Итак, впервые в своей жизни я совершенно сознательно раздула ссору и продолжаю ее поддерживать, активно подливая масла в огонь. Да, я вполне понимаю и осознаю, зачем я это делаю (нет, не из альтруистических побуждений) и могу ответить на этот вопрос, но лучше не буду оглашать, потому что тогда меня точно станут считать расчетливым самовлюбленным эгоистичным монстром. Возможно, конечно, я немного сгущаю краски но тем не менее. Да, я _не_ хотела бы, чтобы так поступили со мной. Да, я _не_ считаю, что поступаю правильно. И да, я считаю, что из этого я извлекаю свой урок. И если противоположная сторона его не извлекает, то это, простите, не мои проблемы (ох уж эти свои и чужие проблемы, все время где-нибудь всплывают). Рад очень метко подметил, что мы «раздули ссору из-за какой-то фигни».
Я решила, что пора заканчивать.
И если кто-то это окончание посчитает трусливым бегством – тем лучше. Меня будут считать слабее, чем я есть на самом деле.

Да, я в курсе, что люди, чье мнение на самом деле важно для меня, осудили бы ( и , надо сказать, осуждают) меня.
Только вот я просчитала все плюсы и минусы, все приобретения и потери от конфликта и пришла к выводу, что он мне был нужен. Нужен сам конфликт, а человек, который в нем участвует - вторая сторона - на самом деле не так уж и важен. Более того, следовало бы выбрать противника поинтереснее.

И я не чувствую себя виноватой, потому и оправдываться мне нет нужды.
Я бы тебе показала язык, но не думаю, что мы скоро увидимся

Аленка смотрит фотографии моей сестры

- ой, это твоя малая?? ( и хохочет-заливается)
- ну да. Ты это, слышишь, сейчас этого.. того..
- ты что это, свою малую защищаешь?
- Ну да. Я всегда ее защищаю. Ну-ка, дай посмотрю. // ой, какой ужас
- о, а сама?
- ну так мне можно, она же моя сестра а не твоя

" личная жизнь, она на то и личная, приватная, собственная, чтобы делать с ней что хочешь - делать публичной в некоторых темах в том числе."
(с) Falko

Рита не плакала
Самое страшное одиночество, это когда даже не хочется плакать
Когда даже не хочется чтобы тебя жалели
Когда понимаешь – есть ты и есть мир. И этот мир не с тобой. Ты - одна.

(с) Оксана Робски «Про любоff/on»



( а еще не хочется чтобы спрашивали. вообще. ни о чем)

Звонит телефон
«да, вот отлеживаюсь после дороги…»
- девушка, здравствуйте, это «Умка»?
«блин, ну опять эта умка…»

- это вы хотели мужчину?
- да, но...
- так, исключительно для секса и поцелуев, правильно?
- да, но..
- получите, распишитесь. Обмену и возврату не подлежит.

Вчера у меня была встреча, которая плавно переросла в свидание, которое плавно переросло в непонятно что, от которого у меня до сих пор краснеют щеки.

Смущена и немного растеряна.

блин, этот дождь
начался вчера и валит сегодня целый день
я относительно мало ем ( ну, учитывая, что в основном каши и овощи, потому что с деньгами напряг у всех (вот они, радости жизни с родителями)) и сегодня никудла не двигалась. это вчера по книжной ярмарке. очень хочу завтра нормальную погоду. звонил папа, сказал, что у них вроде немного распогодилось.

снова читаю дневник этого господина М. написала Айне в смс, повторятьс не буду по поводу последствий.

хочется домой. хочется уехать куда-нибудь вдвоем, а еще хочется к своему копмьютеру копаться в фотографиях, а еще хочется приехать на следующей неделе в минск, и купить штатив, и потом уехать в гомель на пару дней, а потом вернуться в гродно и побежать на свидание. и еще фотоклуб роткрывается, будут занятия по теории - я и ждала, и мне на них хочется попасть. а еще - закрыться в комнате и просто побыть одной. почитать или покопатся в фотографиях, или еще что-то.. сенстра уже в минске, дома можно запросто делать все что заблагорассудится.

я устала и устала еще раз. все же жить не дома сложно, пусть и короткое время.

я хочу домой.

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.

Дракон сказал, что я еще слишком маленькая для проблем

тут еще с Ильей очередное приключение намечается. поговорить нему, видите ли захотелось, "о нас". о каких нас, о тех, которых и в помине нету и не было? Воронецкий дал мне дельный совет - чтобы отвадить мужчину от выямснений отношений, надо сказать, что лучше от этого никому не будет. но мне почему-то думается, что это ничерта не поможет.

так, на всякий случай.

пока я САМА не заговорю об определенной известной вам личности мужского пола, об этом меня спрашивать КАРЕГОРИЧЕСКИ запрещается. потому что от этого только хуже, особенно учитывая, сто об этом я могу говорить а принципе только с одним человеком. и это не девушка.

рядом с тобой я теряю не только дар речи, теряю все что называется духом, характером, волей. Мне кажется подобное чувство испытывает девушка перед любимым. В такие минуты мне хочется отдать тебе все и всего, безразлично за ласки твои или мучения. Вопроса люблю ли я тебя для меня не существует. На протяжении пяти лет задаю себе другой вопрос: правильно ли я поступил?... Все виды морали, вся философия любви говорит – НЕТ! А жизнь утверждает – ДА! ДА! ДА!

у меня появился мужчина для секса
исключительно
в прошлом разговоре в аське он сказал мне " ты иногда так говоришь, как будто мы влюбленная пара"
мы с ним очень похожи - он до сих пор любит ту, первую девушку. и он хочет на ней жениться.
моя подруга считает его пошляком и хамом
я тоже, отчасти.
отчасти - потому что я вижу в нем что-то еще, что-то кроме этого панциря, утыканного иголками.
он хорохорится и пытается меня разозлить. он лишь раз был настоящим, примерно секунду.
он понимает меня, потому что сам был в похожей ситуации.
он напорист и иногда некорректен.
он знает чего он хочет.
он знает зачем ему эти отношения
и я знаю тоже.
я знаю, зачем мне эти отношения. он этого не знает.
на первом свидании он сказал мне: только давай так, никаких обязательств. встретились, получили удовольствие, разошлись.
он сам нашел меня, а я просто не сопротивлялась и позволила узнать обо мне много того, чего я никому не рассказывала.
я позволила ему спросить меня обо всем, о чем он хотел и обещала честно отвечать на вопросы.
он спросил не обо всем. на некоторые вопросы я не ответила. на те, на которые ответила, я ответила честно.
я сохранила разговор.
я дала его прочесть лишь одному человеку - и это была не моя подруга. он лишь улыбнулся.
он говорит, что я сама себя насилую. он в чем-то прав.
он боится влюбиться.
я не боюсь влюбиться - я просто знаю, что это невозможно.
он не пишет мне смс и не звонит кроме как договриться о встрече.
он снился мне сегодня - значит, одна из ближайших встреч станет последней. просто потому что заговор "милая, не бойся, это только сон. я никуда не денусь" - он не действует. просто не работает, я не знаю, почему и просто схожу с ума от этого.

я приеду домой в четверг.
и я встречусь с ним, если погода будет сопутсвовать.
я попытаюсь забыть.
хоть и знаю, что у меня не получится.
потому что я не хочу забывать. потому что мне нужно совсем другое...

мне почему-то кажется, что Он не ответит.
я бы ответила вне зависимости от того, был бы ответ "да" или "нет"


upd
да, и этот мужчина не знает адреса моего дневника

вчера вечером гуляла по городу, потому что мы с Ульмо разминулись и я ушла из гостей раньше, чем он смог бы появиться дома. хотелось делать грустные фотографии грустного города. мне почему-то не нравится снимать минск днем, днем он скучный и серый. а вот вечером, когда всключают подсветку... использовала как подставку под фотоаппарат перилки, какие-то столы, бордюры... фотографии потом, когда приеду домой.

когда шла по переходу на стм институт культуры, в какой-то момент мне показалось, что я иду на месте. просто иду на месте и никак не могу выйти из коридора. потом, когда я из него вышла, я сняла роллеты - они там веселые, желто-бело-полосатые. а еще обувной магазин, где никого нет, и обувь расставлена по росту, и тени падают от грамотного освещения.

потом мы с Ульмо ходили снимать ночью со штатива. у меня штатива пока нет, появится на мой следующий приезд в минск. по очереди снимали с Ульмовского. забор и падающая ребристо-полосатая тень, когда фонарь светит прямо в объектив и от этого потом, когда смотришь фотографии, становится грустно-грустно. или - пустая дорога, освещенная фонарями и изгиб разметки. или - еще стоянка, освещенные фонарями машины...

мне грустно.

Здравствуйте, Лисица! У Вас нет новых писем

ну надо же
Он вернул меня в список видимых в аське
а может, просто был невнимателен

впрочем, какая разница...

сейчас я в состоянии разбитом

Марина, добрый день!



Спасибо за присланные работы. Высылаю вам анкету участника (ее желательно

выслать в ближайшее время) и информаицю относительно даты и места фотопленера.



Николай Пограновский.

сейчас я в состоянии АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!