Жить на работе, в целом, приятно. Надо только водонагревателем обзавестись - душ холодный хотя и бодрит, но можно и попу отморозить.
Мама спрашивает, почему мне нечем заняться дома. Занятий, по совести сказать, полно, вот только делать дома ничего не хочется - не для кого. Не для кого уборку делать, не для кого стирать, не для кого готовить вкусные обеды и ужины.
Дома пусто.
"...Если б ты знал, что в этом доме даже лестницы ждут тебя зимой и летом..."

Я очень боюсь сорваться и упасть в пропасть.
Феникс возрождается из пепла, но ведь не до бесконечности же! Ведь однажды он сгорает в последний раз! А вдруг этот раз и был последним???
ТЫ много слов говорил о долге, об обязательствах, о том, что не хочешь чувствовать себя по отношению ко мне сволочью. Я тебе сказала, что это бред! ТЫ даже не сопротивлялся тогда.
Просто все это называется малодушием, просто не надо прикрываться дочкой, просто не надо прикрываться тем, что ОНА осталась инвалидом, "не прикрывайся ничем, когда ты спишь не со мной", просто это еще одно предательство, просто еще одно малодушие, просто еще одна трусость, просто еще одна подлость!
ТЫ не сволочь, нет, просто такой же трус, как и другие!
Почему вы все считаете себя вправе вламываться в мою жизнь без стука, а потом выходить из нее, не прощаясь, хлопая дверью так, что косяки вылетают!
Я просто не МОГУ ТАК БОЛЬШЕ!

Current music просто тишина
Состояние близка к дурке

ТЫ вчера ушел. Очень буднично и без объяснения. ТЫ даже не обозначил словами конца наших отношений. ТЫ просто попросил меня собрать твои вещи.
Я не знаю, как я не умерла сразу же на месте. Я не знаю, почему я не умерла, почему перевязала уже разрезанные вены через полчаса после того, как закрыла за тобой дверь. Я не знаю, почему я не врезалась на машине в опору моста через час после того, как закрыла за тобой дверь, когда уже возвращалась на работу (а что мне делать в пустом без ТЕБЯ доме?).
Я Н Е М О Г У Б Е З Т Е Б Я Ж И Т Ь. Я очень хочу, чтобы ТЫ вернулся. Я просто не могу ТЕБЯ потерять!
Единственное, что меня сейчас спасает, это работа, но каждые полчаса иду курить, и слезы сами текут. Прошло уже больше суток с момента, как я закрыла дверь за ТОБОЙ, но меня все еще трясет. Мне очень холодно без ТЕБЯ, я никак не могу согреться. "... Я все отдам, я не предам, я буду рядом очень долго..." ТЫ только возвращайся!!!!!!!!!!!

Состояние никакое

Сегодня поругалась с ТОБОЙ, у Любимой Женщины - зашпарка на работе, бухгалтер мой сегодня радовалась тому, что нас налоговая оштрафовала на 50 рэ (понятно, что могло быть и больше, но зачем же так активно радоваться?!), клиенты мозг вынесли весь (по всей видимости, вынос тела состоится завтра в час), семья в очередной раз наехала на тему: "когда ты выйдешь замуж?" (и это в предверии четвертого десятка! ) - после того, как малая сестра родила сына от законного мужа, я определенно потеряла и те позиции, которые все еще оставались за мной.
Внимание, вопрос: "Пойти и сразу повеситься или все-таки найти жертву и выйти замуж?"
P.S. Любимая Женщина сегодня сказала, что если у нашего подъезда будет стоять машина с номерами 666, то она на мне женится. Увы - не стояла.

Current music Ramstein_Du Hast
Состояние хреновое

Я помню, как и когда, и даже от кого услышала впервые твое имя! Я так тебя испугалась - мне представили тебя так официально, да еще прибавили, что ТЫ - доктор, да еще и в реанимации работаешь. Почему-то я не стала тебе звонить сразу, хотя мне и очень нужна была твоя помощь в одном деле. Через пару дней после этого я попала в аварию, вследствие чего мне-таки пришлось тебе звонить, да еще и приезжать к тебе в больницу.
Когда я к тебе приехала, поднялась на твой этаж и уже там набрала твой номер. В трубке послышалось такое родное "да", хотя до этого мы не только не виделись, но даже и не "слышались", что защемило под ложечкой. Я повернулась в другую сторону (есть дурацкая привычка - ходить из стороны в сторону во время разговора по телефону) и увидела в конце коридора мужчину в характерного цвета костюме. Почему-то я сразу поняла, что это ТЫ.
Через нсколько минут я увидела твои глаза и твою улыбку - на этом закончилась Я и началась ТВОЯ.
Потом был долгий месяц моих попыток приручить ТЕБЯ и ТВОИХ - ускользнуть.
Потом было наше первое свидание. Я хорошо помню ТВОЙ первый вопрос, превративший нашу встречу в свидание, я очень отчетливо помню НАШ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ!
Я помню ТВОИ слова о том, что у ТЕБЯ семья, что ТЫ никогда не уйдешь от них, мои - о том, что я буду довольствоваться тем, что ТЫ сможешь мне давать. Через две недели ТЫ потребовал от меня, чтобы я определилась с тем, насколько у нас серьезные отношения, потому что ТЫ уходишь от жены.
Я помню, как мы забирали ТВОИ вещи от нее, как ТЫ переживал из-за того, что редко видишься с дочкой, как ТЫ старался защитить мня от нее и от ее семьи...
Потом с ней случилась беда. Тебе срочно пришлось быть рядом с ней.
Мы долго разговаривали на эту тему, ТЫ просил, чтобы я набралась терпения, говорил, что все равно ТЫ оттуда, от нее ушел, и жить там не будешь, что просто нужно время на ее реабилитацию. Я сказала, что буду ждать, что потерплю.
Однажды ТЫ сказал, что с ней все ОЧЕНЬ плохо, что ТЫ дал ей слово ее не бросать, если она останется инвалидом. ТЫ сказал, что времени на реабилитацию нужно ОЧЕНЬ много. Мне хотелось умереть прямо в ту же минуту. Я сказала, что потерплю, что буду ждать.
Потом мы ругались, много, каждую встречу. По ночам я плакала, беззвучно, без слез - просто не могла продохнуть, просто хотелось вывернуться наизнанку.
Потом ТЫ подарил мне на день рожденья (пишу с маленькой буквы, поскольку не считаю это событие сколько-нибудь значимым) то, о чем я давно мечтала, а еще рыжие розы. На некоторый промежуток времени все снова стало как раньше, только ТЫ не ночевал дома.
Потом снова начались скандалы. ТЫ говорил, что эти отношения несправедливы по отношению ко мне, что ТЕБЯ совесть мучает. Я спросила, почему ТЫ не можешь просто наслаждаться тем, что нам отвела судьба - она так редко делает подарки. ТЫ не знал, что ответить, а я сказала, что мне не нужны ТВОИ моральные терзания, что я жить хочу, и детей хочу, и мне не важно, что ТЕБЯ не будет рядом с нашим ребенком. Конечно, я врала, я очень хочу, чтобы у нашего ребенка был ТЫ - его отец, хотя бы иногда бывал. Еще добаивла, что наши отношения - всего лишь очередное предательство. ТЫ не мог возразить - пониал, что предал НАС, предал меня. Мне не привыкать, любимый.
В тот раз мы долго ругались, с сильными эпитетами, но почти безэмоционально, потом я завела машину и вдавила в пол гашетку, я переключала скорости и все давила на газ. В результате мы чуть не упали с обрыва в карьер на скорости около 100 км/ч, но ТЫ успел перехватить руль, потом заставил остановить машину, вытащил меня из-за руля и обнял. Я начала рыдать, но опять без слез и голоса - меня просто трясло. Потом ТЫ сам сел за руль.
Через три дня ТЫ сам перезвонил - боялся, что я разобьюсь или отравлюсь. Начался мир, и сейчас продолжается мир. ТЫ боишься за меня, боишься меня потерять, боишься потерять семью, боишься на что-то решиться. Помнишь, как ты спросил, думаю ли я, что все мужики- сволочи? Нет, я так не думаю. Все сволочи уже выродились, остались только трусы. И все-таки без ТЕБЯ мне хуже, чем с ТОБОЙ.
Я все еще жду и терплю, и надеюсь (интересно, на что?). Ее я ненавижу, я не желаю ей зла, но она разрушает все, к чему прикасается. Я не позволю ТЕБЕ спокойно остаться с ней, а счатсливым с ней ТЫ и сам не будешь - ведь ТЫ это понимаешь, не так ли?
Я очень ТЕБЯ люблю, не хочу ТЕБЯ потерять, потому что не смогу больше жить - разве что существовать физически, а кому это надо?

Состояние устала конечно