наконец-то появилось настроение перевесить все, что висело на стене. такое впечатление, что комната стала меньше без всех открыток, фотографий, рисунков... причем намного. ну ничего. завешу обои по-новой и мне снова будет здесь хорошо. одной и с книгами.

- надо что-то менять
- ага, надо найти мужчину
- да, надо просто сменить мужчину

Была на фотовыставке Ласминского - это наш гродненский фотограф и журналист, он ведет клуб фотографии. Сделанные выводы - мне не нравится как он снимает. Возможно, это предубеждение по отношению к собственно автору, не нравится он мне - как и фамилия, скользкий и противный. Навевает мысли о старом извращенном педофиле. Простите, но это так. Пейзажи у него ничего такие, но вот портреты.. ему нравятся неестественные женщины с огромными глазами и ярко накрашенными губами. Ярко-красным, надо заметить. Слишком много косметики. Слишком много искусственности. И еще, он меня разочаровал. Мне почему-то казалось, что он классический фотограф (в моем понимании это пленка, а не цифровик). Я всегда считала, что не умею хорошо фотографировать именно потому что не могу делать это на пленку - я ее не чувствую. А на выставке все снимки были сделаны на цифровик и напечатаны большим форматом. Увы и ах, он меня разочаровал. Хотя, некоторые пейзажи ему удались очень хорошо. Но имея цифру, это не так уж сложно сделать. Гораздо сложнее правильно выставить тот же зенит.
Но символические 25 центов за вход мне не жалко. Теперь я на его выставку еще раз вряд ли пойду. О, сформулировала. Его снимки были хорошими (кроме портретов, но я наверное в этом просто ничего не понимаю) но не более. Никаких эмоций, ничего особенного.

Отчего-то очень болит плечо. Причем то, на котором я сумку не ношу. Странно,… наверное, вчера опять заснула в форме буквы зю. Смотрю на свою узкую кровать и ужасаюсь. Что-то будет.. наверное скоро придется ночевать на полу, потому что мне там тесно - с подушкой особенно. С одной стороны тумбочка, с другой - стена. Развернуться негде - даже руки раскинуть нормально не получается. Эхх.

вчера я обрадовала родителей
хочу нож
нож хочу
робкое возражение по поводу перчаток или сапог было встречено решительным несогласием

ничего не сделала...
фу мне
глова болит еще
сегодня на учебу пришла как будто после похорон - паршивое настроение и красные, маленьктие глаза (нормального размера они стали только к последней паре)
нацепила маску и даже шутила

я в шоке от своей группы
то есть в шоке в хорошем смысле
(староста, дергающий меня то за поаток то за шарфик - это да!
мало что за три года все-таки стали почти родственниками
так еще и отношения поменялись
в прошлом семстре было не так
наверное это я так изменилась, что и ко мне отношение поменялось
спасибо тебе за это *)

а на рабочем столе у меня ежик спит

-а если меня не будет?
-если тебя не будет, то и меня не будет


написала почти всю сказку на черновик
думаю вот закончить на обещающем хорошее и не предвещающем расставание, полном надежд на встречу конце или сделать как в "Пьер и Люс" (но это слишком сташно) или написать все как есть. завтра посмотрим... если будт вдохновение. потом же надо не полениться еще перепечатать и переписать ее, а то на листочках конечно же потеряю, маша-растеряша.

все, на сим заканчиваю и отбываю доделывать недоделаное и дочитывать недочитанное. курсовая завтра на парах и в библиотеке. в библиотеке?.. хаха

Состояние: сонное. пойду почтиаю еще на ночь..

Днем Она смеялась и говорила людям разные приятные вещи, Она радовалась солнцу и улыбалась, просто потому что Ей хотелось это делать, и потому что это было правильно - быть счастливой.
Пускай даже для других. Нет, это было совсем несложно и даже очень легко. Она просто думала об учебе, о том, что неплохо бы перекусить или слушала преподавателя. Или писала сказку о том, что было, чего нет и чего никогда не будет. Грустные мысли уходили на второй план, ничто не напоминало Ей о вечере - яркое солнце и деревья в старом городе говорили: посмотри! как красиво! как мы живем, как все ЖИВУТ!
Она не хотела признаваться себе в том, что старается, как можно дольше, задержаться в университете. Что специально сидит в библиотеке, забывая поесть. Что старается не общаться ни с кем, потому что боится, что ее спросят. Спросят: как у вас дела? как Он? как у Него дела?
Она боялась и потому сторонилась окружающих, которые знали о Нем. Она говорила: я позвоню вам. Да, у меня все замечательно. Да, Он в порядке (смотрела на часы) и наверное спит. Надеюсь, что спит, а не сидит перед монитором - добавляла Она про себя и прощалась с тем, с кем говорила по телефону. Потому что чаще всего разговор случался днем, и звонили ей на мобильник, а Она, как считали, думала о других больше, чем о себе, и потому старалась закончить разговор побыстрее - ведь мобильник нынче это дорого. Особенно если звонить на другую сеть.
Почему днем? К домашнему телефону Она не подходила.
Иногда Ей хотелось поговорить, но Она не могла себе этого позволить, не могла, потому что знала - не выдержит. Расплачется. Расплачется и её будут жалеть, а жалость она ненавидела.
А если нужно было что-то решить, то Она звонила сама. Звонила, а не заходила в гости, потому что разговаривать, не видя человека, гораздо проще - не возникает неловких пауз, не надо улыбаться и делать вид что все замечательно. Можно просто говорить бодрым голосом.
И маска. Она научилась носить довольную улыбающуюся маску. Полуулыбка навевала хорошее настроение, облака в душе сразу расходились и отступали на второй план. Но нельзя лицемерить перед самой собой, и потому улыбка сползала, как только Она оставалась в окружении книг, монитора или учебников.
Она приходила вечером домой и включала компьютер. Печатала что-то или забирала почту - только рассылки, в свое время Она заморозила почти всю переписку, потому что пропало желание писать письма. А потом забиралась в ванну или в постель с книгой, и погружалась в нее целиком. И читала, пока не начинали закрываться глаза. Когда они уставали, она выключала старый-старый, еще советских времен, светильник возле кровати, поворачивалась на бок и обнимала себя за плечо. Не сразу, но ей удавалось заснуть.

А потом, утром, Она думала - это было. Это уже было. В другой жизни, или в отголоске этой - уже было. Она точно не помнила, что будет дальше, лишь с болью будто припоминала - я уже писала это. И говорила. И видела.
ЭТО УЖЕ БЫЛО...


Нет, Она не хотела знать, что будет дальше. Потому что заглядывать в будущее довольно глупо. Все будет идти своим чередом.

- Нет, я никогда не выйду замуж. Замужество это ошейник. Нет, у меня не будет детей. Терпеть не могу детей. От них одни проблемы.

А еще у нее на телефоне резко стали задерживаться деньги. Потому что Она перестала писать смс. И больше не появлялась в аське. Только дневник вела в он-лайне.
Ее подруга как-то заметила: такое чувство, что ты ведешь психологическую войну. Но Она совсем не хотела ни на кого давить. Абсолютно. И Она сдерживала себя, потому что понимала, что Она не единственная, кому плохо. И потому большая часть стихов и цитат уходили в закрытые записи. Закрытые ото всех. Она перечитывала иногда старую, сохранившуюся непонятно с каких лет дневниковую программу с архивом стихов, отрывков и цитат. Цитат других людей, потому что Она никогда не умела четко выражать свои мысли и потому пользовалась чужими словами. Пусть они и не совпадали полностью, в каждом повешенном ею стихе было что-то близкое. Отголосок ли воспоминания, подаренное ли ей хорошее настроение… или они просто нравились смыслом, строфой, темой, наконец. Мало ли чем могут нравиться стихи?
И пересматривала фотографии: вот дача, а это зима. И еще много-много незнакомых парней и девушек , мужчин и женщин - фотографии, которые Они так и не посмотрели вместе. И еще диск - диск с музыкой. Она никогда, ни до ни после, не давала его никому слушать - потому что не просили, и постепенно вообще забылось, что он есть.

А когда Она была одна, то включала одну из песен и тихонько подпевала давно знакомым словам. И слезы катились по щекам.

Это, наверное, ничего серьезного. Это, наверное, даже не очень важно. Но почему-то я могу прийти к своим родителям и сказать: я поеду. Поеду в любом случае. Даже если вы меня не отпустите. Я все равно уеду.

И получается, что всегда кому-то уступаю. Что я всегда все могу. А родители мои каменные - отпускать меня неизвестно куда (теперь-то хорошо, что привыкли, что я в Минск езжу, уже почти не волнуются), и неизвестно к кому.

Я бы очень хотела увидеть тебя на НГ, независимо от того, что будет на выходных. Но я не смогу приехать к тебе. Отчасти потому, что просто не хочу этого делать. Потому что я не хочу толкаться в поезде ни 30-го, ни 2-го ночью. Потому что я не брошу Айну одну. Потому что... потому что в чем-то моя мама права, даже если ей я никогда не признаюсь, что согласна с ее мнением.
Поэтому я не буду просить. Я не буду уговаривать. Не буду давить. Не буду требовать обещаний. Я найду чем заняться, вариантов море.

Но если ты захочешь меня увидеть, ты приедешь.
И я буду тебе очень-очень рада. Ты ведь сам знаешь почему, правда?

- когда-нибудь мы вырастем и станем такими как они
- но мы не вращаемся в таком обществе!
- в богеме? а что нам мешает? к тридцати-то годам?
- да что там делать? это скучно!
- спать с мужчинами и пить мартини
[maroon]- ну... разве что. мартини это гут/maroon]

мисс Поултни упала бы в обморок... нет, она скончалась бы от разрыва сердца, если бы узнала, КАКИЕ мысли приходили мне в голову сегодня весь день...

Состояние: смущенное

когда они пришла домой, к ней в голову пришли 2 мысли - первая недостойна упоминания, а вторая звучала примерно так:"что-то меня давно никто не фотографировал"
после чего она решила восполнить этот пробел и решительно извлекла из сумки фотоаппарат.
...
повертевшись перед зеркалом около 10 минут, решительно удаляя неудавшиеся снимки, она наконец вздохнула и отправилась на кухню, потому что с утра еще ничего не ела

Current music: SEATBELTS - COSMIC DARE
Состояние: довольно-жующее

чудесно
у Айны записи одна в одну с моим настроением, которое я упорно забиваю внутрь
сегодня поняла, что пока вокруг меня университет, думать о тебе не получается
все отходит на второй план
но стоит им замолкнуть, стоит людям превратиться в серую массу на тротуаре, частью которой я тоже являюсь (даром что я сегодня в светлом), и они снова приходят
мысли о том, что могло бы быть

голова самым похорным образом раскалывается
я даже знаю от чего, но не скажу
можно было бы выпить аспирина, но глаза все равно слипаются и их все время щиплет
отправилась бы спать но я знаю что не засну сразу, а думать об одном и том же - голова начинает болеть еще сильнее

жизнь моя жестянка...

Current music: Yoko Kanno & Seatbelts - Felt Tip Pen

сильная?
вы говорите, я сильная?
ничерта я не сильная
сильные не плачут
сильные находят в себе силы затолкать чувства и эмоции поглубже, иногда на самое дно, работают
а я слабая
я слабая и глупая
потому что не могу погасить и не могу понять
вернее, понять-то могу
но вот принять это как факт - не получается

я просто слабая женщина, которая сходит с ума оттого что теряет мужчину, которого любит...

теперь каждый будет винить сам себя

это моя вина
и я прекрасно сознаю в чем заключается моя ошибка

дура и эгоистка одним словом
второго шанса не будет

платок мокрый насквозь
и на диск дописаны 185 изображений
когда мы их будем смотреть? и интересно, когда нам станет не до них?

кажется, все утряслось. я все поняла и приняла - по крайней мере мне хочется так думать
возмущаться и истерить буду потом

сегодня анатомия
нужно почитать конспект
и желательно вообще-то хоть что-нибудь выучить
и еще
еще поужинать
пропускать ужин это неправильно

такое чувство, что мы начали все заново
опять "не в аьке"
это хорошо, это замечательно
наверное не нужно было и начинать

надеюсь, что скоро раздастся междугородний звонок
скоро - это через дней 25

повесить календарь на стену, что ли?

Current music: Ночные Снайперы - Солнце

я буду писать по листочку и выходить в сеть
ну очень хочется поговорить...
просто поговорить...
возможно даже со звуком...

Состояние: надо было спать. надо было завтра.

пожалуйста, не фотографируйте меня, когда я сплю...

стопка картиноу над кроватью таки рассыпалась
теперь я живу под весенним лугом на берегу озера %)

Current music: океан Ельзi - леди