в ленте избранного на дайриках подряд 2 записи о детях...
uhh
самой что ли чего-нибудь подобное написать?

например о том что у меня детей не будет
или что я буду отвратительной матерью и вспитать детей не смогу?
или о том,что я дико боюсь такой ответственности?
или о том, как я иногда тайком мечтаю о том как это могло бы быть?


или о том, что иногда жизнь кажется омиксом и кажется, что можно все переиграть что если не получится в этот раз, то обязательно получится в следующий. а время идет, я ощущаю его бг, хотя и стараюсь об этом много не думать.

мой дедушка

Я уже поплевалась по поводу забытого мной бальзама, И походила раздраженная, когда мне в голову вдруг пришла мысль, откуда я вообще про него узнала. Самое интересное, что я это вспомнила!
читать подробнее

мои родители всегда забывают что я не телепат

*(

почему я мучаю себя?
кому это надо - и зачем?
и почему, почему я не могу перестать....

... а еще болит позвоничник

когда близким людям плохо, нам тоже немного плохо
или плохо очень

а когда им никак?
мне невыносимо...

ненавижу себя за бессилие
за слабость
за нерешительность
за то что я боюсь говорить с
за то что боюсь сделать больно и поэтому се время поднимаю одну и ту же тему,
ненавижу себя за свою глупость
и ненавижу себя за то что я чувствую себя глупо...
очень глупо, сверхненавижу...

ненавижу себя за свою наивность
ненавижу себя за то что делаю дорогому мне человеку больно
ненавижу себя за бессилие...
ненавижу себя за эмоциональные конвульвии
ненавижу себя за свои домыслы...
ненавижу себя за то что доверяю своим чувствам, которые под настроением, которое зависит от непонятно чего... домыслы - вот за что я себя ненавижу..
за страх промахнуться, который портит все что строится...

я слушаю твою музыку...


Current music: Richard Wagner - Parsifal - Prelude To Act 1

а в людей, в которых я не вижу недостатков, я влюбляюсь
вот недавно в девушку влюбилась... :")
причем заочно
жутко смущена по этому поводу, честно. очень. она конечно не знает, это все дневника виноваты (нет, это не Гутвин! и даже не Мирза.)
немножко так... прочла ее дневник, посмотрела на то как она снимает и поняла что хотела бы пообщаться вживую. *) немного.

вот, призналась. только не бейте меня тапками!
это ненадолго (наверное...) и абсолютно платонически.

меня пригласили на присягу
за компанию
пригласил Илья
позвонил вчера и сказал, мол, хочешь на культурное мероприятие сходить? а то мне одному не хочется. я тебе перезвоню в субботу, как в гродно приеду.
присяга у какого-то его друга.
а я не знаю...
не знаю чтоит ли. дело даже не в том, хочу ли я. а в том, чем это чревато. а это чем-нибудь чревато? брр.. не знаю как поступить. мне неловко отказаться, но и соглашаться стремно. в театр уже сходили, блиннн. не зря его мама про меня спрашивала... ох.
а скорее всего я просто заранее паникую. норешение принять надо. А ака Д, а можно я с тобой посоветуюсь?

долго искала мрачную кратинку
только сейчас вспомнила что рона у меня есть (ушла в фотошоп)



(upd
конечно же я никуда не ушла
зато мне приснился странный сон
ты был именно таким, каким я бы не хотеля тебя видеть, так что в конце концовя стала думать, что это совсем другой человек и думать: "вот когда он приедет..." )

хотела отучить себя от аськи
всеравно по привычке загружаю
хотя знаю, что "накопившегося" не будет

...

читаю чужие дневники
не попадаю по клавишам
хорошо что отмазалась от набирания лекции - иначе сошла бы с ума
закончился ужин - хотелось есть, но есть хотелось медленнее. хоть и знаю что надо - надо написать 3 лекции, завтра убедить секретаря в том, что что мне необходим допуск, и еще сдать этот гребаный экзамен

а хочется тепла
хочется просто лечь уснуть и видеть цветные сны
и не просыпаться часов эдак -дцать. отоспаться. потом каникулы до 13, прямо сейчас могу сказать что не знаю, чем буду заниматься.
хотя пара идей уже есть, и среди них - пошив платья, танцы (наконец-то!), поход в зоопрак и на конюшню с разведкой о возможности устроиться на практику...
да, и еще хирург. надоело хрустеть...

сегодня в автобусе встретила Светку, оказывается она перевелась на заочное и устроилась работать на конюшню тренером. вот такие у меня есть знакомые - она чемпионка Беларуси по конкуру.

эх... в кармане валяется квиточек с номером телефона. хотела сегодня позвонить, но не получилось. надо обязательно. потому что я хочу фотоаппарат - полупрофессиональный и с хорошим макро...

еще завтра надо на экономику забежать, поставить наконец её в зачетку. интересно, что она уже обо мне думает, наверное что я не допущена ни к чему и у меня громадные проблемы с сессией. а у меня все относительно хорошо - всего один незданный экзамен, и то, если я сдам его завтра, то буду рассчитана в срок по всем предметам.

еще в бугалтерию, надо с карточкой разобраться.

еще... еще надо все же позвонить.


видела сегодня Илью. надо же, как я устала. видела - это просто констатация факта. в последнее время говорить с ним по телефону мне гораздо приятнее чем общаться вживую, потому что сил не замечать нету пока. а говорить по телефону - совершенно нейтрально. наверное мне не его голос хотелось услышать, а хоть чей-нибудь, который мне относительно незнаком. или нет?


хочу ванную. нет, сначала поспать, а потом апельсиновый сок в постель. а потом - массаж и ванная.
нет, сначала второе, а потом первое.
а потом просто полежать и можно послушать музыку или почитать. или посмотреть наконец Хроники Нарнии. или разобраться с фотографиями - их скопилось огромное множество, уже несколько папок - Денис, Эльвира, сегодняшний вечер... и Эльвира с Айной тоже.. много всего. и еще сегодня перед отработками снимала Пашу, там конечно мало, но может из этого что-то толковое и получится. кажется, у меня все же будет получаться портрет. просто из огромного количества снимков я сейчас в настроении оставлять всего несколько, самых удачных. когда есть возможность снимать такое количество фотографий, то их ценность заметно падает. или это называется изменяется? много вариантов, почти идентичных снимков, из которых можно выбрать 10, от силы 15 действительно удавшихся. а остальные выбросить, потому что они только занимают место.

а еще сегодня было deja vu (не знаю, наверное неправильно написано...)


какая же я слабая. и как я устала...

- иногда хочется чтобы кто-нибудь шептал на ухо. шептал всякую нелепую чушь, какие-нибудь глупости... просто успокаивал, говрил что все образуется. что сейчас все не так плохо, как омгло бы быть. не так, как я расчитывала, что будет.
- кто-нибудь? врешь.
- хочется думать что хоть кто-нибудь. на самом деле ты права. не кто-нибудь. а кто-то. но ведь мы всегда подразумеваем кого-то конкретного, когда говорим кто-нибудь, правда?

даже месяца не прошло, а ты уже нюни распустила. ну что через 2 будет? давай, соберись и засыпай, ага?.. утро вечера мудренее. спи, солнышко. засыпай...