Знаете, вот есть такие люди - Как бы твои, но чужие. И ты понимаешь что ты не из их игры. Сказки чаще всего оказывается сном. Мне теперь так стыдно за свои поступки... Я всё дальше и дальше путаюсь. Вот мы с Някой моим расстались. Не верится, не... А чего верить то, мы еще сойдемся, сто пудов. Сегодня все решили сами.
У нас в отношениях классно то, что какими бы они погаными не были, нету пафоса и умалчивания. Всё можно узнать, может не сразу, но в итоге всю правду выпытаешь и свою изложишь. Мне Каваище говорит что людей нельзя изменить... А Няка сегодня сказал что он будет изменяться если даже я не верю, но в одиночку он не сможет... Я ему должна помочь... Не представляю я как это сложно, меняться ради человека, который уже и не твой как бы, который тебя так часто использует как запасной вариант, изменяет, обижает... Няку не возможно не любить... Он может не нравится, раздражать меня может, бесить и порой вводить в депрессию... Но не любить его, нее... Это не реально для меня... А еще я болею. Заразилась вот от Каваища... все планы на перекос. Как же мне плохо. Я не должна жаловаться. У меня впереди три обязательных занятия. Огромный косплей на кучу человек по Алисе в стране чудес, ночная рок метал дискотека и кибер фотосет. Всё остальное по мелочи... Еще очень хотела пойти на Би 2 но деньги кончились не успев появится, так что не судьба... Каваище ходит в депрессии, хотя по идее теперь я его девушка, мдо. То ли чует что нидушевна всё, то ли просто что то не так... Но он не из моей книги, как бы мы не пытались что то сделать... Я бы даже с кем ни будь поспорила что всё на свои места вернётся и он тоже ммм вернется на место своё... ммм к своей?... Но спорить не с кем и уж очень самой не верится в свои слова... Ужасный кашель... Я от него спать не могу, я от него чуть не задыхаюсь. А еще я от невозможного выбора задыхаюсь. Выбор это ужасно!!! Выбор между любовью и радостью...

Вот что лучше? Любовь + уверенность, искренность, стабильность или Радость + интерес, разнообразие, нестабильность...??????

А фотки для того что бы видели чем живу)))))))

Уши слышат Roman Rain
В душе всё Запутанное

I think I did it again - I made you believe we"re more than just friends... Oh, baby... Oops!... I did it again - I played with your heart, got lost in the game. Oh baby, baby. Oops!...You think I"m in love, that I"m sent from above. I"m not that innocent...

Кхе, Кхе... что то совсем разочарованна в жизни, в днюхе и в прочем. Ну да ладно, хорошего много было... наверно. Надеюсь будет дальше лучше. А на самом деле я виновата - ибо у меня у самой настроение не праздничное было...
Во сне сегодня был отжиг просто. Все кто мог и не мог приснится приснились!) Двоих человеков обломала, что они во сне предстали не в том виде в каком хотели бы.

Уши слышат Шмели - Ангелы в дверях
В душе всё подлое((

Ну вот мне и стукнуло.....

Не скажу я что этот год был офигенным. Изменилось не много. Я думала что я повзрослела, остепенилась (блоооо XDD) за последнюю неделю вот, за самую последнюю, все эти мысли как ветром сдуло.

Всякое бывает... Вчера чудной день был. Чем больше я его вижу - тем больше запутываюсь - дубль пять). Но мне нравится. Да, мне нравится. Хотя то что у нас с Някой моим творится не нравится, совсем не нравится. А как игрушку каваище тоже использовать нельзя, поиграть и бросить, это же не хорошо, ага, ага, я еще претендую блин, на роль хорошей девочки. Но и Няку подводить и разбивать не буду. Все думаю еще. В итоге вообще останусь одна.

Ты более романтичный извращенец(с)

Уши слышат тихое.
В душе всё хреновое)))

УЖАС. УЖАС.
Я так плохо поступила... а потом Няке своему рассказала... Нет, хорошо что рассказала. Так меньше вранья вроде как на душе. Не так тяжело. Он понял... да... Но я себя все равно не прощу. Я думала мне будет не тяжело вот после такого, думала наоборот будет всё круто и весело, и дополнительное развлечение. А оказалось что в куколки не поиграть людьми, не поиграть. А если и поиграть, то потом платить придется жестоко. Самой себе. Но совести у меня всё же нету... Раз я допустила. И о чем я только думала......... хм, ну я знаю о чем я думала. Хотя я и всегда могу сказать НЕТ, я почему то НЕ сказала. Романтики мне не светит просто по жизни.. И понимаю зачем вообще я ему нужна, ога. Но как то все равно.... мда, измена странная весчь. странный поступок. разорвите меня в клочья, я себя ненавижу. ума еще совсем нету.

И как я после этого могу говорить о хорошем...)? Я так люблю парки по ночам.... природу, фанари в листве, мотыльков летящих к этому тусклому свету, звезды... Росу на траве. Я так давно хотела уже летом ночью в поле где ни будь проводить закат и встретить звезды. Вчера это было... Было для меня... Мне это жутко понравилось... оно запомнится... Не может иначе... Плохое уйдет со временем... А это останется... "это наши выходные"(с) Убейте меня.

Уши слышат Manowar - Die For Metal
В душе всё Ужасное.

Зато я сегодня закончила свои курсы, мне дали сертификат какой то там крутой, в котором написано что я теперь веб-дизайнер)) Стало быть это будет плюс если искать работу в таком духе надумаю))) Теперь остатки лета совсем свободны. Хотя признаюсь, это самое бредовое и никакое лето из всех что у меня было. ну наверное хотя бы в последние лет десять..
Я ненавижу мак дак))) у них сырая картошка, голуби у входа гадят, и еще нормальные столы все заняты, сидишь на этом полу-барном столике, напротив какого то другого неудачника и смотришь ему в рот.. Фу блин противно. А есть что то надо)))) Так что вот так и выкручиваемся.. А еще типа лето, холод жуткий, дождь весь день, солнца нет, какой там купаться, на пляж... тут без косухи страшно как то выходить, вернешься вся синяя))) Делюсь вот житейскими мелочами, они хоть отвлекают.
Гулять с подругой опять обломалось и вообще ничего хорошего сказать не могу. Ушёль в затяжную депру. Зачем - кто ж меня знает.
Ужасно соскучилась по моему Чаку((((((((((((((

Уши слышат теоретически позитивное
В душе всё хуже бывает редко.

Я лежу и раскинув руки смотрю как меняется небо. Я смотрю в него днем и ночью...
Он мне такой классный рисунок нарисовал... . я его даже в контакт на аву поставил... эх. Нет теперь я точно знаю что делать. Я думала я запутаюсь после сегодня еще больше, а нет... Все стало проще.
Проще не есть лучше. Не хочу что бы он в меня влюблялся, а я не хочу в него. Не зачем это, ясно же что я ему не пара...( Всё забыть и начать старый бой.
Я пишу тетрадку для своего Чака. Как она приедет я сразу ей ее отдам. Со всеми мыслями и чувствами и новостями. Она лучше всех, но она это ОНА. а мне как бы нужен он.... ну не именно ОН а просто парень........ да я мудак, я вообще пишу чушь понятную только мне)))
хочу выговорится, кому хочу тому нельзя, кому можно, тому не стоит.
И вообще завтра день рождения у Тило. А я его уже совсем совсем забыла. А год назад так любила. Да, времена меняются, что тут говорить.
Еще завтра заканчиваются занятия на моих курсах. Не очень они меня научили, но кое чему - да...

Уши слышат опять та же...
В душе всё депрессивное

Завтра суперский день будет!!!!)
Я жду, я жду!)
Дааа вы меня должны убить, потому что я иду совсем против воли, разума и прочего... Кхе, ну разгребать потом самой же. Но оно того стоит, ОН того стоит
Грущу много что то, но это быстро сменяется очень сильной радостью. Начинаю рисовать бабочек....... Я дурак, зачем мне всё это. Ничего из этого не получится и не должно, у меня есть мой Няка, я должна всё это бросить...
Завтра в 11.00 на Курской. Хех. Я же приду и буду счастлива и улыбаться как совершенно сумасшедшая. Что будет то будет. Будет что вспомнить через пару лет.

Я так хотел иметь Котёнка, и водить его на поводочке, котёёёооонка. Котёнка ночью подойдет ко мне. и поцелует меня прямо в лобик. Котёёёёооонка. Но Котёнка нет у меня, нет у меня Котёнка... Я так хотел иметь кого-то... Но чего-то нет у меня. Чего-то.
Когда мне не хватает собственных мыслей, я всегда так вот. Пишу чужие мысли... Но они мои. Они про меня...
В этот кокон из стёкол и рам не проходит тьма или свет. Может будет бабочка там - может быть, может нет. Может вырастут новые крылья: красота, доброта. И расправить их будут силы - может нет, может да… Но если вдруг куколка будет пустой? Что если снова куколка будет пустой? Если куколка будет пустой - не удивлюсь, я видела много пустого. Буду двигаться дальше по схеме простой, начиная снова и снова...

Уши слышат Sunrise Avenue - Тhe fairytale gone bad
В душе всё не стабильное

Нет нет, я обещала себе написать.
Лето, такая странная пора, черт. Смотрела фильм "Жестокость" только что. Как бэ под впечатлением наверно, по этому пишу. Жуткий фильм, очень жизненный, до боли жизненный, какая то связь с Реквиемом по мечте и Амели, хотя вообще фильмы совсем не те и не того уровня... Выть хочется после просмтора, узнаю иногда себя, и в той и в той героине. Если бы не такой конец, я бы была под очень светлым впечатлением... Все таки такие приключения... Нет блин, слишком все чисто и чесно... Конец убил, действительно, ЖЕСТОКОСТЬ...
Об обыденном - Завтра мой Птюнь сдает свой один из самых сложных экзаменов, дружно желаем ему успехов)))...
Если все будет хорошо, а все будет хорошо отставить лицемерие то мы поедем в Питер. Хочу. Город - черно-белая фотография, город - смешная любовь, город - карточный домик, город - отрывок детства.
Чак Чак Чак... Ира Ира Ира... Что мне с тобой делать... не могу не любить и не могу любить и отпустить и оставить одну, я так хочу тебе доверять... А привязалась уже. О да. Блин.

Теперь о чуши:
Скоро мне будет 17 лет, смешно. Такие глупости вообще. А самое обидное что я не могу еще оформить на себя кредитную карту. А мне позарез нужно платье готической лолиты. А его заказывать надо из Японии только по кредитке. Я лох. Я деребенок. А цена у него всего тысяча рублей. А у нас загоняют небось за пятнадцать. Если вообще где то продают... Я не видела. Зато у меня будет еще один зонтик) Сиреневый на этот раз)))) так что радость есть.

Уши слышат Маша и Медведи - Мария
В душе всё Под впечатлением.

Тени одинаковых прохожих,
Капли дождика по крышам ржавым.
Фиолетовое небо корчит рожи,
И смеются брызги над серым тротуаром.

ТЫ - в желтых покрывалах нового лета.
ТЫ - пластмассовые звуки.
ТЫ - моя весёлая примета.
ТЫ - в браслетах тонких руки.
ТЫ - повсюду и везде.
ТЫ - в ночи воспоминания.
ТЫ - блик солнца на воде.
ТЫ - забытые желания.
ТЫ - полёты из окна.
ТЫ - весёлая струна.

В мире масок и марионеток,
Я пошел искать тебя окольными путями.
На ветру ломалось много веток,
Только мы не дохли зимними ночами.

ТЫ - в желтых покрывалах нового лета.
ТЫ - пластмассовые звуки.
ТЫ - моя весёлая примета.
ТЫ - в браслетах тонких руки.
ТЫ - повсюду и везде.
ТЫ - в ночи воспоминания.
ТЫ - блик солнца на воде.
ТЫ - забытые желания.
ТЫ - полёты из окна.
ТЫ - весёлая струна.

Кто ты, я еще не знаю до сих пор.
Где я, потерявшийся в сырых подъездах.
Вечность ожидает новый приговор.
А слезу не остановить протестом.

А мне как на зло лето тёплое снилось. Проснулась, а солнца как не бывало...
Когда из жизни исчезает один человек, вместе с ним невольно вычёркивается ещё несколько близких друзей. ломается уже родная жизненная картина. это вдвойне хуже. Ты пытаешься забыть того, с кем больше никак не хочется пересекаться... а общие друзья... компания... места... города... книги... сайты в инете... да буквально всё, что с тем человеком связанно причиняет волну боли. а отказавшись от этого, ты не только свою якобы вторую половинку отстраняешь, но и ещё отрываешь огромные куски жизни...
Кого не хочешь, а всё равно любиться очень. По кривому. Действительно линии, линии.
Да нет, не больная. Я вспоминаю - зачем я здесь...

Уши слышат Флёр
В душе всё так близко и далеко

Мнение человека, как транспорт. Если у тебя нет личного, приходиться пользоваться общественным. Так и делают многие люди... Ах, сколько же при этом они вкладывают в рассказ пафоса)) Попытка посоветовать, а ещё точнее - навязать своё мнение мне, всегда дело губительное, для того кто начал. Ну что же, раз такие люди всё ещё попадаются мне на глаза и на уши, приходиться принимать крайние меры. Люди слишком зазнались. Плюс загнались в какие то границы. Сегодня меня ругало пол одной гиганской группы в контакте, за то, что я сказала "Я начала слушать этот музыкальный коллектив в 12 лет и стала позером" Восклики типа как же так, сама себя называешь позером, куда это годится и т.п.
Они бояться что ли сами над собой посмеяться? Бояться увидеть ошибку или глупость? Может действительно так?
А то как ещё объяснить такие слова, как "я царица, я владыка, весь мир в моих руках, а что не в руках, то у моих ног" (образ собирательный, но основан на реальных персонажах)
А мне для счастья надо лишь Няку рядом, много рисованных белых слоников и громкий весёлый возглас "ПТЮ!" И пофиг, на ваши каноны бытия и светлого будущего. Сколько ценизма. Я не ношу мех - я крут! Но в то же время ты продолжаешь таскать свои камелоты из натуральной кожи тихо умаличвая об этом. Узнав поверхность проблеммы, человеки раздувают из себя что то крутое и великое, ничего на самом деле не сделав. Кричат на каждом углу - "не носите мех, оставьте ЖИВотных ЖИВыми" Если бы была потребность, то все сразу же забыли бы о своих как бы защитах животных, и бросились укутываться в шкуры и жарить шашлыки на огне. Да я вегетарианец, но я считаю что это очень малая моя заслуга, и мне предстоит ещё многое проделать, что бы как то улучшить крошечную часть мира, которая меня окружает. Надо начинать с себя... Не мои слова, но ведь забывают их все... Так же ещё очередной бред - "животные в добрые руки" народ умиляется, говорит всякие прелести, если бы, да какбы, да взяли бы котёнка/щенка домой. Зачем они говорят, если не берут? Показать другим, что им не безразлично? Выпендрёж? Или оправдание перед самим собой? Селя зол на них всех. И на себя, за то что когда то, возможно, сделала бы так же...

Уши слышат Crazy Juliet - Зазеркалье
В душе всё задумчивое

что же одни разочарования то))...
Плакать надо только тогда, когда никто не мешает. Только тогда получаешь от этого радость. Вчера ужасно огорчила Няку моего тем что сама дура и чувствую себя несчастной. Все что становится обыденным, мало ценится... Теперь хочу загладить свою вину, хотя он и говорит что я ничего не сделала... Учусь готовить. Рано или поздно это должно было случится)!
Надежды на прекрасный новый альбом Lacrimosa всё увядают, услышав песню, которую больше всего хотела услышать, оказалось что она фигня... Так же как и ещё парочка. Звучат как колыбельные. И плюс ко всему с хреновыми инструментами. Конечно, это всего лишь 3 песни из всего альбома, но они чуть ли не самые крцтые должны были быть... Фигня(( Я огорчен. Так же мне не понравился новый альбом Мельницы, Дикие Травы. Ну послушать можно, но с Перевалом не сравнить... и вообще. Столько новых изданий а ничего приятного для души нет. Зря наушники дорогущие купила)))) Нету в них толку... И ваще они мне не идут. ...Потратив вчера на рокерскую фигню и злосчастные наушники всё до последнего гроша, в буквальном смысле, Няка мой сегодня еле еле добрался до Коломны без денег))))) Не получить вовсе - не страшно, но лишиться полученного обидно))) Я собираю монетки по всему дому дабы скрасить временный финансовый кризис. Ещё 4 дня жить!!) как минимум. ваще в нулях... А ещё пытаюсь опять порадовать хоть капельку другов, а они не замечают(( Непруха. и вообще ничего люди не принимают с таким отвращением, как советы. А я что, я не лучше...

Быть как стебель и быть как сталь
В жизни, где мы так мало можем...
– Шоколадом лечить печаль,
И смеяться в лицо прохожим!

Уши слышат Lacrimosa - I lost my star in Krasnodar
В душе всё ненормальное

Сделать бы запись закрытой... но хочется кричать, так что нет....
Почему всегда самые большие беды сваливаются на тех, кто лучше всех!?!?
Столько смертей в этом месяце... У подруги папа умер... Я не знаю даже как с ней сейчас встретится... То есть я боюсь что я такая сволочь, не могу хорошего ничего сделать ей, никто не сможет... а так хочется((((( Плюс я ещё жалуюсь что у меня всё хреново не имея проблемм настоящих!!! Ненавижу я... НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!! А ещё дедушку вспоминаю сразу... Который в муках умирал, а за что его так. никто не скажет... Мне надо начать делать что то хорошее... Странный страшный месяц... нет, не понять мне как устроен этот мир...
Вот хотела написать как здорово вчера мы провели время с моим любимым Някой, а теперь уже ну никак не хочется...
Всякое в жизни бывает, но она продолжается... Надеюсь, что как можно меньшему колличеству людей придётся такое переживать... и как можно позже...
И как хорошо что у меня есть Няка, мама, бабушка, друзья... Жаль что я задумываюсь о том что у меня столько счастья, только когда у меня или у кого то близкого случается беда... Вот я лох. Даже не знаю как сказать.. Просто дура...

Уши слышат да что то там играет но уже раздражает... мановар вроде..... угу..
В душе всё никакое

Полночь... Бледно светит луна, ночь звёздный плащ расстилает над пустыней дорог...... Жёлтым светом мерцают, листья вьются у ног, ветер странствий в путь зовёт..... Память, дай же сердцу покоя и печально за мною в этот час не ходи... Что прошло, то прошло, быльём травой поросло и осталось позади.........
Утро подари мне надежду, я хочу как и прежде, вновь бежать за мечтой... Тени прошлого скроет свет грядущего дня, и поманит в даль меня...
СЧАСТЬЕ, МИМОЛЁТНОЕ СЧАСТЬЕ, ДОЛГОЖДАННОЕ СЧАСТЬЕ!!!! наступившего дня... пролетая, легко своим волшебным крылом ты дотронься до меня............

Уши слышат Cats
В душе всё В прошлом.

Как бэ снова порыв души) Навеяли на мысль воображаемые други и нежелание что либо предпренимать воообще...

Стул старинный у огромного окна.
И тяжёлые шторы багрового цвета.
Тонким стёклышком прозрачная стена,
Отделяет здесь чужие силуэты.

Там течёт всё другими потоками.
За другими там целями бег.
Впереди одержимость жестокостью,
И души развороченной грех.

Заперевшись в мирке под стеклом,
Целый день мы всё ищем ответы.
Наслаждаясь смертельным глотком,
Мы рисуем во тьме пируэты.

Так бессмысленность жизнь убивает.
Так идёт страх за страх воевать.
Так испуг огонёк задувает,
Не желая начать рисковать.

В помощь нам только детские книжки,
Где бурлит жизнь прекрас и потех.
И от образов в памяти вспышки,
И звенит ещё радостный смех.

Слышу мысли свои, там стремленье,
Заглушает его крик опасок.
Обрекаем себя на паденье,
И на горы поношеных масок.

Что мешает нам выйти из рамок?
Почему у окна я сижу зря скорбя?
Возводя год за годом единственный замок,
Я боюсь заглянуть даже внутрь себя...



Уши слышат собственную мелодию в голове
В душе всё задумчивое

Неужели я опять жизнь меняю???? Не, я больше себе не верю... А мною все не довольны, все-все не довольны... Я глупышка и чудик, правильно няка мой говорит. Сейчас вообще был какой то приступ ярости, стульями по комнате швырялась. К счастью ничего не сломала... А когда Ден пришёл я на него набросилась, он аж испугался и убежал, говорит потом как ни будь ещё зайдёт. Бедняжка... Никто и не вспомнит... Такое чувство, что я - всё что у него осталось, звучит ужасно, особенно для такого мерзкого человека как я. Я никогда для него времени не найду, даже если его куча... Во-первых, я боюсь что он снова начнёт мутить игру в любовь... Нуи конечно мне страшно самой что ни будь не выдать нового... Снег, лёд, снег, лёд... Как в миру так и в душе. В колледже мной тоже не довольны. ХА!) Если бы я там хоть появлялась бы нормально, может, тогда бы и были довольны... Ничего, ещё куча времени до сессии...
У меня кошка моя заболела... Похоже не хило... Хотя вроде весёлая, только общения просит больше чем обычно... Боюсь что дело хреново... Лишь бы прошло... Жалко животинку, родную такую... Это я мало ценю пока есть, всегда ценю мало...
Как же мне хочется от сюда уехать... Дело не в убегании от себя, дело в том, что мне есть куда бежать, есть рай на земле..... Рай мой бывает и в руках, и в глазах, и просто в душе... Но что бы он был постоянно нужно сначало умереть... Ну или в крайнем случае, стать самостоятельной. Заманчивый повод... Ха, обломись, Селька, обломись в тысячный раз. Пусть говорят...
Переступи черту, впервые за сто лет, взгляни на красоту, взгляни на этот свет, шагая в темноту... И страшно и смешно.


Уши слышат Вельвет
В душе всё просит прощения у самой себя...

А как всё было хорошо сначала.....
Первый негатив - долазилась я по контакту... по разным группам... заброшенные города... прочитала ужасную просто кошмарную историю из жизни одной девушки пострадавшей при катастрофе на Чернобольской АЭС, вот ужаснулась, расплакалась... ну как всегда, нельзя мне такое читать... Зато жизнь ценишь... Долго переваривала, не могла успокоиться, потом отпустило.....
Второй негатив, уже более грустный - опять я оказалась последней гадостью... причём реально... подвела подругу и не первый раз так уже... Сначала договорюсь, потом то не получится, то что то произойдёт... Сегодня тоже самое... а когда наконец то обнаружила что она меня дозваться не может, почувствовала что мне ей нечего сказать, плюс я так не люблю оправдываться. И никаких уважительных причин, толком как она и сказала, можно подумать что я её кинула... а как это ещё назвать... А сказать нечего уже... Надо уметь отвечать за свои поступки, я сволочь... Блин. Надеюсь помиримся потом... Попробую что ни будь сделать...
Скрываться за вечными масками... блин как надоело.

А ещё сегодня по дури моему Няке батя дал пентограмму с символами найденную где то на улице... Я сначала подумала круто, пусть у него будет, видать какой ни будь нефор потерял... А потом что то стреманулась... сказали что это плохо и надо от неё избавляться быстрее... не знаю, правда ли, но завтра пойдём её в речке утопим, я ведь как на зло верю во все эти порчи и прочее) Лучше не рисковать...



Уши слышат Unheilig - Machine
В душе всё хреновое

Большая финансовая паника))) Когда так хочется быть в гармонии с собой и со своим миром я думаю о том что я бомжую)) Мне нужно купить шиньоны, одна штука стоит 4000р... а мне нужно само собой два... Цены вообще убийственные... Если купить шиньон из трубочек, то 2000 за оба, но они не очень красивые... плюс трубочки сами не охти... а что если самой начать делать? Ужас, денег вообще нет, на данный перод это главна я жизненная проблемма... Я в шоке как жить дальше)) Надо идти на работу... Потому что я поняла точно что встречаться с парнем который будет меня кормить, поить, одевать не по любви я не смогу, так что придётся туго... Зато в любви блин)
Я загналась продавать свои вещи)) Подруга надоумила) Всё равно не нужны) Очень много ремней, сумок) Не все готичные есть и обычные)) Если кого интересует - обращайтесь, деньги нужны))) Всё новое, порой ни разу не одетое... купила - цвет понравился, фасон, цена... вот и валяется)) Какой тут профессиональный фотоаппарат... тупо на концерты бы и на кафешки с барами хватало... Ну и ещё другам подарки... Столько дней рождений впереди! Ещё всякие дни святых валентинов и прочих кретинов... Банкрот я одним словом! Нет, надо Няке захотеть праздновать... а у меня вообще нет настроения. Мало того, я чуть сегодня его на свосем не послала. Стала вспыльчивой такой и буйной, себя узнаю в четырнадцать лет, ничего себе дигродация... Только проблемм больше теперь)...
Я конечно веселюсь... Ищу позитив... Не могу устоять перед латексными перчатками всего за пятьсот рублей))... Эх дурашка Селя...)
Начала новую работу рисовать сегодня... Преподше нравится... Но говорит слишком неуверенная линия при построении... А я просто при рисовании делаю так как хочется... хех. Никого не слушая... Если в одно ухо влетает, а из другого вылетает, полет нормальный.... И вообще. Как же этой линии быть уверенной при такой жизни то) Ну хоть гипсовая фигура стала похожа на гипс... Не вижу ничего нудного и мытырного в классических заданиях по рисунку, мне интересно всё такое))... ОСобенно череп и руки которые скоро тоже будем рисовать))
А ещё по дизайну задание дали... Нарисовать в акварели пять предметов интерьера самим придумать... Что бы были в перспективе естественны. Шкаф, стол, табурет, кровать и тумбу))) В голове какие то всё такие остроконечные и угловатые идеи... Покрашу конечно не в кислотный цвет, но шкаф уж очень креативный рождается... Люблю с ума сходить для пользы дела)))...
А подруга уехала в горы со своим любимым на неделю отдыхать... Вот это я понимаю, счастье...

В душе всё УГ

Плюсы в сегодняшнем дне:
1) клубничный коктейль и сгущееееенка (ням-ням. вкусняшка )
2) приехавшая от бабушки пушистая серая мордашка - моя кошака. (очень рада что она вернулась )
Минусы в сегодняшнем дне:
1) неблагодарная Наташка с панком. (ушли от меня как будто так и надо, как будто я обязанна всегда им помогать и меня ваще нету... Эх и нет смысла возникать... Если хочешь остаться при своем мнении, оставь его при себе...)
2) Улетучившаяся стипуха моего Няки. (ну вот так бывает. одна всего лишь тройка и минус много радости)
3) больная бошка и живот. (хз)
4) мерзкий человек на улице. (всякого быдла хватает)
5) глючащая аська (почему то снова с телефона не пашет)
6) неудавшийся собственный сайт ( комп заглючил)
7) непорядки в домашнем королевстве ( непонимание с мамой местами и с бабушкой полностью, как всегда...Тем, кто не верит в себя, приходится верить в бога... и дубль два - Если хочешь остаться при своем мнении, оставь его при себе. )
8) ещё один убитый понедельник (без коментариев) Чем бы занималось моё "добро" если бы не было "зла"?...

А у вас есть свои воображаемые друзья, которые порой расклыдвают всё по полкам или вселяют силу и надежду когда ну всёёёё хреново? Мне помогают... Но в реальном мире пустота...


Уши слышат Голоса воображаемого советника...
В душе всё непонимание...

Вроде бы два дня лишь прошло, а столько проишествий) Не писала потому что времени не было, гуляли с моим Някой) Вчера с утра пораньше бегали по снежку в Коломенском. Там щас так красиво было! На всех кустарниках и яблоньках снег на ветках, так сказачно! Я вовсторге) Жаль не взяла фотик. Бегали и прыгали по снегу) Валили друг друга в сугробы) Мы любим бурное общение со снегом)) В итоге все насквозь промокли пришлось плестись домой)) А ещё плеер тоже промок насквозь, он не включался и в экранчике была вода... я его в руки беру а у него там как будто чёрная анимированная заставка... Сегодня как ни странно он уже в полном порядке! Что он только не вытерпел за свою жизнь!!! А сегодня спали до двух... Хех, бывает) Ну а что, когда ещё до выходных выдасться такой шанс) Завтра работать, работать и работать...
Квип умир совсем... хотя бы выпустили что ли версию новую, гады. Не могу((( Ничего не поделать главное, даже если я аську закачаю, у другов и прочего народа нету... И самое большое горе - отсутствие джима на телефоне!!! Он тоже умир!!! И когда новый выйдет не известно!!!( Я без аськи в колледже совершенно сдохну, совсем одна( Плак-плак. Плак-плак. Контакт таки никак не спасение...
А ещё убийственно болит голова, даже кружится, причём всё хуже и хуже... Бррр... Спасите кто ни будь)..
Ну и на последок - вчера приснился сон про реинкорнацию... Катушек больше нет. Совсем слетела.



Уши слышат Флёр - два облока
В душе всё злое на создателей qip