Письмо любимому
u-t-t-er, 23.01.2006, 16:54

***

Огромные пушистые хлопья снега вокруг меня, настоящая стена, они кружатся, они прекрасны, они – та красота, которую может подарить серое зимнее небо мне, скучающей в желтых застенках однообразной подчеркнутой правильности вдали от красоты, которую излучаешь ты, каждое проявление которой я ловлю и сберегаю как каплю драгоценного напитка, способного дать мне силы жить и любить свою жизнь… Я кружусь вместе с хлопьями, в их прекрасном танце, созданном самой природой, я легко иду меж их стройных рядов, сходящихся и расходящихся, пытаясь не нарушать четкости их движений, в их гармоничной компании мне не хватает только тебя рядом со мной, твоего тепла и твоего дыхания, просто твоего присутствия…

***

Румяный бок яблока так и просит, чтобы его надкусили. Он оказывается необыкновенно вкусен, сочетая в себе лучшие привкусы и ароматы яблока, кроме того, он сочен и способен утолить мою жажду. Как хотелось бы мне обменять это яблоко при всех его несомненных достоинствах на один твой поцелуй, несравнимый не с чем, несущий в себе всего тебя, все, что я так люблю в тебе, твой вкус, твой запах, твою чувственность, твою мужественность, твое обаяние, твою непонятность, твою нежность…

***

Я часто говорю, что я мечтаю. Мечтаю о тебе. Мечты всякий раз, начинаясь с воспоминаний, с моментов, веселых и грустных, прекрасных и тревожных, моментов, связанных с тобой, возносят меня далеко ввысь к воздушным и восхитительным моим представлениям о тебе, к размышлениям о том, как могло быть, и как было на самом деле, и как может быть, к словам, мною непроизнесенным, к твоей улыбке и твоему смеху, к движению твоих ресниц, к движению твоих губ, я уношусь все дальше и дальше, совершенно растворяясь в своих прозрачных грезах и полных восторга и удовольствия ощущениях…

а потом вдруг чувствую расстояние, такое неизбежное, вечно разлучающее, холодное расстояние, пройти которое способен лишь поезд, и со всей высоты своих далеких грез я вдруг камнем падаю лицом в подушку и как никогда отчетливо ощущаю желание быть рядом с самым прекрасным мужчиной на Земле и грусть от того, что я не рядом с ним в тот момент, когда мне больше бы всего хотелось воплотить свои мечты в реальность.

Вышла в кухню. Папа просил Ксению что-то сделать, а ту упиралась.
- что у вас происходит? Что-то случилось?
-тебе что, завидно?
Я развернулась и ушла, а вдогонку услышала, как папа сказал маме:
-вот видишь, и вопрос сразу снят.


снова...
а они даже не заметили
как будто так и должно быть
ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!!!

Я довольно часто ссорюсь с родителями. Слишком часто, но я сейчас не об этом. А о том, что я думаю в этот момент. Раньше я зарывалась с головой под одеяло, пряталась и шептала - никогда. Никогда у меня не будет детей. Никогда, потому что я не хочу, чтобы они были несчастливы, а мать из меня никакущая. Я за собакой следить толком не смогу, что уж говорить о детях!
Это было раньше. Теперь после ссор я думаю: никогда. Я никогда не скажу такого своем детям. Если они все же будут. Никогда, потому что то больно. Потому что это обидно и нечестно. И я точно знаю, что постараюсь чтобы разница между детьми была как минимум года 4 - е меньше. Потому что знаю каково это, когда сестра почти одногодка. И когда родители ведут себя откровенно нечестно, когда мне достается от нее, а потом еще и от родителей, потому что я начинаю рвать и метать и устраиваю истерику. А она стоит с невозмутимым видом и делает то, чего так долго добивалась - что конкретно, зависит от ситуации.
А сегодня мне в голову пришла замечательная мысль. Ведь я не знаю. Не знаю, какой я буду. Не знаю вообще, во что это выльется, как это получится. Я боюсь давать обещания о том, что не буду так или иначе поступать, потому что могу даже не заметить, как я это сделаю. Потому что я буду уже не на месте детей, а на месте родителей.
Но знаете?
Обещаю не отмахиваться. Не игнорировать. Рассказывать о себе, а не ограничиваться фразами типа: "тебя это не касается".
Пожалуйста, если кто-то увидит это, если когда-нибудь я случайно об этом забуду, пожалуйста, расскажите мне о том, что я здесь написала.

Часто в совершенно разных дневниках натыкаюсь на записи о том, что люди рассказывают совершенно незнакомому человеку о том, что с ними происходит. Рассказывают в аське, зная, что никогда с этим человеком не увидятся.
У меня такого никогда не было. Да, было что я попросила кого-то со мной поговорить. Так у меня появился друг в Казани, который меня очень поддерживает временами. Я рассказывала о себе малознакомым людям, которым доверялась. К тому, чтобы у меня появилась первая близкая подруга, я шла до девятого класса. До девятого! И то, сейчас мы с ней почти не общаемся - время занятий слишком не совпадает, да и круг знакомых очень уж разный… Но вот ведь как. Рассказывают, рассказывают много, но не называя имен. У меня не получалось так сделать, разве что попросить совета. Никогда не рассказывала что-то человеку, которого не знаю совсем, которого не видела ни разу в жизни. Ну разве что Женя, но я не помню с чего началась наша дружба, потому не буду считать его. Правило лишь подтверждает исключение, не так ли?
Что движет людьми, доверяющимися незнакомым? Мне кажется что страх - страх предательства. Страх того что сделают больно, но как может сделать больно человек, контакт которого потерялся на просторах сети, которого можно счастливо оставить в игнор, и он больше никогда-никогда не постучится. Вот и ответ.
Помню, как меня один раз очень жестоко подставили, я даже не знаю почему. У меня была одноклассница, и была еще девочка, с которой мы дружили - новенькая, из какого-то из параллельных классов. Мы вместе ездили домой. Я не знаю, зачем она хотела нас поссорить с моей одноклассницей (Юлия ее зовут), но ей это замечательно удалось - мы не разговаривали почти 2 года, хотя продолжали учиться в одном классе. Это - единственное на моей памяти предательство, по крайней мере всплывшее. Может быть, я действительно разбираюсь в людях? Не знаю. Но некоторые внушают мне доверие. А некоторые нет. Потом забавно слышать в аське: "может конечно ты и разбираешься в людях, не знаю. Но, на мой взгляд, ты иногда рассказываешь о себе слишком личные вещи. Конечно, мне их рассказывать безопасно, но люди бывают разные"

У людей есть странный, непонятный глюк.
Они говорят: "я не достоин тебя, тебе нужен кто-то лучше/ успешнее/ умнее/ красивее/ уверенней в себе, et cetera. И после того как они это скажут, они уходят, решив за другого человека, что ему нужно. Просто разворачиваются и исчезают, не смотря на то, что больно и им самим и тем, от кого они уходят. Уходят, вместо того, чтобы найти в себе силы измениться, вместо того чтобы стать достойными тех, кого они любят, и в своих глазах тоже.

К сожалению, я один из таких людей. И понимаю что не заслуживаю того что у меня есть и того что могу получить в будущем. Но принимаю и радуюсь этому искренне, как ребенок.
Только одна проблема - где, где найти в себе силы измениться? Я четко представляю себе свое будущее с одним человеком и совершенно не представляю с другим. И знаете, они, кажется, были бы рады видеть меня рядом. Оба.

Но я знаю еще кое-что. Я знаю, с кем рядом я хочу быть, а значит, найду в себе силы для этого. Найду внутри или позаимствую у кого-то на время - это не имеет значения. Я верю, что могу это сделать, а значит, сделаю.
Улыбнусь и прыгну через себя. Через себя в прямом смысле, потому что главное - это разобраться с тем, что происходит внутри. С тем, что я чувствую. Хирургически точно отделить усталость и недосыпание, оставив только чистое чувство.
Ну все, берегитесь. Может этого еще и незаметно, но оно уже есть. То, что изменилось. То, что я захотела в себе поменять и поменяла.


Current music: astor piazzola - milonga del angel

мне необходимо чтобы меня любили и принимали такой, какая я есть
тогда я буду меняться

...боюсь
боюсь снимать людей на улице
то есть фотографировать конечно
не знаю почему, наверное потому что боюсь что подойдут и попросят показать. или что подойдут и разобьют фотоаппарат. мало ли какие есть... кстати, а фотографирование без ведома того, кого фотографируют, считается нарушением прав человека7
всегда хотелось снимать на улице лица, интересные выражения лица и пары. но ведь страшно!! потому что неразмыто получится только со штатива и при условии неподвижности фотографируемого. или - со вспышкой. но это ужасно заметно! а издалека снимать не получается потому что не позволяет объектив - 3-кратная оптика это неимоверно мало. а где достать кольца на зенит - не знаю. так бы на пленку снимала, у меня же вроде бы неплохо получалось...

грр...
а ведь хочется же!

(что-то мне подсказывает, что я почти созрела и скоро совсем обнаглею. вот. совсем-совсем и никто мне не помешает. буду снимать все подряд, что захочу. интересно только когда это случится)

вчера запретила сестре и Роквену при мне целоваться

я вообще должна говорить об этом???

вторую ночь подряд мне снится одна и та же квартира

да, я не стану отрицать что возжигание свечей для меня - это ритуал.
так же как и их тушение.
весьма личный.
и если я при вас зажигаю свечи, значит, я Вам очень доверяю.
потому что когда в комнаете горят свечи, это - магия.
а магия - слишком интимная вещь, чтобы делиться ею со всеми подряд.

я выбралась из дома как всегда не рано, чтоб к 11 приехать на экзамен.

по дороге к двери подъезда встретила соседа с 1 этажа
-ну как, на улице хорошо?
-ой хоррошо!

тут я открыла дверь и поняла что да, там хорошо....

открыла дверь домофона и увидела абсолютно дикий взгляд некого молодо челоовека, который из арки проходил мимо и услышал моё "ой, да тут совсем не холодно!!"
когда я спустилась в арку и двинулась по направлению к сотановке, я поняла почему у молодого человека взгляд был НАСТОЛЬКО диким...

ну да ладно.
по дороге чуть не оставшись без зловредного выражения маски, которую грозило снести под напором морозного ветра прямо с лицом, я поймала маршрутку. видя выраджение соего лица, когда я в нее вошла, сидевшие там пассажиры понимающе ухмыльнулись.
а я подумала, что пришла моя смерть, потому что если я так буду добираться домой, то точно не доеду живой.

приехала на экзамен, сразу зашла потому как освободилось место, вытянула билет и поняла что по одному вопросу насочинять не могу ВООБЩЕ НИЧЕГО. но в целом он (билет) порадовал.
потом он.. он! он!! ну, дальше вы знаете.

не буду на этом останавливаться, вот. дальше я повозмущалась, а потом разжилась вопросами к следующему экзамену, и решила что пора выдвигаться домой, а по дороге зайти в антикварный магазин папе за подарком.
конечно же магазин оказался закрыт. зато по дороге я сделала несколько любопытных снимков. все искала, как бы это мороз выразить, и нашла. вот:


серия форточек - открытых и с наморозом


одна форточка, но зато какие сосульки, а иней - только посмотрите!

дальше я пришла на остановку, накоторой конечно же никого не было. пешеходы, изредкл появлявшиеся на молоочно-белых мостовых, быстро исчезали. как-то слишком бысро...


я на остановке


со временем на остановке накопилось некоторое количество народу и автобус я ждала под мерное постукивание чьих-то каблуков. каблуков! в -20!! там же я поняла что люблю свои сапоги. у них нет каблуков, звто в них не мерзнут мои ножки.

итак, автобуса все не было, чечетка все не прекращалась, а стоящие на остановке горьким взглядом полным сожаления и ненависти к пассажирам взглядом провожали переполненные маршрутки.

а потом пришел автобус, который шел не к моему дому, но на другую остановку, с которой можно было замечательно доехать и она имела явное преимущество перед той, на которой я находилась - потому как там ходит в 2 раза больше транспорта.

мне все еще не было холодно.

там я намного постояла, посмотрела на самые старые работающие часы в Европе на фарном костеле, на очередную свадбу (бедные, они фотографировались....), на странного молодого человека в легкой куртке и без шарфа и потом подумала, что неплохо было бы зайти в книжный и все-таки купить папе подарок. поэтому я зашла в длинный магазин, посмотрела на ручки (дорогие и некрасивые) и зажигалки к ним (еще дороже и вдобавок пафосные), прошла дольше (он длинный, этот магазин!) и весьма закономерно оказалась в отделе посуды и стекла. а что, подумала я, давно я папе не дарила бокалов для пива!
(дело в том, что это уже подобие некой траджиции, я дарю папе бокал для пива на ДР а потом он его сам же и разбивает через пару месяцев. потому я стараюсь выбирать что-нибудь не очень дорогое и тонкостенное- из такого даже мне вкуснее!)
бокал был куплен, а на остановке словлен автобус, именно тот что надо. в нем я, прокручивая в голове всякие ласковые имена и прозвища заметила пожилого мужчину и поняла, что вот он, мой звездный шанс, надо его сфотографировать!! к сожалению, несколько попыток увенчались неудачей, а потом он вышел.

ну и ладно, подумала я и вышла на своей остановке.

мне все еще не было холодно.

возле соседнего подъезда кто-то повесил кормушки для птиц, и они там вечело чирикали. я достала фотоаппарат и замерла в ожидании кадра. и вот тогда я замерзла!! причем отморозила пальце довольно неплохо, хоть они и были в перчатках. но до дома оставалось всего несколько шагов, и потому я счастливо открыла дверь и внесла себя в любимый и родной подъезд, где меня почему-от ждал лифт.

но птичку я таки сняла
вот



вот так я и выглядела, когда вошла в подъезд:


а вот так - когда начала раздеваться:





резюме
про погоду скажу так - она замечательная! очень приятная для прогулок и провождения времени на улице. при двух условиях - нет ветра и вы закутаны в капюшон и в платок до самых глаз - совсем как я!

навязчивые мысли замечательно легко изгоняются, если им не давать появляться.

Мне нравится, что ты пишешь мне смс, очень правильные, точнее такие как я хочу...

о да... вот она проблема всех девушек - смс должны быть такие как мы хотим, а не такие как хочет он, ведь это НАМ он их пишет

но знаешь, я успокоилась тогда и даже прочла 2 вопроса. потому что разозлилась на то что не увидела в ней того, что хотела в ней увидеть. и откуда ты знал?

в итоге она оказалась именно такой, какой должна была быть... потому что никакая другая бы не вставила мои маленькие и никудышные извилины обратно на место. жаль только, ненадолго...

люди страдают и с ума сходят от разлуки на 2-3 дня

я ненормальная, да?
еще и других мучаю....
*((

Пусть будут между нами дороги и расстояния, минуты разговоров с Луной, пусть бегут стрелки по кругу вновь и вновь. Пусть Земля вертиться, Солнце светит, пусть тень его скользит по планете. Пусть оно светит то нам, то опять мимо! Пусть. Пусть нас разделяют города, времена года, незаконченные разговоры, неправильные решения, загадки и ошибки. Пусть.

Измеряй расстояния часами, рейсами, поездами, словами, граммами, столетиями, литрами, веснами.

Только бы знать, что расстоние сокращается. А если нет - то просто будь. Будь там и знай, что я есть.

Уходи, но обещай вернуться. И - живи.

вчера был очень станный день
мне звонили на мобильник и разговор затягивался на 20 минут
потом мне прислали смс с извиниениями. за всякую "хе"ню в разговоре"

потом пришла смс с признанием в любви
утром в аське я обнаружила "накопившееся" ... с чем бы вы думали? с извинениями! за вчерашнюю смс.

сегодня ночью мне приснился Оддиш в весьма неофициальной обстановке. и без очков (кажется, когда я его видела, они у него были... точно были!)
только он об этом не знает потому мне ничего не грозит. что-то я сомневаюсь что он мой дневник читает.

в общем, я пытаюсь сконцентрироваться на учебе