Загружала посудомойку и вдруг поняла, почему я не люблю едите в метро, а до этого идти до него и вот это вот все прочее.

Оказывается, для меня пользоваться городским транспортом (причем, это совсем не относится к автобусам и почти - к трамваям), особенно метро, значит, что я живу в бедности и на могу поговорить себе купить машину или передвигаться на такси.

Вернее далее так: ехать на такси это значит, что я имею средства для этого, что живу достойно для себя. А ехать в метро - типа нищебродство.

И вот такая цепочка: мне надо ехать, я смотрю, сколько стоит такси, если приемлемо, то еду. Если на такси дорого (для меня), то я начинаю уговаривать себя ехать на метро, и ещё идти до метро. Я трачу время, у меня портится настроение.

В результате: я устроила себе такую форму жизни, чтобы как можно меньше передвигаться по Москве, как можно меньше встречаться с людьми, только если мне реально очень надо или я пообещала. Я замкнула свой ареал обитания районном проживания. И чувствую себя замкнуто, тесно.

Зато почти не чувствую нищебродство свое. То есть организовала себе слепое пятно: никуда не ездить, мало встречаться, чтобы не чувствовать недостаток денег. И большой минус: неактивная жизнь, замкнутость, нет новых знакомств, свежести жизни.

Ну раз увидела проблему, то и решить смогу.

музыка духа: Дует в окно
настроение: я бегу к тебе, бегу и бегу, и о твердую дорогу головою я разбиться могу

прохожу какую-то темную сторону своей жизни.
три недели - как в тумане. плотном, вязком, отрезающем меня от мира, от себя привычной.
и дело не в том, что я становлюсь другой, - становилась другой, непривычкой - равно новой. я становилась не-собой.
очень странные и крайне неприятные ощущения. внутри тебя происходит процесс - эмоциональный и психофизический, но он - не твой. но уже почти управляет тобой, навязывает другие привычки и реакции, делает пассивной и безжизненной. понимаю, что это не депрессия, энергии полно, но - ничего не делаю, лежу на диване и смотрю фильмы, читаю книги. правда по дому шуршу, заготовки делаю, то есть бытом занимаюсь, но все сотальные длела - сугубо побоку отправлены были. и главное - куча каких-то страхов, фобий, внутренних истерик. вся энергия уходила туда. причем мозгом-то все понимаю. и знаю, что делать, как делать, зачем и когда. но - ничего не делала. заставить себя не могла. вообще - не я.

это реально - дичь. даже думала про доброго доктора.

но - во всем разобралась.
почти неделю - я. наблюдаю за собой. оказывается я дико устала от того странного состояния. разгребаю дела понемногу.

сегодня ощутила привычный свой немного агрессивный подход к жизни: мол, че разнюнилась, жопу подыми и делай.
улыбнулась - узнаю брата колю!)

вернулась тихая внутренняя радость и благодарность жизни.
начинаю опять ощущать уверенность в себе.
какое ж, блть, счастье быть собой.

настроение: кали юга

у меня сейчас мозг занят временно-темпоральной теорией вероятностей. постоянно прокручивает в голове вероятности - минуты, секунды, мгновения. миги. я чувствую, как расходятся ветки, ветвятся вероятности ситуаций. у меня в голове уже дерево, и это даже не 3d. это какое-то многосферическое существо. теперь я понимаю, на каком дереве вешали воинов в честь одина и что это было за путешествие. интересует одно - когда моя голова подвиснет так, чтобы не думать. печалит одно: во всех вероятностях один и тот же результат. все мне говорит, что это так и по-другому быть не может. но есть внутри меня некая сущность, которая противится этому, она не согласна и проходит этот квест - один за одним - и каждый раз с одним и тем же результатом. и опять протестует и отправляется в путь с надеждой, что возможен другой вариант. за один день я проживаю тысячи жизней, тысячи вероятностей, где я успеваю что-то сделать так, чтобы он остался. во мне все смирилось, кроме вот этой сущности, которая каждый день запускает игру вероятностей, чтобы опять убедиться: все так как есть, по-другому - никак. и вот еще: эта сущность очень жалеет, что я прожила все так, как прожила. и если бы мне дали второй шанс прожить жизнь, с 2007 года она все сделала бы по-другому. а я - нет.

музыка духа: Человек из Кемерова
настроение: Сибирский тракт, восьмой километр

руна на текущую ситуацию
Разделение, отступление, наследство (Othilia) перевернутая
Сейчас не время для того, чтобы быть связанным старыми условностями и авторитетами. Спросите себя, что "ощущается" правильным для вас, и действуйте в соответствии со Светом, озаряющим теперь вашу жизнь. В это время нужна не жесткость, а текучесть. Когда появляется этот знак, помните: мы действуем без делания, и все оказывается сделанным.

вот понимаю антею тор дериул
"я его оживлю, изобью и опять убью".
да, звучит как-то злобно и по детски. да, я щас так чувствую.

мне сегодня приснился конкретный денежный сон

вдруг откуда ни возьмись в поле сна возникает сумка с деньгами - кожанная такая, с крепкими ручками, коричневая, простроченные швы более светлыми, нежели сумка, нитками. к ручке прикреплена бирка: "деньги для мишина". тут я во сне вспоминаю: мишин - это владелец компании 4 канал в екб. я во сне хекаю, потому что во сне я явно не в екатеринбурге. подхожу к сумке и явно очучаю: тут лежит сумма порядка сотни тыщ бакинских. как ни странно, но меня не обуревает взять сумку и скрыться с ней. сумка остается в той же комнате, что и я, я себе занимаюсь своими делами, сумку даже не трогаю, чтобы не оставлять отпечатков на ней - на тот случай, если с этим денежным мешком случится некрасивая криминальная палпфикшен - вот что значит любить фильмы товарища тарантины. вдруг вокруг появляеются люди - пара человек, я им показываю сумку, они тоже озадачены, но как ни странно, вообще не пытаются осуществить поползновения к ней. я им говорю: видимо эти деньги надо передать мишину или найти его, пусть сам приезжает и забирает. начинаю искать мишина, но это оказывается делом непростым.

пока ищу, вдруг приходит человек, говорит, что по ошибке сумка с деньгами попала ко мне, мол, отдай. ну я чо - я отдаю. но спустя очень короткое время он - человек - возвращается и опять отдает мне сумку, я замечаю, что деньги вообще не тронуты, а чел растворяется какбудто его и не было. вдруг епоявляется вторая - такая же! - сумка. на бирке написано: нет, мишину надо отдать эту сумку, а первую - кому-то там... не помню. типа сумки попутали где-то, а я блин центр распутывания. в итоге во сне рядом со мной две сумки по сотне тыщ в каждой. я сижу, чешу репу. приходит четкое ощущение, что эти две сумки со мной надолго, и что хозяев я найду не скоро... если вообще найду. и почему то так отчетливо сквозь кожу сумок виду аккуратненькие пачку долларов. сложенных друг к дружке, в пачках то двадцатки собраны, то сотни. сидящий рядом мужик подает мне идею: мол вложи бабло в дело быстрое, к тому времени, что надо будет деньги отдавать, ты их из дела изымешь, а прибыль себе оставишь.

на этом я и просыпаюсь.

настроение: жизнь была бы невыносима, если бы не постоянное желание повеситься

у меня тут потихоньтку происходят внутренние странности.
например, с вечера прошлой пятницы я не курю. нет, не бросила, просто сигареты кончились, и я их с тех пор не покупаю. причем, организм не требует никотина, то есть совсем.
а отношу к странности, потому что бросать не собиралась. но щас и начинать не хочется.

И еще не было ни одного раза, чтобы они мне соврали, вот и сегодня:

Разделение, отступление, наследство (Othilia)
Это время расходящихся путей. Старая кожа должна быть сброшена, изжившие себя отношения прекращены. Требуемым действием здесь является подчинение и, вполне вероятно, отступление, сопровождаемое знанием, как и когда отступить, и твердостью воли, чтобы осуществить это. С этой руной связана собственность - это знак приобретений и выигрышей. Однако выигрыш, "наследство", может исходить от чего-то, с чем вы должны расстаться.

Так что продолжаю в том же духе, всем, кто уходит, - попутного в жопу.
Совсем не осталось человечности, и нет желания понимать чью-то позицию, входить в чье-то положение и обстоятельства. Потому что друзья только на словах, как доходит до дела, так только и видели. Причем, когда у меня все хорошо, "друзей" всегда много, а когда дела у меня идут не ахти - "друзей" как водой смывает. Очень интересное наблюдение, делаю выводы. Исключения крайняя редкость.

сижу второй день, занимаюсь своим сайтом, пишу ответ на тз, письма, занимаюсь прочими вещами.
еще у меня начали расти тюльпаны - на нг они будут как раз.
еще связала себе шапку-платок - очень стильно, завтра декорирую его лентой и бусинками - гламур-абажур.
всебятельная очень

у меня прошел период болота. вернее, проходит. у меня бывают такие времена, когда у меня все маяки и майдеи просто теряются. я живу в такое время в состоянии кали-юги, когда нет ничего внутри, а снаружи - бытовуха полнейшая. я могу в такое время работать или спать или книжки читать или фильмы смотреть, но я не могу сказать. что в аткое время я живу - просто существую. пустота внутри полнейшая. раньше я в такие момента просто аниковала - я вдруг ощущала, что я сама себе не хозяйка, а в жизни либо происходит что-то помимо моей воли, либо вообще ничего не происходит. причем, в жизни может быть все хорошо. а вот внутри все как-то колко, ломко, калейдоскоп постоянно меняется - не успеешь привыкнуть к одной картинке, вдруг собирается другая - мозаичность сознания полнейшая. чвствуешь себя не человеком, а осколком бытия.

но теперь один плюс - я не паникую, а просто пережидаю эо время.я так онимаю, что так или иначе, такой период у меня будет, вне зависимости - хорошо ли все или нет. не знаю, можно ли этого избежать или нет. пока вот так - он есть. причем, вот например, ноябрь для меня это месяц, когда мне,примерно чуть больше 30 дней - меня зачали в начале октября. и я вот и ощущаю себя на эти 30 дней - никто и звать никак, какой-то сгустоксознания в пустоте. с каждым годом все проще, но тем не менее, как-то так.

вот я уверена: если есть тупик, значит рядом выход, да и не один. ощупываю пространство на их наличие

:|

от себя отказаться не получается. ну я это всгеда знала. найти себя пока тоже не пролучается, что-то слишком много масочек я на себя напялила в последнее время. а вот сейчас у меня наступила масочная идиосинкразия. ну вот реально. сижу и думаю над вопросом: от чего я готова отказаться, чтобы найти себя опять? вот три дня об этом и думаю. нунет у меня сейчас твердой системы координат и ценностей. я слишком гибкая. мне рассказывают историю и говорят - это было предательство. я сижу и думаю - я так не считаю. хотя внутри себя я не считаю вообще ничего. тогда - что это была за история, если это было не предательство? я понятия не имею, у меня нет оценки, хотя у любого уважающего себя человека оценка должна быть, на этом держится любой мир любого человека - на оценочности суждения и отношений. я не могу сказать, что прослушав эту историю я могу простить поступок "предательства". нет, не могу. встает вопрос: почему не могу, если не считаю это именно предательством. а что это тогда и почему тяжесть внутри? и странное для меня желание упрекнуть? и не менее странное ощущение - невозможности выкинуть все это из головы.

в общем, я тут задумала одну акцию, и готовлюсь к ней тщательно. хочу увидеть реакцию, хотя если все пройдет как я задумала. то реакции я и не увижу. в общем, я как всегда не в своем уме, эт я точно знаю.

Один умный человек сказал, что все, что с нами происходит это проекция того, что мы думаем. Это стало общим местом для любого уважающего себя человека. Самое смешное – в это можно верить, в это можно не верить, но это так :)

Очень хочется получать все, к чему стремишься. Очень хочется не быть одиноким, а быть любимым, быть не бедным, но богатым и так далее. Если вы одиноки, не богаты и страдаете, значит, вы хотите страдать, быть одинокими (и боитесь этого!) и не богатыми.

Я тут давеча сидела и в очередной раз просветлялась в силу возможностей. Поняла одну вещь – всегда проще (и сладострастнее) страдать, чем перестать маяться дурью. Тем более когда все вокруг маются, тебя засасывает маятником – туда. Противоядий против этого нет, есть опыт отдельных персонажей. Каждый сам для себя создает свою схему жизни. В отличие от общей «дури» и тараканов умение жить так как тебе надо – сугубо персонально. И тут никто не поможет. Тока сам. Можно пойти в школу тех, кто освоил опыт. Можно просто читать Библию. Можно делать что угодно. Главное – делать. Понимая, что. Жаль, что у меня масса времени прошла впустую в этом смысле. Осознание получилось лишь где-то пару лет назад и продолжается щас. Мухобойка бить устала, но другого выхода то пока нету))))

настроение: ...........слишком много в крови серебра

это все потому, что сама забываешь свои же вещи.
8. не верить на слово. только -- за дело. нет дела, нет веры.
9. не жалеть за красивые глаза и за "хороший человек"

Ко мне вернулась истинная речь.
В том не виню сезонные приметы:
По осени богаты лишь поэты,
Я не поэт.
Октябрьская картечь
Задела многих, многих одарила,
Мне ж не дала ни радости, ни силы,
Ни вдохновенных строк, ни адюльтера,
Ни аромата тлеющей листвы.

Ко мне вернулась истинная мера.
Но в том не виноваты даже вы.

Дремучий мрак полуночного бденья,
Дремучий сон полуденных часов –
Конечно же, я не был к ней готов.

Разрозненные коды сновидений
Не оживляли свернутую кровь.
Слова пустые и скорлупки слов.

…Она вскипела, чтобы хлынуть горлом
На простыни вчерашней немоты.
Она взломала ребра, как мосты,
Замшелый свод неся по кровостоку.

…Ко мне вернулось чувство простоты.

три дня - самые тяжкие. сегодня - второй. осталось немного уже.

Все, все своевременно, все правильно, все в тему и жилу. Меня опять просто несет. И такое впечатление, что никто кроме нас не знал где здесь выход, и даже мы не знали где вход. А я, кажется, знаю и то, и другое. Ну и пусть, что ненадолго, суть не в том.

:)

Когда же закончится этот долбанный февраль...
и хватит ли мне сил и слез?

музыка духа: Кинчев. Я дышал синевой
настроение: я бегу к тебе, бегу и бегу, и о твердую дорогу головою я разбиться могу