Счастливой жизни нет, есть только счастливые дни)) ...жаль только что Няке моему моя поддержка не помогала сегодня... он грустный очень и печальный( но я его так люблю... от этого хоть чуток получше... День в целом удался) была в колледже, аж на двух парах) традиция по четвергам всегда ходить) после за мной решил заехать Ден... вот стукнуло ему в голову... покатались на новом байке)) замёрзла я жутко, но зато весело) только ненавижу шлем!!!) тупая штука. После, перекусив в одном из суши баров, отправились домой) Наконец то я снова суши поела!!!) я их так люблю, особенно роллы, калифорнийские...м-м-м... Тратить деньги с умом приятно, а без ума, безумно приятно!) и только он меня к подъезду проводил, мы вновь переругались... Я обижаюсь только на тех, с кем хотела бы помириться... Остальных я просто посылаю... невозможно жить в обычной жизни с ним... а я дура! из за него мой Няка расстроился...( а я плохая, зря с ним гуляю... больше не буду... через некоторое время пошла я к Мелиссе) Так давно не виделись!!! хорошо провели время, весело и душевно))) покрасила её в оранжевый только жаль на улице черно совсем уже так рано( когда мы вышли фоткаться, тьма окончательно накрыла землю) И всё же мы попёрлись! угар))) надо же ей быть таким фанатом фоток)!? нет, не надо))) в ущерб здоровью) но опять таки весело оч) околели совсем) поковыляли домой) сейчас отогреваюсь тёплым мате)) забавный день) Молодость разрешает многое - сажать печень,н е спать по несколько суток без мигрени, играть в ответсвенность)))

Уши слышат Roman Rain
В душе всё думающее

Был день))) вчера))) офигенный день! Такое не забывается) шатались по традиции на ВДНХ с моим Някой, всё там облазили, купили офигенные штуки) делаю из него гота) хотя бы временно пусть побудет, ведь это же мило, скажите ему))) Так что я опять в нуле) да не беда) Скоро готический фест в протест отмене субкультур и концерт Арконы, надо решать куда податься то... а то денег всё таки мало... бедный неучащайся студент я) вот... а после ВДНХ мы подались уже ближе к дому, и чёрт нас дёрнул пойти неизведанными путями)) забрели куда то, вообще, ни людей, никого, новостройки какие то, снег ещё пошёл... я уже злиться начинаю, дальше вообще домишки маленькие, людей один человек на километр попадается, снег всё идёт, прямо Сайлент Хилл... узнавши примерно куда дальше путь держать мы порадовались, открыли пиво и вперёд) а там вдоль речушки забор) и маааааааленькая такая тропинка по ухабам и кочкам) я всё на свете прокляла) зато весело) дальше наконец то учуя родные места мы побежали вперёд по дороге через лес) там я была когда то... там ещё секта какая то была в этом лесу) то ли место жертвоприношений то ли что то типичное... снег кончился, темнеть начало) лужи льдом тонким затянулись и припорошило конкретно их так... мы по этим лужам кренделя наворачивать... гады насквозь у обоих) я ещё рухнула на ровном месте) но на льду) вот пингвины) зато весело)) а до дома мы всё таки добрались опять!!! везёт! вечером уже совсем поздно, опять крышу сорвало мне и я потащила несчастного гулять под снегопад и лепить баб снежных) мои комки разваливались, ну нет опыта в этом деле) Няка скатал ком большой, на том и покончили, зато все в снегу извазюкались) как красиво было! ну не мы, а вид города под этим белым покрывалом... сказка, не то слово... праздник) только пальто моё так и не высохло Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал)! а вот на ночь глядя я была злая и недовольная на всех. утром получше стало. сегодня проводила Няку и обрабатывала новые фото) а ещё наконец то записался на плеер Deform, который был жестоко убит самим же плеером. ЮПИ! вот только весь день мего скучный и очень печальный... у меня состояние больное... хоть бы побыстрее прошло!...

Уши слышат Deform
В душе всё больное

...Любить надо так, чтобы и в голову не пришло, что кто-то другой может любить еще сильней... И в голову мне это не приходит) всё потому что счастлива сейчас)) Прошли забавно эти выходные, но быстро как то)) О пятнице лучше вообще не вспоминать...) Весь день какой то в перемешку, но очень мило было всё) Вот занесло же вечерком на кладбище... Романтики ведь захотелось...) Красиво, да, так это) Жизнь - это лишь вопрос времени... да... и всё такое) Могу сказать, что самое по истинне прекрасное из того вечера были просто невероятно ослепительные звёзды. Давно такого прозрачного воздуха и мрачного неба не было... Но его кроме меня никто и не заметил... Вот почему интересно пламя костра так притягивает взгляд? Смотришь... смотришь... а время пролетает, а ты всё смотришь... м-м-м... всё остальное, слишком земное)) не для нашего вселенского пафоса, ага... и всё же ночью на кладбище ощущения не описать, особенно когда одна блуждала и в темноте... совсем не страшно, просто уносит крышу... идти хочется дальше и дальше... брр.. странные чувства... Мне то не описать словами) Некоторые хотели бы понимать то, во что верят, а я - поверить в то, что понимаю... В субботу дня же вообще не было) Сразу пришёл вечер) И снег на тёмные дороги) Что вызвало желание скорей идти гулять)) Загадивши пальто, на том я не сдалась и шли мы дальше, всю старую Коломну обходить) Замёрзли в дрызг) Потом и дождь пошёл... А дома снова то что было сказать словами не дано)) и весело и классно и смешно))) А вот сегодня утро не порадовало почти что то... за исключением полусонной его части... а так, весь день в пути, затем ещё какой то странный шоппинг... зато теперь есть зонт) который врядли скоро пригодится, опять мороз, чудит погода) А ладно, всё равно я счастлива) Пускай и завтра день тяжёлый, после него приедет снова Няка!!!

Уши слышат Theatre of Tragedy
В душе всё позитивное

...Сейчас писала дневник... о том что сегодня нормально всё... и я даже в позитиве... на время оторвалась, зелезла в контакт, там наткнулась случайно на дневник девушки которая болела раком... прочитала... Блин! Какая же я дура!!!! почему я такая тупая!? почему нас тупых так много?! жить порой не хочется! Вот чёрт!!! а когда захочется поздно будет!!! дура я невероятно глупая... слёзы ручьём. Нет, мне хорошо, просто жуть как стыдно. А ещё надеюсь что Юльке сейчас хорошо... У меня тоже подруги из жизни уходили. Одна мучалась, но не очень долго. Я хотела с ней поговорить, но меня к ней не пускали... Блин. А ей ведь так нужно было( Чёрт. Как же всё глупо. Я так больше не буду... Нельзя так!!! (пишу щас просто мысли, ибо всплеск эмоций.) Нет, я больше не буду говорить про желание смерти. Не буду. Чем я лучше её? ничем. И вообще... запомнила... ещё раз... теперь похоже навсегда... радуйся чем что имеешь... Наконец то окончательно прочувствовала эти слова. Она не смогла даже на лавочке, в парке посидеть... в конце своей жизни... а я гуляю... живу, радуюсь снегу... у меня есть любовь... блин!!!! всё. конец. Ненавижу свои глупости. Дура. Уже нет желания писать о том что хотела сначала, просто было хорошо. Сейчас тоже хорошо, но по-другому... Не могу успокоиться...... Сначала мы пробуем изменить мир, потом - себя... и только после того,как понимаем, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить...

В душе всё было романтичное, теперь жуть вообще..

надо же, у меня хорошее настроение! Вот просто взялось из ниоткуда! Хотя, я со всеми помирилась! но всегда так оно всё равно, почти просто так приходит... А я даже общий язык нашла с теми. с кем вечно споры тупые закатывала)) Ведь даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее... Надо только тщательнее обыскивать!) завтра возможна встреча с Някой! Снег всё идёт и тает.. фу... Как бы погоду обозвать, что бы природу не обдеть?!... не очень она) А ещё мы окончательно соглосовали вопрос о дальнейшем будущем с Наташкой. Весь день слушаю виниловые диски, на любимом проигрывателе... уже всё слилось в общий гул... на улице снег мелкий... наконец то состояние вцелом хорошее) то есть физическое тоже) Хочется устроить небольшой фотосет с виниловыми дисками. А ещё мне пообещали сшить платье для снимков косплея по Chobbits! YES! А ещё сегодня день рождения у моего бывшего)) Я поздравила для приличия... вроде как общаемся) Да ладно, и просто я сегодня добрая) Даже порядок в квартире навела) только вот кухню не помыла)) вот я бытовуху описываю зачем то))) Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон, то он зависнет в воздухе) хорошее было бы решение проблеммы) и кухню не пришлось бы мыть после сегодняшних посиделок с Наташкой.

Уши слышат Garbage
В душе всё в меру довольное

Чему вовсе не быть, так того не сгубить, а чего не сгубить, тому нету конча на земле... Тонких улиц иглу, пальцем переломлю, будь свободна душа, но меня не лишай, лёгких крыльев, ведь кажется мне... столько лжи... странно, что небо вообще бывает голубым... когда оно такое мрачное, затянутое тучами, ледяной поток дождя со снегом... нет, голубое небо, это не оно. Это совершенно два разных существа. А я ищу своё место... Потому что вот сижу дома. А дом ли это? Вчера она была другой. Она была со мною... И это место из бетона, было домом. А сегодня Её нет. Она играет в куклы? Я марионетка. Ты марионетка. Меняемся ролями? ну уж нет... Лучше одна. Одиночество, это когда тебя некому похоронить... Я не одинока... но я одна... звуки тише... снова ближе... время вечного сна... в небеса... не буду выходить победительницей в нашей игре. Это же просто игра... Моя чаша весов уже заполнена до предела, но она почему то до сих пор перевешивает... Не могу ей не подчинится... Она кажется такой несчастной... нежной и светлой, просто хочется помочь. Снять боль. А получается что я наоборот её убиваю... А она меня. Мазахистки две. дуры. Битва вечная, в ней нет победителей. Самое главное, то, чего не увидишь глазами... Но я никогда... не буду повторять этого всего. эх... и всё же это лишь вопрос времени... А ведь нету ничего другого... Главное – верить... Если верить, то ничего не страшно. Во что угодно: в смешные воспоминания, в людей, которых когда-то любил, в слезы, которыми когда-то плакал. В детство. В то, что хотел бы сделать. В любимую музыку. Если думать только об этом, без остановки – любые страхи и сомнения исчезнут... Верю в свой мир... в свою иллюзию. Которая есть. Только у меня. Те высокие старые деревья. Золотой закат. Сиреневая луна. Почему бы не решить, что там мой дом. Просто я сейчас путешествую. Вижу чёрный цвет солнца... Зима будет долгой, но всё обойдётся...

Уши слышат Otto Dix
В душе всё озадаченное

Очень легко проверить - окончена ли твоя миссия на земле: если ты жив - она продолжается... Но кому она нужна? Вот как только я выключу музыку, я слышу лишь шум дождя за окном. И тишина. Словно звук - фон тишины, а не наоборот. Нет никого рядом. И хочет ли быть кто то? Кто то, кто не твоя вторая половинка, которая готова быть рядом всегда, а просто, близкий человек... друг... Иногда возникает вопрос, откуда такие мысли? Столько странных сюжетных линий... И все они идут мимо... Может я действительно дружить не умею? По-настоящему...... грустно всё это. И всегда, когда человек говорит мне, что я его лучшая подруга, обсалютный разлад в общении происходит в недалёком будущем... Но те кто окружают... так мало тех, кто будет правдой, кто будет честен и душевен) ...Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало...... зато у меня есть самый близкий человек, уж который точно мне и любвь и настоящий друг. Я и так многое имею. Хватит хотеть запредельного... А ведь другая часть меня упорно спорить продолжает, что дружба не бывает лишней, и та с кем можно посмеяться вечером, обсудить что то весёлое, или погоревать когда печально, не помешает никогда... эх. Правда выше жалости. Пойду выбирать себе свою...

Когда мне плохо я снова пишу свою книгу... к счастью последнее время она пишется очень медленно... но сегодня я отчиканила 18 листов в рукописную))... Про фей и эльфов... Люблю жанр фэнтази... Не люблю, очень очень не люблю, этот мир... точнее жизнь в городе... и стандартные дела... а вот мир, целиком, порой бывает и хорош... С цветка на цветок... вечереет... в полнолуние... с цветка на цветок... Уношу тебя руками тонкими. Тёплый мрак осени ранней. Сиреневые травы. С цветка на цветок в звёздном небе. С звезды на звезду в диких лугах. Смешиваются краски. Уношу в памяти распечатанной фотоплёнкой. Первым запахом новой баллады. В волосах запутанные крылья твои. Ты хочешь в поле. Обратно. С цветка на цветок. Беззаботница. Неудачница. МЕЧТАТЕЛЬНИЦА. Я на твоих ресницах. Слезой крошечной. Ещё мельче маленького. Ты во мне как ветер в крыльях. Как крылья в небе. Как мечты из размытого акварелью по бумаге детства. С картинки из полнолуния. С цветка на цветок. Полуночница. Ты есть Я. Растоптанные лишь крылья как у бабочки однодневки. Мёртвая мечтательница. остаётся только неудачница. С цветка на цветок лишь лёгкий ветерок. Отныне и впредь. Ты неси так же дальше запах трав тех ночных луговых тёплой осени ранней. В уголке потолка над кроватью я сотку тебя мир свой домашний. Если что то почувствуешь - скажи не терзая догадками смутными, головоломками... я любительница хрупких загадок, но я так же люблю, когда всё ясно и понятно.......... Вчера было плохо. И сегодня до вечера. Щас лучшает. Несколько... ДЯПРЕССИЯ... Мысли... песня................... В тёплом воздухе кружаться эти маленькие феи, увлекая лёгким танцем, убивают не бледнея... Их жестокая привычка - их холодные объятья... Разлетаются, как птички, на ветру смешные платья...... Ничего не боюсь, не грущу! Потому что теперь я одна из них! Потому что делаю, что я хочу! Забываю всё в тот же самый миг!... НАША ЖИЗНЬ - ИГРА БЕЗ ПРАВИЛ! РАЗ НЕ ГИБЕЛЬ - ЗНАЧИТ ПЕСНЯ! ЧЕМ БЕЗУМНЕЙ - ТЕМ ЗАБАВНЕЙ! ЧЕМ БОЛЬНЕЙ - ТЕМ ИНТЕРЕСНЕЙ!.. Что ты скажешь рыжей ведьме!? Жертва ты или убийца?... Может, этот миг последний?... ВСЁ ЗАБУДЬ....... ДАВАЙ..... КРУЖИТЬСЯ....... .. .. .... .. . .. . .... .. ... . Депрессия, это когда кажется, что идёшь не поперёк, а вдоль чёрной полосы.

Уши слышат Flёur
В душе всё депрессивное и сумасшедшее

И всё же не ад, не ад у меня. потому что я знаю ради КоГо я живу... Ну я знаю что примитивно. Ну ведь по другому никак... А то ведь зло с печалью уже пол души захватили) надо вторую половину не отдать...)) Зло – не абстрактная категория. Оно существует. Оно материально. Оно способно перемещаться. Оно реально, даже слишком... С той самой подругой мы так и не общаемся... не могу ей позвонить... а она мне и раньше сама никогда не звонила... пишу письмо от руки... в нём столько жизни. Мало этой подруги, так я ещё и вторую подвела(((( И уже не исправить ситуацию... Не могу я так!!! Разбазаривать их на право и на лево!!! я их люблю в меру своего умения любить... вот я сволочь... Не позволяй твоему языку опережать твою мысль... А они думают что я их забываю... ненавижу разногласия... Но не стоит судить других из–за их убеждений... Мы не можем осуждать мечты других... и нет понимания между моими и их страданиями((( Одиночество - хорошая вещь... если есть кому сказать, какая хорошая вещь одиночество. А завтра идти туда, где нет свободы. И после завтра. И потом. И ещё потом. И совсем потом... вот что есть - я? либо я такое зверушко - ленивица, либо вечно гуляющая кошка, либо птица... какая вопрос... потому что есть курица, а есть сокол...) так больше не читайте, крыша полелтела... хм, ну если крыша летает, то значит таки птица) таки сокол)) эх не надо спорить, ибо в спорах рождаются только споры...

Уши слышат Avantasia
В душе всё размышляет по тихоньку...

И снова старый вопрос... Как можно запретить времени сотрудничать с любовью? А то когда любовь рядом, то время несётся так, что час проходит за десять минут... Да, время оно хоть и живое, всё равно, может с ним можно договориться? Подкормить, подкупить... нет, оно выше всего этого... но печально что бежит так быстро. Может, будет хорошо, если оно выдохнется? Но я не жалуюсь, я счастлива. Сегодня, да и вчера были прекрастные дни. Не ожидала что буду так рада им, не смотря на то что провели мы всё дома собственно, никуда не выезжая, мне понравилось. Одни драки на подушках чего стоят и всё такое)) зашла я после его отъезда в комнату)) ну-ну) столько перьев) а даже не заметили что всё повыдёргивали...) А вчера вечером гуляли в лесу. ну да, от ботинок остались на ногах только комья земли и глины, ну да, промёрзли все насквозь, но зато ведь романтика!!! А ботинки, то помыть можно) вот мои сново белые. В паутинку) А радостные моменты ни с чем не сравниваются! Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если перенести свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет на плечо... Целый мир на мгновенье перестнет вращаться, и смотреть не насмотреться, и дышать не надышаться... не нарушат молчанье... излучая сияние... Если и есть что то, что может сравнится с любовью, это свобода. Вот это вечный для меня вопрос... Что же сильнее..? Или сны... у меня сны такие странные последние пару недель... Какие то не забываемые помещения... всё миниатюрное... странно вообщем, с креслами качалками... с прудиками под окнами... высокие старые деревья.... поздний солнечный осенней вечер... когда же этот образ перестанет меня приследовать? вообщем, пусть так и будет.. Только боюсь с ума сойти. Задержись на мгновенье, я хочу здесь остаться... и смотреть не насмотреться и дышать, не надышаться... Мечтаю зарисовать свои сны... никак не решусь... я же не профессионал, со своими рисунками... не бойся делать что-то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник... так что... сегодня вечер будет долгим, и его можно полностью посвятить материализации снов на шершавую поверхность акварельной бумаги... Ну всё ведь как всегда. Ну я про свою же жизнь. Сны. Мозговынос. Мы, дождавшиеся встречи. Свобода. Мои попытки изменить жизнь близких человеков в лучшую сторону.. Рисунки вечером. музыка. музыка. музыка. други. жизнь. Легко заблудиться в мире сложных стратегий и тактик. Те фотографии, что прикрепленны, они просто) отображение настроения. Мои старые работы))

Уши слышат Flёur
В душе всё сюрреалистичное

Кофе должен быть горячим, как преисподняя, черным, как черт, чистым, как ангел, сладким, как любовь...) Вообщем всё прекрасно, дорогие мои)) Наладилось всё)) Не считая того, что я проболела всё что можно, зато в любви всё классно) Извините, что не писала целую неделю, комп был в депрессии и экран что то не зажигался(( но всё в прошлом))) Ну и ничего что я не попала на Фолк безумие, ибо не возможно всё получить в этой жизни) Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало) Зато мне мой Няка принёс все автографы Schadmaul специально для меня подписанные))) воть) оч приятно) А ещё было круто в Рязани, на Tintal, после чего я как раз и заболела - то, время здоровски провели) и погуляли потом оригинально)) только промёрзли нафиг все) а вот ребята из Тинтала супер!!!

Уши слышат стук пальцев по клаве
В душе всё очень сильно любит Няку

А кому тут ещё сняться цветные сны?) Сюрреализм представляет из себя чистый психологический автоматизм, с помощю которого - словами,фотографиями, рисунком или другим
способом - делается попытка выразить действительное выражение мысли. А то опять пришла я на любимый сайт и увидела множество всего красивого и интересного, решила поделиться...
Р.S.: Фото - испанского фотографа, Chema Madoz, в стиле лаканичный сюрреализм в действительности.

Вот я и справилась относительно со вчерашней дурью. Если тебе роют яму, не мешайю Закончат, сделаешь себе бассейн. так что всё равно мне что будет дальше с нашим конектом с этой "подружкой"... Вчера мне позвонила и высказала новейшее отношение ко мне... Ну и что... Опять Селя лохонулосё) Верит всем кому ни поподя) Но никогда не буду говорить - я ошиблась, лучше скажу - надо же, как интересно получилось!)) А ещё с самого утра такой нонсонс произошёл... панк один, который раньше мне очень нравился, взял и предложил мне встречаться!!!!! Это когда у меня уже есть мой любимый, и мне до звезды, что хочет то зелёное чудо... Однако, зря я что то говорила про своих подруг, которые играют с парнями в салки... кто кого... сама получается, тем же занимаюсь... И всё продолжаю говорить им как нужно жить) Завязываю с этой добродеятельностью... Если у неё нет парня, значит у кого то их двое... например у меня... поэтому мне сразу становится жутко стыдно перед всеми... нет, конечно, приятно когда тебя любят, но в тройне приятнее когда любовь имеет взаимность) не устаю это повторять... блин хочу кушать, а лень))))) одиночество, это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне... и вообще пора бы заняться делом, ибо сколько мусорное ведро не утрамбовывай, всё равно выносить придётся,но у меня на всё опускаются руки... Хех... как сделать человеку хорошо? сделать плохо, а потом сделать так же, как было до этого... Я пошёлъ делать хорошо)))) Хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий

Уши слышат Samsas Traum
В душе всё хочет выходных

Тупой день))) Всё началось с того что я проснулась от того что мне снились вязанные шерстяные жёлто-зелёные носки на полянке в которых плавали корабли с большими белыми парусами... Ну бывает иногда такое у меня) А потом всё снова кувырком) Утро. Кофе. Колледж. Дом. В гостях друга. Пиво. Комп. Ни каких прекрасных мыслей, снова всё в депрессии повисло))) А вот и нет! А вот сегодня то и не очень то повисло! Вот как всегда прожигаю дни)) Ну да ладно, не стоит жалеть об ошибках, которые еще не раз хочется повторить))) На самом деле, однозначно мне сегодня везёт. Утром встали в пробку, а я приехала на пол часа аж раньше чем должна была, не смотря на стандартный выход из дома. И в самом колледже везло. И нигде не пропалили контралёры, только мы в автобусе подъехали к астоновке, они стали поднимать туши свои с лавочки, вдруг бац! и передумали, обратно сели. Так что не пришлось придумывать отговорки. Ну а ведь платить я не буду) Студенты мы бедные, да ещё и принцип против госсударства очень сильно в душе работает)) Говорю же день тупой, больше ничего и не было. Ни какого обещенного счастья. Хотя голубое небо и золотые листья на корявых ветвях старых дубов, мимо которых сегодня я прогуливалась до дома, очень подняли планку моего отношения к жизни) Потом посидела в заброшенной лесопилке, почитала интересный эзотерический роман... А ещё у себя в райончике, ведь маленький очень! Увидела толпу олдскульных нефоров! У меня!!! Рядом с домом!!! Обалдела несколько, но тоже порадовалась. Ещё и познакомилась с двумя абаятельнейшими существами с чёрными ирокезами. Сама зарекомендавала себя вполне достойно) Ведь никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление) ДАже если и что то вдруг случайно с ними закрутится, это не беда, ибо парни, как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются... И только один может стать по истинне ценным янтарём)) Как мой няка) Но не об этом речь) Вот, на том мои похождения и закончились. Говорю же, никакой день, бытовой) Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь..)))) Зато приятно ставить улыбающиеся скобки) И это означает, что депра, на время ослабила свою железную хватку))...

В душе всё Уже подпортили

Вот такое предсказание мне выдало китайское предсказание... Всегда говорит то, что нужно именно сейчас! А сейчас я больше всего хочу к моему Солнцу... Конечно, я не очень верю всем этим предсказаниям, но почему то получается что оно правду говорит... как много в этом мире странностей... Каждый день этот вывод... А скоро ночь... любимая пора... Пойду в свой замок... У меня перед сном такое чёткое правило, выйти по узкой тропинке из тёмного леса освещаемого луной и пойти в старинный замок, а что будет там - вопрос) каждый день что то разное... как будто фильм про себя смотрю... иногда не замок... но обязательно что то интересное и мистическое... пишу бред))) а ладно! Ведь предел фантазий не ограничен правилами... и вообще мечтать не вредно... Сегодня я могу позволить себе крылья... P.S.: а по гороскопу я

Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А мы не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят... А ещё иногда... иногда я думаю что одиночество - единственный спутник в моей жизни. Иногда ещё мне кажется что тишина самя громкая музыка. И когда я остаюсь в тёмной комнате ночью с занавешанными шторами под одеялом и с закрытыми глазами, вдруг я вижу свет. А свет этот от маленького огонька где то вдали... Я иду и вижу что это костёр... А ветер, кружащий над ним, и есть разлука. Слабую любовь она гасит, а большую раздувает. А потом ещё я слышу весёлый голос той, что всегда меня готова поддержать, хотя она и ошибалась прежде... Но ведь все ошибаются!? У всех есть право на ошибку!? Да, пускай, дураки учаться на своих) Мы с Поленом и не утвержаем что мы не такие) Есть у меня подруга, она очень бесится когда её называешь Буратино) Тем более когда Полено)) но почему то так получается душевнее всего) У данного именования длинная история)Так вот, мы однажды с ней уже не расстались на всегда, по собственной глупости... А теперь я понимаю, что это было испытание для нашей дружбы, а она ведь есть. И я в неё очень верю. Скоро встречаюсь с ещё одной своей подругой, которую пока что я не могу назвать лучшей, хотя она мне и очень близка. Мы просто с ней ещё ни разу не виделись в жизни. Познакомились банально, на сайте)) С тех пор она выручает в бедах и разделяет со мной счастье) так что я в предвкушении... Интересно, а можно бы было выжить в этом мире без подруг? Вот ещё очень интересный рассказ, который мне понравился... Маленький и простой, но очень....) ...Счастье бродило по свету и всем, кто ему встречался на пути, Счастье исполняло желания, что ему и следует делать, как я полагаю. Однажды Счастье по неосторожности провалилось в яму и не смогло выбраться. К яме подходили люди и загадывали свои желания, а Счастье, естественно, выполняло их. К яме подошёл молодой парень. Он посмотрел на Счастье, но не стал ничего требовать, а спросил: "Тебе-то, Счастье, чего хочется?". "Выбраться отсюда", - ответило Счастье. Парень помог ему выбраться и пошёл своей дорогой. А Счастье побежало за ним...

Уши слышат Lacrimosa
В душе всё очень сильно любит Няку

...Хм. Ух. Отметили))... Совершеннолетие) Мило) Думала будет хуже)) А получилось вполне душевно)) А сегодня пришлось приезжать обрат в мир обычный чёрно-белый повседневный равнодушный... И дождь сразу)) ууух) А всё же я под ним шла и радовалась... пусть смоет прошлое. Настоящее как ни как светлее. Вот ещё такой прелестный факт - это когда сидишь с Някой вместе и всё..) больше ничего не существует) И ничего не нужно) Какие же то моменты замечательные)! Только порой я всё равно не могу до конца понять себя... душа, это как луна) Она имеет не доступную сторону которую никогда не увидишь с того места где находишься)... Сегодня воскресила я свой старинный можно сказать проигрыватель для виниловых пластинок) даже на какой то момент передумала их продавать... А вот смотреть на их быстрое вращение, иногда лёгкий треск... такой релакс))) потом кончается сторона и осторожно переворачиваешь этот хрупкий чёрный круг на другую, в предвкушении новой вкусноты для собственных ушей).. А ещё скоро фест и хеллоуин! Юпи!

Как же некоторые порой хотят доказать свою правоту... С пеной у рта ведь будут доказывать! Проще согласится... Ну что ж, такая жизнь, кому то очень хочется что бы их хвалили и подбадривали... А кому то что бы их понимали... Я отношусь ко второй группе, хотя попытки понять меня увенчались успехом лишь у одного человека... Так и живём... А за окном уже темно и на небе появились звёзды... хорошо что нет облаков... Сново думаю о железном коне... Рёв мотора. Пустая дорога... Всё таки есть в этом что то притягивающее словно магнит... Скорость, свобода... Свобода представляется для меня и в ином виде... Берег озера. Лунная дорожка. Пролетел беззвучно филин. На берег вышел единорог... блестящая серебрянная шерсть... Общаются сверчки... и сиреневая луна смотрит сквозь лёгкие облака, которые время от времени прикрывают звёзды... Лёгкий ветер раздувающий гриву единорога и чёрную мягкую траву... Покой и тайна сразу... свобода фантазии. А ещё есть третий вариант свободы. Я он и путь. Нас трое. И эта свобода, пожалуй, самая прекрасная...

Уши слышат шопот листов тетрадки от лёгкого сквозняка
В душе всё размышляющее

Что ещё хочется сказать) Вдруг безумно захотелось на какой ни будь фест) с чем связанно, я не представляю... Сижу рисую... бабочки, двери в пространстве, радуга не цветная, разбитые песочные часы.... вот ещё петля с неба свисает... ну да, опять ничего толкового, когда дорисую покажу))) Миром правит сюрр) уж этот точно... Хотя зачем выставлять... Похвала тогда хорошо, когда хорош тот кто хвалит...) Вот, а ещё я, мелкая чего то подумалла о том что будет лет так через 40))) хех... когда тебе будет 90, и с тебя будет сыпаться песок, знай, что человек, который идет позади тебя не поскользнется на этой скользкой дороге...так что во всём есть свои плюсы... вот мне сегодня сказали что я труЪ мего фолк готесса... люди милые) иногда) не могу не согласится... никто сталкершу во мне не замечает) ну ещё бы) я и сама то не очень вижу... зато приятно... Счастье, это единственное, что удваивается, если им поделится... так что... делюсь. На душе хорошо. Листья жёлтые кленовые. Тёплый свет вереницы фонарей. Никаких запретов и ни грамма за душой. Сегодня привели мне посидеть сестрёнку подруги... пока та на свидание бегала... ну я посидела) Ненавижу детей)) но с этой почему то у нас отношения складываются... Смотрели с ней Лихтъяре, видюшку Лакримозы)) Надо к хорошему же приучать) Потом ко мне пришёл друг и бурно просил прощение, не важно за что. а она за нами в щель подсматривала... как то так стыдно было... хотя наивысшая степень смущения - это два взгляда встретившихся в замочной скважине) Эх. Не буду думать что она ничего не поняла. Наверняка больше меня. Но друга я простила)
А о фестивалях и концертах... пойду я всё таки на фолк безумие)))

Уши слышат Мельница
В душе всё размышляющее