Тоскливо. Как всегда, когда вокруг царит атмосфера праздника, в радостном вихре улыбчатые счастливые лица, звуки музыки вперемешку со смехом. И только в моей душе тихонько сматывается лишенная жизни тоска, чтобы ткалось бессмысленное и бесцельное полотно существования. Как-то не заметилось исчезновение красок, медленно, медленно выгорали они под безжалостными лучами повседневности, пока не стали бесцветными и холодными, как те розы, что принес не ты. Не ты... Возможно и я уже не я, а кто-то чужой, отстраненный, не могущий, да и не желающий помнить...А что вспоминать - каждое воспоминание стирает живость восприятия, оставляя после себя невнятные следы, как следы побелки на крашенном темно коричневой краской полу...Как давно это было-полы крашенные коричневой краской и стертые до предыдущего, более светлого слоя там, где кружились в танце пары. Мимолетные взгляды, жаркий шепот, робкие прикосновения...Это былое сейчас коснулось робким светлым мазком на сером полотне. Потом рябь разноцветных черточек и полосок, жирно перечеркнутых черной полосой...Тоскливо...Все реже возникают из небытия цветные, пусть даже и выцветшие пятнышки-вехи произошедших событий. Время остановилось...или разогналось настолько, что все слилось в единую серую массу, отгородившую меня от мира. Ну и пусть...Звуки слишком резкие, смех надоедлив, краски режут утомленный взор, пытающийся разглядеть что-то недоступное другим в прошлом...Тоска...

Я не слышала как ты играешь, но когда ты держишь в руках гитару, ты выглядишь восхитительно

мужчина должен строить женщину или наоборот? или все сложнее?

никто никого не должен строить, если кому-то это не нравится. мужчина и женщина - это команда, и главное в команде - работать слаженно и стремиться к общим целям.

но если ей нравится, когда ею управляют, если ему нравится быть полезным - то какая разница, что об этом говорят посторонние?

так что в итоге все сложнее, но при этом все гениально просто. это стиль отношений, а если умные говорят, мол, это ты должен командовать и говорить что делать - это их проблемы. кроме того, в команде всегда один является голосом, озвучивающим общие решения, что вполне можно принять за постройку, однако что не является постройкой ни в коем случае.


я например никогда не стремилась к видимому влиянию, мне это не нужно и неудобно, но иногда прорывается исключительно из-за моей нетерпеливости.

интересно, а нормальные отношения у меня когда-нибудь вообще будут???
без поездок в другие города ( ну разве что в гости, но не к тому человеку с которым я встречаюсь), без разлук на месяцы, без сидений часами в аське, с гуляниями по ночному городу, с конфетно-букетной стадией, чтением стихов на берегу и совместными походами на байдарках, с проблемой помещения и разговорами на час после того как только что расстались, с сидением дома просто в обнимку и совместными убеганиями от шумных компаний, с походами в гости и просто с чудным отношением друг к другу, когда проблемой будет не "я не увижу его целый месяц" а "он не позвонил сегодня, а ведь обещал!", с опаздываниями на свидания и долгими вечерами соблазнений, когда в голову не приходит мысль " мы расстанемся.. еще 2 дня и мы расстанемся". с играми в недотрогу и с играми в игнорирование, когда можно просто не отвечать на звонки, когда можно обидеться и надуть губы или наоборот - из-за какой-нибудь мелочи, просто для разнообразия.
никаких романов в письмах, никакого сидения в аське, даешь живое общение!!

когда можно думать что это ненадолго, когда есть теоретическая возможность жутко поссориться, устроить выяснение отношений и разойтись. и больше не видеться. когда можно менять людей, с которыми встречаешься и они будут менять меня тоже на кого-то, постепенно набираясь опыта, готовясь к тому что будет дальше, или к встрече прекрасного принца на белом коне ( если он вообще когда-нибудь вернется).

нормальные, стандартные, банальные отношения с молодым человеком.
наверное, мне бы хотелось этого, мне бы очень хотелось этого именно сейчас, хотя и не время, сейчас чтобы научиться спокойно гулять вокруг Каложи и по замку, а не сбегать ото всех в Куфэрак, думая что подняться на горку к этой чудесной церкви мне невыносимо.
страшно встретиться с воспоминаниями...

и еще я знаю, что этого не будет
потому что это скучно
потому что мне такие отношения неинтересны
потому что все это банально, а от банального меня клонит в сон
и еще, потому что я никогда не буду встречаться с человеком, которого не люблю
я просто не смогу себя заставить, даже если от этого будет зависеть моя жизнь. ну ладно, под угрозой смерти может и заставлю. но смысл???

А все равно меня счастливей нету,

Хотя, быть может, завтра удавлюсь...

Я никогда не налагала вето

На счастье, на отчаянье, на грусть.

Я ни на что не налагала вето,

Я никогда от боли не кричу.

Пока живу- борюсь.

Меня счастливей нету,

Меня задуть не смогут, как свечу.

Юлия Друнина.

Чаще всего, когда я занята, она тихонько сидит в темном углу и почти не высовывается. Бывают дни, когда ее совсем не видать, она заползает под кровать и там тихонько сопит, и иногда ворочается – тогда можно заметить мелькнувший в поле зрения большой, пушистый, пепельно-синий хвост. А бывают дни, когда она – пушистая, урчащая так, что хочется выть, выползает из своего укрытия и укладывается мне на грудь. Не имеет значения, что я делаю, ей все равно, она держится каким-то чуднЫм образом, ее очень сложно стряхнуть. И вот она цепляется за плечи и тянет к земле, и тянет и тянет и тянет, пригибает меня, впивается когтями в сердце и тогда уже ничего нельзя сделать, просто лечь. Она почти ничего не боится, а люди когда видят что она на мне, сторонятся меня, потому что боятся что она перескочит и на них. Или боятся того, что она позовет их собственное такое же пушистое существо. Или просто не знают что сказать или сделать и потому сторонятся, сторонятся, все время избегают меня. Только стараются не подавать виду. Да я и сама не очень–то хочу, чтобы меня беспокоили. Потому что с ней приходит еще и жалось, и они вдвоем наседают на меня, давят воспоминаниями и не дают вздохнуть от слез.
Но чаще всего она просто ходит за мной, и смотрит, где бы подвернуться, где бы подставить пушистый хвост, чтобы согнать радость и спокойствие с плеча, которые очень ее боятся. Боятся потому что еще совсем слабые. Раньше она была несильной, а теперь вот радость со спокойствием ослабели, можно сказать, практически умерли на несколько недель, и все никак не могут восстановиться. Я стараюсь, я честно стараюсь им помочь но у меня не очень-то получается. Потому что такая пушистая, такая знакомая, она соблазняет меня на подумать о том, как могло быть, и как было, и как не будет.
Вечером, когда свет погашен, а у меня больше нет сил ни читать ни шить, она становится особенно сильна. Выбирается из-под кровати и укрывает меня своим мехом до утра.
Вот и сейчас она рядом.
Моя тоска.

Завтра… хм. Хотела написать «завтра 1 сентября»
Прошло всего 2 недели, а у меня за это время так многое изменилось, что представить страшно. Случилось то чего я боялась, причем именно тогда, когда я наконец позволила себе расслабиться, увериться в том что все будет хорошо, и даже заснула 2 раза со счастливой улыбкой на лице. Теперь я тоже засыпаю с улыбкой, но она носит весьма истеричный характер – если на меня посмотреть, можно подумать что я немного не в себе, или, более того, что я сошла с ума – закрытые глаза, отсутствующий вид и глупая улыбка на лице. А я всего лишь улыбаюсь воспоминаниям. Нет, наверное, это не истеричная улыбка, а несколько оттененная сумасшествием. Никогда не думала что способна на такое, в первую очередь, потому что не думала о том, что со мной вообще что-то подобное может случиться. Подобное во всех смыслах. Отношения «надолго и серьезно» - вот что я себе представляла. В принципе, так оно и казалось. Иногда возникает ощущение, что не в учебе дело.


и еще сегодня я шила.а Настена устраивала мальчиков на танцы )

В минуты слабости, в минуты душевного разлада… ( где-то я это уже слышала.. хм. Не припомню, ну и ладно)

Так вот, тут должно быть серьезно.


Когда мне очень одиноко, иногда мне кажется, что мне все равно. Все равно, лишь бы кто-то был рядом, обнял и прижал к себе, чтобы можно было просто обо всем забыть. Заснуть на плече или просто побыть рядом. А потом я вспоминаю, сколько раз представлялась такая возможность и всегда я отказывалась. Отказывалась внутри, четко осознавая, что это не то. Что это не то чего я хотела потому что хотела я на самом деле быть рядом с совершенно определенным близким человеком. Так было 2 года назад, и год назад, и сегодня. И я твердо осознаю, что если бы в такую минуту мое желание исполнилось, и рядом оказался бы хоть кто-то… я бы отказалась. Напоила бы чаем и отправила домой. Потому что, если раньше это был только образ, теперь.. теперь я точно представляю кого хочу видеть рядом. В любую минуту, не только когда хочется спрятаться от всех я вся, уткнуться в волосы, как страус утыкается головой в песок. Я, возможно , согласна на большее, если такое может быть. Но на меньшее я не согласна ни в коем случае.

Предупреждаю
На всякий случай, потому что потом будет поздно
Любой человек, сделавший мне морально неприятную вещь, в частности, сделавший мне больно или поставивший в некомфортную ситуацию, или очень больно, или попавшийся на глаза через пару часов после неприятности, независимо от моего общего отношения, нарывается на агрессию
Иногда она может быть сдерживаемой, но это я умею плохо
Я могу нагрубить при попытке со мной помириться, при попытке со мной заговорить, вообще при попытке ко мне как-то обратиться
На все я буду отвечать колкостями или заметно сдерживаемым раздражением

Это не значит, что я к вам плохо отношусь! Это значит, что я к вам временно плохо отношусь, и сколько это продлится, зависит от степени предыдущей близости. Чем приватнее были отношения, тем больше я буду злиться и на попытки установить контакт отвечать щетиной. От этого ничего не помогает, только время и замаливание своих грехов. Или разрядка, но это бывает редко – обычно не срываюсь на посторонних, стараюсь делать это на предметах.

А может сны о сексе с женщинами – это просто подсказка мозга по поводу альтернативного решения проблемы?

Я в замешательстве

Иногда бывают такие ночи – только для меня. Я долго копаюсь в недошитом, потом часов в 10 вечера забираюсь на любимое папино место, упираюсь ножками в стенку и начинаю работу. Всегда беру с собой мелок, и острющие ножницы и иглы. Иглы очень важны и это должны быть совершенно определенные иглы, другими я шить не соглашаюсь. Так вот они должны быть острые (чем поострее), длинные и тонкие. Нет ничего хуже толстой иглы, которая не хочет лезть в плотную ткань. Потом все руки исколоты, а на них сейчас одна мозоль уже есть и второй мне совсем не надо. Есть правда альтернатива – игла может быть советского производства. Таки иглы я собираю и берегу, потому что они очень хорошие – их трудно сломать, они гладкие и острые, у них большое ушко и еще они (я знаю, гребаный эстет) замечательного темного металлического цвета.
Так вот, я включаю телевизор, но важно что там идет, я ведь слушаю. Это должен быть фильм. Желательно не американский. Он может быть русским, может польским, а лучше всего немецким или французским – под них лучше всего работается. Так вот. Я включаю фильм и шью, шью… иногда заходит папа принести из зала посуду или кружки после чая, который они пили с мамой. А я слушаю фильм, и спокойные размеренные стежки ложатся на ткань. Не знаю почему, но в комнате такого не получается. И в зале тем более. Там я просто засыпаю и мне не интересно ни фильм слушать, ни шить, потому что можно просто пойти спать.

А потом фильм заканчивается… сегодня он закончился хорошо. Фильм был про наркоманку и ее мужа, который 10 лет тайно выкупал ей морфий, чтобы она не кололась героином. Сюжет жутко закрученный, но в конце она завязывает, а он чуть не оканчивает жизнь самоубийством, но его жена вовремя оказывается рядом. В общем, положительный фильм. Я пока его слушала в очередной раз убедилась в том что колоться не буду. Ломка была показана очень правдоподобно.

А потом заканчиваются все фильмы и передачи по всем каналам кроме польши (которая не тянет в кухне) и я слушаю гимн и немножко подпеваю (особенно на припеве) и думаю, что надо его выучить, и после того как стихнут последние аккорды, я иду спать.
Но не сегодня, потому что не все еще напечатала, что хотела напечатать.

Да, потери делают нас сильнее
Вынуждают становиться сильней
Потому что неделю назад, узнав об этом, я бы испугалась не на шутку. А если брать в расчет мою дырявую память и склонность к панике, то испугалась бы еще и за себя. И обязательно отправила бы смс примерно такого содержания: пожалуйста, позвони мне, если у тебя есть немного времени. Очень нужно поговорить. Марина.


Но не теперь.
Теперь я этого не сделаю. По нескольким причинам, и потому что знаю что мне теперь придется в любом случае справляться со всем, не только с этим, самой – тоже.
Поэтому я справлюсь сама.
И еще потому что обещала сделать это только в самом крайнем случае, а этот случай не наступит, я надеюсь, ближайший год как минимум.
Не смотря на то как мне бы хотелось услышать голос – знакомый и такой близкий
Знаю что от этого будет только хуже
И почему-то кажется, что хуже будет не только мне


Итого, потери делают нас сильнее, как и любое испытание
Только знаете…
Такой потере я предпочла бы слабость

как же глупо я себя чувствую когда захожу на дайрики... как же глупо переичтыватьпоследние записи...


:(

Wicked Game
Chris Isaak

The world was on fire
No one could save me but you.
Strange what desire will make foolish people do
I never dreamed that I'd meet somebody like you
And I never dreamed that I'd lose somebody like you

No, I don't want to fall in love
[This world is only gonna break your heart]
No, I don't want to fall in love
[This world is only gonna break your heart]
With you
With you
[This world is only gonna break your heart]

What a wicked game you play
To make me feel this way
What a wicked thing to do
To let me dream of you
What a wicked thing to say
You never felt this way
What a wicked thing to do
To make me dream of you
And I don't wanna fall in love
[This world is only gonna break your heart]
No I don't want to fall in love
[This world is only gonna break your heart]
With you

{World} was on fire
No one could save me but you
Strange what desire will make foolish people do
I never dreamed that I'd love somebody like you
I never dreamed that I'd lose somebody like you

[S]No I don't wanna fall in love
[This world is only gonna break your heart
No I don't wanna fall in love
[This world is only gonna break your heart]
With you
[This world is only gonna break your heart]
With you
[This world is only gonna break your heart][/S]

No I
[This world is only gonna break your heart]
[This world is only gonna break your heart]

Nobody loves no one

почему то, чего я боюсь, случается с близкими людьми??
лучше бы это случилось со мной
честно, я была морально готова и даже придумала как сказать родителям
и я была бы весьма довольна таким исхъодом, сославшись на 2% и перестав общаться с некоторыми людьми

но блин.
ну почему не я!??