) Ирония судьбы)... День вообще выдался крайне не приятный, так что имею право помечтать!) Понедельник как всегда страшный, ибо ругали меня весь день ни за что ни про что, очень обидно, а ещё грустно что моего Няку тоже начали обвинять во всех грехах смертных... Я так надеюсь что эти разногласия утреслись... Никогда не предсказать, сколько споров ещё предстоит, но так же не узнать и сколько вообще разговоров осталось... Так что поберегу силы себя и других... как бы сказать домочадцев... Но пожалуйста, прошу не знаю у кого, пусть больше не наезжают на моего, он всё таки никому ничего не делал, а значит и права обижать его нетЪ!!! вотЪ. Теперь лучше. Сегодня чуть не послала его по НЕдоброй воле... Хотя он у меня балбес мудрый, и всё понял что я его люблю) Так что ближе к ночи я веселею и набираюсь сил на завтрашний тяжелый день). Но всё пройдёт) Ведь моря, до краёв наполнялись по каплям, и срослись по песчинкам камни... вечность это наверно так долго... Всё будет хорошо. Аминь) P.S.: когда уже выпадет снег!??!

Даже хорошо, что сегодня случилоьс) теперь Ден сам понимает что больше расчитывать ему вообще не на что. Я даже умудрилась обрадоваться. Пусть, всё будет так, как и должно быть в этом мире, следуй за мечтами, верь, им не сломить крыльев твоей души!!! Не буду жаловаться на жизнь, могло и этого не быть... и лучше пусть завидуют, чем сочувствуют)...
Подошла к синтезатору) попробовала что то играть... Опасаясь совмещения чёрных и белых клавиш)) Не вышло конечно ничего, но мне нравится порой так отходить к нему) может подружимся... случайно ни с того ни с сего подобрала вступление какой то песни Metalica, порадовалась) Так и живём...)
подкрасила специальными маркерами по одежде свои выцветшие чёрные брюки очень любимые моей душе) стало лучше) так и живём...) Хочу увидеть любимого моего Няку и свою кошку, так давно её уже нет..( а ещё снега тоже не могу дождаться... пытаюсь скрыться от печали... да щас мне( ничего не удаётся... а ещё странный порыв ностальгии привёл меня к тому, что мне вдруг резко захотелось в художку... м-м-м... эхъ)
ну вот. Сейчас поругалась с мамой...

Уши слышат Lacrimosa
В душе всё в воспоминаниях и отчасти злое

Как говорят, во сне летают)) А у меня бегают по столу маленькие оранжевые жирафики и круглые белые слоники... Попробую забыть о непоправимом, о неизлечимом, о том что нам до конца так и не высказать вслух... Попробуем дышать в один и тот же миг, и быть продолжением, и отражением друг для друга, над бездной разлук... В голове бегает по кругу разный забавный бред) Вот например почему "раздельно" пишется слитно в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно? Неизвестное вряд ли смогу я познать, коль цепляюсь я за то, что знаю... Когда ты начинаешь воспринимать всё без ожиданий и требований, у тебя будет меньше разочарований... И жизнь прекрасна, когда ты её принимаешь такой какая она есть, но меняешься сама) вот вывод на сегодня... мнения изменится тысячу раз, я знаю... но сейчас кажется всё так и должно быть... Я знаю, кем я была сегодня утром, когда проснулась, но с тех пор я уже несколько раз менялась...) Только бы попасть куда нибудь... Если идти, то обязательно куда ни будь попадёшь...))

-А что это за звуки, вот там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
-Ааа это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
-И... И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
-Как и положено... – Кот зевнул. – Случаются...

Уши слышат нечно позитивное
В душе всё чудесатое

Жжутко-мега-гипер депрессивное состояние...потому что теперь уж точно на всегда поругалась с одной подругой и писец в шараге... но я молодец, пытаюсь избавиться от гурсти и по тихоньку сдаю все долги...) сегодня буду придумывать по культуре речи рассказ без глаголов) интересно, получится ли...) постараюсь.. и его ещё красиво оформить)) Сейчас ехала домой жуууутко з-з-з-замёрррзла!!! Так резко похолодало!!! а я в своих кожанных перчатках без пальцев...) отогревла в ванне руки) На учёбе все на меня зляться или игнорируют... Друзья так и не пришли, все вчетвером, всё гуляют... причём не вместе, просто все такие безбашенные. когда уже придут то!!! если их отчислят, я вообще наверное в другое учебное заведение какое ни будь перейду... это не реально! не с кем поговорить... Обычно я человек компанейский или хотя бы пару приятелей всегда найду... а тут просто искать не из кого больше!!! ужос((... Следующая неделя зачётная... а-а-а!!... страшно) Мой панк сегодня занят, весь вечер придётся обрубать хвосты и сидеть одной... слушать музычку... у меня даже цепочка свернулась в виде крипичного ключа!) я её с шеи сняла, анкх в шкатулку положила, а её бросила на стол, подхожу она так мило лежит) со мной пребывает дух музыки, как сказал мой Няка) да именно так... А у меня крышу опять рвёт, мистики хочу! мистики...)) и сказки... и подальше быть от этого вранья...!

Уши слышат Роман Рейн
В душе всё грустное и злое...

Внутри очень плохо. вот сейчас. когда он позвонил и сказал мне что не видит смысла в происходящем. как часто я слышала эту фразу. Самое нелепое, он ведь всё затевает, не я. Я и не просила... Я его вообще ещё не простила! Что же с тобой происходит? вот нечто чёрное и безликое вылило в океан души целое море нефти... и она затягивает поверхность... не разрешает дышать... а раньше вместо нефти в мой океан падали лишь капли серебрянного дождя.... созданные светом... Я думала что он, нечто вроде моего земного наставника, Lichtgestalt... Как я ошибалась... Он такой же как основная масса, всё таки никого-никого кроме моего Няки нету понимающих... Всё для себя... загребать себе всё что попадается на пути... Попалась я... ну что же, я не против уже... бери раз так надо. поймёшь ты скоро что всё глупость и просто маленький огонёк страсти... Немного не посебе от мысли что огонёк может упасть на поверхность моего океана затянутого плёнкой нефти... тогда всё вспыхнет. Завораживающее зрелище. Мгновения неописуемого. Просто неописуемого. А потом гибель всего того что создавалось по крупинкам... Нет, я не позволю ему. В один момент море прямо на глазах вздыбилось и закипело от штормового ветра. Налетевший ураган завыл, как будто схваченный за горло, надрывно, беззвучно, отчаянно. Странное чувство подходящей вплотную к тебе смерти - дико, но почему то не страшно... Ладно, это всё бурлящая фантазия. Бурлящий гнев и отчаяние. Может я просто чуть чуть отношусь к нему с трепетом... так, по старой привязанности) Только за то, что нефть разлитая по воде блестит так красиво... всеми цветами радуги... На первый взгляд. Но я уже знаю что внутри. что он затаил. Ден, ну что же ты сделал. Зачем убиваешь свою душу? Ты думаешь ты даришь её мне, но это не так. Ты отрекаешься от неё, от своей ответственности и от жизни. Вернись туда откуда всё началось... Попробуй построить всё заново, ведь если в тебе отсалась хоть толика того света, который был раньше, ты всё сможешь. Я очень надеюсь на это!!!... очень...

Сколько слов и отпущенных на ветер клятв: Я устал дальше жить!.. Ночь, забери мои сны - этот яд, эти слёзы души... Ночь, забери всех живых, с собой!!! Ведь жизнь только миг: посмотри, я горю изнутри, и душа моя льётся потоком из вен. От разрушенных стен... только пыль... От разрушенных стен... Только пыль......

Уши слышат Арда
В душе всё подавленное

Вот!!! Вот!!! близится этот Новый год!!!) ВОТ!!!! А у меня подарки ещё не купленны, так ещё бы было на что их покупать!!! Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок)) а значит что совсем чуток осталось... Надо собраться в рок арсенал с одним мешком и сразу всем всё закупить) ужасно болит голова, ноги, руки и вообще был бы хвост, он бы отваливался) падает голова на клаву... чуток Селя сдох. ещё и сессия. вот как можно совмещать такую жуткую сессию с волшебным кануном нового года? ведь запах сессии - это отсутствие запаха пива) ну условно. короче две недели буду сидеть работать. возможно. вдруг повезёт. сама с собой поспорю. не умею я учится. Когда вдохновение есть, что ни будь написать творческое - пожалуйста... а так... сдохнуть. А Няка мой вроде как на ударных играть щас будет учиться для группы там одной) крута если получится)) надеюсь получится)

Уши слышат гудение в своей башке
В душе всё прибитое кирпичем

Всё меняется и мы меняемся... Но вот почему приходится всегда от кого то зависеть? Либо от молодого человека, если бы у него деньги были, либо от мамы... а то и от тех и от тех... кошмар... а щас вообще денег ни у кого нет. А ещё меня ругают в том что я безответственно к жизни отношусь и хочу получать от неё удовольствие и радость вместо того что бы учится... я думала это кончилось, ничего подобного... должно было кончится год назад... да щас... больше не могу, пойду устраиваться на работу. иначе вообще сдохну так. Вот на самом деле я страшная человека. Эгоист и потребитель( кошмар! надо исправляться, а не могу... плохая я. ненавижу себя за дурь, наивность и глупость. А я жесть какая ещё наивная оказывается...ух... да впрочем и не важно... Эх, если бы можно было уметь не ругаться... всё было бы отлично... А зато день завтра всё равно хороший! улыбнусь... Вы не полностью одеты, если на вас нет улыбки) с утра встаю по раньше, привожу дом в порядок, еду гулять с Мелиссой, потом с моим Някой и до самого позднего вечера делаем что хотиим!!! За вечер сейчас выдула литра полтора колы... адский напиток... Вытащила на фест ещё пару человек из Коломны, юпи!) у меня такое чувство, что пол зала свои люди будут))) Ура... ночь!) хорошо то как... вот может щас выйти на несколько минут погулять на улицу? пару кругов вокруг дома... зато эффект какой... м-м-м) только грязно, вся вымажусь щас( а так хочется... не могу, меня так всегда на улицу тянет ночью! и вообще... стихи пишуться, настроение улучшается, состояние отличное... хоть живи только ночью... вот полуночница то... кола кончилась...

Стандартная тема о любви к музыке) Тут всё в перемешку, не ужасайтесь) Просто я меломан) Порядок, в котором пишу, ни о чём не говорит))) Не знаю зачем пишу, скорее всего для себя, просто вспомнить, посмотреть, порадоваться ещё раз))) а может быть что бы кто то нашёл в этом списке свою любимую группу и мы бы познакомились и пообщались)... Цой - жив!!! Приучила мама) и вообще сама как то с детства люблю, не знаю почему с Кино начала список своих любимых групп, но ясно что быть первыми они заслуживают в любом случае... даже если и не самые любимые) Очень душевная группа, и со смыслом тексты, особенно порадовал альбом XXX, но я их давняя поклонница, так что люблю практически все песни... Отты оригинальный стиль себе выбрали... он красивый такой и депрессивный, и электронное оформление супер... Нравится)) Вспоминаю свои вхождения в ряды нефоров и рокеров) сначала я вообще не разбиралась что есть рок, что не рок, что вообще попса, и почему это так называется) как раз тогда вышел первый альбом Lumen, относительно не давно, но для меня кажется что это было лет десять назад))) и я послушала, мне понравилось, потом ещё и ещё... К этим ребятам пристрастия начались сравнительно не давно, пол года назад... Конкретно так подсадила меня на них Мелисса, за что ей огромное спасибо, Deform стали одной из самых любимых моих исполнителей))) слышать их слышала очень давно, ещё в самом детстве, но не слушала. можно сказать "пришлось" начать слушать когда друг пригласил на их концерт, а я вообще люблю всё такое, особенно когда приглашают бесплатно)))) и концерт удался на славу, я была в восторге и продолжила слушанье КиШа уже в родном плеере)) Эпидемию полюбила с первых нот, но тексты приглянулись не сразу... просто вроде слишком примитивно петь про эльфов и гномов, но классная музыка переборола моё недовольство по поводу стихов и я в последствии подсела) Всё началось с песни про ангела) уже не помню как она называется, но в ней прям такая энергия светлая и очень сочеталась с тем настроением, с которым я её первый раз услышала) а скачав другое, оказалось я не ошиблась в выборе, немного попсово, но всё равно класс) к этой замечательной метал-опере приучил бывший парень. Красиво играют, красиво поют, не надоедает быстро... А ЧоБ-ов мне советовали много людей сразу, я не выдержала настойчивости и попробовала... Немного даже сожалела, что сразу как сказали не послушала. Они похожи на многое сразу, и в то же время не повторимы. Люблю) Без коментариев. Снимаю шляпу) Хорошее отношение к этой замечательной(в первозданном виде) группе, несколько устаревшее, потому что после распади ухода Маврика и Кипелова я уже вот от себя не могу назвать Арией то что получилось... Тоже давно слушаю очень, особенно первые их песни нравились... последний альбом опопсел как то... Но Эми ли всё равно умница)) Жаль что всё течёт, всё меняется, и что то прекрасное слушать становится не возможно. Nightwish без Тарьи не Nightwish что бы не говорили... Для меня... так что я поклонница в прошлом... Не очень нравится поведение участников группы последнее время мега пафосное, но не мне их судить, играют то очень даже!) особенно учитывая то что приучали с пелёнок в буквальном смысле к ним)) Ещё одна неописуемая группа, про которую и говорить ничего не надо) Одно время очень фанатела, особенно от пары песен, но сейчас любовь прошла, завяли помидоры, несколько однообразно... Всё равно хороший коллектив) Вроде бы не совсем мой любимый стиль, но Каннибалов я очень люблю, сама себе порой удивляюсь) А их тоже услышала очень давно, и по глупости, по детству не очень нравились, поняла потом только всю прелесть... (чувствую щас много напишу) ЛАКРИМОЗА МОЯ САМАЯ САМАЯ ЛЮБИМАЯ ГРУППА!!! слушаю три года только, но привязалась так, что если мне запретить слушать, я вообще свихнусь! Тило вообще м-м-м... слов нет, как я его обажаю, с нетерпением жду нового альбома, все другие знаю на изусть, ходила в этом году на концерт, была в сказке и в раю... ОЧЕНЬ люблю, нет слов как... одно время даже хотела учить немецкий язык, что бы понимать, потом не решилась... хотя так, как поёт Тило эмоционально очень и варррррь как классно, его можно понимать и без перевода зачастую о чём) хотя я фанатка ярая, всё равно все тексты перевела, ещё и на стихи положила)) (говорила же много напишу)))))) Благодаря Сплину, или из за Сплина, я не знаю ругать или радоваться, у меня один период в жизни вообще изменился координально, настолько песни про меня и вообще проникновенные... Слушаю не все песни, но те что слушаю обажаю)) так у меня со многими группами...) Любила этот позитив давно, но зато очень очень) щас иногда тоже не против порадоваться жизни)) Раньше была вторая самая любимая группа после Лакримозы, теперь чуток по дальше, но это не значит что стала меньше обажать, просто ещё другие появились... а вот на концерт я их в сентябре не попала(((( Ну иногда тяжело понять что это за песня, тяжело ибо ралечить некоторые, я не бальшая их поклонница, но всё же не могу не выделить из огромного списка музыки) Почти без коментариев))) с мамой дерёмся за виниловую пластинку))) потому что это - ОЧЕНЬ...!) Даже не знаю как описать как мне нравится) очень необычное отношение к ним... ну собственно и группа очень не обычная) Сюрреализм такой в чистом виде) Тоже для меня какая то необыкновенная группа) на столько мыслей и размышлений наводит)) класс) Хорошие они))) приучил совершенно случайно помойму мой НЯка) кинул одну песенку, а я увлеклась и теперь люблю Димку)))) упорно вызывает ассоциации с Behemoth, хотя и другие) Punk's not dead! собственно))) Ну а Мельница всегда замечательно сочетается с милой прогулкой в тёмном парке в одиночестве... наводит на мечты, а как известно - не вредно... И на последок, очень очень мною обажаемую группу Флёр))) Чесно, может, она даже порой любимее Лакримзы, но просто иногда однотипна... а вот тексты - шедевр! на все случаи жизни))......... Вот такой маленький список, потому что надоело)) могла бы продолжить, но вроде всё самое самое здесь есть, так что Селя доволен проделанной работой)

вчера был день затрат и прочего безумства)) зато теперь знаю в чём и как пойти на фест предстоящий.. жаль билеты мы так и не купили, но поедем уже точно) пытаюсь придумать что ни будь интересное с макияжем но пока не очень результаты впечатляют... ничего, у меня ещё два дня для тренеровки)! А ещё мой любимый Няка починил мне плеер и снова он в отличном состоянии, реально как новенький!))) Спасибо тебе!))
Вот только ужасная погода опять... жду, упорно жду снега! хочу нормальную зиму...
мысля взбрела в голову случайно, после вчерашнего - оказывается по вечерам на ВДНХ рок иногда вклчают!) и на всю дорогу до первого павильона слышно... там бы организовать такую диску под открытым небом для всех желающих нефоров)) надо сходку созвать)))
Хотя сейчас такое больное состояние, что не так уж и тянет на всевозможные пати... зато новый год скоро, это повод порадоваться) да и вообще) плюсы всегда найти можно) хотя бы в прекрасной музыке что сейчас играет...
Не выспалась сегодня... засыпаю прямо... а надо делать рефераты... Вот чес слово только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!
Ой, а ещё мне карсет который шесть штук стоит продают за две с половиной!!!) юпи юпи буду брать)!
Обалдеть, все прямо так помешались на Пауло Коэльо в последнее время, даже раздражает... в колледже разговоры только о его книгах... интересно они смысл то понимают? надеюсь да...
Думаю что завтра до вечера делать? а то ведь нечего)... опять бытовуха сегодня сплошняком)) но позитив not died! щас ещё рок н роллчик такой играет ваще ммм)) прёт) вспоминаю детство всегда, когда рок н ролл слушаю)

ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ?
я спрашивала маму...
бабушек и дедушек...
школьных учителей...
друзей...
родню...
знакомых...
кто то пытался ответить, кто то пожимал плечами и рассеянно улыбался.
а потом я увидела тебя.

Уши слышат I Just csn't wait to be king))))
В душе всё не очень, башка болит...

Черно-белые дни не проходят... Скоро я сойду с ума с этими вечными ночами... вот сегодня светать как я понимаю не собирается... ещё и дождь, по этому совсем темно, ночь постоянна, ночь это конечно хорошо, когда ночь опускает свой тяжелый шелковый занавес на театральную сцену дня, начинается совсем другая - тихая, у каждого своя , закулисная жизнь... но эта серость дня ужасно влияет на настроение. И ужасно не хватает тёплого солнца, а ещё больше не хватает кровавого заката... я по нему уже просто мечтаю... посидеть на крыше дома и посмотреть на закат...
Вот вы любите сидеть на крыше? я очень... я часто об этом говорю... уже с сентября там не была... раньше мы часто с Наташкой наблюдали сверху за миром... и вообще ощущение что над головой только небо, что за этой ровной поверхностью нету ничего кроме лёгкого воздуха... что если сделать неверный шаг, ты проживёшь неверную жизнь... точнее закончишь её совсем... А ещё там так классно можно с воронами общаться))... они часто прилетают поговорить... люблю ворон, птиц, крыши, высоту... и кажется оно меня тоже всё это любило, до тех пор, пока злые домоуправленщики не замуровали вход на тот чердак...!!! а теперь я и не знаю где крышу найти... у высокого здания... что бы смотреть на горизонт... ведь это то, что навсегда останется неизменным... а у нас горизонта нету. потому что город. потому что дома. а за домами свалка. и загаженый лес. А я хочу свободный полёт фантазии. а это только там, где меня нет, там где я была раньше... я знаю где свобода. где гуляет мой разум и распевает песни запивая их сладко-горьким абсентом... А я хочу быть вместе с моим разумом... наверное я слишком многое хочу.
А если человек слышит какие то голоса, понимает что это за голоса, а когда они прекращаются всё забывает, о чём они говорили, это сто процентов ненормальность?))
А ещё мне не даёт покоя вот эта вот ненависть к массе людей... они везде, в метро, на улицах, кажется что у них нету ничего кроме этой серой массы и ничего не выражающих лиц... Все одинаковые, кажутся фоном, будто их и вовсе нет. Ужасно. Что с людьми делает работа? На автомате залетают в эллектричку в час пик. На автомате всё. кошмар. Душа теряется... хотя я надеюсь что есть отдельные личности которые ещё не забыли самих себя, не забыли свою душу. Они есть, иногда поподаются. Тогда я радуюсь... Никого не может радовать счастье общества, если у него нет своего личного счастья...

Уши слышат Epica
В душе всё много хочет рассказать

Вот и ещё один еднь пролетел) А я совершенствуюсь в разработке макетов) делаю со скоростью быстрой, и вроде нормально) Ну да, сам себя не похвалишь, никто не похвалит)) а вообще я очень радостный опять!))) Рада за себя, за няку своего, за многих друзей)) Чувства позитивные снова переполняют!) утром всё плохо - а вечером замечательно)) и так уже третий день) Надеюсь ещё продлится хотя бы неделю... прибываю в сиренево-терракотовом мире своём) и рада всему что происходит. Могу даже сказать - Селя счастливый!))! давно такого сказать не могла... круто!) Сегодня оказалось в меня ещё один парень втрескался... уж точно, как себя народу подаёшь, так они и принимают)) то беж сразу всем кто вокруг - хорошо, когда мне хорошо) вот... такого застенчивого парня я не видала класса с седьмого, ещё со школьной жизни) Прикольный он, но не интересный.... предложила ему дружбу, он вроде как обиделся, но знаку не подал... ну как всегда) они всегда обижаются когда дружбу предлагаю... а что делать? вот у кого то может просто сегодня не счастливый день) но надеюсь он не очень расстроился. А потом мне крышу окончательно сорвало, и я стоя в автобусе улыбалась всем и строила глазки интересным людям) меня не волнует что обо мне сегодня подумают, хорошо мне!)
Не ищите смысла в жизни, ибо не для смысла она, а для прикола!

Уши слышат Кукрыниксы
В душе всё отличное

Фантазия на тему цвет в моём воображении))) вот захотелось сиреневый бред такой написать))) конечно смешно и глупо) но в голове рождаются приятные картины) может это только моё, личное)

Солнце яркое к вечеру склоняется,
Сиреневые в небе надувая паруса,
Тени сиреневые в поле поднимаются,
Блеском сиреневым горят её глаза.

Время мистики на землю опускается,
Сиреневая мгла, королева ночи,
Сиреневый сон в душе начинается,
Ведь захватывающим он будет очень.

Океаны старых сиреневых созвездий,
Вновь окутают мир сиреневой дымкой,
И избавят от печальных известий,
Сиреневый лик с грустной улыбкой.

Вот спускается сон ей на плечи,
В сиреневый рай за собой уводя,
Вот повсюду горят сиреневые свечи,
Сиреневый дым тонет в каплях дождя.

В миг хвосты сиреневых ярких комет,
Заиграли светом в сиреневой траве,
Закружился быстро словно пёстрый балет,
Сиреневый сон у неё в голове.

Свет от жизни она вдруг увидела ясно,
Так его она видела очень давно,
И сиреневые тучи у души все напрасны,
Вдруг исчезло из жизни тёмное пятно.

Сиреневым светом заиграл уж восток,
Птицы все сиреневые в предрассветном небе,
Сиреневый у берега пустынного песок,
Вот проснулась девушка в тёплом мягком пледе.

И холодным утром с инием предзимним,
Она снова словно в детстве готова поверить,
В то, что беды смыты сиреневым ливнем.
И сиреневый сон, можно сердцу доверить.

Уши слышат Пикник
В душе всё фиолетово-сиреневое))

Правильно зачёркнутый минус равен плюсу... Сегодня бытовуха. Как я и предпологала, день выдался на редкость тяжёлый... много работы, неполадки с другами, ну и конечно же ужасное настроение... Зато последние две пары отдалась так по полной, рисовала, получилсоь всё, но потом что то совсем расстроилась... ругаются на меня... я ж стараюсь... ну ладно... ещё за две недели до нового года нужно сделать где то около семи, десяти макетов... ужас... но зато по культуре речи офигенное задание!!! написать стих и красиво его оформить на листе, что бы в каждой фразе повторялось одно слово, желательно цвет, например красный или фиалетовый... вот я думаю как раз писать про эти два цвета)) ну и чёрный... хотя и сказали что мол, не пишите грустные... обалдеть! а если я хочу грустное? неужели в стихах истинные эмоции выразить нельзя? бред!... всё равно грустное напишу. и для приличия пару новогодних)) Вообщем весь день в суете и забит учёбой и работой...
Кстати о работе. Подумала устроиться на подработку, а то с этим финансовым кризисом реально деньги кончились... я даже наряд к новому году, и билеты на пати купить не могу!!!! первый раз такое на моём веку, мда... мало я повидала в жизни... так что до нового года кручусь как белка в колесе, надеюсь не напрасно. Зато у нас гулянки с 26 начанаюся!!!) это же здорово!) раньше сможем начать отмечать))) предновогоднее настроение присутствует местами...
А вот мой Няка сегодня поехал на концерт, без меня!((( потому что я никак не могу... Но всё же это не очень сильное расстройство... Ибо ему там хорошо, а это уже счастье для меня) Скажу о плохом... моя подруга, и можно сказать ученица в мире нонкоформизма, сюрреальности и неформальности, попала в такую переделку, я уже боюсь за её здоровье... нет, ну гопы они везде гопы, но что бы обижать ни в чём не винную девушку... ужас. жаль мы в разных городах, а то я бы может как то помогла... ужасно чувствовать себя никчемной... Лдано. Так надо.
А ещё вчера до поздна болтали в смс-ках с Ангелом... он пожелал мне пушисто-подушечных снов и мягко-одеяльных ощущений... мило, правда?

Уши слышат Алиса
В душе всё уставшее

Вот только к вечеру осознала, что действительно зима... жаль не впадаю в спячку на 3 месяца этих... Но тогда бы я пропустила Новый Год? это не есть хорошо... может, всё в мире так и продуманно? Что бы за тяжёлые будни были радости праздников? а то если всё будет всегда в позитиве и счастье, то это приестся и счастья не будет... а нет счастья - нет цели, нет любви и стало быть нет жизни... А осень кончилась... Осень... Лист. Шаги по шпалам. Впрочем, грусть по тратуарам... После - кофе. Ранний вечер. Возле окон стонет ветер... Вскоре капли вдоль стекла. Море звуков без тепла... Над простором клёкот птицы... По неволе зов страницы... В книге лабиринт из букв. И в интриге, меркнет стук... Дождь не слышен. Я в себе. Ветер! Тише! Вой в трубе....... Кончилось. Всё это кончилось. Всё когда то кончается. А я опять осень хочу... период тераккотового покоя... Это конечно то место... Только время не это, не то время года, не то время суток... было так интересно... и только зима-зима. Так холодна и принесёт нам неизбежный дефецит тепла... И уж точно конец позитиву на долго... не остаётся сомнений... Ты всё равно идёшь, хотя я тебя не жду, в заморозки и дождь, осторожно по тонкому льду... Зима обликом белой кошки ступает аккуратно след в след и несёт перемены... какие это будут перемены? Белые как кошка? или чёрные как земля под снегом? А от белого света так режет глаза... Порой тьма дарит в милионны раз больше спокойствия чем банальный "свет"... ломаем, ломаем стереотимы... да как то ломаются как первый лёд... сломался, да сново затянулся тонкой плёнкой домыслов и абсурдных идей... Мне кажется я всё вижу, но не могу проснутся, я знаю живут своей жизнью вещи, когда не следишь за ними, и мир за спиной подвижен, стоит лишь отвернуться, вот я на миг отвлеклась... и все вокруг стали другими…

Но, кто знает, чем обернутся
холода и потери
для того, кто умел верить?
И кто знает, когда над водою
взойдет голубая звезда
для того, кто умел ждать?

Уши слышат Flёur конечно))
В душе всё выпускает зимних фей

Так обидно перечитывать дневник и видеть, что буквально страницу назад ты был самым счастливым.. Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа... Что делать? И как быть? Кого же мне во всём происходящем то винить? Но это же кошмар!!! ничего не меняется, всё только продолжается!!! Может ну его, это существование... Вопрос куда тогда? я не могу в таком порядке что бы дальше всё оставалось... Сидели сегодня с Наташкой, друг другу крышу срывали... пытались поставить мысли на место... нормальность, вообще худшая форма сумасшедствия.... Качали без разбора мангу... хентай, юри) и просто всяческую классику жанра... но аниме я всё же больше люблю... мангу читать лень и эмоций меньше) поиски себя как всегда заканчиваются либо великой депрессией либо тупой пьянкой... а надо или найдти дорогу, или раз не находится, проложить её самой... После Наташки сразу же, как будто сговорившись пришёл Ден... купил себе новые ботинки... красивые... латексные нью роки, вообще мега, только дурь конечно великая... кроме денег ничего не имеет... В некоторые головы мысли приходят умирать... А зачем он сам ко мне приходит? На нервы подействовать? Я хотела бы сказать ему что то важное, но важного то нету... один бред... уйди уже, глюк зелёный!!! Многое нужно забыть. жаль что у меня такая выборочная память....

Уши слышат свет в конце тонеля
В душе всё депрессняк со смехом

Хочется чего то тёплого, и вызывающего приятные воспоминания...
Вспомнились предновогодние деньки, Таллин, и кусочек моего детства... класс шестой... мы тогда поехали с мамой к друзьям и я первый раз побывала в подобном месте, более мение европейском) В этом волшебном старом городке... Пряный запах миндаля в сахаре разносящийся по округе... мороз, лёгкий иний на булыжниках в мостовой... бегающие пешеходные утки и голуби)... узкие улицы со светом в конце... большая ёлка на площади с кучей маленьких палаток, продающих всевозможные рождественские сувениры и прочие милые прелести... темнота спускающаяся сверху... прекрасный вид на многочисленные огни с всокого холма, на котором стоит Старый Город... сказочное настроение, яркие витражи за витринами... вкусный гляссе и душевные посиделки... а ещё помню, такие обалденные подсвечники с электрическими свечами, что стоят почти на всех окнах перед праздниками, и такой лёгкий тёплый свет в окнах по вечерам... как же я снова хочу туда! Только теперь с моим Някой... это просто мего мечта! там так офигенно... не думаю что это просто детские воспоминания... может когда ни будь получится........ может быть)

Уши слышат Black Morie's Night
В душе всё страдает настольгией