Сегодня окончательно распробовал местечко с ужасным для моего нижегородского русского уха названием "Леруа Мерлен". Ездить туда мы начали в начале ремонта летом и потихоньку закупали все подряд, что для ремонта надо. Лучше всего конечно же этот магазин посещать в несезон после 23:00. Народу - никого, товара - завались. Я поехал туда наугад, просто проверить, есть ли там то, что мне надо. Оказалось, что там есть все: и реечный алюминиевый потолок всех размеров и оттенков, причем в одной коробке полный комплект для сборки, да еще рассчитанный на стандартную ванную, и всякая мелочевка для ванной - полочки-мыльницы и т. д., и даже анкеры для крепления фингерборда (продаются они как просто "анкеры", конечно, но мне именно фингерборд надо закрепить). Причем анкер, который в Альпиндустрии стоит 230 рублей, там продается за 30.
Одно плохо - так и не нашел нигде прекраснейшую модель полочки для зубных щеток. Купил такую, когда жил в Люблино. Там идут две плоские дужки одна над другой, в верхней есть прорези, куда удобно вставлять зубные щетки. Пять маленьких дырок для щеток и одна большая для тюбика с пастой. Сейчас начинаю думать, что надо было ту держалку скрутить, когда квартиру продавали.

Я бы к ним еще Фурсенко с Голиковой добавил... Но это так, присказка, сказка будет впереди.

Итак, ребенок пошел красными пятнами. А я пошел в поликлинику. А там - электронная очередь. Стоит такой аппарат, ну как везде их понатыкали. Нажимаешь кнопачку, подносишь к сканеру полис, выбираешь врача и время. "О, прогресс!" - подумал я. "Ага, щас, разбежался" - подумал аппарат, но вслух не сказал. В итоге, я в пятницу взял талончик на понедельник, на 14:40, отпросился с работы. Прихожу в поликлинику в 14:30. По старой привычке иду в регистратуру за картой. Там километровая очередь, регистраторши мечутся, народ галдит, я ничего не понимаю. В итоге минут через пятнадцать я узнал, что карта уже у врача. Попутно подумалось, что к нашим поликлиникам пора писать инструкцию по эксплуатации, потому что по каким-то правилам эта система все-таки работает, а вот по каким - я пока не понял, и где про них почитать, тоже не понял.
Поднимаюсь я в 14:45 к кабинету - а там очередь! "Какого?" - подумал я. "А такого!" - подумала очередь. Но вслух не сказала. Подхожу ближе. Спрашиваю: "А туда кто следующий?" Тётенька номер 1 говорит: "Типа я. А вы по записи?". "Да, по записи, на 14:40." - "Ну тогда за мной будете". "С х** ли?" - грубо подумал я, но вслух только вежливо поинтересовался: "Это почему?". "А я на 14:30 записана. У нас тут половина по записи, а половина - по живой очереди, врач сказала через одного принимать будет, один оттуда, один отсюда". "Аааааа" - сказал я понимающе и внутренне восхитился мудростью Системы. И стал ждать. Тут подошла тётенька номер 2 и требовательно спросила: "А где очередь для многодетных? Многодетные же по отдельной очереди?" "Нет, многодетных тут нет" - вполне себе вслух ответила очередь. Тётенька хотела продолжить настаивать на своем праве пройти без очереди и даже полезла за документами, но очередь ответила равнодушным молчанием, и тётеньке номер 2 пришлось заткнуться. Потом из кабинета вышел кто-то, и тётенька номер 2 зашла. После нее очередь кое-как двигалась, и моя очередь уже вот-вот бы и подошла, как появилась тётенька номер 3 и спросила, а нет ли кого у медсестры (да, да, в кабинете сидят двое - врач и медсестра; врач как бы принимает, а медсестра всякие бумажки по мелочи выписывает - справки для садика, направления и прочую макулатуру). Потом, не дожидаясь ответа, дернула ручку двери и зашла в кабинет. И дверь закрыла. Через какое-то время подошла тётенька номер 4 и вежливо поинтересовалась: "А где очередь к медсестре?" "Ну надо же," - подумал я, - "по записи - очередь, живая - очередь, для многодетных - очередь, и к медсестре - тоже очередь! Ажно четыре штуки получается, и как они только не путаются? Воистину, великие люди." Но вслух сказал только: "Нету очереди к медсестре. У медсестры кто-то есть, а очереди - нет." Тут вышла тётенька номер 3, заходившая к медсестре, и я сказал тётеньке номер 4: "Вот это от медсестры, проходите". И тётенька номер 4 скрылась в глубине кабинета. "А что это она без очереди прошла?" - громко возмутилась с диванчика тётенька номер 5, которая сидела в "живой" очереди и пришла совсем недавно. "А она к медсестре" - философски изобразил капитана Очевидность я. "И что? Тут все к медсестре!" - продолжила тётенька номер 5. "Неправда ваша," - уточнил я, - "лично я - к врачу". "О" - округлила глаза тётенька номер 5 и явно что-то плохое подумала. Но вслух не сказала. Ну тут уже и моя очередь подошла, и радостные мы с ребенком пошли на прием к врачу ровно в 15:25.

Ну с праздником меня, штоле!
Правда, он пять минут назад кончился, но кого-нибудь это когда-нибудь останавливало?

Вчера открыли рыболовный сезон.

У нас на даче есть местная речка-вонючка. Речка это или ручей - вопрос спорный, но раз все речкой называют - пусть будет речка. В одном месте есть мостик, довольно большой, так как кроме самой речки шириной метр есть полоса довольно топкой низины шириной метров десять. С этого мостика ребенок кидает в воду камушки, и, следуя заветам Козьмы Пруткова, смотрит на круги, ими образуемые, для того, чтобы это занятие имело хоть какой-нибудь смысл.
Итак, приехали мы вчера, значит, на велосипеде туда в очередной раз. А там с моста видно, что в потоке стоит стайка плотвичек (маленьких совсем, сантиметров по десять). Ребенок сорвал длинную травинку, опустил в воду и говорит - это я рыбу ловлю. Я ее спрашиваю - а хочешь по-настоящему? Да, говорит, хочу. Садимся на велосипед, едем домой, берем удочку, сдираем с нее трехлетний слой паутины, берем кусок хлеба, разминаем в руках, щедро поливаем кунжутовым маслом, берем с собой маму на велосипеде и ведро для рыбы...
Проторчали там где-то час в итоге, поймали пару плотвичек, и еще одна сорвалась. Улов выпустили в речку, поехали домой.
Потом мы с Наташкой уехали в Москву, а перед отъездом ребенку и бабушке было дано спецзадание: каждый раз, когда они будут ходить к мостику, брать с собой хлеб и прикармливать рыбу.
В следующую субботу все будет серьезно

Через 2 часа идем с Наташкой в The Gate Theater на "My Cousine Rachel".

Когда летели еще из Москвы в Лондон, я подошел к стюардессе, чтобы что-то спросить. Она увидела у меня брекеты на зубах и начала спрашивать про них. Ей тоже недавно такие поставили, 2 месяца назад, и она жаловалась, что то зубы болят, то железки щеку режут и т. д. Ну вобщем стандартный набор проблем для брекетов. В итоге разговорились, проговорили про разные вещи, она рассказала про Ирландию немного. Сейчас она живет в Лондоне, брекеты ей обошлись в 3000 фунтов. Я ей сказал, что мои стоили 600 баксов. В общем, мы оба были в шоке от цен.

Этот отпуск в Ирландии будет стоить мне килограмма нервов, даже если не состоится!
Сначала я долго и нудно собирал документы, попутно долго и нудно выискивая информацию о том, какие нужны, а какие нет. Форумы забиты совершенно противоречивой информацией в диапазоне от "очереди в посольство километровые, сотрудники хамы, придираются к каждой букве, документов надо вагон, визу делают 2 месяца" и заканчивая "сотрудники - милые люди, к выдаче виз относятся очень лояльно, очередь два человека, вся процедура заняла 20 минут, виза была готова через неделю". Реальность оказалась ближе ко второму варианту - очередь три человека, 18 минут на все про все (вошел в здание - вышел из здания), документы взяли и сказали звонить через неделю.
Главное - не читать всякие говносайты туристических компаний, информация на которых не обновлялась, видимо, с момента зарождения интернета. По крайней мере, на туристических сайтах почти нигде не написано, что заявление можно (точнее, нужно) заполнить на сайте и распечатать потом две странички, на одной из которых поставить дату и подпись.
Вторая беда - транзитная британская виза. У Наташки есть британская виза, и, теоретически, ее должны по ней пускать в Ирландию. Меня она долго убеждала, что мне британская виза не нужна, однако в пятницу меня совсем приплющило на эту тему, я полез в интернет и мне стало совсем плохо. Потому что на фоне официальных заявлений на сайтах посольств и Британии, и Ирландии, где русским по белому написано, что да, нужна транзитная виза, на virtualireland.ru полным-полно историй про то, как "я прилетел в Хитроу с одной ирландской визой, показал им билет до Дублина, мне поставили квадратный штампик в паспорт и я весь день гулял по Лондону". При этом мне посоветовали на всякий позвонить в аэропорт - а пустят ли меня вообще на самолет. В справочной аэропорта посоветовали обратиться в консульский отдел, дали телефон, но в субботу, видимо, отдел не работал... Как на зло, с пятницы по понедельник эти православные католики празднуют свою Пасху, так что посольства тоже не работают. А у меня нервы не казеные... На форумах, кстати, очень рекомендуют по прилете в Хитроу засунуть свой распрекрастный английский куда подальше и общаться с сотрудниками аэропорта исключительно по-русски - количество геморроя, как говорят, сократится в разы.
И это не говоря уже о том, что на сайте британского посольства я не нашел ничего про "транзитную" визу - только про обычные туристические.

P. S. А еще один профессор психологии давеча по радио сказал, что все наши беды - от того, что мы не понимаем, что любая неприятность - это неправильно понятое приключение. Что-то это приключение я никак не пойму

Сегодня обнаружили, что если в воскресенье начинать готовить ужин не в 7 вечера, а в 4 часа дня, то количество бездарно потраченого времени резко сокращается.

А, вот еще тест:

Средний класс - это о вас?

Мой результат:

Увы, про Вас можно сказать, что вы либо то, что называют средним классом с натяжкой (чуть-чуть не дотягиваете, в общем), либо крайне оригинальный человек, который при наличии определенных доходов умудрился не обзавестись типичными атрибутами.

Честно говоря, я так и не понял, что все-таки на самом деле - я "средний класс с натяжкой" или не успел обзавестись атрибутами?

... и купил себе третий ноут. Lenovo. Модель хз какая. Мне, честно говоря, уже глубуко пофиг. Пойду солью данные со старого ноута и выставлю его на продажу.