кажется, мне пытаются назначить свидание с целью меня соблазнить
блин
то понос - то золотуха

парадокс, но я скучаю по поляку. умудрилась немного привязаться всего за каких-то 5 часов...
скучаю.

Итак, подведем итоги.
В целом, поездка в Минск получилась более, чем удачной. По нескольким причинам, вполне конкретным, и вот почему.
Во-первых, я научилась не стесняться и не тушеваться, а расставлять акценты и говорить людям о моем к ним отношении. Мирза, извини пожалуйста, если моя смс разбудила тебя – я отправила ее в 12 ночи, а пришла она в три по вине велкома.
Во-вторых, я нашла то что искала – линзы для фотоаппарата. Но конечно же забыла их у Эпикура. Но это ничего, заберу на следующие выходные, это не критично. Главное, что теперь они у меня есть и охота скоро начнется!
В-третьих, у меня появился приятель-поляк-дальнобойщик. Отличный мужчина. Правда, он все время делал мне комплименты и пытался всю дорогу (что туда, что обрано) соблазнить, но у него ничего не вышло. Зато мы обменялись телефонами. И теперь, если я буду ехать тогда, когда и он, у меня гарантированно есть место в его кабине (достаточно, надо сказать, хорошей).
В-четвертых, я понала, что пирог из панировочных сухарей – это.. ну.. лучше не повторять.
В-пятых, я изменила свое мнение сразу о целой толпе народу, в более глубокую сторону.
В-шестых, я заметила, что раньше моя самооценка повышалась от общения с простивоположным полом, а теперь повышается от общения с собственным.
В-седьмых, я наконец-то нашла себе стимул работать над собой в общем и над техникой в частности – все оттого, что определились несколько человек, на которых я не хочу быть похожа и которых хочу превосходить одновременно. Это очень хорошо, потому чтоодновременно с духом соперничества появлилось и желание что-то делать в принципе.
В-восьмых, мои фотографии нравятся Эпикуру! Вау! %)

И, наконец, во-всех – ребята, спасибо вам за чудесные выходные!

польскикий дальнобойщик пишет мне смс про московскую таможню и про то что он думает обо мне. вот блин, ввязалась в историю...

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех дурнее, всех тупее и страшнее? - Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете вот таких еще две трети... (с)

устала. хочу уехать отсда - уехать подальше и на подольше...
блин. достало все просто наверное.. или это я всех достала? не знаю... уеду сейчас на велосипеде.

Айна уехала и мне вдруг стало ее не хватать. Юлька тоже уехала. а больше видеть никого не хочется из гродненских. неужели снова? устроила бы скандал, но не могу.

10.08.06

Вчера звонил друг и я вдруг поняла, что в моей жизни есть мужчина, который время от времени звонит и присылает мне смс просто так, с какой-нибудь шуткой. Который заботится обо мне в меру своих возможностей и моего допуска, который вчера звонил, чтобы спросить мой адрес, потому что написал мне письмо. Который любит меня, наконец.
Есть только одна проблема.
Я его – не люблю.


11.08.06

Илья прислал письмо.
Я схватилась за голову.
Потом трезво поразмыслила.
Я напишу в ответ именно то, что и собиралась написать.
Он прав – лучше отрицательный ответ, чем никакого.

просто нашла, не про меня но для меня

04-08-06
Зачем я фотографирую? Зачем? я знаю, почему, но зачем? В мире целая толпа отличных фотографов, которые что-то сделали для фотографии и все, что можно было перевернуть, уже перевернули. А я? По сравнению с ними – просто посредственность. Потому что профессионально… да, я бы хотела заниматься фотографией профессионально, но до этого еще ой как далеко, даже если это когда-нибудь и случится. Да, я бы хотела делать что-то необычное, но этого необычного хоть пруд пруди. Да. Я хотела бы показать людям мир так, как я его вижу, но кому это нужно? Кому это нужно кроме меня самой, и, может еще одного человека, которому когда-нибудь буду важна я, а не то, что я делаю.
Зачем?

Хельга, Мирза, Ульмо, зачем вы фотографируете? Что это дает вам кроме возможной темы для разговора? Что?
Я не знаю. Я сформулировала для себя, зачем я это делаю, я сформулировала, почему и даже почему мне для этого нужна именно фотография. Но все это звучит как-то неубедительно. Быть может, потому, что я еще не привыкла к словам, не привыкла к словесному выражению того, что никогда не нужно было выражать словами, а тут вдруг спросили.
Я не знаю.
Расскажите мне о себе?

4,08,06
я устала бороться одна.
Я не могу больше – у меня просто не хватает сил. Да, это слабость, и это нежелание что-то по-настоящему изменить – потому что для этого нужно в первую очередь изменить себя, а у меня не хватает на это сил, мне сейчас и самой нужна поддержка, что уж говорить о каких-то силовых упражнениях.
Я не могу – у меня просто жилы рвутся оттого, что я пытаюсь что-то кому-то объяснить и докопаться до причины и попытаться что-то изменить.
Кажется, что если я уеду на год или на два, я соскучусь по Айне и по кому-то еще, но родители и сестра будут последними, по кому я соскучусь. Просто потому, что скучать можно по близкому человеку. Айна, Настена, Алекс, Алан, Анюта и прочие из компании танцев, Аленка и Юлька, город… по городу я буду очень-очень скучать.
Но не по родителям и не по сестре.
Я ужасная дочь…

Алан звал к себе в гости. В Ивье. Надеюсь, у него получится приехать в Гродно, иначе я не знаю, когда мы увидимся в следующий раз. Соскучилась.
Илья вчера звонил и звал к себе в гости. В Лиду. Наверное, поеду на выходные 19-20. Уже кучу всего себе придумала, дурочка.
Алекс Саша приглашал в гости. В Гомель. Отказалась и перенесла. Интуитивно и потому что не потяну нагрузку. Слишком устаю на практике.
Рад приглашает все же поехать ( ну ладно, идея была общая, в основном моя, но тогда я надеялась на стипендию). В Крым. Не смотря на отсутствие у меня стипендии и смутные шансы на ее появление в октябре.

Когда-то кто-то мне сказал «не делай вот так, а то мальчики не будут любить». Ага, чтоб они всех так не любили, как меня.
А еще – «мы страдаем не оттого, что нас не любят, а оттого, что нас любят не те и не так, как нам хочется». Вот это чистая правда, ага.
Пойду, пострадаю, что ли. «_«
Дни сейчас странные – вроде ничего делать не надо. Родители не напрягают по поводу того, что я бесполезно провожу лето. Я не бесполезно – я на практике, и мне за нее даже заплатят. Не знаю, правда, сколько. Думаю подкопить и купить фотоаппарат. Сони или Олимпус.
Никак не могу отвыкнуть от привычки учить. Учить что-нибудь, в принципе от занятий – вот она, инерция. Как только я наконец перестану одергивать себя «эй, сессия закончилась!», наступит новый учебный год. А мне еще надо придумать, у кого списать практику.
Ксения забрала фотоаппарат и укатила на Браславские озера вместе со своим парнем и его родителями.
Достала зенит. Зарядила пленку. Кажется, первую я выброшу. Полностью. Отвыкла. Вчера никак не могла выставить резкость. Потом – наверняка потерялась интуиция на выдержку/диафрагму. Посмотрим, что получится. На удивление, пленка длится и длится, я думала, она закончится быстрее.
.

Тому, кто остается, всегда хуже, даже если уступаешь ему оружие для нанесения удара

(с) Ремарк

нельзя сказать что совсем ничего хорошего не выйдет.
что-нибудь хорошее обязательно выйдет.
и скорее всего вернется.
а плохое может выйти и не вернуться.
но на его место может придти другое.
но и хорошее тоже может придти.
а может и нет.
а может и не плохое.
количество возможностей невероятно

© Оддиш

я схожу с ума - медленно но верно, ага

29,07
11-45

Мне мучительно стыдно
Я упиваюсь собственной ничтожностью
Я ищу оправдания
Но все равно – я все равное сижу в компьютере, хотя давно должна быть в другом месте.
У меня рекризис.

29,07
11-00
Итак, вчера был весьма познавательный вечер.
Во-первых, я пообщалась с Лотосом. Соскучилась блин
Во-вторых, я увидела Единорожку. Все наше знакомство (вот уже несколько лет) сводится к тому, что мы просто время от времени встречаемся в одной компании. Она очнь похудела с прошлого раза, когда я ее видела ( а было это несколько лет назад, когда мне еще немного нравился Лотос. Сейчас кажется, что это было ну оочень давно). Кажется, она немного обиделась на Лотоса из-за меня (я с ним первее стрелку забила).
В-третьих, я уже тысячу лет не видела Ивару. Она такая, какой показалась мне в прошлый раз. Кажется, это недостаток всех девушек с длинными волосами (с другой стороны, Аленка не такая). Айна, только не пытай меня! Этот недостаток чисто субъективного характера, то, что мне не нравится в манере таких девушек держать себя.
В-четвертых, и это самый главный урок вчерашнего дня, вот что. До вчерашнего вечера я думала, что способна на глупости. На случайные связи и подобное. Даже после Купалья. Все еще сомневалась. Вчера окончательно убедилась в том, что если вдруг что, то в помещении (ну, или вокруг) резко начнет раздаваться приятный и свежий запах. ЗАПАХ ЛЕСА!! Нет, мне не обидно. Мне просто очень странно за собой наблюдать, только и всего.

25,07,06

Когда-то, когда у меня была первая любовь ( а их у меня всего две), когда я училась в шестом или седьмом классе, у нас с мальчиком не сложилось. Не сложилось по какой-то глупой причине, у нас и было-то всего – один поцелуй да несколько разговоров, зато мириады взглядов и плохо скрываемых, каких-то непонятных чувств. Так вот, когда я окончательно поняла, что ну вот не сложилось, мне казалось, что в один прекрасный день он одумается и придет ко мне, и просто обнимет. Длилось это ожидание несколько лет, наверное, пока я не закончила 9-й класс. В то время у меня появилась привычка – я выходила из лифта, и, идя несколько шагов до двери, обязательно оборачивалась на лестничную клетку – мне казалось, что ждать он будет именно там.
Но вот в чем беда – он никогда, конечно же, не пришел туда и не придет.
А привычка осталась.
И когда на меня находят периоды депрессии и приопущенного состояния духа, я всегда ощущаю грусть и что-то незавершенное, что-то окончившееся, так и не успев начаться, когда прихожу домой.
Вот так.

Сама ли я себе создаю приметы и суеверия? Или это знаки, мимо оторых я не прохожу мимо? Они потому, что я хочу их видеть, или потому, что я улавливаю что-то сверхъестественное? Не знаю. Но дело вот в чем. Я тут недавно (примерно месяц назад) нашла на улице перевернутую карту (рубашкой вверх). Не из плюшкинизма, из любопытства, подняла ее. Думала, там окажется что-то мелкое, а там.. а там оказалась крестовая дама. «Хм!» подумала я. Из колоды я ассоциировала себя всегда именно с этой дамой – бубновая казалась гордячкой, пиковая – коварной и распущенной (чуть ли не шлюхой), а червонная – блондинкой. И вот, я нахожу карту. Ну, кладну ее в корочку, которую использую как бумажник. Почти не придаю значения, но что-то внутри изменяется, и настроение поднимается (в лучшую сторону).
Вчера я ходила к Марианне отдавать после Купалья спальник, который она нам тогда оставила, и там совершенно случайно столкнулась с е братом. А по дороге домой нашла еще одну карту. Червонного короля. Интересно, к чему бы это? Опять же, я не придаю этому значения – по крайней мере осознанного, если вдруг мысли какие-то закрадываются, они бывают изгнаны одновременно с их появлением. Но просто забавно это все.

Никогда не трактовала карты так, как написано в сборниках – я имею ввиду ту колоду таро, которую привезла из Чехии. На остальных почти не гадала, а гадание на обычной игральной колоде не признаю вообще.
Кажется, я созрела. Кажется, пришло время достать колоду.

Ненавижу свою сестру, а еще то ехидство, с которым она ведет себя, видя мою слабость
А еще…
Знаете, можно конечно окончательно обрасти коркой и вообще отгородиться от семьи. Но тогда они станут мне совсем-совсем чужими.
Совсем…

Вот скажите, есть ли вещи, которые не стоит говорить взрослому, 21-летнему человеку? И правильно ли на вопрос «что происходит» отвечать «ничего», когда я явно вижу, что что-то происходит, что в семье проблемы.

Нету у нас чувства единства, нету. И я не знаю, как сделать так, чтобы оно появилось. Потому что без чувства единства нет и чувства плеча, какого-то подсознательного ощущения поддержки. Получается, что люди, которые, по идее, должны быть мне ближе всех – последние, к кому я обращаюсь за помощью. Почему так?