Вот ведь забавное дело. Наш класс в школе был впереди планеты всей - ну самые изобретательные, ну самые вумные, дружные и прочее. Самые крутые постановки были тоже в нашем исполнении. Ну хорошо... В их исполнении. Я как-то еб@ла все эти театрально-музыкально-танцевальные горевыступления.
Однако же ж в прошлом году в мае месяце одна из одноклассниц сделала группу на контакте типа "встречаемся". Однако же ж все вялые попытки ограничились: 9-ю человеками в группе на сегодня, несколькими также вялыми сообщениями типа "Ну вы встречались? Я не смог, давайте еще". Ога, блин, встречались...
Выходит, что никому сие мероприятие нафиг не надо, что не ценим мы нифига свои школьные знакомства, etc, etc, etc.

Мне оно тоже не надо. Потому что прошло время, когда хотелось меряться девайсами, показывать прошлым "врагиням", что я таки самая счастливая, ну самая-самая.
Нет, по честности надо сказать, что есть одна девушка, с которой я была бы рада встретиться перед отъездом, однако наврядли она и сможет, и захочет, опять у нее своя полная, счастливая жизнь, у меня своя. И единственное, что нас связывает - общие обиды.

* Bruno Pelletier, Sylvain Cossette & Daniel Boucher - Nous Sommes Ce Que Nous Sommes
** всё х@йня

Мельница, кальян, онлайн игра... Было уже такое. Что изменилось? 3,5 года прошло. Вот что.
Еще что?
Мельница теперь не вах, а доставляет вполне себе ощутимое слуховое удовольствие.
Кальян не абы как и накуриться, а точно подобранный, с умом раскуренный, медленно потягиваемый.
Онлайн игра не общаться и забыться, а тупо поиграться, потому что радует меня процесс. Процесс игры, а не то, что больше ничего не хочется. Хочется. Того, того и того, выбор-то оказывается может быть сознательным.
И да, эта игра родителей в шок не вводит. Они знают, что меня можно на раз оторвать на что-то более приятное или полезное. А главное - я это знаю.
Но вот из-за кальяна мысли в голове какие-то вяло ворочащиеся. Они уже готовы отправиться спать, но организм не уснет. А вставать в 5-15, ибо несмотря ни на что завтра на тренировку.

Вообще тот период (2005-2006) вполне себе интересный был. Тупой, депрессивно-истерично-деструктивный, но от этого не менее интересный. Однако рассказать, какой была тогда, а какой стала сейчас - трудно. Все где-то на уровне ощущений и внутренних пониманий. Но я попробую. Когда-нибудь. Точно попробую.
Все: уголь кончился - табак еще держится. Завтра докурю. :-)

* Мельница - Прялка
** мысли не хотят быть

Черт... Это не дух у меня такой кривой...
Это сколиоз, выросший из детских комплексов. Я стараюсь разгибаться, держаться прямо. Но трудно и больно.
Когда ты учишься в школе, и при не очень высоком росте, но достаточном, ты еще и тоща, как полвесла... Скрутит, даже не заметишь...
Мать со мной ругалась. Ой, как ругалась. Вместо того, чтобы выяснить, откуда ноги растут, и кормить нормально. У нее с молодости мнение, что много есть неправильно. Поэтому сейчас у нас дома едят как воробьи все, включая бабушку, которая как четыре меня, если не больше.
Приезжая из Питера, ем первое время много и дома. Комментарии "Тебя там не кормят? Или ты желудок растянула?" Нет, блять, просто по привычке ем столько, сколько мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО требуется.
Нетрудно себе представить восхищение взрослых. Тоненькая высокая девочка, со светло-русыми волосами, с большими зелеными вечно удивленными глазами. А если мама "ладошкой" по спине огреет, так еще и выпрямленная. Это сейчас мое мнение: тощая длинная, тупо таращится. "рот закрой хотя бы..."
А как же у меня раскалывается спина сейчас! Болит... Очень сильно... Потому что, чтобы войти в нормальное состояние, нужно время и силы, и старание. Терпение.
Так что да, трудно держаться прямо и уверенно и при этом не кряхтеть, чувствуя как спина проклинает меня.

** Размышляю.

Опаньки.
Рома забыл, что сам мне рассказывал, как напугал почтальонку, встретив ее в чем мать родила.
Нда, и не сознается, что не помнит про "презервативы на вырост".

И да, меня до сих пор пошатывает после вчерашнего празднования дня рождения соседа. И кто меня дернул водку пить?
Я потом в ванной сидела час или больше, не зная, что нужнее: пойти спать или проблеваться... Выбрала второе. Как отвалилась спать - не помню. На носу синяк.
Все - у меня сухой закон.

** заторможенное

Приснился Ваня. Почему он не понимаю. Почему не Небесный, не Август? Почему он?
Кажется, он плакал. Во всяком случае мне так запомнилось. А я все пыталась его успокоить и не могла никак. Помню, что одежда на нем была порвана. Что все это значит? Мы не общались уже, страшно подумать, почти три года. Нет, не почти, больше, чем три года. И тут вдруг... Черт, меня это нервирует.
Мы расстались, я ушла, когда устала от того, что он либо не слышит меня, либо слышит совсем не то. И да, я не хотела тащить на себе человека, которой хочет только играть, отдыхать, etc. Не хотела, потому что не любила. Мы сошлись, как два одиноких человека. Также и расстались. Дав друг другу лишь передышку и возможность сказать «У меня есть любимый».
Где-то во мне есть вина? Не понимаю.

* какая-то муть от НастасьМихалны
** никакое