Загружала посудомойку и вдруг поняла, почему я не люблю едите в метро, а до этого идти до него и вот это вот все прочее.

Оказывается, для меня пользоваться городским транспортом (причем, это совсем не относится к автобусам и почти - к трамваям), особенно метро, значит, что я живу в бедности и на могу поговорить себе купить машину или передвигаться на такси.

Вернее далее так: ехать на такси это значит, что я имею средства для этого, что живу достойно для себя. А ехать в метро - типа нищебродство.

И вот такая цепочка: мне надо ехать, я смотрю, сколько стоит такси, если приемлемо, то еду. Если на такси дорого (для меня), то я начинаю уговаривать себя ехать на метро, и ещё идти до метро. Я трачу время, у меня портится настроение.

В результате: я устроила себе такую форму жизни, чтобы как можно меньше передвигаться по Москве, как можно меньше встречаться с людьми, только если мне реально очень надо или я пообещала. Я замкнула свой ареал обитания районном проживания. И чувствую себя замкнуто, тесно.

Зато почти не чувствую нищебродство свое. То есть организовала себе слепое пятно: никуда не ездить, мало встречаться, чтобы не чувствовать недостаток денег. И большой минус: неактивная жизнь, замкнутость, нет новых знакомств, свежести жизни.

Ну раз увидела проблему, то и решить смогу.

музыка духа: Дует в окно
настроение: я бегу к тебе, бегу и бегу, и о твердую дорогу головою я разбиться могу

прохожу какую-то темную сторону своей жизни.
три недели - как в тумане. плотном, вязком, отрезающем меня от мира, от себя привычной.
и дело не в том, что я становлюсь другой, - становилась другой, непривычкой - равно новой. я становилась не-собой.
очень странные и крайне неприятные ощущения. внутри тебя происходит процесс - эмоциональный и психофизический, но он - не твой. но уже почти управляет тобой, навязывает другие привычки и реакции, делает пассивной и безжизненной. понимаю, что это не депрессия, энергии полно, но - ничего не делаю, лежу на диване и смотрю фильмы, читаю книги. правда по дому шуршу, заготовки делаю, то есть бытом занимаюсь, но все сотальные длела - сугубо побоку отправлены были. и главное - куча каких-то страхов, фобий, внутренних истерик. вся энергия уходила туда. причем мозгом-то все понимаю. и знаю, что делать, как делать, зачем и когда. но - ничего не делала. заставить себя не могла. вообще - не я.

это реально - дичь. даже думала про доброго доктора.

но - во всем разобралась.
почти неделю - я. наблюдаю за собой. оказывается я дико устала от того странного состояния. разгребаю дела понемногу.

сегодня ощутила привычный свой немного агрессивный подход к жизни: мол, че разнюнилась, жопу подыми и делай.
улыбнулась - узнаю брата колю!)

вернулась тихая внутренняя радость и благодарность жизни.
начинаю опять ощущать уверенность в себе.
какое ж, блть, счастье быть собой.

настроение: кали юга

я давно замечаю, что вокруг меня собирается очень много историй людей с каким-то очень трудным психологическим наследием.

У них такие тяжелые жизненные истории, что страшные архитипические сказки просто отдыхают. Мне жизнь прям показывает ады и ужасы отдельно взятых людей -- одиночество, тоска, тяжелые болезни, страх нелюбви и боязнь любви, насилие и психологическое в том числе от близких, немощность для открытого и очистительного конфликта, ложь и желание обманываться и прочее разное такого же калибра.

Кто-то из них мне близок и дорог, кто-то просто находится в зоне моей досягаемости. Я вижу начало истории или ее развитие, иногда конец... Но истории эти мне пространство так или иначе транслирует. И я эти истории слушаю, кому то говорю слова поддержки, к кому-то приезжаю и помогаю. и у меня даже есть догадки, для чего мне пространство все это транслирует.

настроение: слушаю музыку и думаю

вот я заметила, что май дл меня в плане работы - месяц провальный. то обстоятельства, то я куда-то поехала, то мне просто лень. реально. стыдно сказать. а за неделю до дня рождения я вообще ничего делать не хочу. я веду растительный образ жизни, смотрю кино, читаю, сплю. и все это меня беспокоит!

настроение: дуализьм бытия пораждает коллапс мозга

печалька меня кроет безбожно. нет перспектив. руки опущены. тоска и страх водят солнечное сплетение. как же мне это надоело.

с 5 мая меня колбасит то вверх, то вниз. постоянное ощущение невидимой стены, через которую я не понимаю как протолкнуться. все, что я хочу сделать оказывается неделаемым, причины - не понятны. вот просто ситуации не складываются, рассыпаются без видимых причин. и ничего не происходит. я понимаю, что я не понимаю. но от всего этого у меня скверное настроение и общая сонливость. самокопаться уже больше не могу - меня скоро порвет.

в понедельник прилетела из екатеринбурга.
получилось все импульсивно - поздравляла в четверг шура с днем космонавтики и под конец 4-минутного разговора уже была обелечена, хотя с утра ничего не предвещало мувмента на урал, но - есин, есин, с юбилеем!!
закрыла все дела. на душе полегчало до невесомости. прошлого не существует. встретилась со всеми, кого хотела видеть. отожгла на др шура - такого я еще не устраивала, но как его увидела, то почувствовала, как же я за 4 года по нему соскучилась, словами не выразить, пришлось срочно влажно убраться в мясо. чтоб не разорвала от нахлынувших. странное чувство, вернее, неожиданное. в виде компенсации за свой отжиг и выражения своего нежного к нему отношения, прилетев уже обратно, подарила ему айфон - вселенная намекнула, что так надо . ни один мужчина до сих пор меня на такое не подвигал. ну, что же, придется признать, что он до сих пор для меня - необыкновенный.

в общем, поездка удалась. просиходит что-то волшебное, причем постоянно

есть вопрос - есть ответ!

Посвящение, нечто скрытое (Perth)
Эта руна относится к Небу, к Непознаваемому, и связана с фениксом - мистической птицей, сжигающей себя и возрождающейся из пепла. Пути этого знака таинственны и скрыты. Достигаемое не проявляется с легкостью или готовностью. Эта руна поиска. Она символизирует напряженно переживаемый аспект посвящения и связана с самым глубоким уровнем бытия, с фундаментом вашей судьбы. Для некоторых эта руна означает опыт психической смерти. Если необходимо, отпустите все, без всяких исключений. Не что иное, как обновление Духа является ставкой.

сны начались, и мне заметно полегчало.
а внутри появилась радость. сны фантасмагоричны, но всех их героев я отлично знаю, во снах они занимают те места, которые надо. вовка во сне тоже погиб, но другим способом и при мне. и мы успели поговорить. складывается паззл, и я это чувствую. как - меня это не волнует. последний этап процесса пошел, последние 20% аккумулятора заряжаются дольше вего, но рано или поздно зарядятся.

музыка духа: Человек из Кемерова
настроение: я бегу к тебе, бегу и бегу, и о твердую дорогу головою я разбиться могу

у меня сейчас мозг занят временно-темпоральной теорией вероятностей. постоянно прокручивает в голове вероятности - минуты, секунды, мгновения. миги. я чувствую, как расходятся ветки, ветвятся вероятности ситуаций. у меня в голове уже дерево, и это даже не 3d. это какое-то многосферическое существо. теперь я понимаю, на каком дереве вешали воинов в честь одина и что это было за путешествие. интересует одно - когда моя голова подвиснет так, чтобы не думать. печалит одно: во всех вероятностях один и тот же результат. все мне говорит, что это так и по-другому быть не может. но есть внутри меня некая сущность, которая противится этому, она не согласна и проходит этот квест - один за одним - и каждый раз с одним и тем же результатом. и опять протестует и отправляется в путь с надеждой, что возможен другой вариант. за один день я проживаю тысячи жизней, тысячи вероятностей, где я успеваю что-то сделать так, чтобы он остался. во мне все смирилось, кроме вот этой сущности, которая каждый день запускает игру вероятностей, чтобы опять убедиться: все так как есть, по-другому - никак. и вот еще: эта сущность очень жалеет, что я прожила все так, как прожила. и если бы мне дали второй шанс прожить жизнь, с 2007 года она все сделала бы по-другому. а я - нет.

музыка духа: Человек из Кемерова
настроение: Сибирский тракт, восьмой километр

руна на текущую ситуацию
Разделение, отступление, наследство (Othilia) перевернутая
Сейчас не время для того, чтобы быть связанным старыми условностями и авторитетами. Спросите себя, что "ощущается" правильным для вас, и действуйте в соответствии со Светом, озаряющим теперь вашу жизнь. В это время нужна не жесткость, а текучесть. Когда появляется этот знак, помните: мы действуем без делания, и все оказывается сделанным.

вовка
мне надо это написать, потому что слова стоят у горла, надо, чтобы слова вышли. со слезами легче - они просто проливаются. а слова надо сложить по буковке - через горло - и вылить из себя. мы всегда жили так - словами через горло, с тех пор, как что-то осознали в себе. словами рассказывали всем, что происходит. и только то, что оставалось за кадром наших репортажей, иногда словами рассказывали друг другу за стаканом пива или рюмкой водки. или шептали друг другу, потому что такие слова говорить громко было нельзя. или молчали этими словами, читая друг у друга в глазах.

мы жили всегда на пределе, но ты умел жить за пределом всего. мы изменяли свою жизнь и жизнь многих людей, потому что не хотели и не могли жить по-другому. но ты даже не изменялся и не менял жизнь, ты умел жить среди хаоса, в нем самом. жаль, что ты не сумел обуздать этот хаос, и он унес тебя в своем вихре. я знаю, что ты не хотел жить иначе, но на такой скорости было трудно жить - ты приходил и иногда чуть не падал, потому что ресурсов уже не хватало. ты не хотел останавливаться. но я знаю - ты хотел отдохнуть. ты многого хотел в этой жизни - много сделал и много не успел - мы не съездили в питер на рыбалку, не отвезли твоих детей в тайгу, ты не написал свой прощальный репортаж в рр. ты мне говорил, что хотел много детей от одной женщины, но получилось - много детей от разных женщин. тебя это немного печалило, но ты умел радоваться тому, что есть.

ты умел не жалеть ни о чем. и лишь иногда, сидя в кресле, ты задумывался, и твой взгляд становится глубоким и грустным. но ты умел не рефлексировать, а вставать и делать. делать то, что считал нужным. с тобой можно было разговаривать и договариваться, но нельзя было уговорить. с тобой можно было что-то сделать вместе, но нельзя было заставить сделать то, чего ты не хотел.

вовка.
мне нравилось, что ты таков как есть. и я не хотела ничего в тебе менять. и ты это знаешь. я успела тебе это сказать. я вообще все успела тебе сказать этим летом - редкий случай, когда мы прожили вместе почти неделю, когда ты никуда не спешил. мы успели сказать друг другу все, что хотели и могли. и я тоже это знаю, и я верю всему, что ты мне сказал, мое сердцце знает, что все слова - правда. ты хотел изменить свою жизнь, и ты мне об этом успел рассказать. но не успел сделать. это главное, чего ты не успел.

вовка,
спасибо за все. за те почти 10 лет, что мы были друг у друга. спасибо за твою настойчивость и раздолбайство. за то, что ты был солнечным распиздяем - другого мне было не надо. ты всегда меня поражал - талантом, силой, нежностью. у меня рана в сердце - единственная за мою жизнь. но и за нее тебе спасибо. ты, друг мой, человек мой, и так будет всегда.

вовка,
я помню, как ты рассказывал мне про звезды, что светят, когда летишь ночью из ебурга в москву - крупные яркие звезды. я тебе сказала, что когда люди сверяют свою жизнь по звездам, значит они живут правильно. ты ведь видел именно звезды, когда летел 10 этажей лицом вверх? ты все сделал правильно.

из всех нас ты ушел первым. и я этому не удивилась. я сделаю все, что я пообещала тебе этим летом. и я не буду больше плакать - мы любили жить весело, и лучшее лекарство от всего - была едкая шутка.

вовка,
ты знаешь: я прочитала то слово в твоих глазах, поэтому не жалей, что молчал, я все равно все знаю.

у тебя сейчас мир в душе - то, чего в жизни у тебя никогда не было, беспокойная ты душа. мы встретимся опять, я точно знаю, так что героически набирайся сил, вова, - ад и израиль! - они тебе понадобятся. я тебе это обещаю.

до встречи, мой дорогой антипин. удачи и на связи. твоя шеина.

музыка духа: БГ - Человек из Кемерова

вот понимаю антею тор дериул
"я его оживлю, изобью и опять убью".
да, звучит как-то злобно и по детски. да, я щас так чувствую.

когда умер папа, то после похорон ко мне пришло смирение и успокоение. мне стало легко. с каждым днем я просыпалась и ощущала внутренне - мне легче. еще легче. еще легче. с каждым утром.
а здесь - нет. мне не легче. я работаю, общаюсь, улыбаюсь. но с каждым утром я ощущаю эту тяжесть на душе. мертвый груз. смирение еще не пришло.
это самая тяжелая история в моем негредо

накрывает неконтролируемая волна истерики
это не поддается никакому объяснению. пока я работаю и на людях, я в порядке. как только остаюсь одна, нкакатывают такие сильные эмоции, что я реву навзрыд по часу.

уже три недели веду размеренную жизнь корнеплода.
работы нет - о, чудо)) никаких обязаловок нет

снился седня смешной сон

почему-то у меня в квартире собрались очень разные люди - знакомые мне в разное время в разных местах. и до кучи еще были стинг и хью лори. вот так :0) сидим, о чем то говорим, лори шутит. я вдруг спрашиваю - мол, как ноги. чувви?)) а потом стинг спрашивает у меня - какую музыку я люблю и улыбается. ну я тоже улыбаюсь и говорю: я фанатка боуи! потом я провожаю их по заснеженной москве. почему-то через манежную площадь

читала тут разные эхи войны

ситуация, когда человек дожил до преклонного возраста и перестал полагаться в первую очередь на самого себя - очень печальна. причем, я имею в виду не совсем старого-больного-неходящего, а вполне, человека лет 60-65, в здравом уме и твердой памяти, относительно здорового (то есть - не лежачего больного, которого попеременно трясут инсульты-инфаркты и прочее), того, кто еще может заниматься своими делами, ездить на рыбалку, например, и получать удовольствие от жизни. так вот, подумалось мне, что такой человек, но перекладывающий на плечи детей или других родственников свои проблемы "нового, непонятного мира" как то интернет, банковские карты, мобильные телефоны, счета и другие вещи постоянно меняющегося современного мира - потерял себя. потому что прожив столько лет и имея такой опыт, полагаться на других, для меня - невозможно. это все равно, что перечеркнуть всю свою жизнь и спасовать перед новым не пытаясь его узнать хотя бы на долю. это уже не старость, это - глушняк.

сегодня ночью приснился сон, мне аж крышу сорвало

читать подробнее