Когда и где заканчивается "моя" дорога и начинается "наша"? Имеем ли мы право после того, как нашли свою половинку (четвертинку, любимого, спутника) видеть себя в одиночестве и искать "свой собственный" путь, а не "наш"? Чем стоит жертвовать во имя? Чем не стоит никогда поступаться? Где она, золотая середина? На которой можно оставаться только двигаясь?

Ну и еще: как скоро я перестану видеть перед глазами прежний город? Когда перестану жить прошлым или нынешним бытом? Когда окрепну? Когда гусеница во мне поперхнется наконец?

Еще тьма вопросов и ни одного ответа... Да и вопросы толком не сформулировать... Они в целом сводятся к "Блять, что я???"

** fuck off!!!!!!!!!!!!

Пожалуй, есть всё-таки у меня в истории такие события и мои действия, которые я бы в здравом и трезвом уме никому бы не рассказала. Впрочем есть человек, который знает, который пришел в состояние шока, но быстро вышел из него, сказал, что удивлен, но уж как есть. И потому что этот человек знает меня всю мою сознательную жизнь. Пусть мы видимся не так часто (хотя сейчас чаще), но знает. И видел многое. Да и с кем еще делиться секретами... Ибо мои жизненные перипетии ничто по сравнению с тем, с чем ему приходится жить бок о бок. Хотя, кто знает, кто знает...
И ведь пара слов, сказанных этим человеком не тому и не в то время, и моя жизнь может накрениться и посыпаться начиная с меня самой.
О некоторых вещах лучше молчать...

** Somewhere out of here

пахнет чем-то знакомым, любимым и давно утерянным. Не могу понять чем, пытаюсь вспомнить, где побывали мои руки с утра.
И я нашла рецепт идеальной книги.
Для этого берется старый и любимый гнойник автора, который в принципе можно было бы вылечить, но его так приятно периодически почесывать и думать "Ах ты ж сука, опять болит!". С него выдавливается гной, почти весь какой есть. Кладется на блюдечко. Туда же кладется много-много "Любовного сахара" (внимание! Реклама продукции компании ООО "Технологии Омоложения"), чтоб было сладенько и возбуждало до потения ладоней. Всё это тщательно перемешивается и подается читателю, покрытое тертым шоколадом, чтоб было гламурно одним и вызывало соответствующие цветовые ассоциации у более думающей части читательской братии.
И вроде бы если взять только лишь мыслительный авторский гной, его бы можно было жевать в малых дозах и под соответствующий настрой даже с видимым и вполне понятным (МНЕ!) удовольствием, но нет... Читателю надо возбудиться, истосковаться, проплакаться и потопать дальше по своим делам.
Это все так дерьмовенько, но вместе с тем закономерно и замечательно. Да. Мне нравится.

** Somewhere out of here

что мне надо как можно меньше думать на сторонние темы. Работать, заниматься айкидо, писать книгу, готовиться к поступлению в институт, заниматься по мелочи домом, едой, прочей фигней. Больше выматываться, но меньше думать всякие бесполезные мысли. Потому что когда мне кажется, что других проблем нет, то я умудряюсь делать проблемой то, чего не было бы и вовсе, не подумай я об этом.
Как сказал Саша "Ты начинаешь отчаянно тупить, когда вдруг понимаешь, что "бля, я говорю по телефону с Краснодаром!!!"". И оно так. Когда смотришь чуть дальше, чем в нынешний момент, чуть шире, чем на нынешнюю ситуацию, то живется проще, намного проще.

** зачем я?

Я ежедневно общаюсь с десятками людей, приятных и не очень. Это в некоторой степени нивелирует ситуацию, однако всё равно не то, не то... Из тех, кто на пару шагов ко мне ближе - мама (по телефону, раз в два дня), папа (раз в неделю по телефону от силы), Саша (23 часа в сутки рядом, как моя вторая голова), Елена Ивановна (как правило общие фразы вечером, ну плюс немного необязывающей болтовни), коллеги (которые фактически не в счет). Всё. Кузина звонит редко, я ей тоже. Бабушки аналогично. Точка. Жирная такая, сука, точка.

Я разобралась в ситуации, где мне требовалось от Саши сочувствие, он сыпал фактами и всякими "умностями". Однако как ему объяснить это - не знаю. А вообще все просто. Никаких скрытых трансакций. Мой Ребенок требует от его Родителя внимания и заботы, в то время Сашка включает Взрослого, который обращается к моему Взрослому. В результате - "пересечение" трансакций. Вот только мне проще ему было бы объяснить, почему наша жизнь суть мы сами, нежели всё вышеозвученное. Бля.

Сашка говорит, что я по ночам стону во сне и скриплю зубами. Ничего даже эротического мне не снится. Во всяком случае я такого не помню. Нервы? Вот не знаю, к чему бы это.

У Сашиной мамы день рождения сегодня. Купили ей воду туалетную "Poison". Посмотрим, что как.

Вчера была третья уже по счету тренировка в новой школе. Здорово. Но иду я к зданию, смотрю навстречу мне девица такая "цаца". На каблуках, в юбке с кружевами, в пальто нехилом. Подумала, что ее бы к нам на татами, посмотреть бы как она там будет крутиться. И что же? Зашла в магазин, поднимаюсь в школу - она там. Пришла посмотреть тренировку. Честно отсидела около двух часов "странных трепыханий" и "обилия японского языка" (это мои ощущения от первой тренировки - я тогда начала понимать, что происходит только к концу). Не знаю, придет ли снова. Наши тренировки в принципе зрелищны, но непосвященному понятно также много, как мне в кибернетике.

** No way...

а мне хочется плакать. Навзрыд. Какого давно не было. Где-то с прошлой весны. Залиться слезами, ударить рукой в стену, взвыть от боли, умыться и тихонько сидеть и слушать музыку. Или тишину. Выключить телефон. И побыть наедине с собой.
Ностальгия по ушедшему - вот моя болезнь. Но ныть и канючить я не умею, а потому могу сломать телефон, руку себе или еще что-то. Такой вот праздничный салют по бывшему, которое нынче лежит в укромной уголке моей памяти, иногда достаю, грустно разглядываю, щупаю и кладу обратно. Такой он - мой алмаз.

** Somewhere out of here

За состояниями моими последних дней пришлось приобрести некое подобие успокоительного. Ибо сердце гонит так, словно поставило целью выломать грудную клетку. Это видимо вследствие дурацкой привычки мешать кофе с энергетиком и таблетками. Таблетки-трафки, что те, что другие, но фиг знает. У меня от "гонки" сбивается дыхание, речь, начинается нервяк. Будем посмотреть... Однако на кофе табу, на таблетки табу, энергетики нафиг. Страшновато.

Сашка повредил себе ногу на футболе. Похоже полночи не спал. Утром пил обезволивающее, на работу не поехал.

Вчерашняя тренировка меня привела в чувство лучше всех псевдостимулов последних месяцев. Айкидо рулед, как всегда.

В выходные поеду к родителям. Приду в себя. Отдохну.

Опять взялась за Эрика Берна. Почему забросила - не помню. Не забыть бы позвонить в институт.

** difficult to understand

Я не знаю, когда мы сможем познакомиться... Но даже сейчас, когда смотрю на фотографию, у меня начинают дрожать колени. И не понимаю, что в нем есть такое... такое... не знаю...
Сколько я видела до, скольких еще увижу вживую, в интернете, в прессе, но он прекраснее всех.
И нас разделяет расстояние... Как обычно от Питера до Москвы. Его и в Питере можно увидеть, но не такого...

Сука, пиппец!!! Хочу триста косарей РУБЛЕЙ! И всё ради него...

** No way...

Я как-то сказала Сашке, что у меня создается ощущение, что я живу в неком мире, параллельном к тому, в котором живут все, меня окружающие.
Меня смущают вещи и ситуации, которые большинству по барабану.
Обратная ситуация тоже имеет место быть. Ну и тоже касается радости, раздражения, шока, стыда и прочего.
Сашка сказал, что может и не в мире, но в параллельном. Пересечений не бывает, порой дикие кошки пересекают обе параллели.

Да, общественный транспорт многих раздражает, но у многих ли есть мнение, что только смерть "бесящих субъектов" может спасти ситуацию?
Да и потом. Я никогда не понимала принципа, по которому мне нравятся некоторые люди или не нравятся. Это как факт.

Я когда-то писала, что привыкла носить маску и порой "изображаю" человека. До такой степени, что сама себе верю. Потому что когда наружу пробивается чудовисче (с), мне немного страшно становится. Хотя бы от того, что я не могу даже близким людям объяснить то или иное свое настроение. Тем паче, что оно может пять раз измениться за пять минут от умиления до отвращения.

Мне это нравится. Но трудно. Ооочень.
Я никогда не могу ответить на вопрос: "Что случилось?" Потому что не знаю, что случилось...

** difficult to understand

что давно уже ни с кем не общалась на свои любимые темы.
Как-то: бренность жизни, с собой ничего мы забрать не сможем, осознанные сновидения, etc.

Сторонятся меня приличные люди. Видать на лице написано, что я давно выжила из ума.

Купила вчера (то ли из любопытства, то ли из болезни) журнальчик Гламур...
Первая реакция - кто все эти люди??? И почему их надо слушать???
Хотя подборки одежек вполне так ничего. А мне давно пора отойти от любимого "джинсы+вроде чистая футболка". Как-то это по-мужски. Меняюсь. Старательно.
Ну и да, фотографии гуд. Сиенна Миллер личиком пришлась по душе. Надо же!!! Я запомнила ее имя с первого раза.
Что со мной?

** никакое

Да, пожалуй, что чтение справочника вузов Петербург сделает меня умнее.
Скажем тот факт, что Восточный институт есть и здесь, а не только в Маааскве меня радует. Ой, как радует.
Положим, Восточный факультет СПбГУ мне пока не по силам и не по времени - смотрю правде в глаза: без работы никак, а там только очное отделение.
В Восточном институте есть очно-заочное. Читаю расшифровку - "вечернее".
Одна проблема - ЕГЭ. Но у меня много времени впереди. Сдам.

Надо было столько лет потратить на юриспруденцию, чтобы понять, что все это фигня.
У меня излишне извращенное видение мира. Которое с годами ближе к "норме" не приходит. Я лучше буду годами отправлять коробки по стране, сообщать о новых акциях и предлагать добавить в заявку новые позиции (у нас пришло то-то и то-то, будете брать?), а вот заниматься идиотизмом и плодить бюрократию я не буду. Меня тошнит от этого. От того, что смысл сделки не в самой сделке, не в прибыли, а в том, как бы это получше обставить.
Какой юрист не чувствует азарта сделать contract толщиной в словарь Даля?
Какой адвокат не потирает радостно ладошки, узнав, что это дело придется решать через Конституционный суд?
Насмотрелась я на игры. Хватит.
Для меня "рай" - татами.
Потому что там есть Я. И все в принципе. Да, там присутствует и сенсей, и другие учащиеся. Но там нет понятия "игра", нет понятия "маска". Я там "работаю", нарабатываю, пробую, понимаю, отшибаю почки и улыбаюсь, потому что за долю секунды до удара поняла, как делать правильно. Есть цель, есть старание.
Я поняла, что с большИм удовольствием займусь культурой и языками.
Сейчас, наконец-то, у меня есть Сашка. После стольких дней ожидания и тревоги, сомнений, страхов, есть.
Может, именно татами дало мне понимание, что ты либо делаешь, либо уходишь. Сомневаться и ждать, что все решится само, можно бесконечно и так ни к чему и не придти. Что я и сделала в один момент. Позвонила Саше и сказала, что в любой момент готова уехать. Нафиг все - я еду.
Работа нашлась почти сама.

Так что пока план такой - поступить на востоковедение или аналогичное направление. Для себя. Потому что я так хочу. И потому что я это сделаю.

** муахахахахахаха

Плюс ко всему один из дневниководов меня в конец заразил своими постами и "фоткоспамами" (с)
Даже цена в нерусских деньгах не пугает. Пугает отсутствие денег. Причем черной части, за которую официально и не поборешься.
Проглядев некоторое число сайтов и форумов нашла то, что хочу. Денег надо 15000 рублей минимум, и это без красивых плюшек, без которых совсем негудяво.

* Creed - Don't Stop Dancing
** муахахахахахаха

Я практически принципиально ношу джинсы и старую футболку всюду. Волосы не сильно уложены, так только помыты и то не каждый день. Мне бы помыться под горячей водой, а то нет-нет, да и начну чесаться - не могу нормально вымыться с ковшиком в руках. Мне бы выщипать брови, накраситься, надеть драгоценности какие-нибудь, выкинуть сигарету из зубов (да, я курю и занимаюсь айкидо, пока не тяжело, станет - брошу). Ида еще ношу старые кроссовки и не привожу в порядок ногти. Но тем не менее март продолжается. То и дело норовят познакомиться. Так скоро придется вешать табличку "Не подходить - убью!" или "Заводить разговор бесполезно".

* Theory of A Deadman - Wait For Me
** муахахахахахаха

Хочу завтра.
Не хочу "изменять" сенсею.
Тема...

* Royal Hunt - Tearing Down The World
** Перекур

Нашла у себя два леденца на палочке, которые не выложила вечером. Один пихнула в рот, сижу-радуюсь.
Шеф вышел, увидел, пришел в бурный восторг. Говорит "Довели сотрудника, в детство ударилась!!!"

Второй вручила Настасье со словами "Шоши, шолнышко" без какого-то пошлого намека. Все по сути.

** ня-ням

Мы много говорим, много думаем, много мним.
А на деле не готовы ни к чему.
Я уже много говорила насчет того, что есть люди, которые только воют и жалуются.
И что мне их не жаль.
Потому что они хотят на словах, они мнят о себе, что когда-нибудь точно смогут.
Но ничего так и не меняется.
"Ах, я бы занялся спортом" - Занимайся.
"Когда же я выучу английский?" - Иди и учи. Отсутствие времени и сил - отговорка. Надо - что-то можно и прижать.
"Какая же я слабая, не могу постоять за себя" - Прыгни с парашютом - все остальное фигней покажется.
Эти "гордые и прекрасные" создания жрут чипсы и обливаются слезами, что у них болит желудок и прыщей нет только в этом самом желудке.
Ну и много всего аналогичного.
Надоело. Опять надоело.

И много слов, слишком много. Если ты не политик, тебе это не поможет.
Кто только говорит - делами не прославится.
Или сидите тихо, или идите и делайте.
Правда, можно сдохнуть по дороге. Но разве это худший выход?

* Rick Derringer - Tough On Me, Tough On You

С утра навязчивая мысль про 23 марта. Как будто это дата какая-то важная. А какая - не помню.
Но всплыло в памяти про другое 23-е число...
И подумалось, а имеем ли мы право плевать в душу друзьям?
Я имею ввиду чисто такие человеческие и социальные аспекты этого вопроса, а не по теме «единство вселенной». Там и я могу сформулировать.
Я уже говорила, что вокруг меня мало людей, что меня устраивает. Необходимости выбора не стоит ни между другом и чем-то материальным, ни какого-то другого. Может, потому что я могу назвать всех друзей, близких и никого не забыть? Потому они для меня ценны каждый, а не в купе, не в пересчете на живую массу.
Мне потому сложно понять мотивы человека, который, как на джру «Что-то у меня пч многовато», раз! и выбросил из своей жизни тех, кому он был дорог.
Но цель существования онлайн-дневников-блогов, изначальная, чтобы скрывшись за маской-аватаркой, обнажать душу, а вот цель такого отрезания части своих «друзей» мне непонятна.
А если мне что-то непонятно, то я не буду каждый божий день над этим страдать, но тема нет-нет, да и поднимется в мозгу.
Но вот факт, который я таки могу признать себе, — я скучаю. Как бы откровенно ху@во не закончилась наша как бы дружба, она была, несколько лет была.
Или это только мои фантазии? И нужно давно принять, что человек откровенно говнист и лучше забыть про него, как про страшный сон?
Или я, сука такая, верю в лучшее, как бы плохо оно не выглядело?
дура

** Перечай