Так уж я устроена: когда я заболеваю, то, как индеец, отворачиваюсь лицом к стене и молча жду, когда болезнь уйдет. Причем под словом "болезнь" подразумевается все, что может нести гнет, дискомфорт (внутренний и внешний), злобу, боль, раздражение, неверие, сожаление и тд. В это время я никому не звоню, не пишу, ни с кем не встречаюсь, ни в ком не нуждаюсь (я вообще мало в ком нуждаюсь по сути). Потому что мне нужен покой. Время и покой.

Когда я выздоровела, и вполне общибельна, что всегда видно, но по прежнему вам кажется, что я "лицом к стене", то значит, что, болезнь ушла, и унесла с собой некоторые составляющие, может быть и те, которые касаются непосредственно вас. Так что, если по вашему мнению я до сих пор по отношению к вам "лицом к стене", то можно делать выводы. Какие? Ну каждый -- свои. И все они будут, в общем, [не]верные.

:)

Раз уж сегодня жабка и говно, то заодно и это. Ощущение от общения сегодня такое: я как бы и не дочь вовсе. Ну что ж, хоть тут предельная ясность. Да я не в обиде, главное, чтобы кроме меня никто не был обижен, а я переживу.
_________________________________________
Люди поразительны в своем стремлении создать себе образ врага и потом против него бороться, но в то же время лелеять его в душе, это чтобы было чем оправдывать свои стремительно-нелогичные порывы, особенно тем, что "я все не ради себя стараюсь", и чтобы все верили, ну и еще, чтобы страшно не было. Вот и мама так же. Вбила в голову, что я на нее затаила, и конечно же, из-за папы. Что я ее осуждаю, что я обижена на события 98-го года и так далее. И потому она на меня ... в обиде, жуткой страшной обиде, и ничего от меня ей не надо. А потому мне приходится действовать через бразу, который первенец и ее любимец (вместо меня -- папиной дочки). Бразу маменька слушает и соглашается. И хорошо. А мы с бразой заодно: хотим маменьке комфорта в жизни, когда дети далеко, да и стабильности финансовой, хотя с маменька и финстабильность -- вещи несовместные. Я буду думать как и чо, а браза мамика уламывать. От так. И столько лишних телодвижений из-за того, что мамик решила все это вот по моему поводу, и встала в позу ничего-мне-от-тебя-не-надо. Бля, как меня утомляют люди с "молодой душой", как говорят индусы. Я трачу на порядок больше времени и сил, а так же средств, чем можно было б. А все потому что мамику нравится быть "в драме", испытывать эмоции, а уж большей драмы, чем непонимание и неприятие мамы ее средней дочерью для людей и придумать нельзя. Все щасливы, занвес.

Я все разложила до атомов. Долго собирала. Все собрала :) Я теперь знаю: что куда и зачем. На том и.

:)

1. Есть один тезис, который мне очень нравится. Это постулат Дедекинда о линейном сжатии. Он гласит -- в приблизительном изложении -- что где угодно в числовом ряду можно внутри любого ничтожно малого интервала найти бесконечность.

2. Люди выстраивают свою жизнь с помощью времени. Если его немного изменить, всегда случается что-нибудь, наводящее на размышления. А если еще проявить выдержку и вовремя "потыкать пальчиком" в нужное событие\тело\явление и тд, то все становится кристально ясно, несмотря на то, что как правило люди себя считают умнее других :)

3. - Как может быть, что у такой приятной девушки, как ты, такой грубый голос?
- Мне очень жаль, - говорю я, -- если создается впечатление, что груб у меня только голос. Я изо всех сил стараюсь быть грубой во всем.

Потом я закрываю дверь.

На мне высокие сапоги, черный дорогой свитер с высоким горлом, и такие же дорогие брюки. Мой опыт подсказывает мне, что всегда легче оправдываться, когда ты хорошо одет. Тому, что происходит потом, в некоторой степени недостает элегантности.

:)

музыка духа: 4 non blondies
настроение: i feel free

Ты понимаешь, -- говорила она мне, -- мы сделали все. И возможное и невозможное, приехали мигом, нашли огромные деньги, купили оборудование, даже вызвали бригаду кардиомедиков из Перми за сотню километров, сделали операцию, нам сказали: все, состояние стабилизировалось, гарантий нет, но вы сделали чудо, никто на нашей памяти так не упирался. Была огромная надежда и радость, что мы все успели. Спустя пару дней я уже говорила с папой по телефону, его выписали из реанимации. А сегодня утром сказали: умер, не выдержал...

Я впервые за 8 лет видела ее такой.
Я обнимала, я понимала, как никто. Но ничем не могла помочь, это горе не разделишь, не облегчишь...

Я тоже сделала все возможное и невозможное, но -- вот такая весна в этом году: без чудес.

:(

Одно из самых тяжелых вещей это выдрать из себя все то, что давно и безнадежно запрятывалось внутрь, запихивалось и утрамбовывалось. Чтобы забыть, не показывать. Получается только на плече у друга. Тогда -- не слабость, облегчение и не стыдно потом.

Поймала себя на мысли: надо бы все закончить. А то ни смысла, ни пользы. Но рука не подымается пока. Вернее, не опускается. Любопытно другое: совесть не мучит. Эгоизм, все закономерно. Противно от себя и других. Эстетика мутантов. Воротит, честное слово. Хотя я сама говорила, еще в сентябре: "они же люди, не железные, с ними так нельзя". А сейчас сама бы покосила всех. Без разбора. В том числе и. Мерзкие маски и слова-рефрены, которые навязли в голове и ушах. Тупо. Надоело. Либо лицо покажите, либо я за себя не ручаюсь
:)

Одна из самый неприятных моих черт -- внутренняя агрессия. Они внешне может вообще никак не проявляться. Или в виде ироничности, в худшем случае -- язвительности. Но довольно дружеской. А внутри у меня бушует океан огня. Даже бывает желание стереть с лица земли каких-нибудь идиотов. Такой вот комплекс Ангела Гнева Божьего.
читать подробнее

part 1